情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的学会接受世界上所有人的样子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

初一下学期的时候我转学了，来到一个陌生的地方读书。谁也不认识，我也不擅长主动去跟别人交朋友。然后隔壁班有一个女生这个时候就主动来跟我交朋友，放学的时候她就在门口等我。吃饭的时候也一起吃。后来我渐渐发现，她是一个喜欢贪小便宜的人，比如我买了零食她就会故意问我说买了什么，然后我也不好意思不分给她。但是在当我有困难的时候，我看清她了。她有零食吃的时候也不分给我。这个时候我果断远离她。我不喜欢别人靠近我是因为利益。后来再也没有人主动接近我，我就这样过了初中的三年。初中同学给我的印象是内向不好接近，其实只有我自己知道我只是不会主动跟别人交朋友而已。混熟了之后你会发现我是个话痨。

那个爱贪小便宜的同学家境贫寒，一副瘦瘦小小的样子。后来我出了社会，或者是在学校里，我到处都可以看到有这样的人。我换位思考一下，如果我家境从小也很困难，或许我也会变成和她一样的人。那个时候的我太不会为人处世了，遇到自己心里不喜欢的人就果断离得远远的，把人际关系搞得很僵，是多年以后见面会很尴尬的那种。出了社会后我才发现，社交能力是如此重要。而我因为在读书的时候都弄不好人际关系，上了社会自然应付不过来。社会没有像学校一样有那么多的包容，你弱小，不擅长为人处世就会被敌视，伤害。

以前的我会埋怨这个世界的不善良，后来的我就理解了。物竞天择，适者生存。社会就是如此残酷，自己适应不了就要被淘汰。我也曾经对某些身边的人很好很好，到头来换来的是忘恩负义。那个时候我终于理解了那些有些无情的人，以前的我会觉得他们不善良，后来我理解了。可能他们也遇到过把他们伤得很深的人。

从那以后。我对人都不太敢付出，或者付出了根本不奢求回报。但是生活中还是有很多知恩图报的人的，有些时候善良一点，可能得到更大的回报。但是我终于可以理解了那些只做好自己本份看似无情的人，他们只是不想再经历那种恩将仇报或者忘恩负义的痛苦。

我们老师说社会是一个大染缸，什么人都有。我也渐渐理解了某些人不是我心目中完美的样子，我也要去和他交流和打交道。至少不要责备他，因为你真的不知道他经历过什么。不喜欢不交心就好，没有必须刻意远离。

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我瞒着所有人继续爱你

这个陌生城市，没有秋天，夏天结束便立刻入冬。来的时间不长，还没来得及习，带来了一大推衣服，还是抵不过十二月的严寒，和我们相遇的那个小城不同，小城没那么冷，人心也并没有太复杂，街上总碰见熟人，彼此打招呼寒暄，没有顾忌，有没有猜疑。

听说你过得不错，我也还好，因为我们都是爱面子的人，所以我看不透，也猜不透自己在你心里是否还有一席之地，听的故事太多，也见过太多悲欢离合，就以为自己可以承担和接受所有的错过以及过错，一度认为自己很坚强，可以扛起所有伤，然后转身对世界回以微笑。可是你的离开终于让我如梦初醒，这么多年你一直在我的记忆里兜兜转转，蓦然发现，一切都是原本以为的那样。你比我想象中难忘多了，我也从来都不够坚强，那时漫天飞雪，想拍给你看，那日听到好歌想唱给你听，那时激动的情绪，想和你分享，后来，冬天被大雪唤醒，思念被歌曲收藏，告别就是看到所有美好的东西也不会和你分享。

我不知道是不是对你的认知不够清楚准确，最后只能回应关心我的人说算了吧、算了吧，和你走过的似水年华，算了吧，还是祝你幸福。算了吧，此生不再见了吧，借以文字形式告诉你，很久以前我就知道你们的关系，暧昧这种东西是不需要说出来的，眼神会出卖你自己，之所以从未一语道破，是想赌一下，你和他到底只是暧昧还是早已一往情深，结局告诉我，早已是物是人非。大概是你看出了我的察觉，在一起的时候，你总是欲言又止，我恐怕无法接受你先开口，所以我选择提出分手，很无奈，也很难抉择，可是为了让自己还有些许的不舍，为了让你为难，我心甘情愿揽下一切，所以有关于你的我都装聋作哑，没人知道，我瞒着所有人继续爱你，这样算不算好呢...

世界上爱我的人

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步，当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。

----题记

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。

先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐，让我迷恋。

婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受。于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶。那时我多想向先生大喊一声：“亲爱的，我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。

第二天，我没去上班。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。

先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”先生没走，黑暗里，我们对望着，他慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。

他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品、儿童用品以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进来：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。#p#分页标题#e#

医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现……

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学、读中学、大学到工作以及爱情遥方方面面，事无粗细都写到了。

先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上肆意地流……

世界上沉默的爱

父爱这字眼是多么的平凡，但这种爱是多么的不平凡 题记

恐惧时，父爱是一块踏脚的石；黑暗时，父爱是一盏照明的灯；枯竭时，父爱是一湾生命之水；努力时，父爱是精神上的支柱；成功时，父爱又是鼓励与警钟。亲爱的父亲，我多么想对您说一句：我爱您，不是说说而已。

去年6月份的第三个星期天，我没有和您在一起过。 今年的6月16日是父亲节，也是如此。今天是国庆节，您不在家，我在家，我们总是错过了太多的时光。我多么希望您在家，能陪我吃顿团圆饭，能聊聊我小时候的事情。

还记得，你去学校看我的时候吗？午休的时间，大多数的同学都睡了，您询问了一位同学，把我叫了出去，我震惊了这是您第一次去学校找我，我兴奋的不知如何是好。来到了天桥边，原来，您生病了，来医院看病，顺便去学校来看我。说下午2点才能取到报告单，我恐慌了。您说没事，开点药就好了。表面淡定着，心里却是担心着，你说努力读书，考个理想的好大学。我的眼泪就在眼眶打转，为了不让您看见，我望向了天边。这是您第一次对我这么深情的说，我点了点头，我已经说不出话来，只能用行动来表明我的决心。您说快进去吧，我走了。我说您先走，我上厕所去。我并不想上厕所，我只是想看您的背影。小学初中，我都是留给您背影，现在高中了，我想看着您离去的背影，想体会一下您当时的感受。您走出了校门，眼泪划过脸颊，滴落在白色的校服上，侵蚀了一片。我知道心真的很痛。吹了一会儿风，眼泪蒸发掉了，回了教室。

父亲总是向你索取 却不曾说谢谢你。直到长大以后 才懂得你不容易，每次离开总是， 装做轻松的样子，微笑着说回去吧 转身泪湿眼底，多想和从前一样 牵你温暖手掌，可是你不在我身旁， 托清风捎去安康，时光时光慢些吧！ 不要再让你再变老了，我愿用我一切 ，换你岁月长留，一生要强的爸爸， 我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧！谢谢你做的一切 ，双手撑起我们的家。总是竭尽所有， 把最好的给我，我是你的骄傲吗。 还在为我而担心吗。你牵挂的孩子啊 ，长大啦！时光时光慢些吧 不要再让你再变老了，我愿用我一切， 换你岁月长留，一生要强的爸爸， 我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧

回往这过去，我发现，我是多么的自私，多么不值得父亲的疼爱。拥有16年的时光，却把40%的时间分给学习，50%分给老师同学，4%的分给了父母，6%的分给了其他。我后悔，为什么总在失去的时候，才知道珍惜，为什么总在父亲年老的时候，才懂的关爱。我醒悟，趁现在好好地孝顺，等他们老了，亡羊补牢，为时已晚。

父亲给了我世界上最沉默的爱，可是我能给父亲什么？只是一句温暖的话语，一张得满高分的卷子，一次又一次离别的背影。我给父亲的爱，仅仅只像是尘埃一样，看不见未来。父亲给我的爱，像是给了我整个春天，春回大地，万物复苏，大地的一切都是崭新的面貌。我对不起父亲，埋怨自己的无知，岁月带走了朝气蓬勃的父亲，换来渐渐懂事的我；岁月染白了父亲的头发，换来日益见长的我；岁月留给了父亲眉梢眼角间隐露的皱纹，纪，换来肤色白嫩的我。

如果有下辈子，我一定不要做父亲的女儿，不要您为我走南闯北的奔波，不要让您饱受风雨的摧残。我一定会更加努力的读书，为家族争光，让您晚年和老妈一起享福，幸福的过好每一天。

父亲，我要感谢您，谢谢您，给了我向日葵般的爱，教会我许多人生哲理；谢谢您，养育了我，给了我一番天地，谢谢您，为我默默的付出，创造美好的生活。总之，父亲，滴水之恩，当涌泉相报。

我呼吁社会上父母健在的每一个人，淡看世事去如烟，铭记恩情存如血。关爱父母，为父母做一些力所能及的事，乌鸟私情，愿乞终养，孝顺父母，不要等学业事业有为之后，趁现在知恩图报，善莫大焉。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5270384.html

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