美国社会学家辛迪博齐德(SandyBurchsed)认为,伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说,今后几十年,每个人一生都将经历四段爱情:在第一段伴侣关系中,我们将学会与另一个人共同生活,并在性方面发展成熟;第二段,我们将完成为人父母的角色,这段感情也会随着孩子长大而走到尽头;第三段,双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标;最后一个阶段,才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。
所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想,夫妻关系心理分析学家玛丽-洛哈科罗娜(Marie-LaureColonna)说:在每个人的一生中,伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时,即使双方都有诚意想挽回,这一结合也就到了解体的时候。一个结束也意味着一个新的开始,双方都会寻觅另一个伴侣,期待另一种组合。
对婚姻,男人和女人的期待是不一样的。传统上,对男人来说,婚姻只是一个休憩的港湾,让他们放下盔甲,从打拼生活中恢复平静;对于女人来说,婚姻则意味着一切,是生活的全部。今天,情况正好相反。随着女性地位的上升,男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭,对她们而言,工作上的投入和发展也变得同样重要。
性学家和精神治疗师纳提娜格拉菲(NadineGrafeille)解释说:女性在工作上的投入越来越多,她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰,而男人则需要婚姻以使人生更有意义。伴侣组合是个人成长的学校,我们彼此都会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变。而且,从20岁到50岁,我们可能每个阶段学到的东西都不一样
第一阶段:学习阶段
28岁的夏斐说:回想我第一任丈夫,我很惊讶地发现:他非常像一个父亲!可是当年,我没想过这之间能有什么关联我还是孩子时父母就离了婚,我只是偶尔见到父亲。
22岁时,我对自己一点信心都没有,我嫁给了他,一个很绅士的男人。我感觉他什么都会,是我的保护神,他也教会了我一切。我是个很好的学生,因此我越来越自信,并慢慢建立了自己的独立人格,有了自己的主见,不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长,最后我们分手了。
通常,第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深,或是模仿照搬,或是与父母的模式形成强烈对比。50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢?
纳提娜格拉菲的解释是:伴侣双方都很年轻,在坠入爱河时,他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移,各自的人格逐渐建立,两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。
往往第一段感情的解体被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情,我们会全身心投入。当感情走到尽头时,我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情,以求安慰和疗伤,这注定又要重演同样的剧情,以关系解体告终。
所以,科罗娜建议,在第一段感情失败时,给自己一点时间,问问为什么,找找感情失败的原因。如果一个赌徒进了赌场,他肯定会去赌,唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。
同样,在爱情上,如果某个男人喜欢对女性专制,或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人,但都知道这样的组合总是以失败告终的话,那么就应该避免找这样的对象。这让我们从心理上改变目标,以平和的方式过渡到爱情的第二阶段:那就是家庭建设。
第二阶段:为人父母
43岁的戴晴是销售总经理。当我的孩子出生后,我觉得自己精神焕发,尽管工作上我很忙,我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多,让我感觉人生有了升华。
生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为,当双方之间的信任达到足够高的水平后,我们才会决定创建一个家庭。此时,创造生命的欲望和对家庭和睦的期望,超越了两人世界的简单甜蜜。但是,随着时间的流逝,这一阶段也不是没有风险
有了孩子后,我开始对人生有了不同的理解。戴晴说:我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派,他对生活一点都不操心,无忧无虑。当孩子们长大后,我发现我们之间已经没有共同语言了,于是我们分手了。
这种危机在夫妻中很平常。当最小的孩子也长大成人,卸去父母职责的两个人就有了自己的时间,就会回顾和反省流逝的岁月。
通常,家庭生活中的日常琐事,会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同,孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬,夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦,谁都不愿意承认这一点。
话说回来,伴侣组合也可以为个人成长提供资源。科罗娜解释说:只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份,男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。
多数情况下,都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。有很多人一生都在重演同样的悲剧:或是和同一个伴侣,或是和不同的伴侣,一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时,她会选择离开。
第三阶段:自我实现
第三段伴侣组合是各自独立的阶段,也就是说,双方都有自己的空间。这是一个理性的组合:各自有自己的目标和时间,偶尔保持点距离
我认识马园是在我和孩子他妈离婚3年后。那时,我一边继续做图书馆管理员的工作,一边重拾学业,我想成为心理咨询师。她和我一样,以前都经历过令人窒息的婚姻。于是,我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。
很奇怪的是,当我拿到证书成为心理咨询师以后,马园变得有点冷淡,甚至对我冷嘲热讽,似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心,最后,我们不得不以分手告终。
在科罗娜看来,当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时,如果另一方不是利用这个机会关注自己,寻求自己的目标,而是因为恐惧而抵制害怕配不上对方,害怕失去对方,那么,这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。
第四阶段:分享彼此
65岁的朱迪说:在认识雷之前,我根本就没有考虑过要再婚。61岁时,我遇到他,我无法拒绝与他一起生活的愿望,尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情,那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心,也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同,不是轰轰烈烈,却很深沉,我们心心相印,我从没想过我能像现在这样内心平和。
在接近60岁时,另一种形式的力量主宰着我们。我们需要更多的精神粮食。科罗娜说:但是男人们经常否认这一需要,因为他们更注重社会层面的成功。对他们来说,地位和身份是混合在一起的。因此,他们在退休的时候往往感到失落,甚至陷入忧郁。或者,他们也会变得过于活跃,以打发大把令人窒息的无聊时间。而大多数的女性,即使她们的职业生涯相当风光,但一种出于本能的卑微平和,让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟通,并陪伴在孩子身边。
从一段感情走进另一段感情,每个人都在改变,每一段历史都暴露出我们的某一个方面,每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。这么说,难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗?不见得!在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代,真正的挑战其实是在一个婚姻里经历这四段感情。
每个人在对待爱情的时候,都会有期待,都会有幻想,而且通常都是想到了好的结果,想要好的事情发生。
换一种简单的说法就是:每个人在面对爱情的时候,都会做美梦,而且想要美梦成真。
这虽是人之常情,但我们都无法未卜先知,以后会发生什么,你可以提前判断,但很难提前知道结果。
而有些人则是连“判断”都省了,只是在做梦,想要在幻想中让美梦成真,让梦转化为现实,这很难行得通。
别人很认真地对待感情,尚且有很多没能美梦成真,你随便做个梦就想美梦成真,如果圆梦那么简单的话,大家就什么都不用做了,整天做梦就好了。
下面这个男人对他的感情经历的讲述,就是一个从做梦到梦醒的过程,我们一起来看一下怎么回事。
前几天有个亲戚要给我介绍对象,提及对方时,第一句话说的就是,“你放心,人很漂亮!”
我听了这句话唯有苦笑,在很多人的固有认知中,或许一直都认为爱情应该看脸。只可惜,我早已经过了那个看脸的阶段,因为我在这方面吃过亏。
在父母的要求下,我去跟亲戚介绍的那个人相亲了,我不否认她确实长得不错,但整体聊下来,我没有跟她继续,因为她让我想到了我之前爱过的那个人,我能明显感觉到她们是一类人。
我之前爱过的人也是个很漂亮的人,对于当时习惯于通过看脸决定爱情的我来说,我不想错过她,于是就展开了追求。
别人的爱情很多都是一拍即合,彼此各自有意,追求只是走个过场而已。但我跟她不是这样,我追她的过程很费劲。
费劲不是说她拒绝我,不是说我一直在死缠烂打,而是,她喜欢吊人胃口,而且提的要求纷繁复杂,就差让我“上天揽月,下海捉鳖”了。
好不容易通过了她设置的重重考验,好不容易让爱情开始了,我以为她不会再考验我了,会像我爱她一样爱我,而事实上,这些都没有发生。
虽然我们让爱情更进一步成了婚,但之前爱情中发生的一切并没有消停,反而变本加厉。不仅她是如此,她家人也掺和进来,使得我总是有一种快要“窒息”的感觉。
或许是因为实在太累了,有一天我扪心自问,“我这是何苦呢?我是如愿娶了一个漂亮的人,但有什么意义呢?两个人在一起生活,还没有我一个人活得轻松,我为什么还要继续坚持呢?”
我爱的她,以为我会一直爱她,以为她可以一直仗着我爱她而胡作非为,没有想过我会放弃。也正是因为这个原因,我放弃的时候她很恼火,免不了对我又打又骂。
不知情的人都不理解我为什么要放弃一个那么漂亮的人,包括我的家人也不理解。被问得多了,被追问得紧了,我只好含泪回答,“太累了,我快撑不下去了,我受不了我爱的人仗着我爱她就折磨我,以后再恋爱,我不会只看脸了,不然只会给自己找罪受!”
即便我说了,他们也不理解,我只好作罢,不理解就不理解吧,反正我自己知道怎么回事就好。我说的每一句话都是发自内心的,我以后真的不会只通过看脸决定爱情了,因为这样的美梦对我来说,很难转化为现实。
每个人在对待自己的感情时,都应该明白这样一个道理:能将梦转化为现实的爱情,才会天长地久。
在爱情当中做梦,是每个人的权利。但是,你的梦是否能转化为现实,你不能只是靠幻想,不能只是靠等,你要学会观察,学会判断。
尤其是上面案例中提到的通过“看脸”开始的爱情:
你可以把“颜值”看得很重要,你可以通过看脸决定一段感情,但是你始终要清醒地认识到,颜值不是爱情的全部,单靠颜值是无法让你的美梦转化为现实的。
或许女人的颜值可以激发你的动力,可以让你欣喜,但是这也得看女方除了颜值之外还有什么,如果像案例中那种情况,她自己认为颜值可以胜过一切,认为自己靠颜值就可以吊着你一辈子,那你势必会在爱情中活得很累,虽然你的爱情也有两个人,但一直都只是你一个人在付出,在经营,你早晚有吃不消的那一天。
与之类似的是“财富值”,那些想到爱情第一想到钱的人,也应该认识到:钱也不是爱情的全部,虽然它很重要,也得看你遇到的是个怎样的有钱人。如果你遇到的人既有钱又有人品,还爱你,还懂得经营你们的感情,当然很好。可如果他仗着自己有钱就不把你放在心上,不把你放在眼里,一直拿你当下人使唤,你应该能想到那是一种什么感受。
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