情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的你之所以不能取得成功，是因为受到“经验性回避”的麻痹，欢迎阅读与收藏。

经验型回避是指个体试图控制或改变自身的内在经验。例如，自身想法、情绪以及个体记忆，即使这样做会使个人的价值观或人生目标不一致。

这么做是试图消除或抗拒自己不想要的想法、情绪、感受和其他个人经验，当人们试图摆脱不想要的个人经验时，常常会失败，会增加不愉快的体验。

经验性回避会导致个体的心理受困扰，不利于个体心理健康发展，会使个体降低做事效率从而影响专注度。

经验性回避受很多因素影响，情绪多变、个体的敏感多疑都会造成影响。

不仅如此，经验性回避还注重调节生命的意义感，寻找生命意义感与创伤后成长的关系。

经验性回避有两种模式

第一种，压抑性回避

压抑是一种很普遍的不健康社会心理，一般是指人在受挫后发生的思想变化。

有的人会将自己的情感掩藏起来，不释放出去，将内心的焦虑压抑在心里，认为压抑能够减轻内心的不愉快，可以让自己暂时忘记当前的焦虑。

但其实焦虑和烦恼并没有消失，只是暂时被自己压抑回避起来，慢慢变为一种潜意识，这种压抑回避会使自己的心态和行为变得很消极。

第二种，情境性回避

情景性回避是特指在某些情景下回避的程度越高，表明这种情景所带来的焦虑感越重，情绪困扰的压力也就越多。

由于个体在某些重要的事情或者情景中遭遇了很大的挫折，在之后再遇到类似的情景时，就会不自觉地回避，产生情景性回避。

经验性回避常常是“无效”的

经验性回避看似有效，其实常常都是无效的，当焦虑来临，看似不去想它，可是实际问题没有解决，这样做只是延缓了焦虑并没有完全解决问题。

经验性回避最终对回避事件起强化作用，经验性回避的人可能会变得沉迷于过去的失败和挫折中。

经验性回避可能导致个体造成压力，倦怠，抑郁和工作效率不足的结果。

大量的研究表明经验性回避导致了狭隘，僵化，无效的行为。证明了经验性回避在本质上起不到什么作用，是无效的。

经验性回避是一种自我保护

每个人都会有不同的自我保护方式，经验性回避在本质上也是一种自我保护。

当我们内心感到焦虑、难过或不想要的经验时，我们的大脑会自然的想要逃避，不想面对那些不想要的经验。

例如，在一个充满暴力的家庭长大的孩子，对于冲突不知道该怎么办，只能回避。

回避就是他对自我的一种保护方式。这种自我防御的行为有一定的益处，能够帮我们缓解一定的焦虑心理，但处理不得当就会适得其反。

为了回避而牺牲掉更重要的东西，造成更加严重的后果是得不偿失的。

经验性回避正在麻痹你的神经

经验性回避的人往往感受不到自己在回避， 当遇到自己处理不了的事情，并产生焦虑感的时候，他们会选择不去想，或者“欺骗”自己已经解决了的方式来麻痹自己的神经回避问题。

其实自己并不知道这是在回避，不知道经验性回避正在不知不觉中麻痹自己的神经。

经验性回避的高深之处就是让个体误以为自己是心理健康的，不存在后续问题。

但事实却是经验性回避已经进入了潜意识里，是潜意识中存在的，当个体遇到不想面对的事情时，潜意识中的经验性回避就会跑出来行动，麻痹个体神经。

当经验性回避出现时，要注意了，它正在麻痹你的神经！

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戳心的婚姻真相：一个男人的取得成功看事业，一个女人的取得成功看男人

我们结婚11年了，老公是公司的市场部的负责人，认识的人多，应酬更多，我不喜欢他出去喝酒应酬，男男女女的，因为这些事，我总是不放心他，怀疑他，也和他吵架，很多次都十点多了还没回来，我就发信息问他什么时候回，或者给他打电话，开始的时候他还回复，后来就干脆关机了，半夜才到家，衣服上什么味都有烟味酒味香水味。我们相处起来变得越来越不信任彼此了，还经常互相抱怨。

前两年我的儿子出生了，我大部分的精力都放在了孩子身上，和老公的交流越来越少，对他确实也是很少关心，由于我对他的疏忽，他开始，在网上和一些陌生女孩聊天，言语中很暧昧。我发现后，也和他吵过作过，今年3月份我还闹着要和他离婚，就这样我们一直僵持着冷战到现在，我心里万念俱灰，却又不知道该怎么办。

没想到的是，在我们冷战这段时间里，他出轨了一个护士，并且租了房子一起过起日子来。其实我心里是放不下他不想离婚的，我就是典型的刀子嘴豆腐心，我也跟他说了让他回家我可以不计前嫌，他也答应了，回来后我发现他身在曹营心在汉，还是跟小三密切联系，有时还会住在那，许川老师请您帮帮我吧，我不想没有他，不想孩子没有爸爸！

1、 你说“老公是市场部责人，应酬比较多，但是你不喜欢他出去喝酒应酬，男男女女的，因为这些事，你总是不放心他，怀疑他，也和他吵架。” 我非常理解谁都希望老公多关照家里多爱自己一些，我们来站在你老公的角度看看他的生活：中年人的生活里大部分都是工作，尤其是一个奔事业的男人，上下都是压力，左右都是责任，他也希望能够得到妻子的关怀和理解。

但如果咱们给他的都是猜疑和抱怨，老公应酬稍微晚点就会追信息和电话，回来后还要检查衣物，你把自己的焦虑传递给他，也会引起他的焦虑和不舒服。为什么你会这么焦虑，这和你从小到大形成的依恋模式有关，焦虑型的人会比较期望得到伴侣的认可和伴侣的爱，亲密关系中会比较强调爱和体贴。所以当老公应酬比较多比较忙，焦虑型的人就会不安甚至去无端猜测伴侣是否不爱自己了，是否认识了更好的异性。

2、 你说“儿子出生后，大部分的精力都放在了孩子身上，和老公的交流越来越少，对他的关心也减少了，一直僵持着冷战到现在。”虽然男性是一个不太会表达爱与被爱的群体，但是，他们也希望得到认可和支持，也需要陪伴和爱，家里不能满足他的时候，他就会寻求其他的渠道，在网上找和其他女孩聊天就是感情疏导的一种方式，虽然网上撩骚并不道德，但对于他来说，在家里与你沟通并不愉快，他也渴望爱，有爱的需求这是咱们没能满足的。

因为咱们没有理解他，没有看到他撩骚背后的原因，只是一味的责备才让关系有了后面进一步的恶化，从而导致了老公的冷战和出轨。

3、 因为你们的关系之前就已经亮起了红灯，这个小护士的出现彻底打垮了你们多年的感情。你说“在你们冷战的那段时间里，他出轨了，在你的劝说下同意回家了，但是一直藕断丝连有时还会住她那里。” 说明他也有回归家庭的意愿，但是你没有把握住机会，在你这里，他的感情还是没有得到满足，只能从婚外情中去弥补，所以才会一直藕断丝连。

4、成年人的婚姻是讲需求的，当老公你在一起除了无话可说就是频繁争吵，他必然会去外面寻找安慰和尊重。所以，你不仅要知道自己的需求，还要了解与满足对方的需求。

你们结婚几年，有自己的孩子，感情基础还是很好的，只是没有用对方式方法，感情出现的问题的根本原因，还是两个不会经营，最终导致劈腿或者感情出现裂痕。我希望大家能够理智的看待感情问题，找到核心原因，遵守感情的规则，学习经营感情之道，才能拥有幸福。

你之所以放不下他 无非是因为这个

都说男人专情且无情，女人痴情且绝情，但是不论是男人的专情还是女人的痴情，一旦感情处理不好，都会酿造男人的无情和女人的绝情。但是分开后的你们又是那么的难以割舍，究竟是为什么呢?

上班的时候有人送，下班的时候有人接，在这座偌大的城市里，旁边都有个手能牵，你可以不用带脑子出门，你可以没有方向感，你可以无厘头的到处乱窜，只因为有个人会是你的指南针，你的保姆，能够把你宠得生活几乎不能自理。

但是一旦这个人离开了，上班下班自己一个人，有事没事也只能右手牵左手，出个门要准备得十分充足，走个路要变得十分小心，因为你现在是一个人了。所以说，习惯容易让你触景伤情，让你逃不掉，让你剪不断理还乱。让你时不时路过这家咖啡店想起他最爱的榴莲咖啡，因为那叫留恋。

习惯是你忘不掉他的致命原因，但是你可以重新去习惯一个人，然后慢慢忘记他所有的好，最终，习惯一个人。

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