现在这个社会,人情世故样样脱离不了钱,亲人朋友之间也都要通过随礼的多少,来判定大家关系的亲疏。可是感情与钱挂上钩,就真的能长久维持吗?
随着社会的发展,生活水平在提高,就连参加宴席给出的礼金也在提高。有的人借此机会来炫富,而有的人却借用这种方式来维系关系。不管是哪一种,都是不正常的,真正的富裕,不用炫耀也能体现;真正好的关系,不用钱财也能得到解决。
道理是如此,可大家都并非这样去做的,甚至还有人嫌弃别人的心意,觉得随礼太少。前不久朋友聚会,小菁就听朋友讲了这样一个关于礼金的故事。
“小姑子结婚,随礼两万她嫌少,我立马收回一分不给!”这是朋友肖丽的原话,每次说起来她都觉得特别解气,碰上一个贪心的小姑子,肖丽早就想要好好挫挫她的锐气了。
肖丽是朋友当中发展比较好的一个,当年毕业大家都在忙着找工作,而她却自己当起了老板,和别人合伙开了家婚庆公司。两个人摸爬滚打了很多年,才终于成功,最后肖丽嫁人了,丈夫就是她的合伙人乔寒。
乔寒有个妹妹叫乔小暖,当时他们恋爱的时候,乔小暖年龄还比较小,也非常讨喜。第一次见乔小暖,肖丽就大方的包了两千块红包。她想借用这种方式来拉近关系,却没想到从那以后,自己就成为乔小暖的提款机。
乔小暖嘴很乖,总是丽姐丽姐的叫着,让肖丽很喜欢,不过她无害的外表下,却有一颗贪婪的心。过年的时候肖丽也给她包了红包,还是两千块,乔小暖一看,脸色瞬间就冷了下来,还说肖丽太抠门,每次都只给这么一点,这让肖丽在乔家人面前很尴尬。
在乔寒的训斥下,乔小暖向肖丽道了歉,但并不是很情愿。随着年龄的增长,乔小暖变得越来越叛逆,对肖丽的态度也越来越差。
肖丽和乔寒结婚后,乔小暖更是变本加厉,一边针对着她,一边又找她要钱。肖丽作为嫂子,给也不是,不给也不是,最后索性交给乔寒来处理。
乔寒是个急脾气,没给乔小暖好脸色,她就把这份仇记在了肖丽身上,两个人的关系一直都比较紧张,后来乔小暖谈了恋爱,没时间来针对她,也才慢慢好了起来。
乔小暖也到了婚嫁的年龄,双方父母一商量,就决定给他们举办婚姻。作为长嫂,肖丽就是再不满,也想着让她风风光光的嫁出去。不仅出钱给公婆让他们准备婚宴,还置办了一套首饰,让乔寒送给乔小暖。
婚礼当天,肖丽准备了一个两万的红包作为礼金。在酒店大堂里,乔小暖和新婚丈夫正在招呼着客人,肖丽也没打招呼,直接走到门口收礼金的地方。谁知乔小暖眼尖,三两下就跑了过来拿过礼金打开。
“呦,才两万你也拿得出手啊?这么点礼金还想来参加我的婚姻。”乔小暖一脸的不屑,言语里没有丝毫尊重。
肖丽一下就被激怒了,想着自己真可笑,还出钱帮她办婚礼,她直接拿回乔小暖手里的红包,“不好意思,这钱我不给了,你一分也别想要!”
还没等乔小暖发作,肖丽又说:“你以为你能办这婚礼是谁的钱?你以为你哥送你的首饰就真是他买的?做人别太贪心,忘恩负义是会有报应的。”
肖丽说完大步流星离开了,她发泄了心中累积了这么多年的怒气。而乔小暖站在原地,闹也不是,发火也不是。
小菁情感解读:
“小姑子结婚,随礼两万她嫌少,我立马收回一分不给。” 肖丽果断的收回自己的彩礼,可以说是最霸气的一起还击。乔小暖的行为,用“偷鸡不成蚀把米”来形容最合适不过了,她想着要更多,到最后却一分也没得到,这无疑就是搬起石头砸自己的脚。
一味地忍让,不是别人肆意伤害的借口,不把自己的脾气拿出来,对方是不会有所收敛的。家人之间总是用钱来衡量感情,只会让感情更加的淡化。也正是乔小暖的不满足,才让自己连最后的一点姑嫂情都没保住。
人都该为自己的错误买单,贪心带来的结果往往就是一无所获。纵然是一家人,也不该肆意的索取,愿意给是情分,不给是本分,没有谁一定就要满足你所有的要求。
每个人都不能太贪心,一家人之间和和睦睦才是最大的财富,长久的拥有家人的爱,才不至于以后落寞的没人管。
有的人有恐婚症,由于她们本质就不确定性自身是不是合适完婚,两人合适完婚的情况对吗。也就是说由于不确定性,因此,有的人会有婚前恐惧症。我觉得,这种人的担忧并不是沒有大道理,从20XX发布的离异统计数据看来,持续上升的90后离婚确实令人愕然。许多人离异的原因都是非常的奇怪,比如,挤牙膏的方位不相同。那麼两个人合适完婚的情况应当是如何的呢?觉得,假如大家合乎下边的几大标准,就可以结了婚。
合适完婚标准一:两个人有相同的人生观
常常说人生观,很多人都模糊不清的,也搞不懂什么是三观。
举好多个事例: 例如,家务,自己想夫妇公平,两人相互分摊;自己想,它是自己的家务,还要自己来做;例如,孩子的教育,自己想让小孩多上打培训机构,学些专业技能;1个认为自身教或者本质不许学;例如,经济发展消費,1个认为经济发展存款多存款,1个认为衣食住行享有。
不必感觉这种是无关痛痒的事,当这类分歧利润最大化激出的那时候,我也了解当时也不应当完婚。一些故步自封的人生观观念,并不是你要劝或者沟通交流可以处理的。
合适完婚标准二:两个人有相互的话题讨论
看上去非常简单吧,可是却太不容易。
如今大部分的恋人全是哪些模样?家里的那时候,他玩游戏,你看手机,一夜里都说不上一句话; 在外边用餐的那时候,点了很多菜,却闷头分别吃,看手机。
想怎么说话,伸出头见到另一方,一瞬间失了劲头又不想聊。
那样的衣食住行很乏味吧,害怕的也就是说1个想勤奋,1个往倒退。
要完婚,最少大家要聊到来,不容易到最终,应对另一方却无话可讲。
合适完婚标准三:相互充足掌握
许多人自恃掌握爱人,但我觉得本质就不足掌握吧。
非常是这些刚完婚没两年,却争执持续分歧五花八门的两人,大多数全是相互不足掌握。
婚前感觉看见另一方憨厚老实的,想不到结婚后居然是性子这般狂躁的人;婚前认为另一方有家中使命感,想不到结婚后也就是说甩手掌柜;婚前看见挺干净利落的,想不到是那样1个邋里邋遢的人......
许多事,假如两人提前准备结了婚,还要充足全方位的去掌握另一方,例如,家庭情况,文化艺术涵养,经济发展标准,衣食住行核心理念等等,必须用心掌握。
合适完婚标准四:对分歧,想要沟通交流
假如每次发火,两人都闷着而不想要沟通交流处理得话,時间久了,就会芥蒂愈来愈深。有些人认为,两人引起的分歧争吵,欺骗欺骗就过去,和好啦就无需处理了,假如那样想,就错大了了。
你就会发现经营婚姻并不是你要得这么简单,等你到时候争吵的那时候,相互将会会无穷的翻之前的旧账,进而生产制造更大的分歧。
或者将分歧掩埋于心,慢慢地会造成芥蒂。
合适完婚标准五:有必须的经济
假如结婚前连两人都牢牢地希冀不太能养活活的,就别着急着考虑到结了婚吧。两人還是先拼搏赚点钱,随后再完婚。由于油盐酱醋、小孩培训费、购车贷款住房贷款、得病住院治疗生小孩住院治疗。因此要完婚,经济是必须要有的。
关键的是,当大家要钱的那时候,不容易由于那样而拿不出去。
上边合适完婚的几大标准,大家都合乎了而且有必须的情感基本,那麼,这就是说两个人合适完婚的情况。大家能够随时随地结了婚。结婚1个幸福快乐的刚开始,期待大伙儿可以有着美满幸福的婚姻生活。
我生活在一个普通的家庭,父母都是普通的打工者,家庭条件一般。我和老婆结婚有5年了,彼此感情一直很稳定,不过最近我们却因为钱有了争执,这还牵涉到了我朋友,具体是怎么一回事呢?我还是详细给大家说说吧。
我和老婆当初是通过相亲认识的,认识一个月后我们俩就结婚了。我有一个朋友,可以说是从小玩到大,彼此关系一直很好,亲如兄弟,我结婚那会,我朋友随礼了200,虽然钱不多,但也是朋友的一片心意。这里要交代下:在我结婚的整个过程中,朋友出了不少力,跑前跑后帮我去接客,帮我布置婚房,我当时很庆幸有这么一个好兄弟。
虽然我结婚了,但婚后我和朋友一直保持着联系,周末也经常出来聚会,大家相处也挺融洽的。
一转眼五年过去了,我朋友也结婚了。前天是朋友大婚之日,我那天包了一个两百的红包。因为我一直觉得当初他随礼200,我如今把200还回去,这很公平,可没想到,就是因为这200,惹出了是非。
今天我朋友发了一条朋友圈,他言外之意是嫌弃我给的200给少了。我很纳闷,当初我结婚他给了200,如今他结婚我给200,这有什么不对?
朋友的意思是如今物价上涨了,当初200的不等于现在200,朋友这是什么逻辑?他的这个逻辑正常吗?
朋友的做法,我感到很寒心,没想到我们如此深厚的兄弟感情,朋友居然为了区区份子钱跟我闹矛盾。
那天我参加完朋友的婚礼回家后,老婆也埋怨我份子钱给少了,可我一直觉得我没错,大家觉得呢?
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