关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的清明，缅怀父亲，希望能够帮助到大家。

明天又是一年一度的清明节了！

清明节，在个这草长莺飞飘着的四月里如期而至，天气阳光明媚，没有一点要淋雨的迹象，可是因为怀念父亲，我的心一点都快乐不起来！

每年清明，我都要随着父亲上坟祭奠先人，一路上，父亲总是要给我讲着他们过去的事情，讲着一些先人的事迹，他说道我的祖父、祖母、大叔、大爷，在他看来这些人再也熟悉不过，而在我的记忆里，这些故去的先人里我只亲见过我的祖母，祖母待我很好，在我小的时候，经常拿好东西给我吃，然而，我们家的生活随着改革开放的到来，刚刚有些好转，就在我上初中一年级那一年，我的祖母离我们而去！一去许多年，这个老人就一直成为了我生命里最难忘的记忆！

清明，在世人眼里是一个祭奠故人的日子。而在故去的人们中，这又是一个什么时节呢？

每年清明将至，父亲总会带着厚厚的纸钱，带着我们上坟，伫立在祖父母的坟墓钱，父亲拿出纸钱，点然焚香，摆出煮熟的贡品来祭拜。在那一刻，父亲无语，脸上全是悲伤，眼里滚动着泪水。在那时，我不能明白父亲的感受，也不能明白一个人失去亲人的那一份孤独与寂寞，如今父亲离我们而去，再度回首，我突然意识到父亲缅怀亲人的那一份感受！一个人失去了父母，心里就会滋生起无限的孤独，更何况在这个清明时节！

在我的记忆里，父亲喜欢抽烟、喝酒，特别是抽烟，每天早晚起床总是要点燃一支烟，烟圈在小屋里盘旋，将屋舍弄得乌烟瘴气，也因此便常常遭受到我母亲的责备，可就在他走的那一些岁月里，他没有再抽烟，也没有再喝酒，尽管这样，病魔依然没有放过他的生命

想起这些，我心里就是一阵的酸疼，倘若父亲健在，他一定还会带着我们一起上坟地，给我们讲述着过烟的往事；倘若父亲健在，他一定还会如往常一样在祖父母的坟前祭拜、沉默与心伤。倘若父亲健在，他一定会给我们讲述许多远去的故事，可是，这一天，我想，父亲却再也回不到了这个世界，而我也只能在这岁月的流逝里，用追忆来一次次缅怀我故去的父亲啦，倘若九泉有耳，我想，父亲一定能听到一个儿子在缅怀他时的哭泣声，一定能听到儿女的祝福声吧！

父亲走啦，永远成为了我生命里一个符合！如果说，往年的清明是我们是缅怀先人，而今年的清明则是去探望出远门的父亲。九泉下的父亲是否能也感知到他们儿孙的到来，是否能听到儿女心里哭泣的怀念？

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，这诗句淋湿多少清明的眼泪？淋湿了多少人的心？今年的清明，看似没有下雨的迹象，可思念父亲的雨在走进四月却早已打湿了我的文字，回想起与父亲的日子，我一次次在孤独里挣扎与疾呼，眼泪也一次次浸透着我的心

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！在这个世界，生死别离虽人之常情！可那份失去至亲的孤独又何尝不令人心碎！

明日隔山岳，世事两茫茫。千百年来生死何曾能逾越？在这个清明里我再也一次将视线移到父亲离开人间的那一刻，他没有挣扎，眼角里流出最后一滴泪，就安然地离开我们，我拉着父亲的手，那一刻，感到身子软绵绵的，泪水泉涌而出！这是一份怎样的不舍？

生死别离，我们肝肠寸断，那一幕便成为了父亲在世留给我最后的一次记忆！每个人都要经历这一天，而每个人都不愿意面对这一天，那一刻除了伤心，更多的是一个生命离去的悲凉与寂寞！

今天俗称头清明，即清明的第一天！在的地方也已经开始了祭祀活动，于是行文自此，我脑海里便不由的想起了自己家乡山坡上那些高高拱起的坟墓，那些飘扬在坟顶上的纸标，那些响彻天上人间的鞭炮声，那些悲悲泣泣的哭声，以及滞留在在空空的山谷里悠悠的回荡。在这清明时节，有多少无从寄托的哀思，有多少肝肠寸断的几乎，有多少对故人的怀念，一如清明的细雨都得于这些日子里得以释怀

四月，悲戚就会在清明里放歌，一个石碑，一捧黄土，一吊纸钱，一段记忆，打湿了人世间一个个跪拜祈福者的是那清明的泪！

春风依旧，春色依然，只是一颗思念的心在散落的光泽里徘徊！

今夕何夕，再逢清明，缅怀父亲，伤感由此而来

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离世天空：缅怀父亲

父亲的离世，我们没有一点思想准备，因为头一天他还在母亲的搀扶下下了楼，在临街的路边晒太阳。所以，当我急匆匆从单位赶来，看到他呕吐，甚至呕吐物中带有血丝时，我固执地认为只是胃出了问题，可能是吃了什么不对付的东西，不会是什么大病，到医院输了液就会好的。当大哥提醒是否打电话通知给远在外地工作的小哥时，我摇了头。

几张嘴终于说服了父亲，我们叫了救护车送他到医院去输液，等我在医院一趟又趟楼上楼下办完各种手续，走回急诊室时，我惊住了。父亲躺在急诊室的床上，惶惑地睁着早已什么也看不到的眼睛。大片的鲜红的血侵染了他的枕和枕边的床单，大嫂正在用纱布擦试他的还在缓流的血。我的心抽揪似的痛了，眼泪喷涌而出。想不到父亲的病竟如此的凶险。我忍了痛忍了眼泪去问他话，他已什么也说不出了，只有那双略有光感的眼睛时有眨动，眼里没有泪。

父亲是明白的，我知道，虽然他什么也看不见。一个人，一个头脑清醒的人，一个要强的对生怀有无限希望的人，一个舍不得亲人舍不得人世的人，一个或许对死亡怀有恐惧的人，要怎样眼睁睁地看着自己，一点点失掉力气失掉抵抗，任死神的脚步一步步逼近再逼近，要怎样眼睁睁地看着自己，一点点失掉生息，一步步退却在最后的阴阳边界上？这将会是怎样的痛苦？！这将会是怎样的悲哀？！世间为什么要有生死？！世间为什么要有亲情？！

父亲很快就被转入了病房，很快就睡着了，（我丝毫没有意识到这其实是昏迷）看到他匀实的呼吸，我又一次认定了父亲的病是暂时的，于是我松弛着坐在病房的地上，想到了脸盆、毛巾、肥皂、水杯、热水瓶、饭壶、碗筷这些也许很长时间都要用到的东西，想到了什么样的饭食适合胃出血的病人。现在回想起来，我当时是那样一厢情愿的无知，父亲永远没有再吃上一口饭。

第二天，他继续昏迷，我以为他还在熟睡，很奇怪的问医生：为什么总叫不醒？医生说：那哪是睡呀，那是昏迷。其实医生凭经验早已知道，给我父亲的任何治疗都是对生人的安慰，因为父亲有十几年的糖尿病史及并发症，再加上脑血栓，再加上现在如此来势汹汹的吐血，但他还是在我们的哀求下、在护士长的惊疑中给开了三瓶白蛋白。药一滴一滴地打进去，父亲睁开了眼醒过来，但却全身瘫痪了，只有眼睛可以眨动来来示意他的意识的存在。

下午父亲最疼爱的小哥急匆匆赶到，泪流满面的他急痛地俯身呼唤病卧在床的父亲，父亲猛地睁开眼，眼泪从眼角细细流出，父亲在心里看到了他最喜爱的儿子，他欣慰。我伏在他的耳边给他讲他的病送医院的经过，给他讲哥哥半夜里拖着伤腿用担架抬他上楼下楼去做检查，给他讲嫂子给联系的最好的医生，给他讲二哥昼夜守候在他的身边为他擦身翻身，给他讲小哥水米未沾在拥挤的车上连站了几个小时赶回来照顾他。爸爸，我们几个都会一直在你身边，你别怕，我们几个都孝顺你。嗯父亲应了声，欣慰的一声，这是他入院后的唯一的一声，也是他留在人间的最后的一声。

入夜，父亲的各项生命指征就恶化了，他开始艰难地促喘，他的小腿至足底全部冰凉硬化，我用热水瓶裹了毛巾放在他的足底，希望用来自外面的热量来催涌停滞的血流，启动生的希望，但是一切都无济于事。导尿管中流出的尿越来越少，父亲的脏器开始逐渐衰竭。我们拒绝了医生所有的切口治疗的建议，含着眼泪开始为父亲准备后事，我到寿衣店给他买了最好的装裹。哥哥雇人去糊整套的纸人纸马。父亲病前最忌讳买这些东西，现在只要他清醒我就将所置办的一切都告诉他，因为他是明白的，我要让他欣慰地看到我们在竭力为他做这一切，我要让他安心地知道他的身后事一切办的停当没有缺憾。

又一次天亮了，父亲的喘息艰难地持续着，我们心如刀绞。他的眼睛看不见，他的肢体不能动，从胃里伸出的导流管两天了没有停断过血流，父亲已无生望，但他艰难的喘息持续着整整一个白天持续着，我知道这是父亲不服输，在与死神作最后的抗争，他是那样的衰弱那样的苦苦，这与生俱来的倔强的脾性，让我们心痛，让我们竭力维护。

凌晨时分父亲喘息的声音渐微渐弱，3点40分一切归于宁静，他的眼睛微睁，在生死跨越的瞬间，他在努力地要看一眼这最后的世界。可怜我的父亲，他什么也看不见，我愿上苍赐给他记忆中的世界是一片阳光明媚，绿草茵茵。生我养我的父亲终于太累了，他永远地长眠了。

冬至的夜寒冷孤寂，父亲躺在的灵车缓缓地在长街上行驶。忽然下雪了，雪粒从天上沙沙沙落下，落在灵车上，落在我们的身前身后，这是父亲回首一望时给我们的叮咛嘱托。招魂的纸钱片片飞落，父亲啊！随着你的肉身走啊，你那饱经磨难辛苦一生的躯体此刻就在我们围绕的眼前，这就是那个为了让我们过上暖冬穿着单鞋踏着泥雪去几十里外的山区拉回取暖的碳、这就是那个雨落滂沱的下午为我们背回半筐脆枣、这就是那个炎炎夏日奋力登车回到家汗出如雨、这就是那个秋日暖阳里渐渐衰弱的我们的父亲，我们的至亲至爱的父亲。

当你的躯体在殡仪馆那冰冷的铁橱中羁绊时父亲，你一个人在这里，冷不冷？当你的躯体化为一阵轻烟时父亲，你去了哪里？！寒夜，冷风凄凄的寒夜，父亲，你在哪里？天上的星星有一颗是你的眼睛吗？在这混漆漆的世界里，你在俯视我们吗？你在注视着我们前面的路吗？父亲！

今年的冬至是父亲离开我们整整三年的日子，我流着眼泪写了上面的话，以此来怀念我的父亲，愿他安息。

清明忆父亲

又是一年清明。每到这一天，我的心便隐隐作痛。虽然我知道生老病死是自然规律，无论谁也逃不脱，但是，我真的很不甘心。我曾在无数个梦里与父亲重逢。他的一颦一笑、一言一行，都活生生在我脑海里，一遍遍倒带。时光匆匆，一转眼，父亲离开我已近18年了。如果父亲还在世，我想他也应该苍老了吧。如果他还在世，我想我会陪他一起经历人间冷暖，替他拔白发，直到他满头白发，我再也拔不完为止。

父亲的手掌很粗糙，我和弟弟就是他掌心长出的两棵植物。他曾用生命将我们哺育和浇灌。他曾用慈爱的眼神将我们沐浴。他曾一遍遍将我们抚摸、亲吻。小时候，我们经常依偎在父亲的怀里撒娇，喜欢盘在他的腿上荡秋千，喜欢他粗粗的胡子狠狠地扎在脸上微疼的感觉父亲，像一座大山，永远矗立在儿子的心中。只有拥有了父亲给予的爱，我的生命才完整，我的人生才不苍白。

父亲不怎么喝酒，但喜欢抽烟，而且抽起来有时候没个节制。母亲总是会将父亲的烟藏起来，然后去小卖部换成钱。有时候我会觉得父亲很可怜。他对母亲完全没有抵抗力，总是对母亲言听计从。所以，他烟瘾一来就会想办法躲着母亲悄悄地抽上两根烟。好几次，我都碰到父亲躲在厕所里偷偷地抽烟。而且，父亲还会叮嘱我不要让母亲知道。我总会用力地点头，对此守口如瓶。

在我们家，母亲一向很威严，父亲则慈爱无比。所以，一旦有啥心事我都会第一时间告诉父亲。母亲有时候也会吃醋，总觉得儿子爱父亲甚过爱她。这也是没办法的事情，虽然我也爱母亲，但这种爱更多的是敬爱。而对父亲，则是全心全心的爱，亲近亲切的爱，毫无保留的爱。我至今都会记得父亲曾抚摸着我和弟弟的头，对我们说：儿子啊，我希望你们好好读书，将来做个有用的人，不要像你们爸爸，没读过什么书，没文化，只能靠出卖劳力来赚钱。爸爸赚钱很辛苦，但是，只要你们将来有出息，爸爸就是再苦再累也愿意

儿时的记忆里，父亲几乎从未打骂过我们。当我们渐渐长大，到了读书的年纪，为了供我们读书，父亲不得不外出打工。父亲赚钱很辛苦，每天要在建筑工地上挑砖头，他赚取的每一分钱都饱含着血汗。而且，父亲有时候一走就是大半年。所以，每次父亲回家的日子便成了我们的节日。那时候，父亲每次回家都会给我们带好吃的：馒头、包子、糖果、瓜子、梨或许，这些食物在今天看来非常平淡，甚至不值一提，但对于那时的我们而言这些便是世界上最美味的食物。每当看到我们吃得津津有味、一脸馋相的样子，父亲的嘴角都会上扬，眼神里也溢满了温慈。

谁也无法预料，在我8岁那年，父亲会永远地离开我们。父亲是从一栋高楼上摔下来那是一个冬天，那年的冬天特别特别寒冷。为父亲守灵的那个夜晚，母亲往我鞋子里垫了厚厚的鞋垫，可我仍然觉得冰冷，从脚尖一直冷到心里

父亲，一个让我一想起便泪流满面的字眼。清明复清明，我知道只要我还在这世上活着，对父亲的思念便会永恒存在并将日益浓厚。失去父爱的我，生命因此残缺了一大块。然而，我知道我并不孤独。因为，父亲的爱一直都在。父亲，儿子想你了。此刻，您坟头的青草又长起来了吧。今年过年时，我才给您拔掉的呀。时间真是熬人啊。也许，只有好好地活着，才是报答您养育之恩的最好方式了吧。若有来生，父亲，下辈子我还要做您的儿子

清明怀念父亲

清明时节，如若没有雨的陪衬，自是少了那份理所应当的凄凉与清冷。听，那淅淅沥沥恼人的雨声，把整个世界，都织进了无边无尽的迷濛和惆怅之中。这个季节的雨，应是属于思念的雨。被冬冻结了一季的心，便随雨敲窗棂的节奏，轻拂沾染一身的尘埃，走进岁月悠长的小巷，让一些孤独的思念，在文字里绽开芬芳的花蕾。

今夜，在雨声空寂的浸润里，就让我一个人安静地倚窗而立，然后，眺望遥远的苍穹那个叫做天堂的地方。让我，再次轻轻地呼唤一个永远也不会答应我的称呼，让我，再次将漫天的雨丝，编织成一张这辈子也不可能再对我微笑的面容。那时紧时慢的雨声啊，是您在遥远的天边，轻唤着我的乳名吗？声声，都饱蘸着思念的苦涩。字字，都凝结着无奈的愁绪。我将手伸出漆黑的窗外，好希冀在茫茫空冥之中，能握住些什么。是在清冷的风中紧紧地拽住您的蓝布衣角吗？还是在沁凉的雨中抚过您丝丝银白的发梢？但是，除了一手的冰冷和湿润，我终是什么也无法握住。

不知从何时开始的一场干旱，让雨的飘落沦陷成一场尘封的记忆。而我对你的思念，竟然也如一条行将干涸的河床般，随渐行渐远的岁月，正在逐渐地走向枯竭的断流。如若不是一场及时到来的雨，我是不是会将您就此遗忘在时光的深处？还好，这场淋漓的透雨，终于赶在了清明前，为这个古老的节气，弹奏一曲哀伤的音乐背景。

仍是乍暖还寒的时节，风夹裹着冰凉的雨丝，带着久违的潮湿气息，淋湿了一地的思念，也淋湿了我枯瘦的心，点点哀思在四月的雨中肆意泛滥。凄风冷雨之中，那白色的梨花，正瓣瓣飘零，空中仿若翻飞着一片片洁白的纸幡。炷炷袅袅升腾的香烟中，浮现着您慈详的笑容，我熟悉的皱纹正开心地舒展着。倏忽间，风吹过，您的笑容不见了，还是那座坚硬冰冷的坟茔，如此绝情地横亘在我和您之间。我和您啊，仅仅只隔着一层薄薄的大理石，但是，我却是如此痛苦地清醒着，那岂是一层石板的距离，那是生与死遥远的距离，是阴阳相隔的永远！

其实此刻，关于坟茔，也只是我的幻觉罢了。今年的清明，我仍然没有到您的墓前，折一朵菊花装点您的坟头，亦没有点燃泛黄的纸钱，让它带去我的孝心。我知道，永远静静地安睡于墓中的您，其实，根本不再需要这些了。一沓纸钱，两对蜡，三炷香，只不过是活着的人，对自己的安慰和交待。而我，东风寒食之时，只在心中，燃一炷香，将您深深祭奠。不想为自己寻找一些牵强借口，只想说，您是懂我的。因为，您一直都是如此地宠爱着我，您一直都会原谅我犯下的错误。

想您，在这纷纷的雨天。零散琐碎的记忆，随四月的雨丝，清晰地飘过我思念的苍穹。

仍然是下雨的季节，天地濛濛，笼罩在一片轻烟中，整个世界是如此的静谧。老旧的屋子里，飘浮着缕缕潮湿的气息。我倚靠在小竹椅上，细数着雨滴落下的声音。雨敲在屋顶的瓦当上，宛如弹奏叮当的小曲。有雨水顺碎烂的瓦片，嘀嗒嘀嗒地落在了屋里的泥地上，凹进的泥坑里，便积起了一洼小小的水滩。您蹒跚着身子，尖尖的小脚颤颤巍巍迈过被岁月磨得光洁的门槛，从里屋取出搪瓷洗脸盆洗脚盆接雨。于是，雨水滴下的声音，由细微的嘀嗒声变成了泉水的叮咚声，竟是那般的悦耳动听。在这样无聊的雨天，能享受到如此天籁之音，于我是兴奋的，而于您，却是安详的。您会选择在这个时候，做些手工的活。比如，坐在八仙桌旁的高凳上，为我做一个鸡毛毽。方孔的铜钱，黄铜色的顶针，黯淡的光线里闪着银光的细针，还有那些五颜六色的碎布，以及鲜艳油亮的鸡翎这些东西经您的巧手摆布上一个时辰，便神奇地变成了一个镶着漂亮牙边，我可以自豪地向小伙伴们炫耀的毽子了。

只是可惜，那些毽子早已不知了去向，唯留下这样一个昏暗的场景，让我在以后的岁月里，将思念的痛苦辗转反侧。

雨，纷纷扬扬，还在不停地飘过夜的窗台。不知道，在这样的雨夜，又将有多少的生命，带着美好或遗憾，会在某一终点戛然而止。而我，不也正是奔赴在这条生命终结的路上吗？我，不也正是在朝着有您的天堂，渐渐靠近吗？

如若可以，我希望用自己在世的岁月，换取时光的倒流。我，仍是那个无忧无虑懵懵懂懂的孩童，而您，仍是那个耐心呵护我纵情宠溺我的老人。只是啊，我又是多么清醒地知道，所有的一切，仅是我一厢情愿的梦想，那些远去的时光，那些属于我们的，跌落在时光深处的宁静和欢乐，是再也回不来了，而沉睡在坟茔中的您，也再也不可能醒来了。

清明的雨啊，你就尽情地下吧，一如我无法控制的泪水，划过冷清的黑夜。抚摸着您的照片，我终是无法驱走积郁于心的哀痛。快四年了，您走后的日子，每年的清明，您的坟头，总会有钱纸翻飞，而我，不会选择在这样的日子祭奠您。因为，我知道，喜欢热闹的您，定然不会喜欢只在清明那一天，才能享受每年一次貌似热闹的场景。我会将您喜欢的热闹，在一个平淡的日子里，延续

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