岁月如风我如烟,一点一滴,静静消磨掉生命的轨迹,在风中缓缓散去。
回首十八载,荏苒时光,我们早已离出发点越走越远,身后的影子不只是因为灯光而拉长,也随着成长而逐渐强大,但内心深处,总有种落寞在蔓延枝叶,蓊郁着灵魂淡淡的哀伤。
我们不再是没心没肺地过着趴着看电视一边还咬着跟棒棒糖的单纯日子,我们开始懂得人世的艰辛,我们开始走进社会,去试着掂量责任的轻重,因为在不就的将来,我们就要承担生命生活所给予的喜怒哀乐,真实地感受作为成人的骄傲和沉重。我们的父母会在看不见的背后,含着泪目送我们走远,带着一种自豪、担忧和不得不放手。
我们开始独自上路,我们开始磕磕绊绊,灵魂深处孤独的种子开始透过裂痕攀爬生长,即使有友情向你伸出手,有爱情给你温柔的吻和怀抱,但孤独还是在夜深人静时,从你落寞的眼底悄悄地爬上来。
我们会习惯城市的繁华和忙碌,我们会习惯自己每次遭受挫折后躲在被窝里哭的时候想回家,而最后,只是舔舔伤口负伤继续出发。岁月让我们时而迎风时而逆风地成长,我们为了避免被吹散而学会强大。
时光带来的痛苦和孤独是最尖锐的刀刃,刺伤灵魂的同时却可以用来反抗艰难;泪水的苦涩会警醒颓废的自己,我们承受着每一分的寂寞,却能静下心来听着时光从钟表上跃身而过的声音,滴答滴答,一如我们规律的心跳。是啊,只要活着,我们所承受的不过是生命之重,一切的苦痛一定会积淀成人生最绚烂精彩的压轴戏。
岁月的神奇力量就在于此,她能将我们塑造成该有的模样,我们的一举一动,都随着岁月而慢慢发展。你也许会反驳,人是可以主宰自己的,命运是属于自己的,但你又怎么否认,岁月所加诸于你的逐渐丰盈的心智和情感?你又怎么否认,岁月划分你孤独和欢聚的时刻?我们随着岁月越走越远,我们随着岁月渐渐消逝,而这一切,是生命所要经历的过程。
所谓成长,不过是一个人孤独的朝圣。岁月中成长的我们,只有孤独地向前,才可以支撑起自己的一片天。我们感受着别人的微笑温暖,但能将其化为美好的动力,而非沉溺。
一个人的身影,在路灯下是落寞的,一个人的冬天,是和墙壁一样冰冷的,但是,我们忍受的一切是每个人都有的,咽下的泪是衬托欢愉最好的调剂,我们从中学会了珍惜,学会了来之不易,从而奋力迎战,去征服那片蔚蓝的天。我们所要经受的苦痛,应当是自己只身阻挡,唯有如此,翅膀才能迎风自由翱翔,我们默默不语的悲伤才能将我们带向茁壮。
岁月如风我如烟,逝去的和还在形成的,都在风中摇摇颤抖,我们注定要随风消散。但是,亲爱的你,你一定会想做那最华美的烟云,以最高傲的姿势承受痛苦,经受灵魂的悲伤,带着微笑不负繁华地逝去。
岁月如风我如烟,惟愿不悔锦华年。
柔柔的暖风,轻轻地拂过这季盛夏的光年,恍若一位多情的女子,挥舞着手中洁白的纱缦,风姿绰约的曼舞在我的眼前。
细细的感受着这阵柔软的晚风所带来的情愫,不知不觉间竟有点痴了。原本平静已久的心境,在此时也泛起了微微的涟漪,就好像一弯平静的湖面,突然的被滴入了一颗细小的水珠般,荡起了阵阵波纹,由近到远,由小变大。
就这样,我便傻傻的伫立在这天地间,任凭过往的风,吹过紧皱的眉间,再于一声轻叹中,释放被自己封锁的思绪,让它飞向那遥远的地方。朦胧中,我仿佛又回到了那个纯真的孩童时代,无忧无虑的奔跑在一望无际的大草原上。
时过境迁,记忆中有很多的画面都已变得模糊不堪,模糊的笑脸,模糊的风景,还有那模糊的故事。
记得,以前常常喜欢去那个花开的山谷看漫山遍野的野花,如今,却怎么也记不起来那个山谷里的花儿到底是什么颜色。还记得,以前常常喜欢和朋友们去那条清澈的小河里游泳抓鱼,如今,却怎么也想不起来那条小河的位置和那些朋友的名字。
需要铭记的是那么多,可遗忘的却也是那么多。懵懵懂懂的,就这样长大了,眼界一天天的变得开阔,头发也一天天的变长,而那纯真的笑颜却一天天的变少了,似乎离那个青涩的年代也越来越远。或许,这就是成长的代价吧!生命里总会有那么一些宝贵的东西,我们不想把它丢弃,却又身不由己的选择放弃,只能将它封存在心底的最深处,一层又一层的积满灰尘。
一直以来,都会有朋友问我是不是很喜欢伤感的文字。其实,我并不怎么喜欢感伤的文字,可是我又无法忽视眼中流露出的忧郁。我只是一个孤独的人而已,孤独的追逐着心里的彷徨,孤独的徘徊在文字间挥洒淡淡的感伤。
或许,我们生下来就是为了填补别人记忆的空白,然后在某个特定的时候留下一些凌乱的痕迹,等到沧海桑田后,再将自己活埋在这方记忆的厚土下,充分的感受着轮回的高潮。
常常思索着,假如我们都没有了视觉,只能靠幻想去勾勒这个世界的轮廓,是否一切事物的本质都将会变的不同寻常,是否一切人物的交集也将会变得妙不可言。
我知道,这也只是我胡乱的思绪罢了,世界依旧还是那个世界,故事依旧还是那般结局,唯一不同的是,这个故事的结局我却早已无法在辨认。
记得有这么一句话:天下没有不散的筵席,很感伤的一句话,也是很无奈的一句话,一如我们的人生般,筵席散去,故人不会再相逢,一切的一切都将化为过去,甚至连岁月都悄悄的更换了主题。
行走于暮色浓浓的夜间,望着眼前稍显梦幻的景象,不知觉的轻叹了口气。
曾几何时,我告别孩时的天真,褪去年少时的轻狂,豪情万丈的跨过那道青涩与成熟之间的鸿沟。曾几何时,我含笑挥别昔日的满堂挚友,一路高歌的踏上远行的旅途。曾经何时,我还不懂该如何去体会寂寞和孤独,只因它像一缕清风一样,悄悄的就爬上了心头。
也许,寂寞也是人生的一部分吧!也许,只有懂得了体会寂寞的人,才能更好的懂得体会人生吧!也许,太多太多,多的连我自己都有点迷茫了
往事如烟,岁月无痕。静静的倘佯在犹如梦境般的年华里,轻轻的闭起双眼,为自己唱一曲清歌,给自己留一窗风雨,于寂寞中,看云听水,云淡风轻。
开题结束了,突然有种想哭的冲动。
其实只是开个题而已,还不至于哭,想哭的原因是突然意识到自己这一路走来所经历的所承受的一切其实很值得。
我承认我骨子里还是个很多愁善感的人,而且还是个有点懒的人。喜欢费尽心思去想一些事,最后被现实各种残酷打败。
只是,我知道我还是依赖不了任何人,甚至觉得很可能我的父母以后还要依赖我。因此,我感觉身上担子很重。我得摆脱我的这些劣习。
人往往在逼急的时候就会做出一切魔性的事来。大一那年,我刚刚从紧张的复读生活逃脱开来,每个复读生应该都会比应届毕业生压力大很多,他们既要忍受旁人眼里留级生的冷嘲,还要背负第二年能否就考得上的巨大的心理包袱。每次月假回家,邻居王嫂都会凑过来轻描淡写地问,哎呀,放假呀,今年可是要跟我家崽一起参加高考哟,这第二次准备得应该很好了吧。说实话,这个话不知道是鼓励还是讽刺,反正听到耳里就是有点奇怪,每次都还是象征性地回答着还好,你家某某应该也很不错的啦。
最后终于只落得个二本的结局。我对此却淡然了,既然结果已经如此了,还去奢望什么呢?难不成再来一年?耗不起,女孩子的青春。家里人谁也没有怪我,倒是我自己有点淡淡的感觉对不起他们。当初在那不知名的大学读了一个月回来了让他们跟着担了一年的心终于可以放下了。还是有点小遗憾。
说起大学,比起人家的各种社团,谈恋爱等等,我感觉我的课余时间基本就是由各种兼职组成。我开始只是单纯地以为可以自己赚点零花钱就好,毕竟我的家庭不可能还能给我提供一般生活费之外的支出。父亲一直身体不好,我对此总是耿耿于怀,却是有心无力,也许那时候还小,即使知道父母很累,也无法给他们分担点什么。母亲一个女人也每天干着跟男人一样的活,比如那时候农村很流行请私人帮忙升掉重物修房子用,也就是通常代替的那些泥水匠用机器搬运砖头、和好的水泥砂浆等等,但还必须得人力先从地面搬运到机器上。这其实是项既辛苦又危险的活。每天手上都是被砖头刮的一道道惊心动魄的伤痕,因为回家后见到的总是到处是破洞的手套,手套并不能完全作为屏障来使用。大学本科那几年,父母为了给我赚学费,每天就是做着这样的活。大一那年真正意义上的跟着去搬了一个暑假的砖,回到学校听到同学问的我怎么又黑又瘦我只嘿嘿一笑说因为我天生夏天就会这样,那一年夏天过的生日可能也是我这辈子忘不了的一个生日。或许从那以后,我就开始有了自力更生的想法。
从此,我开始了疯狂的各种兼职,从第一份做兼职模特的工作开始,那可是在结冰的天气穿着模特衣服(短袖,丝袜,短裙)在店面门口连续站五六个小时,很怀疑怎么没有被冻感冒那时候。再就是传统的发传单,做家教,甚至饭店服务员,茶馆服务员都做过,我并没有觉得这些有多丢脸会让别人认为我是一个穷人家的孩子,我只希望能为我的家庭减轻一点在我身上的花费而已。直到现在研究生了,学习很忙,我还是会抽出周末的时间去做家教,实现了读书不给家里添一点点负担的诺言。人在逆境中,可能成长得更快。虽然到现在为止我也没有谈过一次真正的恋爱,我也并没有像通常人们说的大学不谈一次恋爱会很遗憾的想法。我还是一如既往地相信爱情会降临。
这一路,哪怕失去了很多,却也碰到了很多人生的贵人,忘年之交,我的导师,我的父母,那都是指引我往正确道路行走的灯塔。以后的人生路上,我还会顺着灯塔指明的方向前行,并且,我还会看到更多的灯塔。
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