菩提本无树,何处惹尘埃。本不该你来的世界,你莽莽撞撞卷入而来。你带着生前的最后一句不识人间烟火重新归来。
你的生前注定了今世的不识人间烟火,带着青涩般清纯的女姿重新演绎前世的伤悲。你见世间凡物为美,却不知她们总是摸不透,披着缦纱,伪娘的妩媚,尽是人间尤物。
你勾起酒窝回眸一笑,以为瞬间晴空万里,万间万物尽是你的知己,而你就这样带着不识人间烟火去前续你的眼缘。她带着古韵深怨的前世再次与你相遇,一足一笑尽是闺秀媛媛,散着淡淡的怨殇,满是她心揪的疼爱。她白皙的秀手停在月圆之夜的深秋,竟是满脸血丝。
无人懂夜的黑,就如你不懂她的殇。而再次与他相遇,是断桥后的残雪景,他还是那般温良俏俊,绝美的微笑是你前世断魂般的牵挂。他离去的背影是那落地的梧桐伤,只有风的相伴一生。
而你的不识人间烟火化解不了他那身后梧桐树千年的等待。他与梧桐树千年的纠缠,万年的绵情,片片飘零的孤叶是他们彼此等待的凄凉。风不懂梧桐的等待,就如你不懂他的悲伤。
三人的相遇,两人的悲伤,犹如涉入月桂的忧香,带着淡淡的芬芳之毒引诱故人的鼻腔。你的不识人间烟火怎么也唤不起岁月的勇敢,她还是那般怨殇,身后系着翩翩起舞的彩带,等待月桂的毒香。
而他,离去的背影,死去的忧伤。带着珊珊浓厚的悲伤,演绎着水墨般的凄伤。温良如玉的身姿,拉着重重的忆江南,梦中涉江采月,昔夕依旧如她。
不识人间烟火如茶花般淡淡芳香,飘逸在野外的山丘,长出梦幻般诗人气质的紫蔷薇。无所谓安家,无所谓牵挂,带着梦幻般的身姿去演唱诗人的淡然。而你的不识人间烟火,戒不了她的毒香,消不了他的悲伤。你带着野蔷薇去寻找下一个他,而他已经不是前世今生的他。
熏香下的紫蔷薇儿,带着毒殇温柔地刺入你的雪肌,一丝一丝的疼痛像绽放的花儿蔓延而开,你淡淡的微笑着,原谅它赐予的毒香。微微抬眸忽见满天落下的紫丁香,散发着淡淡的忧伤,为你填去疼痛的口伤。而丁香伴忧伤,带着不识人间烟火而离开。
我想,每个季节都是有自己的味道的。
微闭双眼,舌尖轻点,四月是淡淡的烟火人间。
四月,暮春与初夏衔接的恰好。不愠不火的季节,柳风轻,闲云淡,间或几场零星的碎雨,点染在月下花前,任它湿了眉梢发末,微凉中有说不出的诗意。
有着淡淡的阳光,合适的温度,每个毛孔都无比舒爽。人在这样的时光里闲适着,就显得那么的理所当然。
四月,人可以随性随意的活着。风是淡的,云是淡的,桃花照碧水,嫩柳随风吹。好像这是一个被包容的季节,任性,放肆,还有无止无尽的泛滥的思念。
天还飘着小雨,有一蓬蓬的三叶草在雨丝中油油的飘摇。说不出的味道,只是觉得心里的某根弦,被无端的撩拨。
五点半做的决定去成都,六点我就踏上了西行的列车。草草的收拾了两件衣服,她挑的,还说是要让我年轻化。出校门招手就上了计程车,在被雨模糊了的车窗上,我隐隐约约看到了自己的脸。我知道,消瘦了些的脸,是千里之外某个人日夜的思念。
本来是不打算告诉她的,想突然的来个惊喜,可是我怕她是真的经受不住我这样的疯狂。最终,还是作罢。我是一个对她守不住秘密的人,这性格,她说像她哥的一个朋友,对自己爱的人比孩子还单纯。电话里我只是笑笑,心里有种味道,甜蜜和无奈的混淆。
车子不慌不忙的在黑夜里穿行。其实,我是讨厌夜晚坐火车的,从黑暗穿过黑暗。贴着严实的玻璃窗,用力睁着眼睛想看清楚什么,可是总是看不清楚。或许,看清楚了的,转眼擦身而过,生活也许就是这样吧。总是从城市的边缘贴着远远近近的灯火疾驰而过,属于那座城的忧伤或快乐,我们终究只是个过客。我很喜欢这样,于己无关的,一切的一切都可以很淡。
淡淡的,像清水煮莲子,刚刚好。
一路闲谈,和一个大我刚好24岁的男人。他说,属马的人骨子里就有着一种天生的不安分,受不了约束,任性而为,我想也许这也是我喜欢这个季节的原因吧。一切的任性都会被原谅,这个世界风轻云淡,我延续着骨子里的疯狂。两个男人,一老一少,抽着烟一路笑谈人生,你说你的稳重精干,我讲我的年少轻狂。
车过重庆北,凌晨5点过。窗外的天光,还是那么的昏暗,那个我爱的人早已醒来。从她发来的信息里我知道了,原来等我的一个夜晚,每分每秒都叫漫长。心疼的催促着她补觉,其实,我知道换我我也睡不着。
下车,出站。我觉得那段距离比穿越几个省份的距离还要长,因为那个你日日夜夜盼望的人就在站外将你盼望。执拗的大哥硬拉着我去喝一杯,不胜酒量的我喝一杯就觉得头重脚轻,朵朵在一旁看着我,那目光里的温暖足以让我自信今后没有挨不过的严寒。
酒过肠,人将散。和朵朵一起送他上车,她的温柔大方,她对我的体谅,让我看到了羡慕的眼光。一夜的聊天中,我知道他和他的妻子一直不和,我还有什么可以说,此时,只想紧紧地抱着我的朵朵。
临走,他给我留了电话,我至今没有打。淡淡的季节里,我想,还是淡点好,有些人,就像这季节的蒲公英风一吹就散。
而那个,彼此深深爱着的人,无论天涯相望,还是隔山相盼,心一直系在你的心上。这样的爱,就像这四月淡淡的烟火人间,细水流长。
今天没有太多的活,闲下来的时候,就想起了母亲,对于母亲,我的情感一直很复杂,我深爱我的母亲,但是,在深爱母亲的背后,我对她也有一丝丝的埋怨,一丝丝的委屈。所以,一直想写出这份感觉。今天忙里偷闲,我就写写吧。
忆当初,母亲因农忙不过来,逼我利用中午课间时间放牛或上山挑柴火回家,傍晚放学回家就逼我捆烟叶,捆到我拽稻草的手,皮都没有了,透着血丝,碰到就疼,有一次因同学邀约,中午我就逃了,晚上回来就遭到母亲的一顿毒打。那时候我读三、四年级,应该是十一、二岁,对母亲,我心理充满害怕,也充满了叛逆。于是每一次母亲让我干活,我首先说的一句就是懒得干,虽然没有一次拒绝成功,但是从来没有放弃用顶嘴赖反抗她。我的内心拥有如此多的不满,但是在母亲的高压政策下,做到了乡亲们眼中的很勤劳的孩子,--一直不停的干着农活。
可是母亲对我太狠了,她打人很有一套。比如:折一把针叶状的杉树枝,拉起我的裤管,一直抽,抽的我的腿鲜血淋漓的;或者把我夹在腋下,拉起我后背的衣服,夹起我的后背一块肉,然后就是180度的拧(你可以试着夹你自己一块大腿上的肉,拧个180度,你就知道到底有多疼)。而母亲从来就没有对弟弟这样过。当然我从来没有放弃对她表达我的不满,我的嘴除了吃饭,还有一个最大的用途就是反抗她。其实现在想想也还是觉得委屈想要落泪,尽管内心深处任然深爱着母亲,但是还是觉得很委屈。
也就是在这样的氛围里,我一天天的长大,在这过程中,我也从未停止反抗我的母亲,母亲也从未停止过打我。而与此同时,离开农活,离开母亲,离开农村的想法也萌芽了,并且茁壮成长!
得申明下,虽然对母亲,我心中充满了不满,甚至还有点点埋怨,但是那时的我任然热爱母亲。多少次我下午放学回家的时候,刚好碰见母亲才干活回家吃午饭,虽然母亲总是逼我干活,但是她比我辛苦100倍,而母亲却从来没有提到过辛苦、累这样的字眼,而且在我很累的时候,她总会炒点鸡蛋给我营养下,做客带回家的好吃的东西,她重来都留给我们吃,只有我们硬塞到她嘴里她才吃上一点。
我虽然不是老师眼中的优秀学生,但是成绩也一直是良、升学从来不是问题,直到高考失败。现在我任然记忆忧心那天知道高考成绩时我内心的绝望,太绝望了,控制不住的哭了,剩余的一丝自尊告诉我不能再父母亲面前哭,可是控制不住,我哭出声来了,边哭边往后山上跑!当然被正在在楼上区分烤烟叶等级的母亲看见了。当时的我从不会去想到母亲的心会怎么样。我只知道我自己有多绝望。
多年以后,偶然和母亲聊天。聊到那天的我哭着跑到后山的事,母亲说,当时她内心更加坚定了她的信念,无论如何都要供我上大学,不然我一辈子都只能重复她的命运,永远不停地辛苦的在地里劳作。
母亲时常和我说她少女时想上女子夜校的事,她说那时无论母亲怎么闹,外婆都不同意,因为外婆要母亲带弟弟妹妹,还要母亲帮家里面干活,而且外婆说读书没用,谁谁谁家的女儿也没有上学;外公也说女孩子读书没有用,即使有用,将来也是好了婆家的人。但是母亲也从没有放弃过,直到后来,母亲保证她上学的话,每天还是照样挑一担柴火回家,外婆才勉强同意。于是母亲上了半年的女子夜校,但是后来生产队不办女子夜校了,母亲的上学梦就彻底的终结了。母亲总是拿自己和她的同年好姐妹--我的干妈作比较,因为干妈上了三年的夜校,所以干妈得到了在供销社做售货员的职位,后来干妈自己承包了供销社,做了老板,不但不需要像母亲一样辛苦,还赚到很多的钱。
母亲说这些的时候当着外婆、外公的面说,说过无数次。不过现在母亲不说了,因为,终于有一天,外婆对母亲说,我现在已经很自责了,如果你再在孩子们面前说,我就再也不到你家了,而且现在我不是一直在帮你扶你的女儿读书吗?是的,我上大学的时候,每个学期离家的时候,外公都会给我100块钱作路费,而且过年都给我压岁钱,那数额比舅舅给的都多。
现在,我终于有一点点理解母亲了,有点理解母亲的行为,她用比别人十倍的辛劳,在贫瘠的土地上开始给我积缵学费;用她十倍的努力,帮助自己的女儿逃离辛苦的农村的劳动;盯着女儿尖酸刻薄为女儿的明天的幸福撑起一片天。
母亲!我爱你!深深的爱你!祝母亲母亲节快乐!
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