五月,母亲节。
我们的母亲们,我们的父亲们,在五月的田间地头,在孙儿的缠绕之下。她们,并不知道五月的母亲节,也不知道哪一天是父亲节。
已经有很久不曾回去看双亲了,每天都是各种理由,无法走开,就这样耽搁着,转眼数月。
母亲的电话打来,震一下,就挂掉了,每每看见,必在最早的时间里回过去,因为知道,她必捧了电话,在那一头等着,守着。不敢让她失落。
人,活着活着,渐渐就明白,没有什么比血脉亲情更深厚。
年轻时,像蒲公英的种子,迫不及待想要飞向远方,想挣脱他们是束缚,想飞离他们的视线,想寻找自己的天高地阔。叛逆的青春,乖张的性情,仗着有他们的爱,做了多少伤害他们的事情。
现在却越来越觉得,人只是一只风筝,父母亲情,是牵引风筝的那一根线,线在,牵挂在,方向就在。婆婆连续两年之内失去自己的父母和婆婆,尽管他们都是八十高龄,尽管他们病入膏肓神仙不治,到最后把儿女们折腾的神疲力乏,可是在他们去世后婆婆每次说起来,都是泪眼婆娑,难以自抑。这世上,最疼爱她的人,走了,没有了。虽有儿孙,怎及父母?又想起母亲送走她自己的父母后便极少上娘家,只在节坎口兄妹几个凑了去上坟而已。那时候还太年轻,知道他们故去了,虽然爱他们,却觉得生老病死人人不可免,竟不能体会母亲的伤悲。可是现在对于自己,父母公婆,都希望他们身体常建,有他们在那里,就知道有等待在那里,有家在那里。无论飘向何方,无论落往何处,他们在那里,就会有一盏灯火为我们而亮,就会有一隅温暖为我们而存,灵魂,不会无处可归。
记得以前看过一篇文字,题目是《妈在,家在》,仅这题,就足以让人感谓。是越来越依恋他们了,不仅仅是因为看着自己的儿女体会到当初他们的苦心,是因为知道,这世上,再没有一个人肯如此爱我。任何时间,任何地方,若需要,拿他们的命换我们的命,他们绝不迟疑。这样厚重的爱,早已习惯了几十年,如何承受的起失去?不敢想失去,不敢想那孤零零的悲凉。若真到那时,可不就是一缕无处可依的孤魂?
可是他们真的老了,一年比一年老。他们在故乡的门前守望自己的骨肉,月缺了圆,圆了缺,月月年年。
还有多少个月月年年可以让他们拿来守望?
我不敢计算这年月。如同我不敢看别时他们鬓角被风吹起的发丝。
母亲节就要到了,想着他们看到我时眼里的欢喜,如何忍心让他们的期盼再落空?(网 )
节日后上班更是累,这是他们,我的同事们说的。二天假,似过去了许许久,久得让我忘记了卑微的微微笑。
好久没看见自己,从前那个嬉笑心中把什么事都看的比较淡的我。
不知不觉中夜已过半,无暇去看门外的霓虹灯半闪还亮,心中的那一丝丝微凉,化作了冰。很想让自己停止下来,停止现在的生活;停止呼吸。哪怕是那么仅仅的一秒也可以。我想腾飞,想早日实现我那遥远而不可及的梦!
安静的可怕的难熬的夜啊,可是我却又爱上了这种气氛。不惹尘埃,不惊动天地间的一草一木。只有自己一个人在运作。感慨着自己的人生。
苦笑着自己的三十年光阴,没能做出让自己值得骄傲的事情。想着有一天自己就加入了步入天堂的行列之中…只能是那么的无奈。诗人能用诗歌来表达他们的感情,可是我不是诗人,我只是大地中的一丝尘埃,普通到连我自己都觉得只能用两个字来形容:通俗!
忆起高考我用的那句诗:竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生!现在想起那时的我也许还是年幼,也只能用这两个字来形容!
也许我脑子天生欠缺一根筋,平时的活力没能用在学习上来,爸妈也许到现在也还在工作。但是我就跟一个好像是永远也不能长大的孩子一样。还想在爸妈的呵护下成长!所谓的努力也只不过是那么一会儿的尽头!
海角天涯,浪子会回头!可是,我呢?小学从很高的茶树上掉下来,摔断手臂,当时连话都说不出来。但最后还是没事,再后来六月份贪玩,为了捉池塘的鱼,也掉进了池塘(那时还不会游泳)三两次都被人救了上来!天生的欠世界一条命,但是都过了关!不知不觉就这么白忙活了三十年,如果所谓的阎王还不肯收留我的话,我想我会不会是悟空转世?唉!
落花人独立,微雨燕双飞。悲秋画眉人自知,各扫家屋各自非。问的三秋佳人在,常食野果稻花田。君若离别妾亦随,雨中孤鸿各自飞!不言悲。
五月的风儿凉爽却不刺骨,温暖却不闷热,如一只温暖的手,抚摸着我的面颊,使我感受到温暖,使我感受到爱的洗礼。我明白,这是因为五月,有一个母亲节。所以,五月的万事万物,都有妈妈的味道。
临近母亲节,我的心却一阵发酸,因为我没有收入,无法给母亲买像样的礼物,虽然母亲沁说我能每天快快乐乐、健健康康地活着,就是给她最好的礼物,可我就是不领情,母亲节哪有不送礼物给母亲的,爱一个人就看舍不舍得给那个人花钱了,如果爱一个人爱到了比自己的生命还重要,就算自己没有钱,就会借钱给自己所爱的人花。而我,没有资格说爱母亲!
但我不能羞愧,更不能内疚,这些是负面的情绪,我可以将这股情绪转化成淡定,转化成主动,让自己穷则思变,《大学》里道:知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。我要学会自省,为什么自己没有收入?为什么自己总是负面情绪一大堆?为什么自己的一颗感恩的心只想给对自己好的人?将来我的思想境界还能升华吗?还能升华多少?
不敢说自己能在母亲节当天给妈妈买礼物,也不敢说自己无法在母亲节给妈妈礼物,可是,我有一颗感恩的心,我学会了感激,妈妈对我的简单粗暴的教育方式,妈妈对我的缺点的放大,我选择了原谅,因为她苦苦养育了我二十多年,我与妈妈待在一起的时间,比妈妈与爸爸在一起的时间还要长。俗话说,女人生孩子,就如同到鬼门关走一遭,妈妈是冒着生命危险生下我的,如果因为妈妈的过错而去责怪、怨恨妈妈,我这就是不孝不顺。妈妈有自己的苦衷,第一次当妈妈的人,不犯错误是不正常的,况且绝大多数女人都是在没有准备做妈妈的情况下就糊里糊涂的成为了妈妈,作为年轻妈妈的苦衷,不是当事人,不会理解其中的苦衷的。
母亲节,我学会了感恩,感恩自己有机会成为人,学习中国五千年博大精深的古典文化,感受大自然的奇幻奥妙,没有母亲,就没有现在思想、感情丰富和充实的头脑的我。
谢谢母亲!给予了我这么多的爱,给了我一个家,让我拥有了您力所能及的最好的一切!
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