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老婆今天买了地瓜,做熟后拿给我一块儿,看着手里热乎乎儿的地瓜,想起了母亲在世时的情景,我喜欢吃地瓜,每年的秋季母亲都买几十斤地瓜,每天做给我吃,每次我吃的时候,母亲在一旁微笑的看着,那种幸福关爱的表情溢于言表。至今时常在眼前浮现
参加工作以后,我离开了温暖的家,离开了爱我,疼我的母亲。我所在的单位离家一百多公里,几十公里荒无人烟,在大山的原始森林里面,从事的工作是森林铁路的保养与维护。工作环境和条件十分艰苦,我们单位一共十二个人,从领导到每一个职工,清一色的男人,最大的二十五岁,最小的十八岁,都没有成家,每一个人稚嫩的脸庞都充满着青春的活力。
春季每天清晨醒来,首先听到的是各种小鸟清脆的叫声,伴随着清晨的第一缕阳光照进我们的宿舍,预示着新的一天到来,我们起床洗漱,吃过早饭开始了一天的工作。工作虽然很累,枯燥,单调,乏味,但是每一天的生活却很充实,心情也很舒畅,我每一个月最大的盼望和期待不是发薪水的日子,而是月底;
我们每个月的周日都是休息时间,由于离家远,所以每一个人的休息日都攒起来,大家轮流回家休息,我的休息日是每个月的二十五号到月末,有五天的休息时间,二十五号早上五点的火车,我们单位到火车站有十公里,没有车,只能步行,每次回家都兴奋的无法入睡,凌晨两点半就起床,吃一口隔夜的剩饭就出发去车站。虽然每次回家都是我一个人,走在原始森林的路上,道路两旁是浓密的丛林,我融进漆黑的夜色;踏着月光,虽然心里有些害怕。但是想家和对母亲的思念让我无所畏惧。顶着满天的星斗一个人出发。
母亲见到我回家,高兴的合不拢嘴,买鱼,杀鸡,做我喜欢吃的饭菜,闲时问我工作的环境和生活情况,我住宿舍衣服行李都是自己洗,回家也是换上干净整洁的衣服,但是她总说要我把衣服拿回家给我洗,我心里暖暖的,嘴里答应着,却没有拿回来过。她在我即将离家的时候强行要我脱下身上的衣服给我洗一遍。每次都是。
我从不缺勤,有的同事回家贪玩不按时回单位,我也有这心理,为了避免领导批评。还是都按时回去,每到月末领导都要我按时回家,有的同事请假领导都不准假,因为我的按时归队,按时每月回家,所以母亲都是在每月的二十六号做好我爱吃的饭菜在我每次到家的时间在门前等我。
我每个月在家休息的五天,确切的说是四天半时间,除了和同学,朋友见一见面,多数时间都是陪母亲,和她去菜市场买菜,逛街。多数都是听我诉说单位的一些事情,母亲叮嘱我和同事处好关系,自己注意身体外。都是带着微笑仔细认真的听。时不时的夸我一句,我儿长大了。
我每次回单位时,不止我心情不好,毕竟要离开温暖的家,离开母亲,我的恋恋不舍,也直接影响到母亲的心情,她虽然嘴里只是往日的那些叮嘱的话,脸上很平静。但是我明显的感觉到她的心在滴血。她默默的为我收拾行装。带些我爱吃的东西。送我出门,我家的胡同很长,有 五十多米才到公路,她一直送我到胡同口,那时也没有出租车,我只能背包步行,她就站在胡同口看着我走,我走几十米回过头,她站在那里,走了几百米回头,她还站在那里,又走了很远,回过头,她还站在那里,虽然只是一个模糊的身影,但是我知道是她。尤其是在秋季,那个在瑟瑟秋风里单薄瘦弱的身影深深的印在我的脑海,是那么温暖,那么慈爱,那么高大。这些年还是那么清晰。
母亲有病住院时,我守护她一个月的时间是我最后陪她的日子,每到深夜,我坐在床前,看到母亲被病痛折磨消瘦的脸。我的心隐隐作痛。为儿女操劳一生的她静静的躺在病床上,还是那么安详,慈爱。她不能自理,我为她换洗床单,照顾她穿衣吃饭。虽然有些累,困。但是心里也很舒服,毕竟我能为母亲做一点点事情了。
母亲去世那天我没有在她身边,我赶到时以入殓。跪在她的灵位前,望着厚重的棺木,我虽然没有嚎啕大哭,心却像针扎一样疼,眼泪止不住,不停的流。
我敬爱的母亲。就这样离开我了,眼里的泪可以停下,我心里的泪,在今生,我不知要流多久。
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夜很短,梦很长,辗转反侧梦凄凉,眼朦胧,泪湿巾,肝肠寸断惹人心,思念越发的恐惧,随处可见的身影,忽远忽近,我还没来得及诉说,我还没长大,您却就这样走了,强忍住自己的伤悲,想让您知道我过得很好,不想让您担忧,不想让您牵挂,想您的时候,看看过去的照片,回忆下曾经的您,不敢相信这是真的,您依然在我们身边,只是许久不曾回来。
一次次的想念,一次次的留恋,忘不掉您的笑容,忘不掉您的背影,思念掏空了心底,泪水滚湿衣襟,想您的心不曾停止,梦里反反复复追寻您的身影,总想离您近点,却总是那么的遥不可及,您累了,您倦了,您走了,我哭了,没有了您的日子,我只能怀念您陪我走过的那些岁月,到处都有您的身影,遍布都是您的痕迹,思念越发的不受控制,疼痛触及心底,仿若窒息,嘶吼的问候,却再也得不到应答,想您,想您,想您。
抬头踮踮脚,离阳光又近了一分,强忍住的坚强,又怎会知道内心的悲伤,挥不去的身影,忘不掉的脸庞,伤口不停地愈合撕裂,没有你的日子,我假装开始让自己坚强,却会在没人的角落,不断的呼喊着你,然而却再也没有熟悉的应答,天堂没有了病痛,也没有了我们,你是否还会想念我们,犹如我们想念您一样痛彻心扉,泪水汇流成河,却洗刷不掉对您的思念,往事如风,却吹不走我们对您的留恋,愿您在另一个世界一切安好,没有疾病,没有烦恼,没有困苦。
举目望西夕阳下,花开四季悸心尖,拂如杨柳留春意,泪湿当年念母恩,母恩未报魂难安,泪看高堂少一人。
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生日的第二天,忽然想给家里打电话了。于是,拨通了那串熟悉的不能再熟悉的数字。周六了,想着老妈应该在休息吧。她在一家小型的内衣厂工作,每月的工资少的可怜,但依旧坚持每天去。世界变化得太快,20~30年间,身无技能的农村女人们有份像样的工作算是不错了,不然怎么会有城乡发展差距的出现。老妈厂里一年间淘汰了好多人,所以要保住这个饭碗,她必须早出晚归的坚守下去。是啊,身在小乡村,农人们能保住温饱算不错的了。老妈一直后悔小时候看不起读书人,而现在深知自己当年的放纵给自己现在的人生带来了多么深远的影响。如今,只能把自己卖给这个不起眼的小县城,这一卖便是一生
电话通了,我也从思绪中回到了现实。
喂?电话那头传来熟悉的乡言。
妈,在上班么?
老妈似乎并没有听到我喊她,忙问谁啊?
妈,是我,在上班还是?
哦,我还以为是在上班呢,怎么想着这时候打电话回来?
噢一下子不知道找个什么理由,其实也仅是突然想打了。想想这么多年的住校生活,似乎很少没事打电话回家的。
怎么了,出啥事了?老妈看我半天没说话,神叨叨的以为我出事了。
没啥事,就是想家了,家里还好么?
家里挺好的,不用担心,安心读书就好。
对了,钱还够用么?
是啊,每次通话最终都会转向这个话题。老爸老妈为我操劳了一生,而我能给他们的仅是做一个听话的女儿。有时候,心里累了,也不敢跟他们说,自己一个人在角落里理理就算了事了。从中学开始,我就没再跟爸妈分享过我成长的烦恼,在所有人看来,我的人生好像从来没有迷茫过。有一天,我却发现我成了一个寡言的人,而至于我怎么变成的,其实我自己都不知道。
电话那头老妈在听着,我呆愣了些许,终究走回了眼前。
妈,放心,我这还有钱。
那就好,千万别省钱,要照顾好自己,没事我先挂了,老板催我了。
我刚想再说些什么,电话那头只剩下了嘟嘟嘟的声音
心中莫名的冒出一股失落感。自从大学之后,离开了那个生活了十几年的小县城,离开了爸妈,也离开了属于我的青春印记。而那些承载着无尽重量的记忆里,最让我无法忘怀的是老妈的鸡蛋寿面,白色的圆而偏椭的碗里,盛着白白的细面条,碗口上懒洋洋的躺着一枚圆鸡蛋。从小到大,都是这碗鸡蛋寿面陪我度过十几个生日,它是仅属于我的专享。而蛋糕,对我而言是无限奢侈的东西,我从来没想过要在自己的生日里吃蛋糕,一碗鸡蛋寿面对我而言就很满足了。
(待续)
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