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如果我早知道，我想和你多说说话

2020-08-18 老婆讨好我讨好我的方法

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果我早知道，我想和你多说说话"，希望能够帮助到各位。

如果我早知道，那该有多好

我从来都不曾想过，离开家乡去外省上大学，会再也见不到爷爷

我也从来不曾想过，我最后一刻可能感知到爷爷的存在，是在电话里，而我，却未曾发觉

我从来不知道，自己撒的弥天大谎，会让自己再也无法叫一声爷爷

我的老家在山西，我从小就是被爷爷奶奶抚养长大，我爷爷可严肃了，我小时候超级怕他。因为我做错事了，爷爷就会对我连打带骂！

我从小学到高中，学习成绩一直都很好，爷爷总是为我感到骄傲。

爷爷会因为妈妈有些偏心弟弟，忽略我而和妈妈吵架。

爷爷从小到大都不曾给过我零花钱，我也不敢向他要。直到后来，爷爷去世以后，奶奶才告诉我，爷爷在我高一的时候，曾经想要花许多钱为我买学习资料，他那时候已经生病了，好严重的病，我一点都不知道，我什么都不知道

爷爷的shenti在我看来一直十分硬朗，他总是去老年协会打扑克，或者看别人打。

我也壮着胆子和爷爷吵过架，当时我还在念初中，具体因为什么我也记得不大清了，只记得自己特别难过，难过到宁愿去妈妈家里住。自我记事以来，我从来都没有和爸爸妈妈同睡过一张床。跑出家的我去找父母，和他们睡在一起，我好难受，好别扭，好陌生，好害怕我想回家，回到爷爷奶奶家，可是我拉不下面子。幸好，奶奶来找我，我终于可以回家了，那是我熟悉的家！我很开心！

我升入高中了，搬回了父母家，有自己的房间，很自在。爷爷奶奶还在租的房子里。我每次一放学，必定先回爷爷奶奶家，可是，在那里呆的并不久。

我也曾经把父母每星期给我的饭钱节省下来，给爷爷奶奶买暖宝，买衣服，我总想给他们买一些东西，以后，我会买更好的东西给他们！

可惜，再也没有以后了完了！全都完了！

高考失利后，我报了山东的一所专科学校，我不想待在山西，我想去更远的地方，去看看，去玩玩。

大学生活很美好，大学生活很闲松，可是，我怕爷爷奶奶觉得自己的学校不好，就告诉他们我每天的课都很紧，很多。我从来都不知道自己撒的这个谎会造成那么严重的后果！我再也不敢了！

我上入大学以来，给爷爷奶奶打电话的次数很少，经常是偶尔想起来了，才打电话。父母就更不用提了！

那天星期五，没有课，我一直睡到10点多，爸爸突然给我打电话:爷爷没了！

我无法用语言描述出自己当时的心情，感觉这怎么可能，死亡怎么可能在我爷爷身上发生，我爷爷怎么可能会离开这不现实！

室友帮我订了票，从山东到山西，那么远的距离，我第一次感到绝望

回到家，整个人都是麻木地，机械地我根本就不敢去灵堂，我唯一的精神支柱就是我奶奶了。

我想起自己最后一次打电话给爷爷，是奶奶接的，当时姑姑竟然也回来了，我还特别高兴。和奶奶姑姑说完话，我说我想和我爷爷说说话，奶奶和我说，爷爷出去了，不在家。我没有疑心，爷爷总是出去打扑克，这个点不在家也正常。

我如果知道，我如果早知道，爷爷当时就在床上躺着，他浑身瘦得只剩下皮包骨，他呼吸特别困难，一句话也说不出口，只能辛苦地撑着眼睛听我在电话那头的声音，我我怎么就那么蠢！我怎么就什么都不知道！我怎么能这样呀！

我问奶奶为什么不告诉我，奶奶说我课紧，怕耽误我学习。课紧个屁呀！什么破课！我不上课了！

爸爸对我说，本来奶奶都不想让我回家，让我知道爷爷去世这件事。是他，他怕如果我是在过年回家的时候才知道这件事，连最后一面都见不到爷爷，恐怕我会恨他们一辈子，这个年也过不成了！

当天晚上守灵，我竟然梦见了爷爷，我梦见我们又回到了原来的房子，我和爷爷奶奶睡在一起，爷爷睡在我右边，他一直睁着眼睛看我，可是却一句话也不说此后，我做过许许多多和爷爷有关的梦，每一次他都是活着的，我记得，他是活着的

盖棺的时候，我踩着板凳看见了爷爷，他好瘦，真的好瘦，明明他不是这样的，明明他很强壮

我的手一到冬天就会冻疮，每次一回到家，我就会把手钻进爷爷的大手里，爷爷的手特别暖和，特别温暖，一如往初

我遗憾，我后悔，我希望每一个人都能珍惜与亲人在一起的时光，他们真的会走的。别等到失去了一切，才后悔莫及，就像我。

情感一生延伸阅读

女生需要尽早知道的恋爱真相

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“GOODNIGHT”

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前几天姐妹群里在聊，一个姐妹说遇到的大叔在讲，“要豁达，要接受自己的伴侣有新的对象”。

我们都：嗯？

姐妹说，这些大叔有钱过后，都想要找一个年轻好看女朋友，不会为了这个女朋友跟现在的分手，绝对不会，而是要尽量介绍她们认识，双方都知道有对方这么个人，自己身边的朋友也要知道。

我说那女方在外面新找个年轻男朋友，男方会豁达吗？

答曰：没聊到这个，就是说，关系应该更open。

我说open个屁。就是谈腻了想找点新鲜的。都是成年人，知道仅仅因为谈腻了就分手再完完全全从头开始有多不划算，所以合适的是长处的那个，新鲜的是年轻的，这样谈久了过后对一段关系的厌恶感就能被抵消。

亲密关系里所谓的open，真open起来一定是失控的，差劲的是，很多像这样的糟糕办法，被人视为是“恋爱谈腻了”的解药。

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人在面对恋爱关系不再甜蜜、趋于日常时，往往总要困惑于它的平淡跟无趣。

前段时间轰轰烈烈的阿沁刘阳事件，男的找了一堆理由，“你事业发展太好，我作为一个男人感觉受挫啦”，等等，但旁人一看就懂，就是觉得腻了。

我朋友什么都好，脸蛋身材才华谈吐，不矫情还可爱幽默，照样在相恋多年的男朋友手机里翻到跟别人的暧昧信息，是没来得及删的那种，对方问男生现在有女朋友吗，男生说没有呀。

对一段关系腻了的表现有很多种，当男生跟你找些莫名其妙的借口说自己受不了这段关系，比如不喜欢你说话的语气/你的爱好，甚至觉得你的穿搭很丢人，当他开始只在微信上简单跟你交代日常，表情包都懒得再发一个，当他开始觉得另一种不同类型的女孩儿“也挺好的”。

变心就是“腻”啊，就是一段关系不再新鲜，给人的愉悦级别再也够不到那么高。就是你在一块儿小泳池里游得厌倦了，皮肤都被泡得发皱，这种时候你觉得上岸就是解脱。

为什么会腻呢，我觉得是大家对一段恋情的要求太高了。

多数情况下，人要在对某种东西感觉非常失落的时候才会去找新的，想找新的恋情，是觉得现在这段儿不再新鲜热烈了，没吸引力了，而很显然，重新开始一段就可以找回来。

可是我们谈恋爱不是为了一直去触碰某种情绪的高地，那只是恋情里非常偶然的部分，它就像高光之于化妆，化满一整张脸是不可能的。

恋爱更多所确保的，其实是在你身处低处时为你兜底——就太朴实了。但是真实。没有花哨的东西，不过能在你心碎的时候拉你一把，让你走出一些你以为走不出去的东西。

我在遭遇职场压力的时候，再次感受到那种高三的时候做不出数学题的恐惧，也像是再次感受到一群人问我“你既然考研为什么不考北大清华”的场景，窒息，我太应付不来这些了。

我回家的时候男朋友还没有回家，我真的很想长篇大论地告诉他我的难过，但我知道不能把所有压力都转移给他啊，怎么讲，让我有个人抱抱就可以了，所以他回家的时候我就说“抱抱”。

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我以前太不懂事儿了，心里感觉焦虑一定要把这种焦虑100%地传达给对方，直到对方很好的心情被我讲到很差劲，对方说“你为什么一定要让我跟你一起焦虑呢”，我还任性地觉得，那你不够喜欢我你才会这么说啊。

很久以后我被朋友焦虑地倾诉，自己的心情因为跟他交流而从轻松变得沉重，那时候才知道从前的自己让喜欢的人承受了太多，而年轻的时候只觉得——“你是我的恋人！你这个都做不好！你就是不喜欢我！”

因为不懂一段感情的本质，才轻易对它失望。

而相恋的本质是相互扶持跟陪伴，仅此而已。对方是恋人，但不是万能神。跟他在一起会觉得平淡，会发现他解决不了你的焦虑——而且也很害怕你的焦虑。我们要知道对方不能在很多时候给予玫瑰红酒的浪漫，或者掏空心思做什么取悦，我们也要知道对方同样是普通人，你解决不好的难题对方也头疼，所以过于重度的期待跟依赖都是些虚的东西。

恋爱就是你大哭过后有人说“我点奶茶给你”，你说要抱抱的时候穿着卫衣的男孩子会抱着你，衣服上面有淡淡的用过洗衣液的味道。

是有限的温暖，不是无代价、无边界的，但是也是别人给不了你的。所以它有时候显得无趣也不要怪罪。

柴米油盐的庸常才是真。

24岁我明白，一段好的恋情给你的不是100%的新鲜感，是100%的安全感。

全世界抛弃我的时候，你一言不发，但也把怀抱留给我了。

今日插图|《一个小忙》

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一个人说说话

一

当我看别人的文章的时候，总是钦羡于别人那华丽的文字、以及那些流畅的语言。

我想，为什么，别人能够在写景的时候将那些优美的词藻信手拈来？一篇文章洋洋洒洒，华华丽丽，让人读起来心旷神怡，如临其境。而在叙事的时候则是娓娓道来，或生动有趣，或真情流露，引人入胜。写出的诗歌也是长句短句交替，三言两语便道出深刻的思想，刻画出生动的形象。说道理的时候也是条理清晰，头头是道。分析，论证，直把人说得点头称是。

而反观自己的。我写文从来都没有章法可言，往往是想到哪里就写到哪里。也用不来能给文章增添亮色的修辞，也想不出优美的词藻。即使脑海里有存词，却也是照搬不来。而有时候，当我有某些自我感觉深刻的感悟时，则是词穷了，脑子像是突然生了锈般无法运转。道理说不清，反而结结巴巴地扯一大堆口水话。

而我的文章，往往是一个人说着只管自己能听懂的话。

后来，我想算了吧。学不来别人的写法，那就按自己的写下去，权当做有自己的风格。

二

初秋的夜，风和雨夹杂着，带着一点点寒冷。

然而，窗外的虫鸣却是不得停歇。风将它们的歌声带进我的耳朵里，心情好的时候，我会觉得这是大自然给我的馈赠，让我免费听这世上最纯净，最清新的音乐。而当我心情低落时，则感觉这搅得我心神不宁，简直是催人命的噪音！

雨夜，有些畏寒的我却喜欢裹着被子，打开窗吹冷风。这看起来真是矛盾，但我喜欢那种感觉。因为，那潮湿的空气真是让我感觉神清气爽。吸上一口，仿佛身体里沉积很久的尘埃都被洗净。

三

我也想做一个文艺小青年，我也喜欢小清新。

所以，我喜欢天马行空地想一些故事。写一些自我感觉很文绉绉的文字，比如那些略带伤感的句子。也喜欢做一些自我感觉很文艺范的事情。我喜欢拍照，所以常常期望能够拍出唯美的，能够得到别人赞扬的照片。因为，那让我感觉自己似乎真的挺文艺范。

最近，我种的栀子花开了。一直以来，我都很喜欢那洁白的花散发出来的馨香。于是，我便十分残忍地摘了它下来，然后插在一个瓶子里。我可是觉得美丽极了，闻着那满室的芳香，我有一种猛虎细嗅蔷薇的感觉。然后还很文艺地想出一句话一花置于室，有暗香盈房我觉得自己真是个小清新。

甚至，我还在脑海中幻想一些自认为很唯美的画面。例如，阳光透过窗户照进来，我觑眯着双眼，懒懒的靠在床上看着阳光下舞动的尘埃，享受着安静的时光。例如，我的花沐浴在斜着打下来的阳光下，瓶子里的水反射着光芒，满室温暖明亮。我甚至还想到了窗明几净，宠辱不惊，安静素雅这样的词。

我不知道自己这样到底是文艺、小清新，还是土包子、非主流、奇葩一朵，或者是什么都不是。因为害怕被别人嘲笑，所以这些都被我藏在自己的世界里。但，后来我突然又想开了。我觉得那是我在过自己的生活，我那么在意别人的看法干嘛呢？自己开心不就得了吗？

所以，我就很神经地将那些想法用文字写了下来。

四

这个暑假可真是过得有点无聊。

本来说好的要和闺蜜一起去旅游，结果却因家长不放心所以没资金，而没去成。后来又说可以和姨一家人一起出去玩，结果却因为她们家要装修房子而耽搁了。所以，这个漫长的暑假是被我宅了过来的。

我每天无所事事，于是便开始沉迷于手机。我觉得手机上网不好玩，便开始看小说。然后就变得一发不可收拾。因为我看书的速度很慢，加上又总是很投入的看。所以，从白天睁开眼，一直到深夜，我都舍不得放下它。于是，本来计划好要用这个暑假来减肥、来补眠、来调理身体的我，不但没有瘦，反且还长胖了。不但没有休息好，反且弄得更缺眠。不但没有调理好身体，反而弄得更糟糕。

哎，真是小说误人，真是手机害人啊！

好吧，我承认，其实一切都怪我自己。啊，多么痛的领悟！然而当我醒悟过来时，已经要开学了

五

将心中所想用文字表述出来，让我有一种很奇异的感觉。它让我释放了心中的压抑，让我感觉放松。虽然都是些不足为外人道的小心思，但是用这种特殊的方式发泄和铭记，这真真是极好的呢。

不用去拉着别人叽叽喳喳地说个不停，不浪费别人的时间，也不浪费自己的口水。不用琐事去扰别人的心情。只是动一下手指，便可以将心情释放。而且还可以用这种方式留下如今的自己的样子，这样让未来的自己瞧见了也可以多一条回忆往昔的渠道。

在自己的世界里沉浮，在自己的思绪里遨游。安安静静地，过自己的生活。更好的学会独处，这样不是很好么？

如果可以，我想和你分享我的寿命

忘记了是谁把我带到姥爷面前，我只记得当我知道躺在那里面的是姥爷的时候，就直接噗通一下跪在了地上，接着就是有如泉涌般的泪水，我不知道是谁把我从地上扶起来，我也忘记了之后我坐在了哪里，只记得旁边的人都在说，唉，看孩子哭那样，她姥爷没白疼啊。

记得小时候，我在奶奶家总被大姑家的哥哥欺负，再加上奶奶的偏袒，让妈妈实在忍受不了了，便把我直接送到姥姥家，奶奶买零食给大姑家的哥哥，却从来不给我，我被欺负的哭了，奶奶便说我是个爱哭鬼，半夜肚子痛哭了一夜，奶奶也是不管不顾，连看都不看，问都不问，这样的生活经历了两年，当时的我还不懂事，并不觉得生活有什么苦，可是至从妈妈把我送到姥姥家之后，我便知道了，世界上原来真的存在天堂和地狱。

由于种种原因，我是姥爷这边唯一的一个小孩子，所以可想而知，那是受宠极了，二姥爷家靠海最近，每次捕到海鲜，都要给我送来，三姥爷每天看起来都很闲，每个人都说三姥爷的脾气最坏了，可是在我的印象中，他没有发过一次脾气，每次来姥姥家看我的时候，都要给我带上几联的AD钙奶，要知道，那时候喝上AD钙奶可是可幸福的事情了呢，五姥娘更是喜欢我喜欢的不得了，每次看见都要抱我，那时候她戴了一副深褐色的眼镜，每次看见我都哭，所以她每次都是板板正正的坐在炕上，摘下眼镜，伸手把我从别人怀里抱过来，虽然有很多事情我都不太记得了，但是现在想起来，真的好怀念那时候的时光，有人疼，有人爱。

我姥爷是排行老四，是一个性格非常刚烈，也是非常要强的一个人，小时候和他在一起做的最多的事情便是放牛，每天都是姥姥最早起床，我和姥爷一醒便有热腾腾的荷包蛋吃，我喜欢赖床，躺在被子上不起来，姥爷就拽着被子，连带着我在炕上跑来跑去，每次都逗的我咯咯笑，每天的早饭必需品，就是只有大锅蒸米饭才会有的锅巴，撒上白糖，嗯..，简直是人间美味啊，我们的早餐姥姥每天都换着样做，今天是碴子粥咸鸭蛋，明天就是绿豆粥小咸菜，后天就是高粱米小咸鱼。

接着姥姥便把一些水果啦，黄瓜啦，零食啦，一股脑的塞进我的小包里，然后我就挎着我鼓鼓的小包，坐上姥爷刚套好的牛车，在乡间小路上，晃悠晃悠，有的时候去海边，有的时候去河边，听到草丛里有蝈蝈叫，姥爷便去捉来给我玩，春天柳树刚发芽，就给我编草帽做哨子，到了旅游季节，我就和姥爷在海边捡瓶罐，那时候，拣到一个，就冲着姥爷高高举起来炫耀，姥爷也每次都夸我厉害，真厉害，快去再多拣几个，再拣几个咱们就可以去买冰棍儿咯，听完之后，我就拣的更卖力气了。

到了中午，就拿出来姥姥给带的东西吃，现在想想，我那时候多幸福啊，天天都在户外野炊啊，到了太阳快下山的时候，姥爷拔起在地上插的钏子，把牛再套在牛车上，披着霞光，晃悠晃悠的往家走，这样的画面经常会在我的脑海中浮现，可是现在的我，却没办法想起来在每天的乡间小路上，姥爷对我说的话，我想应该是快乐的，说着说着会笑的话，但是我，甚至一句都想不起来。

回到家之后，姥姥就开始准备晚饭了，我和姥爷便扛着筐去捡树枝，拾树叶，有的时候也会帮姥姥烧火做饭，当然，我只会烧火，姥姥直到现在还和别人夸我说我那火烧的可旺了呢。

姥爷每天晚上吃饭的时候都要喝酒，我记得是一个烧杯，放在炉子上热了之后才喝，看姥爷喝的那个美味，我有一次偷偷的尝了一下，辣的我现在对酒都提不起兴趣。

姥爷喜欢种东西，我们的大园子里中了超级多的东西，苹果就有十几种呢，瓜就有七八种呢，还有花生，土豆，芸豆，黄瓜，梨树，桃树，李子树，哎呀，说都说不完呢；姥爷还喜欢养动物，就养牛这一块，我姥爷说第二，没人敢说第一，姥爷养的羊可以上房，养的鸡可以看家，养的猫可以抓鸟，养的狗可以记仇，每次谁家的家畜出问题了，都跑来问姥爷，哎呀四哥，我家的牛怎么不吃草了，哎呀四哥，我家的羊怎么下不来崽子了，哎呀四哥...

每年到了秋末冬初的时候，我们便把苹果和地瓜切成一片片的，放在织网里，挂在屋檐上，让它自然风干，变成所谓的苹果干和地瓜干，直到现在，我依然怀念那种最原始的味道，就像怀念姥爷一样，如果能再次品尝到那种味道，我想我真的会热泪盈眶。

一年中，我最喜欢的便是过年，有新衣服穿，有糖块吃，还有鞭炮放，年三十的晚上，姥爷和姥姥不停的做年货，炸丸子，炸地瓜角，炖鸡，炖鸭，好多好吃的，足足摆满了整个灶台呢，年三十的晚上基本上不怎么睡觉，电视里放着春节联欢晚会，我在院子里放鞭炮，姥爷就坐在房顶上看，时不时的下来教我放鞭炮的新鲜玩法，因为做年货，把炕头烧的不得不把炕席卷起来，所以基本上，年三十的晚上我们都是睡在里屋，感觉还没睡多长时间，便有乡里乡亲登门拜年。

姥爷家的房子很大，有两层，加一起一共有17间屋子，姥爷家的院子也很大，那时候，我从院门口走到房门口都得需要十分钟呢，所以到了大年初三，我便早早起床，穿好新衣服，坐在门口等爸爸妈妈来，姥爷更是按捺不住的早早赶着牛车去镇里接他们，远远的看见牛车从院门口晃晃悠悠到房门口，我和姥姥便从台阶上走下来，帮忙拿东西，我记不起妈妈当时看见我是抱起了我，还是牵着我，我想她应该是很想我，很想很想的那种。

转眼间，距离2004年的夏天，已经过了12个夏天了，每每想起和姥爷之间的这些，我都忍不住抽泣，曾经也有几次梦见，都是哭着醒来，妈妈说姥爷偏向，总去我的梦里，12年了，算不算一个轮回呢，那姥爷现在依旧是天上的一颗星呢，还是已经喝了孟婆汤，那时候不懂事，总是要把孝带摘下来，妈妈苦口婆心的说，乖，就为你姥爷带几天吧，听妈妈这一说，我又想起来姥爷是永远的离我而去了，哇的一声又哭了起来，妈妈看我这样，也忍不住的抱着我哭，那几天的日子，现在想想，该是多么难熬的日子啊。

我的童年的幸福的，因为姥爷，我的童年是丰富的，因为姥爷，就直到现在，也没人能顶替姥爷在我心目中的位置，偶尔经过姥爷的坟墓的时候，我还是会去多看几眼，有时候也会走进去和姥爷说说心里话，说说我的近况，我说，我很遗憾，在您有生之年没有尽孝过，姥爷说，他比我更遗憾，没有看见我考大学，没有看见我参加工作，没有看见长大后的我是多么令他骄傲，甚至没有看见我披上婚纱最幸福的模样，我说，如果可以，我真的好想和你分享我的寿命，姥爷笑了，说，足够了，我有生之年过的快乐，这就足够了，听了之后，我也笑了，和姥爷一起，笑了。