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你打开了概率论的第349篇文章
“我哪有时间交朋友啊。”
周末和父母视频的时候,面对他们的反复询问。
几乎是脱口而出地说出了这句话。
仔细想想大概22岁以后,好友列表就没有再更新过了。
失眠的时候,习惯性地看看聊天框发现最多消息的群聊除了工作还是工作。索性关掉了页面,继续刷剧直到眼睛发酸、精疲力竭的睡去。
真的是没时间交朋友吗?
其实并不见得,暗自也下过几个社交软件认识了几个网友。
但总是没聊两句就没有下文了。
有时候为了尽快融入别人的聊天,而去关注他们喜欢的明星、在看的综艺、甚至去搜索时下最热的段子来烘托气氛。
也换过无数风格的头像,去打造自己所谓的”社交形象”。
但反复几次之后,却精疲力竭的没有了说话的兴致。
感觉好像没什么默契,花了力气却不一定能成为朋友的话。
那不如算了吧。
这么想想,我大概是没有什么社交天赋吧。
也忘了从什么时候起,我开始把更多时间用来工作、刷剧、看无聊但热闹的综艺,试图填满生活里的所有缝隙。
尝试着刻意去忽视自己的社交需求。
努力营造出一种“没时间交朋友”、“不想要太多交集”的假象,这似乎成为了我逃避社交的最佳借口。
不用再费劲心思维护所谓的社交形象,为每一段社交的结果而忧心忡忡。
也曾以为这样就能够逃避社交带来的压力。
但在又一次刷完了一部剧之后,我却感觉到了一阵前所未有的空虚。
“要是有个人陪我聊聊天好了啊。”
终于还是忍不住发出了这样的感慨。
只是在这个联系老朋友都要酝酿一阵“台词”的世界,对于重新去认识一个人并保持一段长久关系这件事情。
我几乎是抱着天然的悲观态度。
周末晚上,照例和发小抱怨起自己的“零社交”。
只是这次她没有安慰我,而是有些认真的对我说:
“你不是没时间,也不是没兴趣。只是你不敢。”
这句有些直白的话,像是突然之间看穿了我。
当生活圈从学校流向社会之后,我好像一路都在匆匆忙忙地追赶着“最优”的结果,在人际关系里也讲究起效率和质量。
害怕浪费时间,害怕没有结果,害怕表露出真实想法……
也害怕别人没有那么喜欢我。
可结果却是好像将自己逼到了一座孤岛上。
那些对于交际莫名慌张、犹豫的情绪,不断逃避和自欺欺人的借口,在不知不觉间形成了一座“社交堡垒”。
与其说是挡住了别人,其实也圈住了自己。
就像美剧中,嘴巴很硬但又很怂的Max一样。假装着不想要,假装着不在乎,是因为曾感受到过太多的失败和不如意。
渐渐丧失了“再试试”的勇气。
不敢再表现内心的期待,借着“无所谓”的模样忽略掉自己内心的真实需求。
于是那些找了各种借口而一再拖延的计划,最终都变成一件件“待完成”的过期心愿。
可我明明认真期待过。
想起曾引起热议的综艺《仅三天可见》里,姜思达和不同领域的娱乐圈名人分别相处三天。
这三天里一切都是自然而然的发展,每期节目的最后他们也不一定会成为朋友。
就把这三天当作了解别人世界的窗户,不为它设限也不用将它看得太重。
尽管去聊些不着边际的天,说些没机会袒露的心声。
但在有了时间限制的期待里,好像一切情绪都会变得微妙起来了。
嘉宾们可以在这个“有效期限内”尽可能的做着自己,哪怕天马行空、冒着傻气的想法,都有一份去实现的勇气。
与此同时周围的人,竟也意外地收获了一份名为“开心”的惊喜。
仔细想想,其实“三天可见”并非这一切发生的全部原因。
而是我们会不由地好奇它将发生什么,又无法想象它具体的走向。
我们开始接受不再预设那些完整的故事结局,不再执着于从头到尾,有始有终的情节。
可能在大多数人眼中,人生仍然不可避免的与一个个结果息息相关。生活好像无时无刻的提醒着我们,要复盘,要总结,要为自己的每一个选择承担起责任来。
似乎只有这样才对得起人生,才能坦然的面对故事的结局。
但我常常想,在大部分漫长又无聊的生活里,是不是也可以有一个无关结果的实验?
我不用找借口拖延,也不用假装毫无期待。
就这样随着一份不预期的结果,随着那份心底里的在乎,去试试看。
哪怕,只有我自己知道。
今晚
就找那个星标好友聊聊天吧。
文案紧紧
社交实验vol.OO2
探寻社交的一万种可能
老师我想对您说
老师呀,您是辛勤的园丁,浇灌着我们这些枯渴的花苗;您是蜡烛,照亮了别人,燃烧了自己;您是渡船,把我们渡知识的彼岸。您对我们的教诲我们会铭记在心的。
老师我想对您说,您对我们的作业操碎了心。每当我看到作业上那红色的评语想您付出了多大的艰辛呀!我们只要做一份作业,而你要改全班人的作业,有时您坐在办公室就是一上午,我们却在尽情的玩耍,你是多么辛苦呀!您面对我们这些调皮的学生,有时也会生气,您每次生气后,头上就会多上几根白发。
记得有一次,我生病了没去学校,您把电话打到家里来,问我为什么没去上学。第二天,您把学过的课文单独给我讲了一遍,我真是感激不尽。您不让我们每一位学生掉队,您对我们就像是自己的孩子,让我们在快乐的环境中学习。
老师您的辛苦我们都知道,我们以后会好好学习的,不让你操心了。让您听到我们成功的消息,让您的脸上多一些笑容。
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真想回到从前,由衰老返童,人生可以更新吗?上帝,我知道,我有罪,在母体就滋生了罪,七情六欲。
从呱呱落地,由婴儿就开始犯罪,在世界看去,不过如皮毛,但在上帝眼中,我们己是可怜的罪人,圣经创世记,神创造天地,主日休息,后造飞禽走兽,先造男人,取名亚当,后觉一人不好,又让亚当睡去,悄悄取下男人肋支,变成女人,取名夏娃。
神造人是无罪的。
开始,人与神伊甸园生活,环境很美。神对男,女人说:其它果可以吃,唯善恶果不可吃,吃了必定死。
神嘱完离开,蛇过来对人说:善恶果可以吃。
男女难经蛇引诱,就吃了,吃后,眼也亮了。
吃后发现自己赤衣露体,就用树叶遮挡。
神回来,呼人。亚当夏娃畏畏缩缩,当神知因,大恕,对男人诅咒:你犯罪,种田必苦,流汗;女人承生孩之苦;蛇引诱人,终身吃土,用身行走。最后把人赶出伊甸园。
人自此有了罪。
我真想回到从前
回到不食善恶果的从前
我知道,祖先犯下的错己不好修改。
想想自己,犯的错也不少。
小时候不好好学习,十一岁逃学退学放牧,放牧几年,又后悔想上学,条件己不允许。只好垂泪拍打自己的心。
看着大哥开心上学,艰苦努力,最后成才,有了工作。成家立业,生活美满。
我望尘莫及,自己年过四十急娶一残女为妻,带一前夫遺弃十多岁儿,生活拮据,岂之奈何。妻还有癫痫病。做不了饭。
我还生了一个不足八月女儿。靠打扫卫生月收干余元难满足生活。(其中房租+社保共一万三)
我收入少,妻有病,无奈赖丈母帮忙照料做饭。养儿几次嫌我穷,要钱不足想揍我。我想弃他们回到从前。丈母劝我才凑乎往下艰行。
真想回到从前。
人生苦境何时了?
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