把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对父亲的恨",希望能够帮助到各位。
有太多的话要和父亲说,但我一句也说不出,只是不停地哭,我觉得那样委屈,又那样歉疚。是的,我曾经那样憎恨父亲,其实在心里,我早已原谅了他呀!
过去二十多年的成长岁月里,我对父亲的感觉只有一个字:恨!
七十年代末,我们这些刚刚念小学的山里孩子,铅笔都是用家里的菜刀和碎碗磁片削好后带到学校使用。班上有个男同学带来一个卷筒削笔刀,其外形是一只桔红色的鸡尾虾,刀片置于嘴部,身子弯成一个漂亮的弧度,惹得全班同学都对它充满了无限的向往和爱慕,这是他当军官的父亲从乌鲁木齐带回来的。不料有一天,上完体育课回到教室,这位男同学惊惶失措地嚷着削笔刀丢了,他急得呜呜大哭起来。很快老师知道了这件事,于是发动全班同学查找。
最后削笔刀竟然奇怪地在我的课桌里找到。老师举着削笔刀要我解释是怎么回事。怎么解释呢?我确实说不出原因。老师把削笔刀递到我手里要我还给那位同学,我不知所措乖乖地把它送还了。当时的我不知道这就是默认了。
老师找到父亲,也不知她是怎么跟父亲说的,反正父亲没有听她把话说完就气急败坏地冲过来,一把拎起趴在椅子上写作业的我,给了我一记响亮的耳光,然后抄起一把塑料直尺狠狠地抽打我的手掌,一边打一边要我说清楚为什么要拿别人的东西。这时我才意识到必须为自己辩解。我说我没拿,真的没拿。没有拿为什么偏偏在你的课桌里为什么不在别人那里呢?是啊,为什么呢?以我当时的年纪实在无法解释清楚,只是坚决地回答没拿,这反而更激起了父亲的怒气。一旁的老师火上浇油地说,犯错误不要紧,只要承认了改正了,就仍然是好孩子。可与生俱来的倔气和问心无愧的坦然使我当时有种宁死不屈的劲头。父亲实在拿我没办法,最后尺子也打破了,我的手也红肿起来
这次蒙冤对我的戕害是难以言述的。如果这纯粹只是偶然的一次,或许会慢慢消融在岁月的风中,但父亲的一贯粗暴,使得这件事成为奠定我对他怨恨的基础。
上三年级的时候,父亲任教的中学提前一天放了元旦假,而我就读的小学推迟一天放假,这样父亲就把我托付给他们食堂做饭的阿姨,她就住在学校旁边,父亲认为她可以照顾好我。
放学后,那个阿姨把我叫去吃了晚饭后就打发我先回去睡,说过一会儿再来陪我。那天,河里淹死了一个人,我也随很多人跑去看了。没有看清那人的样子,只记得他穿了一件深绿色的帆布雨衣。当时人多,也不觉得害怕,但我一个人回房间去时,才感到恐惧一阵阵袭来,于是就格外地拴好门,推了又推,然后硬着头皮脱衣上床,把头紧紧捂在被子里,大气不敢出,而且也不敢熄灯,只要哪里稍微有一点儿响声,心里就一阵紧缩。那个晚上,阿姨一直没有来陪我。我拼命地想睡着,可一闭眼,那个淹死的人就出现在面前,于是一直惊恐地瞪着眼睛。到了后半夜,我实在坚持不住了,迷迷糊糊地睡去,恍惚间看见那个穿着帆布雨衣的死人从水里爬起来向我露出狰狞的笑。我一个激灵,吓出一身冷汗,就再也睡不着了,恐怖像一只魔掌紧紧攫住我的心。慢慢挨到天亮,心里的恐怖感和委屈彻底爆发,我再也忍不住,放声大哭起来。
那一夜的恐惧长久地留在心间,在无数个孤独的夜晚,我常常想起那个淹死的人,想起那件深绿色的帆布雨衣。以后我对帆布雨衣也有一种说不出的害怕。偏偏在那个年代常常有人穿着这样的雨衣出没,也就时时让我处于不安之中。后来父亲也置了一件这样的雨衣,不用的时候就挂在客房的钉子上,让我无端地觉得那件雨衣像一个人样站在那里。
长大后,我多次责问父亲,为什么要把我托付给一个不负责任的人?父亲很无所谓的样子为她开脱,说那个阿姨只有二十多岁,也不过是个孩子。
基于父亲对我的态度和已久的积怨,我开始萌动一个念头,就是要报复父亲。吃饭时,我故意给他一个有小缺口或者认为最难看的碗,或者在背后狠狠瞪他一眼。然而,粗心的父亲似乎从没在意过。
如果说父亲完全不爱我,似乎也不是。念初二下学期的一个周末,我肚子疼得在床上打滚,去医院也未查出原因。父亲着急了,只好用热毛巾不停地给我敷肚子。他把开水倒在洗脸盆里,然后把浸湿的毛巾拧干趁热敷在我的肚子上。如此反复,用了一瓶又一瓶开水,他的手也烫起了泡。
疼了一整天的结果是,我从一个女孩儿变成了一个少女。从此,父亲开始每个月给我5元零用钱。
慢慢长大,与父亲的关系也愈来愈僵持,后来几乎不愿和他说话。我变得敏感,忧郁,内心充满了孤独。这时候,我喜欢上了一个家在外地的男同学,天真而又单纯地想,将来我要和他一起离开这里,远走高飞。那一年我17岁。
很快,父亲发现了我的早恋,不由分说将我狠狠揍了一顿。这是我一生中挨得最重的一次打。在父亲的眼里,这简直是一件伤风败俗令他丢脸的事,可父亲哪里知道,正是他的严厉和专制使女儿心中充满了悲观和忧伤。这样花季的年龄,本应快乐明媚,但我却伤心地想离开这个世界或者远走天涯。因为这一顿打,我对父亲彻底丧失了好感,甚至诅咒他不得好死!我发下毒誓,将来他老了,生活不能自理了,我就要报复他,折磨他,不给他饭吃!于是,当着他的面,我狠狠地甩出一句:将来有你好瞧的!父亲当即就是一耳光把我打出了鼻血。
一年后,我外出念书。父亲把我送到学校,安排好一切,走时交待了几句要好好学习常给家里写信之类的话,我漠然地应答着,然后就跟父亲分了手。望着父亲走远的背影,想起朱自清的《背影》,怎么也不能理解作者对父亲的那种深厚感情,怎么也不能相信一个背影就让他对父亲生出如许感动。
我给所有的人写信,就是不给父亲写。渐渐地,父亲知道了女儿对他的冷漠,就主动给我写信,写的都是一些关于人生观世界观的大道理,很少有一句具体的与生活相关的语言。后来,父亲在一封信里婉转地向我表示过歉意,大意是以前太严厉了,方法上有些不对,但我仍不能原谅他。
在外生活久了,我开始偶尔想念父亲,并努力试着不再去记恨他,但一闪念间,那些挨打的场面又出现在脑海里,伤心的感觉又清晰地爬上心头,对父亲的些许好感又被怨恨的情绪湮灭。
出嫁时,父亲尽其所能为我准备了一份丰厚的嫁妆,我明白,这是父亲再一次表示歉意。记得当时为了给我买一台满意的电视机,父亲几乎跑遍了所有的电器商场,比较质量、比较样式、比较售后服务。父亲的腿患有风湿病,这样多次的往返行走,非常痛苦,但他从未抱怨过一声。
临嫁的前夜,很晚了父亲还没有睡,他来到我的房间,掏出一个存折,说这是近两年写论文攒下的一笔稿费,算是自己的一点儿私房钱,要我收下,留着以后为难时急用。他叮咛我,以后在外面无论受了怎样的委屈,这里都永远是我的家,可以随时回来。父亲说这些话时,眼里噙着泪水。最后父亲诚恳地说,以前是他不好,不该把对生活的不如意发泄到孩子身上,要我原谅他。这是父亲第一次正面向我道歉。当时,我的心情非常复杂,往事一齐涌上心头,泪水夺眶而出。眼前的父亲白发是那样多,皱纹是那样深,面容是那样苍老。这就是女儿发誓要报复的父亲吗?过去我只是以一个孩子的心来理解父亲的粗暴,哪里懂得生活的困苦呢?从前那些艰辛的日子让父亲承载了太多的重负啊!只是父亲的性格过于固执,而少不更事的我又是那样倔强,所以彼此从未心平气和地沟通过。
此刻,有太多的话要和父亲说,但我一句也说不出,只是不停地哭,我觉得那样委屈,又那样歉疚。是的,我曾经那样憎恨父亲,其实在心里,我早已原谅了他呀!
第二天,迎亲的车载着我离开了家。当车门关上的时候,我看见父亲摘下眼镜转过身去,刹那间,我的泪水又一次夺眶而出。
在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的今生楼宇来生恨,欢迎阅读与收藏。
香魂零落,凄美玲珑巧打灯,乍扑帘珑,轻尘疏雨过黄昏,传语平安心已乱,万千山河年又年,不复往昔一笑谈,终不化,写乱茶经,芳心天又惹残照,红颜天涯瘦心封,别别泣令断相逢,谢桥冷暖,几人堪菊四季,窥回眸,听无常,肠断无人扫心凉,悔薄情,迷离一阵,晚起三更离秋时,夜夜泪画,又诉飞天镜,故园外,千帐冷,小雨门庭万户风,持杯欲问,尽写流年光阴速。
心上华兰动,万语随风静,我是我,人中朱砂,念中滴桥,看过万里山河,想到人间是非,你走你,我笑我,世界一角,心门一冷,谁看了繁华,谁断了年华,惹来平生心事万千,零丁,滴答,桥啊,心啊,缘来如此,风月一场,富贵一梦,说不尽,讲不清,你在人间笑,我在四季哭,发肩一撇,写过万年,诗句谁成,温柔一梦,挑断万古楼成,语不成句,梦幻落伤,字字词词不遇命。
古藤残余星辰,夜雨滴灵不遇,问念年复年,许心心不见,过却三世影,来应一朝送,晴天倾心不情真,思忆枉然,蹉跎一渡流年锁,慢思查,巧遇打连环,慢念相思咒,说不尽,诉不完,离别秋外离别楼,望风台下流水游,刻心地狱,举手梦天堂,语语不入,心心不往,年华灯,残烛词,一曲朗诵,句句伤痕戏词,若拿来世定今生,若拿今天许过去,何必分分合合,再也不见。
掌心风尘,离梦青灯,一盏茶,一炷香,菩萨门前看是非,古语词调多,今人谈笑泪,风风雨雨,过不完,说不尽,指上心语,梦里风月,半纸黎红千万里,赋予平生,少说来,命中复古,云中不遇,彩虹线,地平面,不知蜃楼三千年,不约人间万里画,一副丹秋桥,一章尚方句,面面久久,句句否否,一场春秋古刹,离别钩外挂离别,长生相里有长生。
弦中误华年,夜灯挑垂痕,往年贵手摘相思,流语飞月染华琴,心心沉,冷冷饮,爱也分手,念也分手,竹影一杯千万里,把酒话心暇,山岭游客情更远,空惹闲,静惹仙,步步莲花等归田,思又浅,画不显,时见面去双泪成,闻声笑客谈,变秋枉思言,一曲回肠,人来泪丢不语秋,荷叶池,小街亭,生山夜下离昼雨,枝未展,屏风又染,剩把秀月渡景天,且看千秋,西湖无约又染。
金风细雨,流年锁,往年梦,多少恩情多少枯,万古流芳,青灯一语,说不尽,谈不完,弦似无风起,人似娇风灌,语不知,人间富贵多少,心不念,爱意万千,欲哭无泪,厮守曾经一约梦,念桥在,人笑在,梦已不在,是非是,明白清楚,青春走远,那朵朵梨花,滴滴小雨,一念,一算,亭兰笑句走开,慢花飞笑躲情,紧握生成句,不拿相望楼,再也不再见,离别挽伤,步步无情。
迷天月,写景年,纸上心暇离人渡,钩一魂,理一魄,情算年来花开去,离人唱,过客街,小月残垒,天星未满,星河未断长江水,剑上心痕枉然,斜月帘珑,藕丝画浮情,年华似锦,百花生面煮心弦,生面花落忆华年,灯未剪,画缘缘半,浮景景散,顷刻间,幕征流年,月锁经文心品茶,听景风情躲北斗,半似无有一灯眠,风蕊雪宿孤鸿影,语断梨花等心言。
高低手,温柔笑,谁举人中疲惫,拿滴心,跳走泪,送缘无心滴桥,见梦东风起,看月凄凉咒,语语难诉,歌词不尽,说不来晚生一笑,看不进黎明一约,弦外人,梦外情,一乐悠闲,不约凡尘,若说再遇,忆是桥年多变化,风尘里,玩笑里,离别离,月光下,憔悴年华,撵走心血,不知何时笑谈,不念往年半篇,温一句,千古流芳地久天长,暖一词,冷暖交错今生来世。
一份竹叶,一滴珠露,憔悴风月,粘走心尘,十指黎明,只为月华而面,是笑可以,亭兰彩虹一线,桥下流水,烛光镜影明媚,依然煮起,遨游宇宙,谁拿风中沙,十年心梦不解题,断肠许,年华雨,人中无味,心中疲惫,看不透,念不断,往事空留恋,十年易散,心尘枉然,弹劾一周,无缘再续,走不起桥下流水,看不断夕阳再燃,温馨如画,桥下不假,人中夕阳梦中画。
雪山飞,江湖动,万里送堂红,桂雨酥,黯然泣下,笔锋谁剑动,落桃花,静心语,琳琅月色,难收月华青灯面,归人残照里,不遇往年,音一动,弦一静,四海天风,物与谁同,禅花面,镜月钩,离别场上苏夜愁,空凄凉,阵阵无情又惹,一袖神风蕴藏,千花成阵,落月夕阳对芬芳,又是念一天,困月锁,屏风许,幽心封眠,枝叶一束,树秋千古婵娟。
一搂心暇,半幕烟花,枉然许下,言语句句闲谈,锁连环,夜灯冷,半纸红窗面,又是长江雨,晚泪填,千滴念,谁晓花开冷思弦,血一云半画泄雨,一花六朵,迷人一心,上有飞月染,下有回眸镜,闻上功夫,眼下倾心,指上天花动,忆别美文生,泪滴答,情滴答,又写情话桥奈何,三生望,一世至此,半幕致辞,一语未来不见约,鹤发惊,啸然动,黯写魂魄,半纸双面剪,灵台上,文风里,莲花重开,断空又惹离离心。
娘子关,玉门山,月照影,琉璃仙,蓬莱远远无缘,江山代写情山,品茶物语,滴心过三生,雁飞来回面,不见惜别梦,冷娇心,灌水云月影,不话奈何天,又煮天门寒山,无物华,思忆话,年年冷却年年,盛世繁华,歌舞生涯,漫天记,无情遇,天门不远又思浅,吻别经年,又过长笑泣,别别几搂魂,半惹烽烟一阵,笑纳一周轮回,约不定,情不倦,爱恨枉然。
长城路,上河图,离人画展,屏风收,诗词春秋,隔心断声幕含笑,固剪还断,清露生心搂,一曲散,半篇音律,花蝴蝶,冷娇艳,非陌来熟百合花,诉去无语东流泪,神州衣冠,天门一景,横空长歌万里,悔不悔,无怨无悔,灯绕一春伤我心,古刹宝剑征我动,天然物华,心蕊点情,滴一周,惊鸿万里,画一卷,乾坤山河,佛缘世界,层宇三生,佳人随流水,素问梦方翠。
春雨又过冬秋去,浮云过却,游星西垂,不知何解,错过天荒地老情,欲尽风情,丰年人不逢,禁伤滴情一枕梦,月半笑,心凄凉,君梦星河,雨落长春,半滴含沙半染情,腾云天,拿月华,少了珍惜花年华,冷一刀,寒一剑,心指天荒为刀生,念动地久为剑死,情用约来织,逢用泪来编,刀剑一梦,惹相望,惊相望,来世无篇章,天外云楼梦外山,衣角人心相思记。
流云飞月,苦道巫山又长,年华似锦,山角耳边速写,风一阵,灯成心诉烛,雨一滴,深年许深泪望尘,如月如诗,听声泪如雨,如灯如念,画桥慢如年,浮一景,苦一心,,一滴不品也凄凉,甜一梦,伤双眼,珠蕊年华无望里,谁为春衣,谁画童年,歌一句,难写难量,来世少篇章,年光无有,思思又画,无疑有问难猜离,写写又擦,令了年华,残照无非惊楼台,步上莲花,应上断文。
月上天灯点我,断了心尘,人间烛花染我,醉了清晨,开心果,无花茶,瞬间娇风灌,等也是狂,生也是狂,撕了残梦,卷了悠心,枉然客,剧情心,黑白一更,算了灯花断肠,空垂泪,费心记,手握残阳剑,心滴南桥泪,伤心句,生梦词,固有千灯万古照,一字否,曲尽绝,不如回眸一笑迎,感生枕上,叶画轴里,藏不了,封不了,命里连环,吞雪闻雨无声灯,片章无痕断断事,夜过却,心烧却,不再曾经。
腾月天,飞云海,梦里过江,人心不是伤心地,却染红尘一笑谈,醉也是它,念也温馨,梦里千古宝刹,说不尽凄凉心暇,楼外情山堡垒,心门浅错一家,若是错过,总是又想起啊,若是不见,恨留一卷,南柯里,写说外,风情万古,不知何时是修,闻面少有叠心算,粘一纸流水,写一段梨花,谁人的家,让我再次回忆风景,不是奔跑,也是流浪,走不进天涯,望断撕别。
疼清彻骨,秀玉青灯,人间到处是美丽,说欲尽,风欲滴,惹我半世留恋,一卷红素印,半篇流水桥,奈何三生,再见枉然,不是何时回首,当然难敌离别钩,岁月依然,回首荡存,念咒飞月海,过桥人间画,花却一渡,流水琵琶,心暇似诉平生志,言不在,事不在,安心难过枉然桥,何人解我春秋,一番风雨惆怅,客在,心在,安然不在远方泪滴,看不尽,难诉难命,雪海风影,音质明媚,歌曲绕尽半世,瞬间瓦解,若知来世,难读今生。
提要:你爱我时,我不懂。我懂了,你走了。 在岁月中跋涉,每个人都有自己的故事,看淡心境才会秀丽,看开心情才会明媚。
趴在书桌上,不由自主地描画着WH,一只手从我的侧脸划过,以破竹之势夺去书本,边在空中摇摆边呐喊:WH是谁?哈哈,是谁啊 听他语气恨不得全班人都听见。由于身高原因,我一手撕扯着他的衣服,一手使劲往上碰,歇斯底里地还给我!快点!给我啊 之后,便在一个班的咆哮声中追着这个可恶的家伙在班里饶了几圈。 热闹过后,便暗自忧伤。对啊,WH是谁?他是瘦高个吗?也许并不高。我思索着,这个在10岁就扎进我心底的人,现在却连个模糊的剪影都记不清了。 仔细回想一下,我和WH的认识如同肥皂剧,那是在我10岁搬家的时候遇见搞怪的他。 娇小的我怀里搂着大大小小的物品,每走两三步,便落下一地。我来好干练的声音吸引着我,甚至给了我亲切感,扭头看,陌生的面孔。 他抱着我的东西。一路上(很短的路程)问这问那,好像我们认识了几百年。他没留下名字,就走了。
直到不久后,才发现我们竟住同一个街道,刚好从一个朋友那里得知她叫WH。我笑了。 那是的我,很懵懂。一直把他当作大哥哥,放学上学就傻乎乎的跟在他身后。WH总会一把拉住我的手臂向前扯,小短腿,给我走快点 别烦我行吗听到我这带哭腔的声音,顿时,他怕了。 当然,WH不会就此罢休,总会想到一些捉弄我的法子。或踩下我的鞋子往上扔,或拧着我的辫子摇啊摇。也是这样,我们逐渐熟悉了彼此。 以后不能陪你上下学了他试图把声音压到最低,低沉的我有点听不清。 我感到他怕我会有不好的反应,而我真觉得这没什么的,什么没说,走了。 时间过得太快,让人不知所措。
我上了初中,并且和他一个学校,见面虽少,但放学后仍会像2年前一样在校门口等我。唯一有所不同的是,他会经常用一种开玩笑的语气,拍着我的脑袋,说 肯定有很多男生追你吧,排队送花的都到校门口了吧,哈哈你说你现在是不是有男朋友啦,啊哈哈 一路上都是WH的笑声回荡,真心想说不认识他,离他远远的。 我用不屑的眼神冷看她一眼额,你可真想多了 当我没说,就当我没说,嘿嘿随后,就小丑般地跳开了。
在没到一个月的时间里,我竟长胖了十斤,这是什么概念啊!班里的同学,总算有了个可笑话的对象了。时常会从我身上找乐子,讽刺一下。不久,我忍着委屈的跑到WH面前她们总说在短时间能从瘦猴变肥猪的只有我了,呜~原本以为,我这般苦诉会得到他的安慰。不料,呵斥声差点没冲破我的耳膜谁叫你管那么多的,她们爱怎讲怎讲我按捺不住内心的愤怒揣他一脚,瞥了他,气冲冲地跑了。 以后的几天我都不准备见WH,索性就绕道走,他用那大长腿飞奔似地追上我,一把拧住我的小辫子,依旧是那种千年不变的表情傻子般看着我再胖,不还有我嘛! 我哼一声,瞥了他,走了。他默默地跟在我身后。见他跟了我一路,默不作声,诚意算是有了,便原谅了他。 青春,就是让你张扬地笑,又给你莫名的痛。和他疯疯癫癫地又度过一年,在这个时候,WH要上高中了,他又一次悄然离去,让我感到茫然。
由于学习任务繁重,WH的时间很紧,我们见面的机会少的可怜,即使我们同住一个街道。就在这少的可怜的见面中,对他来说少不了的话就是用开玩笑的语气来试探我有没有男朋友(试探也是我后来才领悟到的)WH那种嬉皮笑脸搞怪的样子,至今还记忆犹新。 或许,有时候,除了说再见,别无选择。那年,我考上高中,恰巧,和他又是同一个学校。 WH叮嘱了很多不要省,吃好点,好好照顾自己,高中毕竟和以前不一样,我们虽在一个学校,不过马上我就高考了,没时间 我嫌他话多,太婆婆妈妈的,就戴上耳机。怎么也没想到,这是他最后一次和我说这么多的话了。 一天,XD说喜欢我,我爽快地答应了。XD是同班同学,答应他,纯粹是因为他神似WH。 我发信息给WH:我有男朋友了,你平时不是一直问我嘛,这下如你所愿啦,高兴不?!哈哈。
时隔许久,才收到回复:有时候为一个人倾尽一切,比不过别人什么都不做。好好珍惜他吧。 我不懂他是想说什么,我只知道,我们就此疏远了。没了WH但有了男朋友,我觉得效果应该会是一样的。我逼着自己去接受XD的热情连同他的语言动作思想包括他送的玫瑰糖果。尽管如此,没过多久,我和XD分了。因为我很清楚地明白我并不真的喜欢他,XD只是WH的代替品而已。 以前从陌生到熟悉到知心,现在从知心到陌生,原来真的可以忽略很多东西。 在很久未联系的情况下,我们相遇了。是站在路的两边,WH手牵着一个女生,从未见他给我像这样的温柔(每次和我在一起都是神经病,大呼小叫)她依偎着他的肩。我想:他们可真配啊!莫名的伤感涌上心头,我用最简单的笑示意了一下,然后,擦肩而过。我躲在一个不知名的角落,泪水模糊了双眼,没人知晓。
世间的感情莫过于两种:一种是相濡以沫却厌倦到终老。另一种是相忘于江湖却怀念到哭泣。我想,我和WH算是后一种吧! 想到那个曾经背着我在放学途中疯狂地奔跑,那个曾经大冬天在水中帮我捡鞋子的WH,我只想说,别离开好吗? 高中毕业那年,WH呆呆地站在我家门口,我只想在远处静静地看他一会。于是,我缓过神就往楼上跑,本想轻推开窗,谁知咣的声响,使他不经抬起头,我努力地掩饰尴尬伪装淡定地说 ,你来了? 他沉默了,我们聊聊吧这句话他哽咽许久。 我困了故作潇洒地拉紧窗帘,我忍着不让自己看窗外。至于他什么时候走的,我不知道。(一年前,我就删了他的联系方式) 那是我们最后一次对话、最后一次见面。
之后,据说WH作为交换生出国了。一年后,意外的收到他的来信: Y: ( 时间稍纵即逝,一年未见,你和XD进展的很好吧。呵~人生最尴尬的事莫过于高估了自己在别人心中的位置。 陪伴你这么多年,为你所做的一切,只是因为我爱你。我的离开并不是我想离开,只不想再继续打扰你的生活。打扰了这些年,你怎么就不懂我的心呢!你有XD,我的离开应该不会让你感到少些什么吧! 一年前,我鼓起勇气去找你,只为讲出心里话,只可惜唉,算了,一切到此吧!) 你不是已经有女朋友了吗?我和XD早分了,你不知道吗?我的心碎了,痛得碎了。只怪我太笨,此时懂了,未免也太晚了吧。 如果现在他出现在我眼前,我定会毫不犹豫地扑向他,抱紧他对不起,我的笨辜负了你多年的爱 可他确实离开了,彻底地消失在我的世界,仿佛我们不曾相识过。人不怕孤单,就怕寂寞的时候没人伴这是他走后,我所能想到最适合我心境的话了。
倘若我不是我,那该有多好啊!回忆就会美好一些,悔恨就会减少一些。时间慢慢告诉我,错失了的幸福,就不要了,那不是幸福的归宿。 四年的大学生活已逝去了三年,我始终没有谈恋爱,不是因为没放下,只是
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