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爱之难题

2020-08-18 恋爱之间沟通技巧婚后爱争吵

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的爱之难题，欢迎阅读与收藏。

曾经不止一次看到过一个情景，女人在那里痛哭流涕地诉说自己的付出，不顾自己的病体去照顾她爱的男人，花光所有的钱为男人还了多少债，放弃多少机会只为了陪在男人身边。

而彼时，坐在她们对面的男人，往往是戴着墨镜，一言不发，低头不语，不为所动。

这种时候的女人，单从涕泗横流的外表看来，与其说是可怜的，不如说是狼狈的。

都说爱到没有自我，是爱一个人最大的失败。然后还想以委曲求全的姿态，表现着真实的渴盼，求得心意的逆转，这对于大多数得到就有恃无恐，得不到的总在sao动的人类物种来说，本身就是一件矛盾的事啊。

听过人说，我是同情他，才嫁他。我是可怜她，才娶她。

不得不说，这类说辞让我讶异。原来婚姻成立的尺度和建立家庭的动因，并不是因为爱和喜欢，不是因为吸引和舍不下。

爱与同情，总是有区别的吧。

比如大家愿不愿以一种默契和共鸣的方式来共进退，而不是雪中送炭的情感救助。

比如对于只怀有同情的对象，如何能迸发出一日不见如隔三秋的汹涌思念？如何能共同享受齐头并进手足拼博的甘甜？

比如两人一起愚蠢一起醒悟的岁月，对于有同情而非爱意的双方来说，柔弱与防备兼而有之，谁愿意先卸下面具，像宠溺的猫狗那样心无芥蒂地翻露粉嫩柔软的小肚皮？

尤其是，在突发的生活苦难面前，如何信任那个你心怀同情、不一定热爱的对象，能以爱情的伟大姿态给你以正常的责任感？

何况很多时候，爱往往是伴随着痛感。

有句话说得好，痛就是爱的那么一个小容器。像皮肤一样，有尺度地痛一下，爱的存在感才更凸显。那份发自内心的得失感虽矫情，对方毕竟是愿意回应的。

跟我以同情的理由这样描述过婚姻初衷的人，如今我也断续在听着他们的婚姻感想。有的已经了断姻缘重新开始，有的还在吐槽与愤懑中维系，冷暖自知吧。

要知道，你所同情的对方，其实大多也知道你所怀有的情感世界大概的样子。因为爱与同情，让对方所能感受到的心灵撞击，其力度终究是不一样的。

只是活着活着，大概就是一种习惯了。

所以，婚姻世界有一个让人且爱且恨的词：亲情。

那个全然付出的女人，到后来终于痛哭不止，妆也花了，脸也肿了，头发乱了，眉眼皱了，旁人看着权且叹息连连、怒其不争，何况本来就不够勇气爱你心灵美而更多是爱你妆后美的男人？

转身和放下，真的不能那样拖泥带水。

那些所谓刻骨铭心的故事，往往只适合于恋恋不舍的一方。并且这一方，往往是更在乎的一方，是被踹的一方，是转身就被遗忘得一干二净的一方。

所以，毫无保留的付出，假如没有得到应有的默契与回响，实在是不应该存续的。若还发展到伤人伤己、兴师动众的程度，哭天抢地也只是让对方更沉默更嫌厌而已。

要知道，即使大多数爱情关系是以虐待狂和受虐狂的形式存在，起码他们相互是你情我愿的。这种关系像爱情防腐剂，但也只在双方意愿一致的前提下，才发挥作用。

因此也可以说，爱的方式可能有多种，有时也可能简单到只是施虐与受虐的程度深浅区别而已。

像上面所讲的那种，全身心扑在对方身上，全身心照顾和爱他，无私到伟大、付出到忘我，这已经不是壮举，而是注意力太过集中。

一个人对另一个人过于关注，本身就是件难受的事，有可能抓心挠肝妒火中烧，各种负面情绪。而被关注的人，以爱的名义被牵制，会在日复一日的被动浇筑中，从享受到麻木，从麻木到厌弃。

那么好吧，全身心扑在对方身上大可不必，分阶段、分时段、分心情来时不时扑一下，应该是比较有意思的。

不信你试试。

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难题

投票的结果出来了，9票无意见，3票有意见，还有6票是白条。当校长看到这个出人意料的结果后，他眉头紧锁，刚才还鲜活的表情也倏忽停滞了。

“这6票是什么意思？”他严肃地问在座的各位。

“我还能不能像昨晚那样，以11票压过8票的绝对优势而不对此项考核标准加以修订呢？”

“明显，这6票是故意刁难我，看我怎么处理的。如果今晚还不能很好地解决问题的话，是不是矛盾会越来越大？”他一想起连续两个晚上开会只为了考核的事就来气。今晚继续召开这个讨论会，还不是有人对昨晚的结果不满意，继续向上级反映问题吗？嗯，这样的人真可恨！为什么不把问题提出来摆在桌面上让大家讨论，非得通过非正常手段——上告来寻求解决呢？”他强压住心头之火，平静了一下情绪。

“从目前的投票来看，那6票没表态的人显然是有意见的，这样的话，9票对9票，怎么办？难道不予理睬？如果这样做的话，问题不仅没有解决，事端恐怕难以平息吧……”一时间，他感觉很矛盾，不知道该怎样做才好。面对这个让人棘手的难题，他越想越急，越急心里就越恼。

“你们想怎样？！”他终于怒不可遏了。

会场的气氛一下子凝滞了，变得异常宁静，大家都屏息凝神，脸无表情，静静地等待着，只听见暖气管道里“哗啦哗啦”的流水声。管道里水流不断，潺潺的响声响彻整个会议室，此时，仿佛每一股水不是流淌在管道里，而是流淌在每个人的心里，一滴一滴地震撼着每个人的心灵。贪婪与慷慨、自私与奉献、金钱与情义，究竟哪一方会占据上风？

时间一分一秒地过去，五分、十分、二十分……人人都一言不发，面面相觑。然而，此刻，每个人的心里却都思绪万千，激流涌动。这是一种无形的较量，这是两种力量的对抗。这种对抗如同两个互相排斥的气场，在彼此之间对峙，却都不甘示弱。

最终，还是年长的主任开口了。他平和地说：“有人提出要修订考核的办法，无非是为了钱吗？认为领导拿的比例大了，其实，算下来，也不就那么二三百块吗？如果谁认为我不称职，不该拿这些钱，我大可以让贤，无所谓。只是，我们必须明白，修改考核办法不是针对某个人，而是这个工作岗位。”

“对啊，我们考核办法里不是还有对领导的考核可以打分的吗？你们完全有权力可以根据他本人工作的情况，确定打出100、80、60和50分四个等次来，这样的话，他不一定就能拿到比大家多出的60%。”校长补充说。

两位领导的讲话稍稍缓和了一下令人紧张而压抑的气氛。领导就是领导，关键时刻，还是讲出了矛盾所在。

校长继续问：“我不知道这6票是什么意思？能不能请空白票的同志说说你们的意思？”他用一种征询的态度巡视着大家，等待着某个人的发言。

会场立时又寂静了下来。每次都是下班以后5点半召开会议，现在都已经7点半了。没准，今晚又是个8点半散会？许多人的心里开始着急起来，并且埋怨着：像这样开会，开来开去又不起作用，何必呢？

一位教师突然冒出一句：“大家就别这么耗着了，要说什么，就说吧？不管怎么也得表个态吧？”

没人回答。大家谁都清楚，当着各位领导的面给领导提意见，这不是寻着让领导给你“小鞋”穿嘛，谁敢呀？相反，如果能推倒给领导加的60%的考核标准，对同志们都有好处，可是，谁又有勇气把这个问题摆上桌面呢？

“我说吧，我交的是白条，之所以交白条，我认为天天讨论这个没有必要，又不解决实际问题。”一位老师说。

“那现在就是在解决问题呀，你说说，你是赞成以前的标准，还是反对呢？”校长还是把问题引入了正题。

“……我嘛，没意见。”那位老师答道。也许，她说的是句违心话吧，但眼下这种情况，为了明哲保身，她也就不得不这样说了。

“好，这样就有10人赞成不修订原来的考核办法，还有5人是什么态度？”校长绷紧的神色松弛了下来，他为这位同志能弃暗投明感到很欣慰，接着，他继续乘胜追击地问。

其实，不用问，又是少数服从多数的原则，不对原来的考核办法——领导层比同志们多拿60%的标准进行修改了。

校长还在等待，等待下一个表明态度的人，但始终没有了。时间又过去了近半个小时。

“这样吧，我一个一个来问，我先表态，赞成原来的考核办法，书记你呢？”

“没意见！”书记回答地很干脆。

“主任你呢？”

“没意见！”主任坚决地说。

“刘主席？”校长问学校的工会主席。

“当然没有！”毫不含糊地回答。

看着领导们都一个个说没有意见，那同志们就没有吧。接下去，又是好几个“没有！”。

“我保持原来的意见。”

“什么意见？”校长追问。

“意见征求表上的。”

“刘主席，请把意见念出来！”就这样，还有5个同志始终坚持自己的意见，意见就是：领导拿的标准能不能降一降。

但最终，由于大多数人赞成不变，结果，这次征求意见的会议还是没能修订原来的绩效考核办法。

不知道今晚的会议还能不能解决问题，安定民心，只有等到明天，或者今后再说吧。

爱之幻城

这是爱的幻城，那里不只有繁花似锦，那里不仅有美好的爱情传奇，不是因为它是一座美丽的城市，而是因为它有着彼此的爱情。因了你，因了我，它便成为了我们爱的幻城，那里成为了我们一个灵魂的归属，成了一场温柔清凉的幻城。

你是怎样的一个女子，你说我像风一样喜欢自由，于是你甘愿成为那只纸鸢。飞走还是停留，不得而知。最终，你决定做一次勇敢的飞行，做一段有我陪伴的幸福的旅程。

你可以在每一个清新的阳光下，在每一个落雨的天际下，在霓虹闪烁的街头，在孤灯微亮的电脑前，见到每一个不同的我。我只是一个平凡的不能再平凡的一个男子，是那个愿意牵着你的手，去尝试每一款火锅、每一道幻城之菜的人。我就是这么一个愿意去尝试的人，因为你。因此，平凡的我，就那么让你心不由己。

我们一起去那个叫“梦幻之家”的酒吧喝酒，等微亮，原木的扶梯和桌椅，还有一袭长裙的你。你说：这是不是一种疯狂的爱，一种迷途的爱。

也许有些微醉，我轻拥着你，呢喃地呼唤着你的名字。你吻我的眼睛，唇，抚摸我还算有力的手臂。

对你，我是不是一个具有诱惑的咒语。你说不去管了，你问我有没有一个勇敢的心。我轻轻点头，沉醉在此刻的温柔，不愿醒来。

你依窗，我从身后拥抱着你，轻吻着你的耳际。我要表达一份绵绵的情意，一种想长久的爱意。你转过身，双手吊着我的脖子，迎合着。你吻着我的胡子茬，吻着我的唇。

你不知道你从哪里听说，男人的胡子挂过后第三天是最性感的，于是，在见你的前两天我可以的刮去。你说过，喜欢男人身上淡淡的烟草味道，于是，我的戒烟行动便一缓再缓。

可是，粗心的你却记不住我喜欢抽的香烟，总是一遍遍地问我抽什么牌子的烟。本来我的生日礼物，你想送我香烟的，却最终换成了一瓶古龙香水。你说我的气息很特别，于是总是相拥时那么贪婪的呼吸，试图将自己淹没在我的气息之中。

顽劣的你，我一定会记得。相拥时，你呢喃的低语，我也记得。还记得我将你慢慢地背起，一步步走向房间。你就那么闭着眼睛，幻想着这是一场踩着红地毯的婚礼，我们在走向我们的爱之幻城。

我白色的衬衫被你拉落，借着吊灯，你说我的脸轮廓很分明，且有着一双代表福气的耳垂，然后，我看到你的，眼神中有一团火在燃烧。看到那团火，让我有了一份爱的欲望。我亲吻着你每一寸的肌肤，每一次亲吻都有触电的感觉。你像一朵即将盛开的爱之花，期待着我燃烧的爱。

年轻的激情，霸道的力量，你成为了我的女人。你说：爱之幻城的花都开了，为了我们在怒放。你说你闻到了花香，听到了来自爱之湖的心跳。

年轻的你，想你，一定会记得我，因为，你说，我爱你的话，我记得。

爱之幻城，从此不再只有花之海和爱之湖，不再只有那些虚无缥缈的故事。它已经成为了我期待的温暖的家，那个心中的梦想。

无爱之人

有时候你会觉得世间传播爱的人都像是傻瓜一样，虽然天天念叨着爱、情之类的誓言，可有时候自己也不相信我宁肯成为无爱之人，冷眼旁观整个世界。

于是，我开始屏蔽自己的感情。当自己某一天睁开眼睛的时候，突然觉得整个世界都变了个样。我眼中的世界不再色彩斑斓，我的生活也不再多姿多彩。

看着劳累的老父母在辛苦工作，我可以毫无感觉地向他们索要财物；看着朋友同学被人欺负，我可以当做视而不见地走过；看着对手遇上瓶颈，我可以幸灾乐祸地旁观；看着离去的故人，也能另找新欢

明明我已经不想去爱，为什么我看见父母的两行热泪还会感到心塞，为什么看着朋友的呼喊我还会感到心痛，为什么看着对手的消失感到寂寞，为什么看着故人的离去而感到心寒

我已忘记什么是爱，只知道一味寻求自己的追求。可为什么在得到之后，却感受不到胜利的喜悦，取而代之的是无尽的空虚。

我明白了，人生于世上始终是无法离开爱。所有的一切恍若梦一场，但，我确实已经改变，向着更好的方向，一切都变了

以爱之名

我的家是一栋老房子，刷上白色的石粉，由于石粉与水的比例不对，衣服一不小心往墙上一蹭，白色的粉末就会掉下来，不管什么颜色的衣服都会变成白的了。每到将近过年，家里都会进行大扫除，那时候，我的母亲就会戴上圆圆的大草帽，蒙上白色的毛巾，戴上手套，举着长长的大扫帚，在墙上刷呀刷，白色的粉末随着母亲的动作，飘洒下来，落在母亲黄色的圆草帽上，我站在窗外，看着里面不断飘落的粉末，一看，就是二十三年，可是，从里面走出来的母亲，一年一年的变，脸上渐渐的有了岁月的痕迹。

家里的衣柜是老古董了，老房子建成后不久，它也住进了这个家，有两米多高，那天，我闲着慌，就想着整理一下衣柜，搬来高高的凳子，发现衣柜顶上有一个纸盒，积了很多灰尘，这是我从未见过的盒子，我拿了下来，擦掉上面的灰，打开，里面的东西用布裹着，是长方形的，我一层一层地掀开，是一个相框，照片上是一张陌生而又有点熟悉的年轻的脸，我细细地将布包回去，盖上盒子，放回原来的地方，眼睛突然变得潮热。后来，我再也没有见过那个盒子，和那张年轻的脸。

大厅里挂着一个残旧的木头挂钟，红棕色的，要定时给它上链子，它才能一天一天准确地走下去，直到它坏掉的那天。小时候，我喜欢盯着钟摆看，看着它，随着嘀嗒嘀嗒的声响，从左边摆到右边，上升到同样的高度，似乎不差分毫。我记得在杂物房里也有一个木头挂钟，只是它不会动了，我问母亲为什么不拿去修，那么好的一个钟，她说它已经坏到没法修了。原来世上有些东西坏到某个程度就修不好了，即使你再舍不得。

人人都想画圆，可是都画不好，多是椭圆，或者不是光滑的曲线，始终不得圆满。手长在自己身体上，却不能如心里所想，获得圆满，更何况世事是由不得自己控制的。

十年了，想着未来，十年似乎很长很长，可是回想过去，时间都去哪了，关于这十年的记忆，凑起来都不知道有没十分钟。这十年，我忘记了很多人很多事，却忘不了那张脸，那张慈祥而熟悉的笑脸，他永远都不会随着时光老去，因为他活在我的心里，他是我的父亲，他是母亲无法画好的圆。

离去的人并不会伤心，伤心的只是留在世上的人，即使过去了十年，母亲依然难以面对，面对父亲早已离去的不争的事实，睹物思人，更何况是照片。家里有一台傻瓜相机，厚厚的相册里全是我跟哥哥，母亲、奶奶的照片，唯独没有父亲，他始终是那个抓着相机的人，而他留在世上的照片，只有那张他年轻时候拍的黑白证件照，那张有点陌生的脸。母亲把父亲的照片藏起来了，从未见她拿出来看过。

记忆是世上最锋利的剑，它是无影的，并且行踪不定，可是，它会在你无法预知的某天突然跑出来，不伤皮肤，而是直抵心脏。在安静的夜晚，闭上眼睛，记忆像潮水般翻滚而来，化作一把把利剑，将我的心刺得千疮百孔。

小时候，门前有一棵黄皮果树，每到秋天都会结满了果实，橙黄橙黄的，摘一颗放进嘴里，酸甜酸甜的。后来那棵黄皮果树被砍了，再也没有了那种熟悉的味道。有天晚上我梦见我坐着时光机回到了过去，坐在黄皮果树上，晃着双腿，将一颗颗橙黄饱满的黄皮果扔进嘴里，闭上眼睛，我看到奶奶跟隔壁的老婆婆坐在树荫下，摇着扇子拉家常，爸爸坐在沙发上看书，妈妈在旁边缝衣服，大哥在房里画画，二哥跟三哥在打游戏，我呢，去偷袭那个敞着肚皮晒太阳的大肥猫。

爱生者，生爱之

在我20xx级3班，有一个学生叫许同学，是留守儿童，又是单亲家庭，十分的令人头痛，在家很懒惰，基本不帮爷爷奶奶做家务，他的奶奶说有次帮着摘花生时，一个一个的摘来堆在土上，再一个一个的扔到筐里，劝不听，打了他，结果就跑出去2天没有回家。有次放牛时，将牛牵到山坡上，就用棍子使劲打牛，任它四处游走，而他却在树阴下睡大觉，结果牛被别人牵到家，要求赔偿糟蹋了的大片玉米，不然就牵走，把她气惨了，骂他几句还对嘴，而且全是妈呀娘的，只争没有被气死。在学校时也很恼火，作业基本不做，抽烟，打牌，上网半夜三更才回家，跟同学打架，在街上到处商店里赊帐买烟，将课桌用刀子划烂----总之非常的令家长老师头痛。

他的家长初一时就不让他读书了，他奶奶说这样受折磨实在遭不住，我其实也不想要他的，但想到这个学生不读书这辈子就完了，觉得心里不是滋味，我就翻山越岭到他家动员他奶奶，他家在关山坡后面的龙口2社，如此动员了3次，非常的辛苦，但我觉得很安慰，虽然他一直跟他奶奶关系僵，但他却听我的话，愿意和我说真心话，在我面前从不对着干，认错态度也还可以，所以我就认为这个学生可以教育好，初一到初二，烟借掉了，大的违纪也没有了，我还是比较满意。

这期我班是走读班，但也还有近30个人住校，开学那段时间他回家很迟，到校也是一节课下课，他奶奶很生气，我也很生气，为了不让他再失学，我没有说他上学老是迟到的事，还说他在校表现好多了，我让他奶奶同意他到校住校，我全权帮助他，让他生活费周日到校交给我，每天给他，另外他身体比较高大，就让体育教师每天训练他，他也知道而且我也让他知道老师们对他的关心，让他知恩图报，让他努力守纪，给自己和我争气。这样的效果是明显的，他改好了，好多了。

但就在11月3日晚自习下课后，他在操场跑步过后，却不知怎的，爬到篮球板上，被学校领导看见，他们都处理好后才通知我，通知的时间是11点，我到办公室，听了事情的经过，我压住没有发火，以极温柔的语气问他受伤没有，并查看，他顿时眼泪汪汪，说没有受伤，说对不起我，辜负了我，那刻我的怒火彻底被他的眼泪浇灭了，我把他叫到操场，故意说没有受伤就好的很，如果受伤或摔伤摔残，或摔死，那我就只有被派出所抓捕，就只有等着你奶奶要老师的命---我一直说，他一直在抽噎，最后我说没事，以后好自为之，可以回去睡了。他顿时给我跪下，不停说对不起，我的眼睛都给弄湿了，我也深情的说，真的没事，但要改，改的来让曾老师为你骄傲，不要在犯傻，辜负老师。

虽然我不敢肯定他会彻底改变，我也作好了他随时犯错违纪的心理准备，但我觉得我一定要多帮助他关爱他，让他得到依靠，感到温暖，学会做人的基本道理，以后能够自立自强，我不需要他任何的回报，他的眼泪，他的屈膝就已经足够了。

真爱之白云歌颂

爱情，有时很像水晶，要小心捧着和要用心呵护着，要生怕它打摔了，不然就意味着不吉利或不如意的事情：就是即将伴随着一段感情的破裂或者一段婚姻已走到了尽头。但是对于现在的我来说，那仅仅是你的心里在作怪，爱情就是要大方要自然地从中走出来，而不是局限在那个水晶里，也许是因为我们生在这个社会里，而这个社会里曾经有过很浓厚的封建思想并在其统治了很长了一段时间，至今周遭甚至乡村乡落古镇还保留着和保存着这份由古传留下来的关于封建思想的点滴和做法。

由于我走过了一段不寻常的道路，现在对于爱情感情的分解，我心里很宽，想法很坦然，因为那不算什么，其实很简单，就是你平时走路要看路、你平时吃饭要拿筷子、或者你要上厕所要蹲下那样曾经，懵懂的我就是被着很多很多条条框框，限制着很多想法和做法，但是我并不是生存在一个很封建的家庭，只是父母和家人从小就灌输了我很多很正规的思想，就如妈妈说的：女孩子伴随着长大后，要一切以家为重，以学业为重，要现实，不要被一切不切实际的思想阻碍着你的发展，还有女孩子面对着这个社会的形形色色，要保持自己的立场和地位，要矜持，不要随便

从小我就觉得妈妈的教育很好的，而且灌输给我们的思想都总是那么的先进的，等读到了高中了，开始懂事以来，就会分辨拿妈妈的话和课本传授我们的思想对照，看是否大致相同，或者妈妈的话是不是真如我所想那样先进，果然，对照的结果，结论：就是妈妈的话是现实的，而课本的知识也是实际的，二者并没有差距，一样相同，我并且和况且还是活着比较实际的环境中。所以我想着很多事情的做法和决定都是来自于我自己理智的想法和思想，因为我懂得分辨和对比作比较。我过的那一段不可思议的时期，并不是受家里或学校的影响，是受我自我人格形成后的严格思想影响。过后，我还以为那段路，是我与生俱来的不可避免要经历的岁月和时间。

我上了大学，因为和班上的一位男生遇上了，过后就发生了很多不可思议的事情，从来都是不受我所控制的，都是我的思想指使着我做那样：比如给我他织围巾、送礼物等等，但是我记住妈妈的话，我矜持，我从来没对他说过我爱他，或者暗示他，我很喜欢他，因为那时即可能是我情感成熟的时期，我又一方面在惦记着我的还没来报到的另一半，虽然我还不知道他长着怎么的样子，但是我总是在遇上这一男生，在看他的时候，都是会发觉他给我的感觉，并不是他本人，就是我会自然而然的想到另外一种我更想接近的感觉，但可以肯定，我并不是很喜欢他，因为他会令我想起来我还有一个人在远方不远处等着我去迎接他。不寻常，就是因为我送东西给这男生，之后遭到了同班许多女同事的议论和猜测和怀疑，甚至有很多不友好的同学的排斥。总之从那以后我就经过了一段很痛苦的岁月，加上身体在那时候不舒服，迎来了很多同学的落井下石和冷语嘲讽，那时陪伴在我身边的一直以来只是我的家人和亲人还有就是意外的感觉：我现在的老公。

我想我是病得很严重了，一直以来只为认真读书，平时都不太照顾自己的身体的营养习惯，导致这场病耗，家里人给了我很多鼓励和帮助，让我再重回到校园，数数我就有那么一个学期没跟同班同学一起上学而已，一回去，周围环境给我的感觉很冷，好像完全都忽略了我和当我是透明人的存在那样了，很痛苦，我独来独往，最后，我熬过了，我回到家乡上班，就从那时开始就认识我的现在的老公，一除了家人给我了我很多鼓励外，第二就是我的老公，在我的身边帮助和鼓励支持了我许多。令我慢慢走出阴霾、困境，甚至至今还活得好好的，活着快乐，还在认真的上班着未来的事情，没人能说得准，但是，很多人都希望我和我现在的老公能好好的生活得好好的，生活得更精彩。

所以，真爱，其实就是很简单，它像白云，衬托着那个大大的蓝天，让蓝天在它的拥护下：下雨哭泣、阴天不高兴、春天起舞、夏天快乐、秋天美景、冬天呼吸我现在的老公就是这样，任我玩任我闹，真心痛心的哭泣那段不堪堕落的岁月，真心疼痛那段岁月里每一位家人的痛心为了我落了的眼泪，真心锥心的痛：我没好好的把惜好我的门槛生活总会不经意的敲打着你的头，你在路上，千万要懂得先给自己找好一个避风港，而那个避风港起先往往并不是学校不是同学，往往先是让你住得温暖吃得温饱的家庭：你的家，而后你的另外一半就会再出来拉你一把帮你一把，然后家人才会放心让你跟那个人一起渡过以后的日子。

千言万语，繁花似锦，对的人会让你懂得什么才是真爱，让你懂得其实什么都不重要，让你首先能放宽心来生活那才是最重要的。