我奶奶去世得早,并没有等到改革开放的春风,吹满整个神州大地,她同那个年代的所有农村老百姓一样,过着简朴而平静的生活。
奶奶一生中大部分时光都住在乡下,只有去世前几年才搬到城市生活,在乡下我们有一栋大房子,二层小楼,房间有八九间左右的样子,外加一个不大不小的前园和一个精致的阁楼。这所房子是后建的,在这座房子之前,有另外的一所房子,我没有见过,那时我还没出生,听长辈们谈起,应该是一座瓦房,只有一层,很矮小的那种木质结构,门前有一棵葡萄树,葡萄树下栓着一只大白狗。
后来,爸爸出去做小买卖赚钱了,就回家修房子,听说当时真是盛况空前,毕竟这是我们村第一次盖二层小楼,所以邻居们总抱着嗷嗷待哺的婴孩或者牵着刚会走路的小孩前来看热闹,挖地基的嘈杂声加上人们欢欢喜喜交谈的声音交织在一起,打破了乡下固有的宁静,我奶奶也会忙着搬凳子或者上茶水或者还会端出一盘花生瓜子等等,来招待看热闹的乡亲,在做这些事情时,我想奶奶是快乐的,她一定在为爸爸骄傲。
后来新屋建成,大摆筵席,在小小的园子里摆满了座椅、堆满了美食、倒满了美酒、坐满了宾客,奶奶手臂上绑着鲜红的红布,一桌一桌地忙着敬酒,我想微醉的奶奶那时是快乐的,她在为自己的儿子感到自豪。
后来我们家陆陆续续地添置了许多生活用品,比如电视机、电风扇、钢丝床等等,每一件新奇的生活用品都能成为邻居前来观看的稀罕物或者茶余饭后的谈资,我想见到邻居欣喜的表情和听到接二连三的夸赞(比如:老辈子,你福气真好,生了个这么优秀的儿子),奶奶一定是幸福的,她在为爸爸感到骄傲。
虽然爸爸并不是特别的优秀,而对于生在农村、长在农村的奶奶来说,就实在太出色了,我想虽然奶奶并没有享受太多城市的生活,但对于她来说,已经非常满足了,她是怀着骄傲和安心离开的人世。
妈妈对于我这个并不出色的儿子,是否会感到骄傲呢?我想她也应该是骄傲的,我是亲戚中第二个考上大学的,这点就值得她为我骄傲,并且现在进了一家国企还分了房子,这点她应该也会为我骄傲,我想将来我还会有更多事值得她为我骄傲,为此我会加倍努力的。
世界上每一个母亲都在为自己的孩子感到骄傲,无论你是成功还是失败,哪怕看到你身上微弱的一点闪光点或者细微的一点进步,我想她都是骄傲的。
亲爱的读者,我坚信你父母正为你感到骄傲,为了不辜负这份期待,让我们更加努力吧!
十七岁,意味着什么?对许多人来说,十七岁是人生的花季,是青春的标志,是奋斗的标尺。而十七岁,这个曾经我那样渴望的年龄,现在却让我近乎厌烦,接近崩溃。
从小,妈妈就不止一次的对我说宝贝,我们一定要做个优秀的女孩子,超越身边的同学,做最棒的。以前,我都还不是很明白这些话的含义,我只知道,我要做最好的;我只知道,看书永远好于看电视;我只知道,如果我不做第一,会让身边的人不开心;我只知道,世界上永远的真谛就是优胜劣汰。
我的这些理论就是这样陪我度过一个又一个枯燥的日夜,有觉得自己坚持不下去了的时候,我就在心里默默告诉自己山外有山,人无完人,然后到落地窗前坐一会,静静的看着星光璀璨的夜空,等自己平静下来,然后投入下一次的努力。
可不管怎样,我还是一个人,还是会有自己的情绪,还是会有自己调节不了的时候。每每那时,往日的璀璨星辰在我看来也变成了黑不见底的深邃,会害怕,会感到无助,却从来不会说出口。
还记得中考前的那个夜晚,我坐在电脑前,没有想复习,只是想放空自己,近乎麻木的敲打着键盘,用最真的潜意识抒发自己的情感。那些曾经的美好又浮现眼前,可是现在,这个家就像是一座华丽的废墟,再也没有了当初的温馨。更加讽刺的是,那两个被称作是父母的人,成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意识的疏远他们,却又在这个熟悉的地方有了寄人篱下的感觉。你们还回不回来,这里有满天星光,大醉一场,我在原地千年守望,这可能是我对逝去美好的最后一点哀思。
以前感觉自己还小,很多事情还有回旋的余地。可是现在我十七岁了,我还是那样孤独,还是那样活的辛苦。我不害怕失去,我只是还没想好如何去对待这个华丽的谎言。我不想亲手去揭穿这个自己编制的美丽童话,我也不想把自己的弱点展现给所有人面前。
现在的内心是压抑的,可我不知道怎么排解。面对那些错过的人和事,就算再给我一次机会,我想我还是会笑一笑然后高傲的走开。曾经不止一个人对我这样说你为什么这么冷,这么难相处?我不知道怎么回答,我也不想回答,而且我知道,他们的问题的本质其实是想问你为什么总是这么骄傲?
一切的疑问一并袭来又怎么样呢,我庆幸自己还是可以不动声色的笑而不语。不是没有想过解释,但对于那些无关紧要的人,解释又能起到多大作用呢?而且我明白,我身边缺的是一个能聆听,能领悟的人,而远远不是那个我不想说还在紧紧逼问的人。
我需要多大的勇气才把自己最真实的一面展现在这么多人面前?这也同样是个未知数吧。但我只想找个地方,博得最后的倾诉,毕竟佛曾经说过婆娑既遗憾。我的生活太多的遗憾,但我还是会想要把它修补的完美一些。
亲爱的骄傲,我们什么时候才可以和孤独真正说再见呢?
我最骄傲的:是你抱着我哭。
可笑吗?
喉间翻滚的凄苦酸涩依然不能懂:为什么他如此的令你伤心,而你却还非他不可,守在身旁?我看不清楚你的嘴角微扬,那里是笑容还是忧伤?
我以为自己也会微微笑,对着过往潇洒的说声再见,忽略了你轻声之后早已冷漠的抱歉,转身了就会重回华丽孤单。可为什么我的脸上这连绵的温热也是成双成对的流淌?
悄悄的弱了太多的胆气,真的是不敢再和你见面,即使有无尽的多变的相逢次次在梦里期待。熟悉的一串特殊的数字,尴尬的躺在心里,隐隐作痛。
窗帘缓缓的收起,好像剧场的帷幕拉开,你站在无数人的眼帘里,我也忘记了自己在哪里。阳光兜头罩下来,久拒在外的委屈刺得我头晕目眩。原以为的连绵阴雨并没有预期的那么长,肆虐在脏腑里的疼痛似乎也没有几分衰弱的模样。自我酝酿在黑暗里的阴郁,随着轻轻的滚轴声欢欢喜喜的逃开了;还呆在房间里的仍然只是我一个,呆呆的对着窗台外的欣欣向荣,居然已春暖花开。
记事本习惯了安静的日子,静默的钢笔被长长的假期耗尽了力气,虚弱的说不出一个字来。积了尘土的窗台有麻麻密密杂乱的各种竹叶踏痕,不知道那些到此敛翅而栖的精灵们有没有讨论过藏在厚厚布帘里的那颗不可自拔的心,或者完全无视了,只吵吵闹闹着春光柔美、梳理翠羽里的花粉馨香,如饮甘饴的纵情歌唱。
在欢心鼓舞的日子里去关心是不是缺少了一个不懂风情的观众,这种想法不仅多余,而且奇怪。
多余的人,我一直不愿意承认,虽然事实已经无法否认。
那么,就心痛吧。
街旁的情侣们独立于世界,他们拥抱、亲吻、牵手旅行,那是一个只有两个人懂的世界,那是映衬孤单落寞的人间美好。即使是路过一个不起眼的沟壑,也能想起一个甜蜜风雅的名字,为已经浓情密意的记忆更卖力的点缀一颗诱人的红豆。
爽口甜糯的红豆糕没有曾经的那么可口,是不是我擅自跨越了那个重要的步骤,才会找不到那种味道?
吃甜食前呢,一定要有个美妙的氛围,比如这红豆糕,就一定需要一个特别的铺垫才会有味道。
什么?
啵~你笑着跑远,转过身来看着我,你再吃吃看。
美味佳肴,原来是从梦里心中来的,所以终归还是要回到心底梦中。现实赤裸裸的孤行只影,又怎么再找回那种味道?
光滑如镜的石板蜿蜒远去,细碎的樱花像是阳光下的粼粼波光,波光潋滟最动人的是你的双眸,不经意间就撩动心弦,丝丝话语都沉醉神驰。
风吹过胸膛,有些微的凉,手掌轻抚过却抓不住你泪水冷落的温度,只沉沉的淌在如烟的往事里,独享无数惆怅。
长长的头发和纯净的微笑,当樱花飘舞着和她亲昵的情景落在我的眼中,我仍是忍不住的想起你:想起那个在我唇边啄了一下之后咬着红豆糕跑开的女孩。
我最骄傲的,是你抱着我哭,然后安静的在我怀里睡着,不用担心湿衣服会让自己着凉,不用担心明天眼睛肿的像核桃,不用担心早上起来会遭逢意外。
我最骄傲的,是我爱你。
只是,你不想要。
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