在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的认识我，你后悔吗，欢迎阅读与收藏。

认识一个人也许只需要一分钟，了解一个人也许需要更长的时间，相信一个人则需要一生的岁月！

认识我，你后悔吗？很多的人也都会说：永远不会后悔。其实有些时候人在说假话，因为没有事情的时候，你好我好大家都好，可是当事情发生了，很多人都会有这样的话：认识你，真倒霉，认识你，真后悔。人xing都有自私的一面，也有豁达的一面。

认识我，你后悔了吗？我真切的告诉他们：认识你，我没有后悔过。生活中我们认识那么多人，能天天后悔吗？生命中值得我们后悔的事，我们应该调整自己的心态，值得我们珍惜的人，我们应该坦然接受。有人问自己的爱人：认识我，你后悔吗？不是不敢问，很多的时候，只因为害怕问是一种伤害，夫妻之间其实从对方的眼神里，能感觉到认识你是否后悔过；从爱人幸福的微笑里，能感觉到是不是一直深爱着对方！

认识我，你后悔吗？每个人问这句话的时候，都希望对方是真诚的，都能用真心去回答。可是又有多少人用真心去回答，也许只是随便的一个回答，就可以让问话的人终生难忘，刻骨铭心。如果真心对一个人，也许永远不后悔；如果对一个人没有真心，也许一直都在后悔；如果你真爱了，就不会后悔；如果你没有真情，会永远后悔的。有人说付出了就会后悔，有人说得到了，就不会后悔，可是我却想，付出了不一定就会后悔；得到了也不一定会不后悔。

认识我，你后悔吗？不要这样问我，我喜欢真诚的你，我也会做一个真诚的我，认识所有的人，我都不会后悔，因为张爱玲说的好：于千千万万人中，遇到你，只想真心的问一句，你也在这里呀！是呀，因为有缘我们才相遇，因为有份，我们才交流，认识你们，我没有后悔。希望我们都用真心去面对问我们问题的朋友，用自己最真诚的心最感人的情，说：认识你，我真的不后悔！

一生之中，有一个懂你的人便是最大的幸福。懂你，是了解你成功背后的艰辛，是清楚你坚强背后的不屈。懂你的人，也许不在身边，但一定在心里在生命里；也许默默不语，但一定在关注着你守候着你。爱你的人未必懂你，但懂你的人一定会心疼你。一句懂你，便温暖了一段岁月；一句心疼你，便感动了一个生命。

懂你，何需千言万语，默默的给予，深深的疼惜；懂你，没有丝毫秘密，诉说心中的委屈，聆听生活的不易。懂你的苦，你的累，你执着的梦；疼你的泪，疼你的心，疼你做人的真诚。心与心的靠近，手与手的相牵，生命与生命的合一。万水千山不再是距离，而是心灵的相依；地老天荒不再是传奇，而是生命的奇迹。

认识你，我没有后悔过！希望我们都用真心转发到朋友圈，用自己最真诚的心最感人的情，告诉他们说：认识你，我真的不后悔！

一辈子不长，认识一个人也许只需要一分钟，了解一个人也许需要更长的时间，相信一个人则需要一生的岁月！

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也许不该认识你

亲爱的...每当听到这首歌，我就莫明奇妙的伤感....你可知道我有多爱你...

也许真的不该认识你...但是上天却偏偏让我认识了你...却又爱上你了...

爱的是这么的彻底...

亲爱的...想起以前...因为没有钱...我们坠落的过了81天...

除了上网就是吃饭..我都感到无限的难过...

和我在一起..我不能给你更多的快乐...却每天只能让你在网吧上着网...

亲爱的...你又可知道...我曾经为了你掉了三次眼泪...这是我今生都不能忘的...

男生的眼泪意味着什么？

男人的眼泪不轻弹，眼泪里裹满了尊严！

男人的眼泪很无奈，眼泪里藏住了孤单！

当最后一次在车站送你时候...那就意味着我们将永远分别...

是我不能给你想要的幸福...是我让

我受了这一生都从没有受过的苦....我在也没有能力抵抗住这一切...

亲爱的,你知道吗？？我喜欢听到你声音...甚至骂人时候的声音...

我知道我已无法在听到这一切..我知道你从离开的那一刻起...

你就不会在我面前那么自然了..因为我只是你生命中的一个很

渺小的一个简单的过客...就像玩一场网络游戏那么简单...

当游戏厌恶的时候...已经毫无意义

了...每当看着手机...每当想拔起熟悉的电话时...

我将控制我自己...你知道吗？？一个人对一个人的思念..

只是一个很小的要求...只是想发个短信...只是想听听他的声音...

甚至他只回复短信哦..是..简单的一句话..

他就会将此短信保存...当孤单的时候翻开短信看看...

简单几个字都要每天看几遍...

可是我绝不会去打忧你...亲爱的，你知道吗？？

当一个人不爱你一个人时..并不是不爱他的人先放手..

而是爱他的人最先放手才是最好的选择...当你不爱我的时候...我就会想

到自己...我就会控制我的思念..我要在第一时间离开你...

不要打忧你...你不爱我了..我不会在你不爱我的基础上烦我..

亲爱的..当我看见你在QQ空间里写到...你和你以前的男朋友和好...当时

我的心就像一把刀狠狠的刺进我的心脏...

曾经在一起...我是多么小心的...多么的怕失去你...常

常因这些事我们吵过架...也让你伤心流泪过...

而当你真正的离开了我去选择别人的时...我却没

有说什么？你知道这样的事情在内心要承受多大的打击吗？

可是在我心中只要你能幸福..不论怎么样..这是你的选择..就

算你不选择..我也没有资格去照顾你...我不是依靠的港弯...

当我在你的QQ空间看到你被你男朋友伤害时..

我的心将是碎..我无法去安慰你..我也不知道该怎么安慰你.

曾经一个深爱的女人被一个男人伤害？我将不知道该怎么办？？因为我也正在被你

伤害...我除了心痛让你多注意身体之外..我没有别的话来安慰你..

因为我同时也了解你的心情..

你被你深爱的人伤害的那份痛心也正如你对我的伤害的那份心...

同样的都是那么心碎..

也许真的不该认识你..我们之间本来是天上与地上的鲜明对比...

我离你心中的男朋友是相差的那么远..

正如FLASH《我在QQ上望着你》所说的一样：

你像那一枝高雅的荷花，

我是那只自卑的红蜻蜓，

只能犹豫地在你的附近盘旋徘徊。

你是那完美的圣人，

我是那平庸的凡人，

只能远远地偷望你，

把赞美你的话说给自己听。

上天本来就是捉弄我们..让我们相识了..却让你受了那么大的苦..

让我受了这么大的伤害...我仍然记得你走的那天晚上...

你身上只有一百多元钱..那是五一..你就意味着要从襄樊站到成都...

并且除了车费之外...你身无分文...就连买一桶面的钱都没有...

一个男人看到自己心爱的女人是这样....

是怎么样一种心情...内心将无法承受这一切...我不但不能给你幸福...

却让你受苦...如今现在过了这么长时间...

我依然没有勇气在发一个短信...不知道你和他在一起快乐吗？？你

还是那么霸道吗？你受屈时..他会安慰你吗？？你想吃你喜欢吃的果冻..

他会下去给你买吗？？？

我想他应该做的比我更好...要不然他不会把你伤害的那么深...

只有伤的越深爱的越深...

在遥远我的只能时刻祝你幸福...

我的心永远为你裂成两半：一半为你担忧..一半为你祈福

到此结束吧...也许不该认识你...也许你不是我一生的唯一...

可是看着你真的离去....我也控制不住不该流的泪滴!

我知道你是没有机会看到这篇文章...因为你根本没有关注我的一切...

就像我为你做的《飞舞》《我是全世界最伤心的人》《相思在深夜》FLASH一样..

你根本没有会在意我...也就是当一个人不爱一个人的结果..

我不怪你？？因为我根本没想过叫你看到...因为我不想让了解我内心的痛苦..

因为我想让你心里好过些..

因为我想让你以为我满不在乎你...让你离开我时不留下任何谦意...

因为我不想在听到你在次向我说声对不起...

认识了你

认识了你，我却忘记了以前的自己。忘记了我过了多少个四季；忘记了我，步入过多少个学堂；忘记了我，被父母多少次责骂；忘记了我有过多少次摔伤；忘记了我，谈过多少次恋爱；忘记了我，曾经有过荡气回肠。

认识了你，我会写诗了。我会把大海，写成那是我对你的爱，我会容纳你所有的好，容纳你所有的坏；我会把高山，写成那是我的阶梯，我要在你每个生日的那天，采一朵吉祥的云，送进你的梦里。我会把草原，写成那是我送给你的花园，心有多大，爱就有多宽；我会把星星，写成那是我对你的千万个牵挂，每一次眨眼，都是躲在心灵后的思念。

认识了你，我便掉进了时间隧道。我见到了司马相如与卓文君。守寡的卓文君，正在躲在帘后，倾听司马相如如醉如痴弹奏着《凤求凰》；我看见了陆游与唐婉。红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳，桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。

一首《钗头凤》让唐婉在感情的烈火中煎熬，最终魂牵秋霜；同李香君与侯朝宗相遇在栖霞空门。面对权贵的逼婚，香君呐喊着：脱裙衫，穷不妨；布荆人，名自香。无奈在家破国亡的明末清初，只落得凭栏远眺，把盈盈秋水，酸风冻了；沈从文去世七年后，我遇见了他的爱妻。

张兆和翻开了那本《从文家书》，她念道：越是从烂纸堆里翻到他越多的遗作，哪怕是零散的，有头无尾的，就越觉斯人可贵。太晚了！为什么在他有生之年，不能发掘他，理解他，从各方面去帮助他，反而有那么多的矛盾得不到解决！悔之晚矣。

正当我两行热泪的时候，抬头看见了耶和华，远涉重洋，他把我带到了西方。他试图感动我，用七天时间给我讲述了斯嘉丽与瑞德，伊丽莎白与达西，简爱与洛奇斯德的爱情故事，还有凯瑟琳与斯克里夫，。苔丝与安吉尔？克莱尔。我对耶和华说，我好震撼，好感动，就是离家太远了，我好想家，我好想你！

认识了你，我才登上了诺亚方舟。在那上面，我没见到诺亚和他的家人，我看见了帕里斯和海伦；罗密欧和朱丽叶；梁山伯与祝英台；刘兰芝和焦淑清；贾宝玉和林黛玉，还有很多似曾相识，为爱而殉情的古人，今人，当然还有我和你。

诺亚方舟的下面是海，是苦海，是火海，是孽海，是刹海。海里游荡着千万条亡魂，忠烈的，冤屈的，逼迫的；千万条亡魂在哭泣着，呐喊着，呻吟着；千万条亡魂在拼争着，他们伸出脱去了筋肉的枯手，要抓住，要登上，我睁大了眼睛看着他们，多么希翼能带上他们，可它，诺亚方舟却飞了起来，不顾千万条亡灵，不顾其万条冤魂，竟飞了上去。

我又何曾不是这海里的亡魂。我是被白日的参晨星咒死的；我是被南面的北斗方死的；我是被水面上的秤砣砸死的；我是被干涸的黄河水旱死的；我是被三更的太阳晒死的。

于是我孤独的游荡，我的眼里已见不到炊烟，已看不见人间；我的嘴里已不知什么是酸甜苦辣，已嗅不出花草芬芳。我已不知道什么是白昼，常把太阳看成是月亮，又把月亮当做太阳。我想起了很多的事，我想起了我经历了多少个四季，我想起了上了多少个学堂；想起了都少次被父母责骂，想起了多少次摔伤。

我的记忆是那么的好，苦读的十年寒窗，最使我难忘。我记得母亲送我上学的第一天起，我感到自己已长成了大人。我能自己看书，我能自己吃饭，我能自己上厕所，我能摔倒了自己爬起来，从不会悲伤。

我继续往前走，儿童阶段，是我最幸福的时光。我想哭就哭，我想笑就笑；我想吃就吃，我想淘就淘；我想睡就睡，我想跑就跑。我永远没有孤独，我永远没有烦恼。我有永远看不够的亲情，我有永远听不完的故事，我有永远看不够的鲜花，我有永远看不够的阳光

再往前走，一切变得混沌起来，我已看不见什么，看不见天，看不见地，看不见路。我只记得，我被红色的光环包裹着，我只有沉睡，沉睡。

你来了，你身穿白纱，手持橄榄枝，轻轻一点，一条路，就出现在我眼前。我竭尽力量，站了起来。你头也不回地在前面走着，我加快脚步想把你追上，可总是办不到，你与我总是那样的距离，我与你总是身在云里雾里。我似乎失去了渴望，我已变的心力憔悴，我要摔倒了，我要不再起来。你回头了，你伸出手将我拉起；你说话了，你说：在坚持一下！

我终于见到了灿烂的阳光，我终于看到了锦绣的山峦，山脚下有一个花园。

我问：这是什么地方？你说：这是云南。

我问：这花园叫什么名字？

你说：叫伊甸园。

我问：是《圣经》里的伊甸园吗？

你点点头：嗯！

迷宫般的花木，迷宫般的伊甸园；我迷恋这景色，我迷恋着飘动的白纱，忽然，你消失在一片果树间。

我寻找着，我呼喊着。我累了，我饿了，我渴了。我看到一颗树上，挂着一个红透了的苹果，我伸出了渴望的手，却听到了你哀婉的泣声：不要摘，那是禁果！

不，你是我的生命！

我誓死不从，就会像达芙妮一样！

不，我宁可变成一颗衔环草，也不让你化作一颗月桂树；

我誓死不从，因为我看不清你的灵魂；

我知道我罪孽深重，我戗戮过生灵，我迷乱过酒性，我欺侮过同学，我有过散去五谷，我有沽买虚荣。数百罪恶，司过之神已减我一纪，耗我百算。认识了你，我才知道什么是善行！我会立一千三百善，后自改悔，诸恶莫作，众善奉行，转祸为福。以我延长的生命，与你比翼双飞，雎鸠关关；

你终于出现了，你是从天际出现的，舒展着白色的翅膀，拉住我的手，飞呀飞，终于飞上了诺亚方舟。

在迁徙的路上，方舟载着我们飞行了三万七千二百三十天，我们并没觉得遥远，因为，方舟就是我们幸福的摩天轮。

到了，那是个四周碧蓝的小岛，上面生长着矮小乔木和高大的兰科，凤梨科，天南星科等附生植物，巨蟒般粗的藤本植物将它们衔环在一起；绵羊大的恐龙正在追逐恐龙大的绵羊；狼般大的野兔正在驱逐兔般大的豺狼。我们的家就在小岛的深处，家壁的四周是超清屏幕，按动开关，上面显示着：请走进你的上下五千年。

在那河中的沙丘上，雎鸠在歌唱

认识了你，我才了悟，善恶之报如影行随；

认识了你，我才了悟，死生不灭世代轮回。

（谨以此篇，献给我即将步入中老年的爱妻）

我只后悔当初没有牵过你的手

【你是我的家人。】

10岁小学，她问：啥时走？1点。不是两点才上课吗？她们叫我呢；20岁大学，她问：啥时走？明天。不是后天才开学吗？学校有事；30岁婚后，她问：啥时走？想多住几天。下午走吧，他和孩子离不开你。看着她日渐佝偻的身影，我真恨自己没有好好陪过她，母亲，对不起。

【对不起。不能好好陪陪你。】

他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次我爱你，但爱，从未离开过。

【让你体会到我的爱。】

他爱她。她说她要在外漂泊够了才回来。他说他等。她把他送她的钢笔还给他，他收下后，再也没用。三年后，他终于等到她回来了，可是却是两人一起回的。他没说什么，只是祝福。多年后，他在整理东西的时候发现了当年的那支钢笔。他打开了盒子，发现里面有张纸条。我等你来接我就回去。

【对不起，那一天没能留住你。】

她大一那年，他大四。一次系里的活动使相遇成为相识。八个月的相知，用去了九百条短信与三次短暂会面。毕业来临，欢送毕业生的晚会上她潸然落泪。他拒绝了她的送别，从此音信全无。如今大四的她还保留着他的最后一条短信：也许爱情来过，但我只悔当初没有牵过你的手。

【我只后悔当初没有牵过你的手。】

他被炒两周了，一直瞒着老婆在找工作。这天，他下班回家，正要把应聘简历藏好，却从床下摸出了她的乳腺癌确诊书。她叫他吃晚饭，老公，今天工作顺利吗？他说，很好，你的体检结果呢？她笑，也很好啊，咱吃饭吧。他们忍泪对面而坐。窗外，正是万家灯火（）。

【我亲爱的，其实你一直都不好。】

同桌的她常在课上偷偷折纸星，说是要送给她喜欢的人。啊，原来她已有了对象，他不禁一阵失落。毕业那天，她送给他一个她亲手缝的精致布偶，他真的很想跟她说，宁愿收到的是她的纸星。多年后，他的小儿调皮，撕开了残旧的布偶，他紧张地抢过，一颗颗纸星掉落。（妻子在一边说，我手工还不错吧！）

【我爱你，在星星般的时光里。】

他：我昨天做梦梦到你了。她：肯定还有别人吧？他：嗯，还有我。

【梦里的你的我。】

追我十年的那个男人结婚了。坐在朋友席上的我，看着他把戒指戴在另外一个女子的无名指上。突然间，心里莫名的痛，泪水不由自主地往下流。原来一切已经过去，我不再是他手中的宝，不再是他心里的天使了。突然间生活好像少了什么似的。原来当你习惯了别人的爱的时候，说明你已经爱上他了。

【当被你宠爱已变成习惯。】

他：我睡不着。她：想什么呢？他：因为你不是我的。她：那你现在可以安心睡了。

【笨蛋，不要多想，我是你的。】

他对她无微不至，例如要她在公司放一把伞。可自从她跟已婚的上司有了暧昧，便觉得他乏善可陈。一天，风雨骤来，上司急着接妻儿，她便把藏在抽屉的伞子借给他。独个儿在办公楼下不知进退时，她才感到凄凉。忽然顶上来了一把伞，这么大风雨，还是来接你好。他笑着说。她一颗心倏忽软了。

【下雨了，陪在你身边的是谁。】

他总喜欢在她的名字前面加一个阿字，她说加个阿字变得好难听，他笑笑说这是爱称。一天，闲来无聊翻看他的手机，电话薄里出现的仍是带阿的名字。她问为什么不改成老婆或者宝贝之类的，他无奈地笑笑：我的手机没有特别联系人的功能，前面有一个阿字，就可以排在第一个了。

认识自己

见，或者不见你，我都在这里不悲不喜。很喜欢这一句歌词。就像我喜欢《宫》中的那句台词一样，当我的眼泪即将流出来的时候，我会抬起头来仰望深邃的星空，希望涌出的泪水可以收回去。我是一个多愁善感的人，渴望拥有一份柏拉图式的爱情。但是如同以前一样，不擅长表达的我会将我的心意深深的埋藏起来，不留一点痕迹。

自从那次在图书馆看到你的那一刻开始，我的心头便烙下了你的身影。你喜欢拎粉红色的包包，你喝水用的是黑色的保温瓶，还有你喜欢将头发披下来。你的一举一动在我的脑海中不断地循环着，直至成为我记忆中的一部分。我还记得自从那天开始，一连两个星期我都在图书馆里遇到你。而我总是想方设法的希望离你近一点，即使靠近的只是你的背影。

离最后一次看到你已经过去五天了，而在在五天里，我都是满怀希望的出来，然后失望的归去。甚至每天都呆到图书馆闭馆的那一刻，因为我总是希望下一刻你就会出现。

其实我知道你只是我生命中的一个过客，而我只不过是将你看成了我必须为之奋斗的目标的一个替代品而已。没有谁离开谁不行。我只是在颓废已久的生活中渴望得到为之奋斗的理由而已。而那时你的出现正好给了我一个这样的理由。而你的离开清醒了我，使我知道了什么是我想要的。

见，或者不见你，我都在这里不悲不喜。其实我应该养成这种云淡风轻笑看天上云卷云舒的淡然之情。不要被生活中假象所迷惑，而忘掉最初的梦想。

因为从小我便被灌输这种教育，不要强出头，不要争抢好胜等等中庸精神。所以令到我从来没有一次在别人面前说出过自己的想法。而父母又好像理所当然的为我计划好了之后的生活一样，仿佛我只要按着他们所计划好的那样生活就够了。因此我从来没有主动追求过任何东西。比喻说高二分文科理科，明明我喜欢的是文科，但是我却选了理科。因为我的父亲说理科出来好找工作。我想去上海读大学，却选择了本省的大学。因为父亲说省内回家比较方便。虽然这都不是我想要的，但是我不后悔之前的一切。只是现在我想坚持一下自己的梦想，想按着自己的方式走下去。

我打算考研去上海，因为我渴望亲生感受下中国大陆最繁华的城市的魅力和它的小资情调。这个想法很早就出现在我的脑海中，一种挥之不去。而我现在觉得是时候逼迫自己一下，人的一生中一定要有一次冲动的时候。也许那次冲动所迸发出的火花会成为你人生中最耀眼的光芒。而不逼迫自己自己一下，你永远也无法知道自己的强大。

啊！上海，你是我人生中的第一次自动追求的，所以我会为此倾尽全力，请你等待我的到来。

你能带我回去吗？

飞机票！，铁门刚刚在我背后哐的关上，那群被惊醒（或者根本就没睡）而从床上欠起身来的人中间，稍靠外一个留着短发的长相精悍的人骤然对我喊道，其余的人都目不转睛地盯着我。刺眼的昏黄灯光下，人脸闪烁虚幻，就像我在那瞬间对自己处境的真实性的最后的怀疑一样。

那人低头很快地扫了一眼递过去的拘留证，抬起头来，仍然不带感情地看着我；那长长的木板通铺上一排过去躺着大概十一、二个人，铺沿离我有一米多远。我下意识地朝前走了一步，觉得正走在一条无法预测的命运的路上，而这命运，玩笑般地开始于几个小时前。妨碍执行公务，一句话说道，可这都是什么呀，恩？哈哈！另外的话接着说；我说明了进来的具体原因，还真是个大学生呀！一句尖细的话喊道，那些眼光跟着仿佛闪了一下，但接下来却突然熄灭沉寂了，我挤出或者它就是踩着我身体从哪儿自己流出来的对所有人的笑，面朝着那个短发的人；我不由自主地转头朝刚刚关上的那道铁门看了看，内心空旷而无助地等着滑向那将加到我身上的无可避免的迎接的仪式，未知一时压倒了恐惧。

融城市北区三环外的拘留所里十一月底的空气已经有些很冷了，那人仍然没开口，仿佛一开始那句话已经意外地冻到了他的体力和威严似的，他等着别人和我的表现。我似乎有些让他觉得意味索然，在这深夜的时间里，我显得弱不禁风，苍白的脸上戴着一副格格不入的窄边眼镜，我不像他设想的那个人，我的到来不像他设想的那样将具有趣味。

事情并没有朝我预感或者想象的方向发展，但那或许正是我和这个地方发生关系的真正原因的一种启示。

我忐忑不安地朝最里面靠近卫生间的那头走过去，在差不多刚好剩下的一个铺位（如果算的话）上和衣躺下来，冰凉的床板立刻透过衣服把它那冷酷的坚硬传到我的身子。有的身上盖着两床被，有的两个扯着一床，被子都薄而窄，不统一样式，有一股脏脏的霉味。我边上的是一个蓬头垢面的小孩，看上去大概只有十来岁。

拿给我瞧瞧，他用毋庸商量的口气，从被子上伸出手一把抓过我的飞机票，你真的是为那个？他侧仰起头来，你可真够斯文的，他撇撇嘴，表情既无知又老道。你看看我们，那，就是这些人，个个不是打架斗殴，就是坑蒙偷骗，你来错地方了，他笑了起来，似乎兴致很高，但看别人都默不作声，便继续嘟哝了一句，可也没什么稀奇的，没什么可诅咒的，不都是自找的，我都见过，。

拘留所的生活就这样拥抱了我，是的，如果没有更好的办法的话，最好自己主动去拥抱它。小孩叫吉，比我早进来三天，挨着他左边睡的是华，他偷了一辆自行车，那天在春喜路步行街旁边，去买了一双大减价的鞋子，回来取车的时候，被失主当场逮住，也算够倒霉的；他老是喜欢从吉头上够过身子来问我公司的事情，吉却拿他来取笑，你问这么多有什么用？出去还不是回农村种你的地，用你的自行车载你老婆去，华也不生气，只是憨憨地笑笑，这笑在我看来具有可悲的迷惑性，与这样看上去老实的人配显得滑稽。

我大多数时候都沉默不语，除非迫不得已，不和人交谈。在这样的地方，在接下来的七天里，女朋友将是我一切的安慰和不安，是我真正倾诉的唯一对象。我这次已经离开了她两个多月，我更多的想到她，以及那将要出生的孩子，而不是自己。她不在融城市，我也不是融城市人，我本来不属于这里，我只是偶然的命运，而和这里发生了关系。本来这几天过后，我就该回去了。我将不再离开她。我把保存在管教那里钱包里她的照片单独取出，带进来这里，照片里她的肚子已经开始在凸出。我露出了温柔的笑容。

她就是你老婆吗？，我看也就一般罗，吉偏头瞟了一眼，又看看我，你就这么满意？有什么得意的，切！他轻描淡写地鄙夷地说道，脸上又恢复了满不在乎的表情。

喂，你老婆生了吧，华探过头来，轻声讨好地对我说道，在我听来却有些显得突然。我不想回答他，我知道，你心里面在想些什么，他继续说道，其实，我老婆也是去年夏天才为我生了个儿子，不过她在农村，不在这儿；当然他不可能跟你们比，他看了吉一眼，我想让他以后活得好点，可是，像我这样的人，在这个城市，能做些什么呢，挣的钱甚至不够一家人最基本的家用；他们不会来查我，因为我住的地方不值得他们去，这说起来到像是我比你强的地方，他露出了笑容。

可我不是来听他的故事的，我自己的故事也不想说给人听，我也并不无辜，如果我够坚强的话，我甚至可以被更伤害，这样我的痛苦或不安反倒会减少，也更不值一提。

第三天一早，点过名，我发现照片不见了。怎么找也找不到。

你看着我干什么？又不是我拿了你的照片，吉有些恼怒地说，似乎我首先就认准是他-而不是别人干了这事儿，简直是侮辱了他。我看着他，心里面在冷笑，可是，除此而外，我确实根本没有什么办法来证实我的判断，也没有什么办法让他拿出来，即便是他干的。

就算有谁拿了，也说不定，就是她自己跑过去的，谁说得准呢？你又不真的在她身边，不是吗！吉哈哈大笑起来。大家都冷漠地看着我，短发男子头猛地扬了扬，似乎要说话，但最后只冷笑了两声。

我终于回到了家里，我们的孩子呢？我问女朋友，在那儿啊，那，

我顺着她的目光转过头去，孩子奔跑着，回过头来，却是吉！这个小偷，他偷了我的孩子！我既愤怒又焦急，猛然扑过去，抓住了他的手臂，他却一下子挣脱跑出了那道铁门，门立即在他身后关上了，一个警察站在门口，吉回过头对我挑衅地叫起来。

你干什么？你这爪子乱舞什么呀！声音不满地在我耳边叫道。我醒过来，吉的小脸在我头上恼怒地俯视着我，光线在他的脑后晃动。

是你偷了我的照片，我还看见你想从这儿逃出去，我说道。

是吗？你是做梦了吧？不过我想进来就进来，想出去就出去了，你梦还真准呢，吉得意地说道，可我真没偷你老婆，真的，话还要我说几遍？你看我是那样的人吗？啊？你们谁偷了他老婆的人？他转过身去，众人都哄笑起来，他们都被吵醒了。

你们两个都给老子住嘴！短发的男子突然在那边吼道，老子最看不起你们这些小偷小摸的！还打扰老子睡觉！怎么，皮痒了，找抽了？！他是打架进来的。

想进来就进来，想出去就出去，什么意思？房间里沉默了一阵，我还是忍不住，暂时忘记了自己的事情和对他的厌恶，疑惑地小声问吉。

是呀，是我自己进来的，吉更得意起来，这地方我来过了，他们拿我没办法的，哼，想都别想，

呀，你行，这倒是你的家了，厉害呀！华说道，压制的声音突然高了一下。

我想进来就进来，他们别想控制我，别想。。。。。。吉不理他，自顾说道，像一个真的大人那样沉进去了，可我为什么要跟你说？我和他们谁都不说这些，就你，你凭什么呀？他突然有些烦躁地结束道。

我应该隐约地知道，像吉这样可能刚刚十岁出头（如他所说），法律拿他们这种小偷小摸没有什么办法，总是拘留几天就放出去了，通常背后都有一股控制他们的势力，他们也许自甘堕落，并以此为乐，也许被胁迫，但无论如何，都不会是我喜欢或同情的对象，尤其在这种地方。厌恶重新涌上来，我转过头。

那天夜里天气突然开始降温，第二、三天有人家里面或朋友额外带来了棉衣和钱，每天的稀饭和馒头抵抗不了这样的寒冷，用现金换来代金券，就可以加餐，可以买其它能够在里面买到的东西。我用进来的时候保存在管教那里剩余的钱全部换了代金券。但也仅仅有两三个人是这样，这当中包括华，大多数没有家人或朋友来，也没有剩余的钱在管教那里。我老婆从大州（融城市的一个县）带着儿子今天刚好赶过来了，是我工友打的电话，华激动地说。那，我儿子的照片，今天到融城才照的，他把照片主动地递给我，眼里露出急切而骄傲的期待。

***的有个儿子就了不得啦！叫什么叫！短发男子恶狠狠地从那边大声吼道，拿过来，照片！看什么看，还有那玩意儿！他扬着手里的代金券，是刚才有人孝敬他（不管主动还是被动）的，当中包括我的一百元，华一时激动却忘记了。

华涨红着脸抬起头来，似要发作，但终于忍住了。他慢慢地把照片递过去。

短发男子用左手拇指和食指捏着华的儿子的照片，凝神盯着看了大概半分钟，突然手掌一合，右手伸过来，刷刷刷几声，照片瞬间被撕成数截，双手摊开，落在他胸前，紧跟着被子一掀，碎片纷纷散开来落在前面过道的地上，你个小偷，你儿子以后还不是个小偷！你们***的都是一群小偷！他发疯似的狂叫道，挑衅地挥舞着手臂。

这个动作如果放在别的地方，就是说，放在融城市北三环外这个地方之外的任何别的地方，放在任何两个自由人之间，放在任何侮辱和被侮辱的身上，那么他们唯一的结果，就是从哪个地方进入医院，或者进入这里，或者直接进入看守所。

华的结果就是，当他几乎是惨叫了一声，从一群躺在床上的非自由人身上扑过去，但立即就被靠近短发男子两米左右远的两个人抓住，然后被一掀扑地仰倒在床沿上，短发男子跃起身来，对着华的身子一阵拳脚相加，华在警察赶过来的警铃大作声中昏迷过去，被立即送往医院，短发男子当然也从这里出去了，他立即被提审，原来不止是今天打人这事儿，还有另外更重大的案件在他身上被查了出来，他被正式刑事拘留，进了看守所。

他用得着吗？吉看着我，眼里含着愤怒、悲伤和惶恐，整个房间里的人在紧急集合接受训诫整顿后，他身体一直在瑟瑟发抖，不就是一张照片吗？又不是他真的儿子，就算他真有这么喜欢儿子，可今后谁知道呢！说不定哪天就没有了，或者真的就成了个小偷了，他喃喃地自言自语，眼神空洞遥远，这样的表情突然出在他身上，显得如此奇怪而可笑。

谁知道？你知道什么？他骂的难道也是你吗？可你有什么值得委屈的，我不把他和华一起比较；我隐隐觉得自己对这样的一个孩子有点刻薄，但一想到他（一定是他）偷了我的照片，一想到这样一个小偷，我就不由自主的感到厌恶。但是吉好像没有听到似的，

我和吉同一天起飞了。我把剩下的十多块代金券留下，办完手续，到管教那里拿了保存的钱包、钥匙和皮带（鞋带），从拘留所大门出来，冬日的阳光从头上清冽地洒过来，空气清新而明亮。吉自己一个人在那儿等着我。我看了他一眼，不明白他要干什么。我们从一大片水泥平地上下了一段石阶，拐出来一前一后地走在公路上，我要回去了，跟你一样，回去，他在后面大声说道，可是我不知道怎么回去，我离开那里好几年了，我几乎什么样子都不记得了，你能带我回去吗？我能回得去吗？他赶上来，到我前面回过头，祈求地看着我，阳光照在他扬起的脸上，那张幼稚的小脸，我的心动了一下。是啊，回家，回去！这个念头在此刻是越发强烈和迫不及待。

这时我们大概已经走了十来分钟，来到了一个人流涌动的路边市场。

可是，现在不是你老婆还有孩子最紧要的吗？她给你生了儿子？不过我猜女儿更不错。是呀，现在这个最紧要，赶回去还来得及，可你身无分文呢，你这一身那也得换换，不然要怪吓人的，让人会认不出来，等会儿你等等我，他话音刚落，转眼就在从我们身边走过去的人群中不见了。我没有在意，继续朝前走，那边是一个公交车站。

喂，走这么快！叫你等等我的，吉气喘吁吁地赶上来，但是口气似乎很高兴，这下可以了，你看，那，这是你的，现在还给你，快拿回去吧，我回过头来，吉兴奋得小脸涨红了，一只手伸到我的面前，手掌摊开，一张边角皱褶的照片上，三张一百元的崭新的钞票展开来，几乎完全覆盖了那整个的小手；在他跑过来的身后不远处，人流涌动，人声吵杂，阳光耀眼。

那夜未归，成了我后悔的事

读大学时我是个大眼睛的可爱女孩，毕业后分配到银行工作，经别人介绍认识了现在的先生，于是自然而然成为美丽的少妇。那个成为我先生的男人第一次见到我，脸就红了，给我添茶水时又把手给烫了，起泡了还在笑，我是被先生的笑容感动了。

先生对我很好，不是那种情人节送一束玫瑰的好，他几乎包揽了每天的家务。几年过去，生活波澜不兴，我微有遗憾。他像一杯温吞水，总也无法给我渴望的热度。

第一次和同事去动感地带酒吧，我穿着一件新潮的露脐装。灯光摇晃，大而陈旧的吧台上，领舞的何先生将细长的眼睛闪闪地盯住我。我想，也许是我的错觉。

舞曲完毕，何先生跳下来，很自然地拉住了我的手。我本该拒绝的，可是手却无法控制地热起来。何先生后来对我说：我等了你很久了，为什么你今天才出现？

激情被一个眼神一个碰触点燃。我开始和先生说谎，借故出去，去动感地带酒吧看何先生跳舞。何先生那天送我一枝紫艳的玫瑰，我先生从未送过我玫瑰。心里有分感动，也有分激情。何先生拉我上到二楼，我们在黑暗的角落里深深拥吻。那种热情得令人窒息的吻，使我陶醉更让我颤栗。我完全忘掉还有一个人在灯下苦苦地等我回家。我的心，被一直渴望的激情所蛊惑，已完全不知身处何时何地。

何先生对我说，我爱你，真的。何先生的眼神，像灼人的火，烫得我心在震颤。每天何先生都在手机里重复着同样的话。我家庭的基石有些摇晃，在一个丈夫背对着我的夜里摇个不停，那基石处有未燃的火药。我终于在那天没有回家，拨了电话告诉先生，女友生日，要去和女友庆贺然后玩牌到通宵。

第二天凌晨，我醒来，依偎到那个男人怀里说：亲爱的，等我一个星期，我嫁给你。

何先生笑了起来，淡淡地说：我以为，你是个成熟的女人。

原来，何先生不属于婚姻，他只有无数爱着的女人和爱过的女人。他曾经在大学为一个女生自杀，得到她后却又开始寻求新的恋人。他习惯的是追求和征服，习惯的是放纵的、不承担任何责任的激情，习惯说我爱你，但绝不是一万年。

我听到了有什么东西破碎的声音：就像玻璃杯终于遇到了一直渴望的100度的开水，却在刹那间支离破碎。碎片，捅进了我的心里。雾蒙蒙的水蒸汽里，只有悔恨的眼泪，哪里还有爱情的踪迹？

回家时，先生已经去上班了。桌上压着小条：你一直睡眠不好还熬夜。买了牛奶和肉松面包，你吃了赶快睡觉。很简单的话，却让我泪如雨下，我在卫生间里泡了一天，可我知道那瑕疵是洗不去的。

或许，真爱只是一只家常的玻璃杯，承受不住炽热的激情，而只适应中度的、柔和的、清澈的温吞水，更需要一种持久的温度和保护。除非你选择破碎或者毁灭。

我依旧默默地喜欢老影片魂断蓝桥，爱情如战火般蔓延。依旧床头放着那本廊桥遗梦，从眼神到心，不过一秒，一个邂逅就成就一段激情，像火树银花，在漆黑的夜幕陡然开放，美丽无比，但那仅仅是传奇。我终于知道，我需要的爱，只是一杯家常的、可以包容的温吞水。

安养院之行，我不后悔

几个月前，我报名参加了一个活动，目的仅仅是出于私心，想从中学到更多涉足社会的人情世故，然而它带给我的却远远不止这些，我很庆幸当时的私心促使我报名了，活动只是进行半天而已，但它给我留下的却是一生难忘的回忆，这就是安养院之行。

还没去的前几天里，一直在听师兄师姐说起他们以前的经历，感觉有点吓人，因为那里的人大多都是智力有障碍的，而且行为也无法用我们常人的思维去看待，于是乎剩下的几天里一直怀着忐忑不安的心情度过，甚至想过退缩。到那天真正到来时我知道我已经没有退路了，只能欣然接受，殊不知早早起床的我们迎着寒风等校车，等来的却是出了点小问题，活动延迟到下午进行，内心更是有一种说不出的滋味，可也就只能这样了

到了下午校车终于按时出发了，却不料因为那个地方位置太过偏僻，所以司机都不认识路，于是一路绕，一路问人，终于千回百转之下到达了安养院，一开始本以为它即使偏僻也不会偏僻到哪里去，殊不知它居然坐落与一处山腰上，车刚进山就已经感到彻骨的寒冷，即使穿了很多还是冷意不减半分。

下车了，安养院的一名老师早早在那里等待，她带领我们一步步走进这个甚少有人涉足的地方，一路上也的确未见什么人，在走得更远以后终于到了，只见房子内的人一个个拍打着窗户，而那些窗户也明显的可以看出用铁丝围着，见此情景，内心的害怕更加强烈了，有一同伴甚至紧紧抓住我的手，或许她看不出其实我比她更加担忧。

坐电梯上到了三楼，一股难闻的气味迎面飘来，一些人从房间里走了出来，他们笑着和我们打招呼，我们一开始仍然十分拘束和害怕，但为了尽快驱散这种情感，我们也向他们微笑和挥手，进入一间大的教室之后很多人都高兴地鼓起了掌，原来他们刚刚拍窗的行为并没有恶意，那只是他们高兴和欢迎的一种形式而已。

刚开始寻找人来聊天，却不知找哪位比较适合，因为有些看到了还是觉得害怕，于是尝试寻找了一位比较和蔼的中年妇女和老年人，一坐下来顿时觉得无话可说，最后生硬地问了句中午吃了什么，可是他们的回答听不懂，又一时语塞，只能问你们穿得暖吗？她们都笑着说暖，我们为延续话题，只能接着说我们冷，她们接下来的做法出乎我们的意料，没有一言半语，只是用她们暖和的手握住了我们冰冷的双手，只是简单一句我们给你温暖，多么善良的人儿啊。

接下来小组活动，我又遇上了这么一个单纯的孩子虽然她看上去比我大很多，可仍然会很天真地叫我姐姐，我说冷的时候，她就一直握住我的手。玩游戏时我问她简单的表情，虽然她大多都答不出来或者都答错了，但在告诉她正确答案后她仍会为自己竖起大拇指，玩游戏时我们拿出一大堆零食，他们也不争不抢，甚至一个个排队玩游戏得奖品，当奖品都派完，她们也并未因此而闹腾，反而继续玩着游戏。

开头有那么一幕，一中年妇女一开始见到我的小伙伴从她的包里拿出零食时就立刻上前拿着那包不放，我们固执地还以为她要抢夺那个包，却不料她只是单纯的想为她把包背好而已，或许我们一如既往地用传统的眼光看待他们，一直觉得那些人必定是很野蛮的不讲理的，可是经过这次安养院之行以后我发现原来很多人对他们的看法都是错的，这是单纯用小人之心度君子之腹，他们善良，友爱，甚至其身上具备很多当代我们所不具备的美德与品质，人不能单纯地从表面上看，用陈旧或传统的想法去度量，一旦你没有接触过他们，你就没有资格对他们下任何定论。

安养院之行让我接触了不同的人群，让我收获了许多，这一次我不后悔，而我也感谢自己没有退缩，才让我的人生多了缤纷的一笔，只想说：谢谢你们，我的朋友。

我有故事，你有酒吗？

成长的岁月，让我们不断的失去和得到，让我们理解着以前从不理解的理所当然。不断的变成新的自己。

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。又是一年端午时，他乡明月知我情。

我家是那种有点像四合院的大院子，大门是朝东开着的，门口两侧是两排枣树，枣树长的很健壮，从我小时候记事，它们就在了，也许它的岁数比我还要大一点吧。门是刷了黄油漆的大门，是以前城门的缩小版，院子中间有一块韭菜园，每年都出芽很早，而我也特别喜欢妈妈手中韭菜的味道。那时候我还经常往里边种喇叭花和海娜花，而且那时候的我还用海娜花包红指甲，现在我还保存着海娜花的种子。紧按着韭菜园边上是一颗接过嘴的梨树，它是爷爷用苹果树的树干接了梨树的枝，爷爷奶奶可喜欢吃这个梨了。不过在我大三那一年，我让爸爸砍了这棵树，因为树太大，我感觉院子阴气很重(有点迷信)，不过爸爸还是砍了它，等我回去的时候，院子是一种豁然开朗的感觉。院子很平整，都是用水泥砖打出来的，北边是舒房(家乡话，其实是大厢房吧，里边摆设很齐全)、小屋、仓库(放的东西比较杂)、伙房，西边是上房(主要是设灵堂，很大)、上小屋(我后来常住这件房，收拾的很亮堂)，东边是下小屋(爷爷奶奶生前住在的)、下伙房(爷爷奶奶做饭的房间)，两个下房中间是大门的走廊。南边是停家里机械的大棚，连通着养家畜的后院。

上早学是件痛苦的事情，妈妈因为叫我起床都要醒来两三次不止，而我也就在妈妈的唠叨中偶尔旷课或迟到。夏天的时候伙同小兄弟几个偷别人家的西瓜、杏子、桃子、苹果还有葡萄，偷来的味道很特别，很香。但是也免不了被爸妈教育。那会收麦子还是手工的，我跟哥哥很早就懂事，所以在理解父母的基础上，比别家的孩子少了几分童年，多了几分同龄人不理解的辛苦。记忆中很小的时候麦田是要摊开打场来收获粮食，后来用脱粒机，再后来用康波音。打场的时候我们兄弟几个玩的很嗨，父母们在紧张有序开展工作，我们几个小兄弟在草垛上过着单纯无忧的童年。家里还种子瓜，5月直不起腰，秋收时却是笑在心底，最初的记忆是手挖瓜子，边吃边挖(子瓜的瓜瓤很养胃)。后来有了机器，一切都变得简单起来。社会的发展让一切变得简单高效。

小时候最喜欢的节日是六一儿童节，感觉能上台的孩子可厉害了，后来慢慢觉的当观众才是最舒服的。端午节的时候手上戴个红绳绳，只是单纯的知道，别人都有，所以自己也想有。妈妈告诉我说，今天是端午节，然后伙同几个小兄弟，攀高上低，折几个柳树枝，挂在门楼子式的大门两边。那时候其实很期待端午，不是因为端午的假期，而是端午节的味道。爸爸前一天夜晚便开始熬粽馅，里边有大米，红枣，糖，熬熟之后爸爸便开始用家里的大汤勺把他们拌好，捣绵。每每这个时候妈妈便唠叨爸爸，说吧勺子给弄坏了，爸爸也是一副好脾气，他就起身去重新找个工具来继续他手中的美味。图片第二天的时候，爸妈开始炸油饼(油饼是用来包粽子的，我们那叫油饼卷粽儿)、炸韭菜guoguo，他们一边炸着，我一边吃着，妈妈总是限制我吃的个数，说我吃太多吃坏了(一次可以吃到8到10个)，可我总偷着吃，爸爸也特别喜欢吃韭菜guoguo，剩最后两三个的时候，妈妈就唠叨爸爸，不许爸爸吃，要留给我们。

长大了，在异乡奔波着工作，再也回不到以前的苦日子了，再也轻易吃不到家乡的味道，吃不到妈妈的味道。前不久到了长沙，那会自己做饭，我炒了家里常做的西红柿茄辣菜和一份西葫芦菜，感觉很有妈妈的味道，吃了两口，顿是眼睛软了，饭后给家里打了电话。

成长的岁月，让我们不断的失去和得到，让我们理解着以前从不理解的理所当然。不断的变成新的自己。

今夜，我有故事，你有酒吗?

文章来源：http://m.qg13.com/q/5265375.html

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