一个夏日的午后,滨海城市的一个小区。
欧阳雪的家里,发出了砰,噼里啪啦,稀里哗啦的响声。这是欧阳雪干的。她把书架给弄倒了。
没有砸着她。满地是书。
欧阳雪心里发虚,大气不敢出一声:哎,妈妈,我这房间太小,要不,你再给我造一个阁楼呗!
你等着吧!妈妈显然没好气。
欧阳雪赶快收拾散落满地的书,很像个干活的样子,一会儿满头满脸满身都是汗。
等她从屋子里出来的时候,就听见妈妈和爸爸在客厅里商议着什么。
妈妈说:孩子的房间确实太小了,要不在她窗外的阳台上给她搭个小阁楼,当她的书屋,怎样?
主意倒是不错,搭起来的阁楼虽然不到两平米,也能解决挺大问题,是不?爸爸赞成妈妈的想法。
听到这些,欧阳雪心里乐坏了,本来想用这个话搪塞妈妈,没想到妈妈还真当回事了。
干个什么样的呢?欧阳雪忽然想起了妈妈给她讲的关于阁楼的故事:
那是很久很久以前的事情。妈妈和姥姥住在农村的一个小庭院里,捣制的二层小楼在绿树掩映中显得韵味十足。由于家里还有姥姥的爸爸妈妈,显得很拥挤,就更别说可供妈妈学习的房间了。姥爷是个能工巧匠,他就在妈妈睡觉的窗外阳台上,给妈妈搭了个小阁楼。
妈妈从小学到高中都在这个小阁楼里学习。前几年,农村搞城镇化建设,姥姥家的房子被拆迁了,小阁楼当然也不复存在了。每当讲起农村老家的时候,妈妈总是惋惜不止。
对呀,欧阳雪有了主意。她找爸爸,要和爸爸一起给自己造一个书屋,给妈妈造一个回忆阁楼。爸爸当然同意了,并责成她先搞个设计,画个阁楼的效果图。
于是,连续几天晚上,欧阳雪都是等妈妈睡下,自己就起来画图,按照妈妈说的那个阁楼展开想象的翅膀,从模样,结构,色彩等等方面做了大胆的构思。爸爸看了她画的图,乐了,夸她是个小设计师。并把她的很多想象,纳进了他的施工图纸。
接着,料进来了,人进来了,开始干活了。大概两三天都没用上,小阁楼就成了。
看着眼前这凝聚着欧阳雪和欧阳爸爸心血的阁楼,妈妈哽咽了:像,真像!
从此,欧阳雪有了新的书屋,妈妈有了甜蜜的回忆。
大连市金州新区实验小学五年二班于越
写于2014.8.15
在乡下,放眼望去不再有富有层次的青瓦房,升起袅袅的炊烟以及夜下捣衣声。取而代之的是碧瓦飞甍,亭台洋楼。天地曾不能以一瞬,物换星移,不变的是上了年纪,带着痨病的人,他们的呻吟。
上了年纪,他们都经历了岁月的风霜雨雪。从小为生计奔波,风里来,雨里去,没有半分犹豫。除了能够敷嘴,没有半分积蓄,但积攒了太多的痨病。
我的父亲也不例外。天气稍有变化,身上就疼得厉害。
一天夜里,我被电话吵醒,是姐姐打来的。接起电话,姐姐便很焦急地说你起来看看父亲,父亲一直在哼,这声音这么大,看看是怎么回事。应了一声就挂了电话。
急忙的起床,看望父亲。我从来没有见过父亲如此痛苦,问了父亲哪里疼痛,父亲用手指了疼痛的部位。这不是父亲以往的疼痛部位,就不是痨病复发。
赶紧打电话和我的二姐商量,父亲疼痛的厉害,是送医院还是怎么着?现在差不多两点,即使是送医院也找不到车。这应该是他的痨病犯了,等天亮了吧。没有其他很好的办法也只有这样。只能回到床上,在父亲的呻吟声里,焦急的等待,期盼黎明赶快到来,希望父亲少受一份折磨。
祈祷中,天总算是快亮了,父亲的呻吟声也小了许多,直至没有。父亲睡了,我心里也踏实多了。早饭过后,父亲才说这是老毛病了,去村诊所输液。
过了年,回学校的日子也近了。心里压着一块沉甸甸的石头,当初违背了父亲的意愿去上大学真的是对的吗?百善孝为先,只能看着父亲着手病痛折磨,自己无能为力。
父亲的呻吟声似万斤巨石,压在心里,如此的沉甸。
午夜的钟声一声声揪心。
它们说,你看你看,这个女人咋这样傻。
它们说,你看你看,她为什么总能哭得这样难看。
有一点意外只是,我会有一段时间不想你。没心没肺的不想,能一个人站在人群里突然笑得漂亮。然后看着他们说,看看这个姑娘,多年轻,多惹人爱。
闻窗外花香,你是否知道,我曾爱是你?
1
喜欢在午夜找一个角落蜷缩。喜欢在身边留一束微弱的灯光。那红色的旧日记本就轻轻摊放在膝上,一页页的仔细看。每次都能感觉出新鲜。就像是从未见过一般。就像在看着别人的故事一样。
这么多年还是难忘。住在日记本里的那个小女孩,总是时常想要走回去看一看。看着她的快乐忧伤,仿佛一切,便可以重头再来。
2
还记得你走后,那个总是一而再的梦。
我们中间隔着如流如织的车子。你躺在那个陌生人的怀里,对我笑得那样漂亮。我却只能站在路的这一边,听围观的行人说,Ta真可怜。
每次醒来,我都很想能问一问谁,他们是说,出了车祸浑身是血的你可怜;还是,不敢冲过车流去看你一眼的我可怜?
3
青春的草疯长,我们的爱情停在那叶尖上。随风飘荡。甚至,经不住一个晨阳的抚慰。
有人在说,看吧看吧。
被注视的我们,就会从风头浪尖上滑下来。甚至来不及细想,他们到底想看什么。他们中是否也会有一个声音,能捕捉到一丝祝福。
后来,我们是怎样有的自知之明?你是怎样才能坚定的离去。我是怎样才能对你,不闻不问。不管不顾。
为的只是一个不能不去顾忌。
其实我和你一样,只是可怜。我们都受了青春的伤,迷失了最初的爱。还找不到,返航的路。
很多年以后,我才明白,爱情没有等待,更没有谦让。
4
感情的事,只有经年才会感觉无奈。
年少时的自以为是,也只有在年长后才会感觉出自欺欺人来。
我还记得篮球场,记得那些巨幅的画,那些沾满年青颜色的三人行。记得她第一次对我说,她喜欢你。记得你第一次问我,是否也爱过你。我还记得那些苦涩的黑咖啡,那些只醉月光不醉人的酒,记得那些难成眠的午夜,记得你在我的窗下,轻声唤我。
从开始到最后,无一遗漏,我全都记得。
只是记得,又有何用。曾经的我们,早就无迹可寻。那一点悸动,也已散落天涯。
5
还是会不经意的就想起你来。最容易想起,仍是曾经吸引过我的,你的欢欣的笑。只有这时,才会毫无缘由的快乐起来。就算是那些痛苦的记忆,现在回想也不会再去刻意的只让自己,只记得忧伤。
我更愿意回忆那些温暖。那些有你陪在身边的日子;那些你问我是否爱过你,我只莞尔不回答你的日子。那些迎风走过、无处躲避的日子。就算是那些疼,那些痛,也因有你的陪同,再回忆,也能咀嚼出快乐来。
想爱不能,欲罢不行。我也曾那样真切的爱过你。
当时的你看着那样的我,也是会觉得有些可笑的吧?我想一定是的,就是我自己,在这午夜看到还能笑出声来。
6
其实只是想,那段有你的记忆,能有更多快乐的东西。每每忆起,便能让自己微笑。
我想,这应该是你乐于见到的吧?我已经不再悲伤,这应该是你乐于见到的吧?
相较于以前每天都能在日记本上洋洋洒洒写下几页心情,现在的我已经难得再有当时那种极欲诉说的心情了。偶尔拿起笔来,也只有寥寥数字。岁月已经让那个对事事都愤怒的小女孩,蜕变成了一个安静的女子。只是有时,也会讨厌这样的安静。因为这多像,我已经对任何事都提不起兴趣来。
我害怕有一天,也会对回忆中的你没了兴趣。我害怕自己,会突然忘记你。
7
墓地或者我们更习惯说的坟,是故人永远安息的住所。也是我们这些活着的人,用以凭吊的地方。一直不敢问你的去处,你知道我一直都是个胆小懦弱的人。我害怕平添忧伤,也害怕再去伤害那些还在爱着我的人。
只能喜欢一个人去郊外。乡野里的风景也总是那般迷人,虽然已经过了油菜花开的季节,却有一些不知名的花儿还残留在枝头摇曳,和着那些遍野的绿色,装扮出了一个美丽的盛夏。虽然未曾听你说过,这样的美景你看着也定是欢喜的吧?
我只能想,那最美的地方一定有你。
身边总会围绕着一两只不肯离去的蝴蝶。每次去郊外,都会想那个动人的故事。你也一定曾经听说,故去的人会化作蝴蝶或者其它生物陪在他生前的爱人身边。
多美好而又不真实的故事。但是我愿意相信。就像我一直愿意相信,我们是曾经的恋人。
我可以轻轻的对自己说,这是我曾经爱过的人。
我可以轻轻的对自己说,你终于愿意回来看我。
我一直不愿意承认你是真的已经离去了。你不会,也不可能再回来看我。
我是一个不迷信的人,但是每次想起你时还是想能让你知道。我已经忘了痛苦,但是我不会忘记你。
8
从开始到最后,只有我什么也没有做。
我想向你坦诚,不知道从什么时候开始,我已经有些怀疑自己是否真的爱你。
若是爱过,当初的我,怎么会一点努力都不曾有过?
若是没爱过,以后的我,是不是也可以很幸福?
这幻想让我觉得悲伤。在这之前我一直觉得我对你的感情应该是,地动山摇,天地合山无棱也不会改变的事情。
有时候也会想,时间真的是太过残忍。它消磨了一切,包括曾经认为会天长地久,永远不会被磨灭的事物。
9
在天国的人应该,不,一定是快乐的。你也会因为很快乐,所以不会再经常的想起我来。你也会因为要快乐,所以不再经常想起我来了。对吗?
曾经你对我说过,活着为了我爱的人。现在我却想说,活着为了爱我的人。而你,我只想留一份记忆在心底,不再忆起便悲痛,不再只感觉到忧伤。
我想要好好的活着,让曾经的过往如风。当它拂过时,只留一份简单的快乐。
我想要我们相忘于,无法聚首的日日夜夜,一起去寻那份简单的快乐。
我已经不再爱你。我多想说。
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