冬天的夜,闲适,宁息,像一把老道的拂尘。
那拂尘原本是道士拿着在世上奔走,替人消灾的,可现在街寒人稀,诸家无事,他也便索性闭门,将它整日挂在了墙上。
有月亮的冬夜,屋顶,围墙照得一片白,树的影子投在上面,朦胧得很好看。天上是清晰的一片幽蓝,月轮明亮,周围没有星星。乐于幻想的人,喜欢在这样的天上飞过白衣仙子,或是某个得道升天的王孙。王孙驾着马车去赴宴,天马行空,鬃尾飘动,那马车雕饰精美,在月光下,闪闪地发亮。
现在不是春风撩人的季节,但月色大好的夜晚,总是鼓励思慕的人。一个男子不嫌夜寒,穿着单薄俊俏的衣裳,徘徊在月光下。他的思绪七上八下,在安静的夜里,心上仿佛敲着热闹的锣鼓。女子的家,就在对面,但看上去沉静,严肃,处处与他无关。好在有扇窗户亮着灯,上面挂着帘子,他便想像女子坐在灯下的光景。他告诉自己说,她只是没办法,被父母管着,总是不得出来。于是,他这样想着就高兴地回去了。
有雪的冬夜,没有月光,地上也还是一片白。挨着墙根的一带,因为刮过大风,堆起的雪很是厚实。孩子们贪玩,在白天穿着棉鞋在那里踏踩,留下一个个雪坑。遥想在深山之中,也便有这样厚实的雪,若有避世的人住在那里,门前的雪地,该是松软又平整的。山夜暗沉,雪色空明,他一个人在屋里上了灯,那灯光便透过窗子,照在雪地上。
避世的人,大约不止一个,在这样的雪夜,应有人提了灯笼,拎了酒食,到这人的家里来做客。空谷之中,飘着鹅毛大雪,听起来簌簌有声,平日所见的山峦,现在和天地连成一片,四周望过去都是白茫茫的。转过一个山口,就看见山脚之下,有着柴屋一间,黄灯半盏。后来,他便深一脚浅一脚地进了院子,拂落衣袍上的雪,开始抬手叩门。
普通人家的冬夜,常是无月又无雪的。吃过了晚饭,不过是略作些收拾,便早早地床上躺了。这时四周都沉浸下去,唯有悄然漫起的绵长悠静,伴着灯,伴着灯下的人。这意味,并不是沉寂,它若有声音,便是一种咝咝的,沙沙的,细听起来才有的暗响。这会儿即刻合眼歇了也罢,或半坐着想事,躺着看几页书也罢,都是无人来争,自作主意的。惯常如胶似漆的人儿,在冬夜也知道素淡有度,他们至多是温存的靠着,互相说些话儿,便各自向深处寻梦去了。
冬夜很长,夜半起了大风,梦中人沉在香甜里,浑然不知。
冬夜很静,万物悠闲,只有山里的两个人,还坐在炉火旁,说着多年前的事。
那个男子,似乎也没有睡着,他的心里似有壮士磨刀,横来抹去,嚯嚯有声。
上午,我的腿又不自觉迈向老屋了。
老屋的外表并不漂亮。我习惯了去,是因老屋只母亲一人单独过着清静的生活。母亲常说,我还能出门自如,照顾自己,谁也不想麻烦你们哪一个。乍一听,这〝谁〞是指母亲的,仔细玩味,才是指我们兄弟仨的。
执拗,是母亲的一大禀性。而我深为有这样一位母亲感到骄傲和自豪,因为她的执拗是不愿累及我们的,也就是在她能动之时不想给我们添加任何形式的负担和冗沉。
这就是母亲的执拗,怜悯中透出一位母爱的本质。
款步迈下三层青石台阶,院内一片寂静,小蛋子____狗,哪里去了?没有了汪声,心里总感觉有一种失意,惆怅之际,视线不由自主的又落在那竹帘上。原先绚艳的红牡丹花似乎被日光,风雨的照耀,侵蚀剥夺了其亮丽的一小面,但依然垂吊在老屋的正门,无声的俨然卫兵一样。
挨着老屋的鸡冠花显得有点不振,低垂着头,仿佛没有尽到责任害羞似的;小桃已不知去向,苜蓿还一片翠绿,意志昂扬,准备迎接黄昏的到来。
院内那三十株玉茭正在作最后的发力,与自然抗挣着,不惜以自己的勤奋努力发挥着它惊人的创举:在裹皮由绿向黄色过渡间徘徊着,唯恐那粗大的腰身被母亲忽略;而那临近最后一拔的豆角以其硕大的饱满的泛黄的姿态也向母亲炫耀。
中午时分,母亲不让我走,说吃了饭再走。我推诿着不想麻烦母亲。但母亲执拗地说,什么麻烦?饭食很简单。原来,母亲去了一小会,在超市(距离母亲处不到一百米)买了三元的饺子馅。
半个小时后,我蘸着母亲调好的上飘一层香油花、芫荽蒜醋,然后在碗中已撒了一层的碎芝麻上一滚,虎咽了起来。
母亲的饺子真香。
饭间,听母亲说,今晚她要喝南瓜he le菜饭。
不瞒众友,我真的不想走了。心里总在想:就是天黑了,也得喝上这碗菜饭。因为很长时间没有喝到母亲做的菜饭了。
饺子还没吃完,那几十年前我儿时喝菜饭的情景和场面又清晰的浮现在我的眼前:母亲的菜饭那叫一绝。
听我慢慢道来。
母亲的菜饭是用本地的无烟煤和土适当配合混成的泥煤料在炽旺的蓝色火苗下经过一个多小时甚至几个小时的中火中熬制而成。制成时,香飘满屋。舀到碗里就见,上飘着几片鲜红的红萝卜,几片薄薄的白萝卜,灿黄的已失去棱角的三四块南瓜,几支绿色豆角,外带几粒沉淀在碗底的大肚黄豆,几块秃丌细绵的土豆,最后浇其一小勺浆色醋,在黄米稍炸的米花下,全碗粘成了一整个颜色纷呈,香味各异的一大流体家族。在醋酸的全盘香诱下,想吃甜的,有南瓜,红萝卜;吃咸的,有豆角;吃怪味的,有白萝卜;想吃又香有味的,就唧嚼几粒黄豆,想痛快点开胃的,就喝最后温度稍凉的黄润杂米汤,这味道是越喝越香,酷似吸烟成癖之〝徒〞,不可药救般。
说了这么多,一句话,母亲的菜饭,味香,颜色炫丽多彩,甜咸适中,即便你喝饱了,还有一种〝肚饱眼睛饿〞的感觉。
现在我才知道这黄米是家乡的特产,是贡品。它不但香黏,而且还健胃,所以有五谷之母之说,怪不得如今市面的小米价位飙升,居高不下呢。再说白萝卜,中医称其莱菔子,和胃消食,益中气,除疳积
继续说〝老屋〞。
那时我们是七口之家。,从大到小依次排列为姐姐,大哥,二哥,我,妹妹。看我的排序,就能想到母亲是多么的优惠我:她他们都得拿好碗筷排队(最后的菜饭,不是掴锅,就是带黑的锅巴),而我却例外。这其中还有另外一个极其重要之原因,那就是我的脾元太顽劣,:一气之下,会脸朝天,人靠墙面,面色铁青,几乎哀哉!姐兄妹们都知道父母给我的特赦权利。
而今夜的菜饭不论是何种物质构成,诱惑我的却是母亲几十年前早已在脑海里烙下的菜饭印象。
因为我要早点回家,所以母亲下午六点就把he le菜饭做好了。母亲还特别得解释给我,她不想吃净面的he le,而是在面里掺了点玉米面;净面的光滑,吃腻了,而掺杂的粗滑,有嚼头。
母亲真是想吃啥就吃啥,很随便。看着母亲不大功夫就喝了两家常碗菜饭,那开怀的微笑,在五瓦白炽灯映照着绯红的潮颊面庞下,仿佛母亲一下子年轻了许多。
我于内心深处,真正为母亲的兴奋而欣慰地笑了。
至此,我才又知道母亲不愿丢开老屋的原因____这里有母亲自己亲手栽种的食粮,更有母亲那份儿女们永远都不能想象的眷恋与乐趣。
当时间显示在18:46--〝一发就顺〞,喝完了母亲的最后一口菜饭时,我通体热乎了起来,尤其是感觉脊背处有点渗出汗液,这当儿的夜色开始降临,我该上路了。
向东行,穿过狭隘的古街,再绕行小巷,于东北角出得到神农东大街:灯火通明,凉风习习,人流梭动。一身轻松之暇,回头顾盼母亲处,天暮下垂,笼罩在夜色中。
猛然间,我似乎有所感悟:一种新的生活模式正悄然改变着母亲的习俗,不,确切地说,是一种新时代,新风尚的理性生活方式改善着母亲所有的一切。
冬日的夜,总是那么的寂静而深邃。已是深夜时分,却还是没有睡意。躺在被窝里,静静的,能听到的只有自己的呼吸。
窗外,听不到夏日般的虫鸣声,静悄悄的,犹如死一般的沉静。淡淡的月光笼罩着远处的山峦,蒙蒙的,也显得那么阴冷。
晚上十点左右就上床了,躺在被窝里无聊的摆弄着手机,看着群里的好友们在聊的天花乱坠,却无心插嘴。看到好笑处时,报以浅浅一笑,而后再继续回到自己的思绪里。一个人的时候,总喜欢静静的想另一个人。
不知道从什么时候起,就不太喜欢冬天那种刺骨的冷,却又钟情于雪天。每到起风的时候,出门总是把外套扣的紧紧的,阴冷的天气,总会有阴霾的心情,迎着风,卷缩着身体,恨不得快点回屋。
可每到下雪天,看着那漫天飞舞的雪花,放眼望去,大地白茫茫一遍的时候,心情也就会特别的开朗,什么烦恼都会在那一瞬间而忘却。讨厌冬天的阴冷,却又喜欢雪天,喜欢雪的纯洁。对于冬天,我的讨厌与偏爱会不会挺矛盾的。或许是不是我要求有点多了。这可能也就是人们常说的,什么事情都会有好的一面跟坏的一面吧,季节也不例外。
前几天去县城办点事,去的时候天空飘起了雪花,细细的,下的很小。这也算是今年看到的第一场雪了。不知道今年的第二场雪会在什么时候到来,希望能够下的大一些。可惜现在的雪天已经不像以前能下的那么大了。依稀还记得小的时候,那时候的雪总会下的很大,到第二天早上起来,地上就能铺上厚厚的一层。
屋檐的冰凌可以倒挂一,两尺那么长。喜欢早早的跑出去,在还没有人走过的雪地里踩出咯吱咯吱的声音,喜欢看着雪地里自己留下的一串串脚印。喜欢抓一把绒绒的雪,用力的揉成团,然后瞄准某个目标,呵呵。玩够了,最后带着冻得通红的双手,回屋烤火取暖时,总免不了会遭到父母的一顿呵斥。童年,总是无忧无虑的,童年的冬天,也让我怀念。
长大以后,经历的世事也渐渐地多了,心情也随着经历一点一点的沉重了起来。经历过沧桑的人,有时候习惯封闭自己。强颜欢笑的人,也不在少数。曾一个人静静地走过那些沉默的日子,变得不爱说话,也不怎么会说话了。慢慢的变得心明嘴笨。伤心失落的时候,音乐成了我最好的陪伴,想说的时候,文字能表达我心里最真实的情感。
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