两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的离别也是爱，希望能够帮助到大家。

至今还留着着儿时的玩具，芭比娃娃一套，曾经自己动手给他们创造了一个我梦想中的家；

还留着小升初时，语文厚厚的积累本；

还留着初中挚友送的礼物；

还留着高中闺蜜传的纸条，送的情书........

文科生似乎总是多愁善感的，即便是多么的去抵抗，即便是出现在世人面前的是理xing高冷的生物，内心的感xing依旧是汪洋一片，深不见底。

作为一名培训班老师，天下无不散之筵席，所以在工作中，一直在寻找一个平衡点，介乎与真情与无情之间，如何拿捏好分寸，才不至于让自己受伤，或者是让别人受伤。

说是习文之文，情商不见得比一般人高，很多时候是他们不愿意。

习文之人，内心必定都希望世界更干净，少些互相利用。

习文之人内心有小小的清高，表现出来可以是彬彬有礼，也可以是拒人千里。他们也可以高情商，只要他们想。

要不然，以文从官者向来不见少数。简单，应该是很多人都想要，却做不到。

一直习惯先捧着热心肠待人，待受伤后，再封闭起来。黑白分明。

或许，出厂顺序换一换就好了，先区别，再热心。

不知为何很久再没见过那个叫萝卜丝的孩子，就算是得点音讯也算是对心里点点的慰藉，因为那晚孩子拿着果啤敬了语数两位老师还说了一些话，竟是在告别；

不知为何欧美范儿女孩那晚非在课间带着老师说要出去透透气，然后两个人在垃圾桶旁边分享着锅贴老师，我觉得你很好，你真好，孩子不停的说着。若是知道那是离别，至少当时要好好的告别一下，多说句叮嘱的话也好；

不知为何那晚孩子上课出奇的配合，竟不像平时那般嬉闹，上完课，出门告别，老远还见孩子不住回头的情景，若是知道那是离别，或许还能好好的安慰安慰没有任何话语权的孩子。

世事本无绝对，在乎人怎么去想。即使有受伤，委屈的时候，都不要忘了真诚一定是必要的。

中考放榜后的一句谢谢，高中四调进步超神创历史新高的截图，以及一个手绘的小礼物，教师节一句祝福的话语，或者是在老师面前偶尔的小任xing和调皮......都有神奇的力量，在无数个无理刁难任xing的吵闹冷漠中，闪光。希望你们一切都好。

后知后觉的离别也是爱，也是力量，也是让人坚持下去的亮光。

qg13.com扩展阅读

原来这样也是爱

馨儿真的想不到，事情会弄成这样，她欲哭无泪，只觉得心里堵得慌，甚至隐隐作痛。

昨天晚上，馨儿同心仪不久的涛单独出去，在这之前馨儿的感觉是没错的，他们是相互爱慕，只是没有表白，但从平时他们之间的谈话、眼神或一举手一投足之间，两人是心照不宣的，馨儿都感到涛对她的关心和爱慕，她也不回避，有一两次涛有意无意碰了她的手，她感觉像触电一般，并回以娇嗔的眼神，这眼神令涛心旌摇曳。也许是这样，昨天晚上涛就约了馨儿出去。可事态的发展却与馨儿的想法背道而弛，她怎么也没想到事情的结局会是这样。这样的结局发生后，涛在馨儿心中大打折扣，而馨儿又觉得自己真的好委屈，想到这儿，馨儿不争气的泪水哗哗地流了下来，她不知道下一步该怎么走，涛又将如何对待她。

事情是这样的，昨晚8点，涛在电话里说，馨儿，我想约你到我宿舍区附近的紫色小屋喝茶，你有空吗？馨儿犹豫了一下便答应了。馨儿赶到紫色小屋时，涛刚出来，说里面已没有空座，如果不介意的话，能否到他宿舍小坐，反正就他一个人，一样可以喝茶喝咖啡。馨儿早就想和心仪的人单独在一起谈谈，她感到涛要向她表白什么了，所以就欣然到了涛的住处。他们喝着茶，喝着葡萄酒，聊着天，气氛当然是温馨而浪漫的。馨儿很感动，这种气氛与自己早已久违了，所以她很高兴，主动敬了涛几杯。涛凝视着馨儿说：“馨儿，你今晚真美，我没想到喝酒的女人这样美！”他的目光一直没有离开馨儿的脸，馨儿有些羞涩地回避着。也许是这样的气氛，也许是馨儿这种神态，也许是涛的太冲动。涛毫不犹豫地搂着馨儿狂吻起来，然后有些粗暴有些强迫地把馨儿扔到床上就要了馨儿。馨儿没有料到涛会这样，她甚至在被涛抱着扔到床上时，也没感到涛会这样就要了她，她想涛最多是亲吻她抚摸她。她本来喝了酒，有些晕乎但也没醉，在涛把她压在床上时，她才说不要不要这样，可涛的有力却使她难以挣扎，难以反抗，再说她也不是那种强烈的愤怒的反抗，所以说她就有些糊里糊涂有点反抗又不知道怎么办的情况下就被涛要了。

馨儿真的不情愿就这么被涛要了，虽然他们都是过来人，虽然他们互相爱慕，可馨儿想要那种就算不能轰轰烈烈却也是缠缠绵绵的恋爱过程，那是每个女人都想要的浪漫精彩的恋爱过程。自从误入那场无爱的婚姻后，馨儿的心已冻结，痛定思痛结束了那场婚姻，馨儿的心对尘缘几乎已经封闭，她以为再也遇不到令她心动的男人，可涛的出现，令馨儿的心振颤着。是的，她虽然离了婚，可她才33岁，她需要爱，需要温暖的家，涛又何曾不是这样，她的妻子三年前因车祸不幸去世，她跟馨儿不幸几乎一样，难道两颗饱经感情折磨的心不应该走到一起吗？可涛为什么要这样做，馨儿躺在床上想不明白，而且涛昨晚完事后虽对她说对不起，可从他脸上根本找不到什么歉意的表情，好象还有一种满足感，一种胜利感，这个不解风情的可恨的家伙，馨儿想到这儿越发恼怒起涛来。饕是在玩弄她的感情吗？或者是只想占有她，欺负她软弱，还是涛想先上船后补票，因为在他们交往的过程中，她只感到他们互相爱慕，也听朋友说过涛想找她做妻子，可涛从未对她承诺过什么，馨儿真的很无助。

果不出所料，第二天，涛一直没有给馨儿打电话，到了晚上，馨儿还是未接到一个电话。一整天，馨儿没去上班，她坐立不安，魂不守舍，其实她是一直在等涛的，可涛却像蒸发了一样。但是无论如何，馨儿决不先打电话给涛，这样明摆着不是在向涛乞讨情感的施舍吗？馨儿又伤心又愤怒，自己就这样被涛玩弄了，男人真没有一个是好东西。馨儿一直在床上流泪，觉得自己压抑得快窒息了，看看表已是晚上8点，她不能一个人再呆在屋子里了，再这样下去非疯了不可。馨儿想到了酒，于是，她跑到朋友梅那儿找酒喝，梅的丈夫一直在国外，梅领着儿子操持着家庭，馨儿和她是最好的朋友。可馨儿是不能对梅说自己被涛要了的事的，她只说她想喝酒，梅也爽快，也许心中也不快，两个女人喝着酒，聊生活，聊男人女人，馨儿依然不提涛，就这样到了11点。馨儿起身告辞，两家离有十多公里的路程，馨儿不想打的，只想走路，街上到处闪烁着霓虹灯，直刺得馨儿双眼生疼，一阵凉风吹来，馨儿打了个激灵，那种孤独凄凉又将她包围了。她恨死了那个无情的涛，想不到他真是那种绝情的男人。她对自己说，就当自己亏了吧，自己又不是什么黄花闺女，可这种想法马上又被自己否定了，因为亏了她的是涛，她不甘愿，她对自己说，那就再等一天吧，如果涛明天再不打电话来，那就和涛彻底完，他们就一定是路人，这样的想法决定后，馨儿的情绪稍稍稳定了些。

第二天是星期六，早上起来，馨儿头痛得要命，她一直未关手机，涛也一直没有给她打电话，馨儿的心越来越凉。她也没有办法，洗漱完毕，出去吃早点，正好遇到单位的冯姐，冯姐说馨儿一个人没事，便邀她打麻将，馨儿不喜欢打麻将，为了抛开烦心事，便同意了。她想涛不会给她打电话，所以手机也不带。和冯姐他们玩了一天，馨儿实在不想玩了，晚上便谎称头痛回家了，其实馨儿自己清楚得很，她是在牵挂着涛的电话，一进门，馨儿便翻看手机，可手机上没有一未接电话。馨儿一头栽在床上，她真的好绝望，她真的想打电话把涛大骂一顿，可想想还是忍住了，那天不是自己自愿跟着涛去的吗？何况涛把她粗鲁地要了，她也不是没反抗完事后也没说责备的话么？而且自己内心深处不也想着涛是爱她的才那样做的吗？再说如果涛反过来问她你不愿意为什么不反抗？为什么不骂我？那她馨儿不是搬起石头砸自己的脚吗？所以她忍住了。

馨儿无法入睡，脑子一片混乱，她不知道她又将如何度过这一夜。她忽然想到了上网，这几天，她把思想都集中在涛的身上，竟然忘记了上网，前两天，不是有一个整天和她聊天网名叫“成熟男人”的人约她见面没吗？她当时想有了涛还玩这些无聊的游戏干吗？于是她下线后就一直没和那人联系。现在她想到了他，也许这能让她受伤的心灵得到一丝慰籍。她迫不及待地打开电脑，果然，“成熟男人”发来的电子邮件有好多封，最后一封是：这些天你到哪儿去了？我等你等得好苦。馨儿发过去后：你还好吗？“成熟男人”果然在线，他们在网上聊了许多，馨儿把这些天的郁闷委婉地告诉了他。“成熟男人”又约他见面了，他们离得并不远，就在一座城市，这是他们原来就交流过的。馨儿想想同意见“成熟男人”，但约定先见一次，如果没必要以后就互不相识，所以馨儿不同意交换手机号码，她是被“成熟男人”打的来接走的。在车上，“成熟男人”用手轻轻搂过馨儿，馨儿把头靠在“成熟男人”的肩上，她忽然感到这一夜，终于可以不再孤独，终于可以让疲惫的心得以停歇，心中不知是感动还是忧伤，她不由自主地把手放在“成熟男人”的手上，“成熟男人”把她搂得更紧了。十多分钟后，他们就到了“成熟男人”的住处，他们坐在沙发上，“成熟男人”没有开灯，他急不可耐地吻着馨儿，双手摸索着去解馨儿的衣扣，馨儿真想打自己一个嘴巴，自己这是干吗呢？糟践自己吗？“成熟男人”长什么样都没看清，难道就要把自己送给他吗？可这是自己送上门来的，怪谁呢？涛不是这样糟践自己吗？大不了换了一个人被人多要了一次。这样想着，馨儿没有反抗也没有迎合，可泪水却如雨一样流下来。“成熟男人”握到馨儿的手，手心冰凉，吻到馨儿的脸，湿湿的，咸咸的，激情一下退了回来，他说：“算了，你心里有事！”他点燃一支烟，一声不响地抽完了，然后对馨儿说：“走吧，我送你回家！”就这样，馨儿莫名其妙地到“成熟男人”家里走了一遭，前后不过40分钟。

馨儿回到宿舍楼下，实在不想走进那孤独的屋子，便在院子的石凳上坐着，她想让自己静一静，理一理纷乱的思绪。是啊，对于一个30多岁的离异的女人来说，和同事朋友狂欢，或和献媚的男人打擦边球，已经不能填补内心的空虚和寂寞。如果刚才和“成熟男人”做了荒唐事，也许换来的却是更加的寂寞和无尽的空虚，唯有真诚实在的爱才能让自己活得更充实，可这样的爱怎么只是昙花一现，她怎么会遇到涛这样的人呢？一切都会过去的，时间会掩埋创伤。馨儿这样说服着自己，心情好了许多，她便起身上楼去了。

走到楼梯口，馨儿吓了一跳，在昏暗的灯光下，她看到门口蹲着一个男人，男人头埋在膝盖下，很疲惫的样子，似乎在打瞌睡，馨儿想，也许是找隔壁的吧，她没问什么，掏出钥匙开锁。锁的响动惊动了男人，他抬起头，激动地说：“馨儿，你终于回来了！”馨儿没有想到，男人竟然是涛！激动和愤怒一起涌上心头：“怎么是你，你还来干什么？”说着想把涛推出门外，可她哪是涛的对手，推了几次相反被涛按回沙发上坐着，涛说有什么不好你可以打我，馨儿毫不留情地把这两天的委屈化做拳头像雨点一样打在涛的身上，只打得涛抱着头蹲在地上，馨儿打累了坐在沙发上直喘气。涛欲擒故纵：“行了吧，现在可以说了，我有什么不好？你为什么打我？”

“你好不好跟我没关系，我只恨自己看错人了，把自己轻而易举地给了你，我后悔死了！”

“为什么说看错人了呢？为什么后悔？”涛是有意想逗馨儿。

馨儿腾地站起来，把涛推了个趔趄：“你还好意思说，那天你要了我之后，就杳无踪影，连个电话都没有，我还天天盼着你的电话，你说你这不是欺负人吗？以后再也不会和你这种人做傻事了，好了，现在你来了，咱们把话说明，我在回来的路上已经决定把你划出我的视线范围，你爱找谁找谁去，以后咱们就是路人，你请回吧！”

“哎哟，我的大小姐，你怎么就这么冤枉人呢？”

“就是冤枉世界上所有的男人也不会冤枉你，这不是明摆着的吗？”

“我有证据，我是冤枉的！”涛叫起来。

“好，好，拿出证据来！”

涛也不说什么，掏出手机拨了馨儿的号码，把手机放在馨儿的耳边，一个声音穿来：“对不起，你所拨的手机已欠费停机，请续交话费。”

馨儿回过神来：“这么说，我的手机在昨天就已经停机了？”

“千真万确啊！”

“就算停机，可我人还在啊，你为什么不打我单位的电话，为什么不来找我？”馨儿还是有足够的理由不原谅涛。

“我不是还没有说完吗？昨天刚上班，因为有急事单位派我下乡，出发时你手机就已停机了，打到你单位说你请假没去上班，而今天不是星期六吗？我打哪找你去，所以一回来我只好你守在你宿舍门口，我一直会等你回来的，工夫不负有心人，我这不是等到你了吗？”

“原来是这样，我以为，我差点……”馨儿想到他和“成熟男人”的事，但她没有说出来。

“你以为，你差点什么？我还以为我那天做错了事，你不要我了呢？”

“对，就是这样！”馨儿装做不理涛，涛搬过馨儿的肩膀：“我改还不行吗？因为我已经想好了，我一定要你做我的妻子，我要让你幸福，让你离不开我！”馨儿被涛说得柔弱无骨地躺在了他怀中。涛爱怜地看着她说：“馨儿，我想死你了！”涛一阵狂吻，馨儿的娇叫更让他亢奋猛烈，一阵翻云覆雨，他们就像同时飘在了空中……

一年后，涛和馨儿结合了，他们生活得很幸福。馨儿常常会想到他们的那一段恋爱过程，为什么当时她对涛会产生那样的误会呢？那是因为她一直想让涛按照她的恋爱方式来爱自己，女人往往是这样的，在情感方面的前奏总是喜欢缠绵漫长，男人却喜欢干脆而快节奏，涛就用这样的恋爱方式来对她。馨儿终于悟出一个道理：感情是很复杂的东西，是没有什么模式的，关键是两人之间有没有爱。可见涛用这样的方式爱她是没有错的，她和涛之间的这一段恋情不是最刻骨铭心的么！

唠叨也是一种爱

在单位少说多干，别做错事，吃亏是福。早上出门上班时，听着妻子的唠叨，我口里含糊地应着，心里却泛着阵阵暖意。

4年前我们携手步入婚姻殿堂，婚假后不久，我进入区纪委工作，别人都说双喜临门，但我知道这是一份沉甸甸的责任。第二年我们有了自己的宝宝，工作的压力冲淡了初为人父的喜悦。在新岗位上，我经常早出晚归加班加点，家庭的重担yazai了妻子身上。每天除了带孩子、做家务、照顾老人，还有自己的工作，回家之后展现给我的永远是她幸福的笑脸，其实我明白她的压力比我更大，心里总有一丝歉意。

随着年龄的增长，我发现妻子变得比以前更爱唠叨了。工作仔细一点、勤快一点，不要马虎别想着占公家的便宜，公家的东西不能碰，不该自己拿的东西不要拿有时候相同的话总会说好多遍。起初心烦时，我也会和她争吵一番，可吵完之后她还是一如既往。后来我慢慢习惯了，有时工作中竟然会不自然地想到她的提醒，开始庆幸有人能常揪耳朵。

今年结婚纪念日，我鼓起勇气问她：4年来，家里的事全扔给你，你觉得辛苦委屈吗？她笑了，其实，我蛮骄傲。我知道我爱唠叨，但是你别嫌我烦。别的我不懂，你是纪检干部，一定要比其他干部更加严格要求自己。你是咱家的依靠和骄傲，不能出问题啊。我瞬间感到心底满满的爱。我有廉内助，唠叨也是福。

放手也是一种爱

妈，能不能帮我试卷送到学校，我忘在家了。今天一定要交吗？对，不然会被老师惩罚的。今天我很忙，没有时间，况且是你自己忘记拿了，就应该承担做错事的后果。我也没有任何义务来给你送作业，就当是一个教训吧，以后可要仔细了。

我愣住了，母亲从来没有像今天这样，这样冷漠。之前那个和我一起度过难关，处处帮助我的母亲呢？电话那头已没了声音，直到听到嘟嘟的声音时，我才反应过来。无奈地挂下电话，不知所措，脑袋一片空白，眼里一片茫然。那时我才小学二年级，因为忘记带作业而向母亲求助。无法描述那时我的心情，总之五味杂陈。本以为还可以得到她的安慰，现在按时上交作业都是个问题。甚至还不懂得什么承担后果，如何承担，现在却让我一个人面对。在那么一刻，我恨她。恨她连孩子遇到困难都不去帮助。恨她这样的冷酷无情，只是为了自己。恨她把当初的承诺抛到九霄云外，此时却变成了泡影。站在电话前，我既气愤又不知所措，急得哭出声来。此时再悦耳的上课铃声，也像临死前的警钟厚重、孤寂、乏味地响了起来。结果是显而易见的，我被老师惩罚了，带着痛苦和怨恨。

回到家，我不再理会她，明明自己不愿意帮助我却找了各种借口。但当我整理作业时，我有意识地检查是否带齐了作业。我突然停住了。如果母亲没有这样做，我还会有意识地检查了吗？恐怕不会吧。

早就听说过这样一个故事，鹰妈妈为了让小鹰学会展翅高飞，有时会把它们推下山崖。若是小鹰有着顽强的毅力，奋力扑腾翅膀，那它就能飞翔；若是小鹰没有自立自强的顽强意志，那就将粉身碎骨。有人说鹰妈妈怎么忍得下心亲手断送孩子的xing命？看到自己的孩子死去是任何母亲都无法承受的一种煎熬，但鹰妈妈不得不这么做。想要在这个世界生存下去，你就必须学会这些技能，不然你就会被自然淘汰。这样伟大的爱，又是多少人能体会得到呢？

如果你爱他，就请放手。在这个社会上，那些衣来伸手，饭来张口的人整天无所事事。他们没有追求，更没有掌握最基本的生存技能。只是依赖着父母，靠着社会混日子。但不要忘了，父母不可能永远在你身边，社会的援助也是有限的。终有一天，你将独自面对生活，最终还取决于你的能力，而这是无限也是未知的。千万不要像那些乞讨的人一样，明明可以靠自身的力量生存下去却非要到大街上用自己可怜的身世来赚取别人的同情。

现在想来，我当初的想法是多么愚蠢。母亲对我的良苦用心，母亲对我的爱一点没变，还是如此之深。终有一天我们要独立。所以，不要过于依赖父母，也不要憎恨父母的放手。因为他们的放手，也是一种爱！

其实我也是爱自己的

虽然也有过忽略，但我也很爱自己。

虽然木然些，在懵懂中似乎也清楚，就突显着不现实，不消去求证。因为不很精明，也不慎密，大多的事情就看不到如何的别扭，如何的不划算，无形少了些烦恼；我的确就是个俗人，就是有点舍不得把自己和低俗搭界，不是单纯的追求高雅和尊贵，也不是盲目的托举，更不是要不同反响，标新立异，别树一帜，就是骨子里先天东西，剔之不出，挥之不去。只好保存，只好弥留。没有尝试去改正和纠错，不难为我自己，就把我的心放在轻松里。

是矛盾着吗？不供养泪水，却能被泪水养大的人；不希望吃苦，却咀嚼苦涩的人；不躲避黑暗，却在黑暗中滋养光明的人；在琐碎中敲打琐碎的日子，在繁缛中积淀繁缛的时光。品尝生楞的青果，感受淡淡的苦涩。散漫在我的心脾里一波波地荡漾，自轻自重。

忘记了哭泣，泪即使悬在眼睛里。也只是湿润，依依憔悴，也不属于我的表达范畴，当然也享受不到其中的快意。很少有机会宣泄，就这么淡淡的、静静的打发时光，据说，这也叫日子。血液里定然有热热地喷张的成分，只是让它激情的表达机会，真的是在太少太少，一滴一滴的湿润，是不是那一滴滴的梦？

不刻意沟通，我知道两个世界的人，遥遥的隔离着。他们或许有比我更充分的理由，来隔膜我？于是毫不犹豫地选择放弃。如果真的理解，才会碰撞出会心的一笑，感受彼此的心跳。除了真诚照单全收，其他的都要过滤。不喜欢带着欲望和目的去交往，这会让我看轻自己。我也没有忘记一遍遍地问：是不是心憔悴？这比沧桑了容颜更让我惶恐惊悸。就连感觉也不过是一刹那的存留，若同轻烟薄雾穿过时空游离、飘逝。我没有遮挽的意思，它也不想驻留。

从未依赖、从不附丽。用我柔弱的肩和并不坚硬的内心，承担和扛负我该承担的，能承担的；我无怨，因为想远离了无奈，想别诀幽怨。没有奢望过走捷径，就在应该运行的轨道上运转，靠自己的诚实的劳动，在生活里觅食。不难为自己，更不对他人寄望和索取，即便是亲朋。我不敢说绝对的情愿付出，可一直在慢慢灼燃，尽职尽责，尽心尽力。用质朴的感情去置换质朴的人脉。

我知道这个世界，这个天地是有格定，有章法，有规矩。就像诗词歌赋曲，有严苛的格律，字数和句数、对偶和对仗、押韵和平仄。所以我懂循规蹈矩的重要，虽然我的思想是那么的渴望和扞卫自由，那可能是我最大、唯一的企盼，我也是有度的掌握分寸，动用我的理智，让它不偏离轨道。我也没有感觉吃力，一切也依然是那么的顺畅。因为我从未轻抛我心。

愁绪也不会扯不尽的，因为我根本就不是多愁善感的人，也没有感情的纠葛，就不麻烦自己去理顺。就这样浅白、简约的过活，在我人生的画面上，定然不是多姿多彩，即使有几幅图案，也必然是虚无，顶多就是几束直线，没有弯曲，色彩也没有，哪怕是灰黑；是白的，或是无色吧，如果不是感应，定然看不出有色、有线、有图。即便是轻描淡写。因为我没有要自己为难，去得到我得不到的东西，我也没有为难我的心，去疼痛、去怀恋。

我不知道灵界是不是冥冥中有了安排，就不再不恪守也不悭吝，不铺张也不浪费，就做我该做的和我愿意做的。有时似乎也触摸到了幸福的须角，于是我很知止，绝不会去跳脚触及我所不能，更不想借助外力攀援。我拥有的东西何其少，可我真的感觉很丰富。因为我明白日子就是平淡，所以我把自己也磨平，包括性灵等一切的一切，但求不幻灭。于是摒弃了浮躁，安然的度日。

真的渴望过，在冷寂时，能有一根带有余温的手指，传递给我点点的温情，曾是那么的热切。我知道不能，所以又知止，独自孤独着并不感觉有多寂寞。是哪方神圣度了我，还是我自己超跋自己的灵魂？我十分想安歇，并不断的抚慰我的落寞的灵魂。

偏爱寂静，躺下，神经就枝叶繁茂的展开，静静地体味周边的一切，很少感觉到喧嚣，可我真能清晰听到别人听不到的东西，比如血管里静静流淌的血液。我听到地心的搏动；我听到每一片叶子奏出的天籁。只是我不敢轻易去说，知道没有人信我。就把汗和泪都收回交给躯体，听自己均匀的呼吸，还有细细的心跳。我甚至不敢呼吸，看阳光从时间缝隙里漏进的彩色，明亮成丁点的闪烁。轻轻的翻身不是为了积攒力气，不过是换个方式调试。伸出手来，看光洁的手指，静脉的青蓝泛着懒散；风吹额头，散淡遮住了天灵。

宇宙是膨胀的，如同人的欲望，清澈的眼睛看到太阳的黑质，就不再明亮。分明有一棵长满眼睛的白杨，树下是一个男人愉快地呐喊，树上有个女人在艰难的攀援。看到了不该看到的黑洞，感觉了不该感觉的坍塌。就想品尝地上的匍匐，没有足迹，有混乱模糊的膝印。想长倒下不再起来，就在地窝里休眠。

心里也是有数、有谱、有尺子的，只是度量外界越来越不怎么精确，习惯用它来调整自己的内心，也就让很多的存在大打折扣，客观很难因为你而更改，努力了，尽力了，算不算平和。

独自怅望，有一朵枯树间的独特，单单为我开放。也总想俯下身子亲吻我足下的泥土，总想把周边蝴蝶般的孩子绕着我翻飞，织成风影悬挂天空的精彩，我很想揽他们入怀，给他们至爱，实实在在。总想把爱分配，尽管不是均衡；同情弱者的同时欣赏强者，凡是不能为的，我都羡慕，远远的，静静的，暗暗的，我不想走进，不想惊扰他们，也不想惊扰自己的心，更不想据为己有。

我感觉我前世有爱，一个模模糊糊的影子，一段刻骨铭心的爱。他总呼我乳名，梦中我极力去牵他的衣衫。我看不清他的脸，恍如隔世的爱，延续到现在，又很清晰的一次次闪现。我跪坐着渴求、祈愿，想躲藏那袖子里，变成传奇，他拂袖而去。虚脱、抑郁、空寂相互抄袭，只好收拾一切，整理怀恋，把感情折叠了放入抽屉，幻想着骤然打开，是透明的宫殿。邮递来了又来，这感情永远却都寄不出去。我茫然的围拢、聚束，重新洗牌，只看到无望的影子在斑斑驳驳地错动。

我反复地在田埂赤足，想在田间播撒、种植我的爱，风吹着我的等待，秋天也没有垫高我的记忆，徒留我昨日的空白。我兜开旧衫，捉拾瘸腿的蚂蚱，述说我留在草尖儿的幸福。我也顺便一次次地打量生活，是否也还和你一样的走过？风回答我：最轻的是我，最重的也是我。轻重都是生活！

想着浪漫，心约第一场雪再见，固执地相信，冰雪覆盖的是新绿，是麦青；有些存放，虽已凋零，但我保留，让时间有个依靠。探听讯息的尘埃，不忍消逝。遮掩的疲惫，潜入了宁静。留下我喘息地怅惘，麦田是我孤寂的守望。童年的清纯，认定了小鸟爱上了大树，大树定然爱白云，白云爱上了蓝天，蓝天爱的是大地，大地爱上了山风，山风爱的是却是小鸟。是不是错爱？直到那晚霞，丈量我踉跄的追逐。

让思想奔跑，反常地纳闷暗夜没有人将我掠走，我想看高远：去荒漠的高原、原始的森林、茫茫的沙漠，去灌木，去林莽、去田垄，去水渠，去涵洞，看丛林、青螺、河蚌；听溪水，想禅院，还有冰河和篝火，石器和棍棒，鱼叉和龟甲，陶片和兽骨对着空明和浩淼，对着青郁和静谧，对着虚无和澄清；我情愿，我希冀，我企盼，那原始扯去文明的面纱，撩倒、掀翻。我真的不惊慌，甚至准备了奔跑。可什么都没有发生，提着裙子的手松懈了，一切都隐灭、退却，我就躲在弯曲的时光里叹惋，背对着世界残喘。虽然向往，一刹那间的切换、变迁。终因接不下、盛不了、禁不住那爱、那热、那血，满目飞白，未曾有过斑斓。丰盈也终于陷入羸弱，枯揽千万个传说，面对不着前世的缘-红颜？蓝颜？我丝毫没有踩踏，走的十分轻柔。

现实中，确实想过，就牵着你的手回家，待日归山。看你不怎么厚实的肩，扛风雨、扛温暖，我坐在垄头看麦浪、看炊烟，看山村描写的生动，感觉有你我的心精密地点染，想听豌豆的噼啪开裂声，很炫很炫，直逼我的眼，心好甜好甜。缱绻在你的臂弯，立马会消逝了惨淡。背得出那么多熟悉的脸，都是哭着一路成长的，情感终归扭不过现实，于是同意了制限，任风落秋叶，缤纷了我回家的小径。没有更改的余地，只因为我签了字，就沉淀在生活里刨食。

活的好专心，来不及分神别人的赞美，我的哀伤，等到旧日来翻新，重新再体味。给孤寂、渴饮的心个疲惫的安慰。把撕碎了的羞愧的小花布，挂在墙上，素手抚平上面布满的褶皱，那魂儿就缠绕指尖儿，我忍不住亲吻；平摊手，把它张开、放飞。风雨中张望着各自奔走的命。我怜惜着，各自的无奈，各自飘零的灵魂，想把爱平分！

也心疼一下自己，那曾经的泪水和汗水，可当时也浑然不觉，想想也即平息。心偶尔抽搐和痉挛，可十分的短暂。一路跌跌撞撞的奔走，踩死苦难的淤泥，都是变成了从前。爬过小山，翻越自己。不是矫情卖乖，温良恭俭，也不是示弱给人看，习惯了不温不火，从容不迫的走，不去赶路，不需追索。如火如荼和我不搭界，有声有色和我不沾边。任消长、褪色。当然体会不到勃勃的生机，风风火火的快感，感叹人们怎么能把事情掀腾的火热，渲染的浪漫。真想体会得意忘形，咄咄逼人。

真的巴望着，生根树将枝叶烘托，深埋我心的东西也不冷寂。些微的失落之后也稍稍振作，下降的过程的欲望也升腾，也张开翅膀等待勃发。

混沌是常常影射我乱发的随机性，整齐却很少见。偶尔的不幸学会了忘记，平实的心态不懂得去妒忌。生活的平淡不代表窘迫，也不在乎曾经的拮据。从热烈发展到淡漠，从谨慎走向了从容，从静默过渡到闲适。

真的很安静：不想惊动半个早晨，只奢望静寂分娩出美丽；静下来，会更纯粹，思想在飞跑；可不敢说话，只要开口，同时很空虚。只要不表态，同时很充实。似乎这个世界不再出声，时间的舟就在弯曲中漂移，想象它流至拐角处的完美和精致。聆听低空、冷星和灰尘。静观精心的商海钞票、官场攀登、文人打造、麻将消遣，精心融化自心，复苏、聆听。

路被走过，满意轮子使用过的圆，我也被教育过，日子和从前一样，该来的来，该去的去，庄稼年年得种，而隔壁老人的那一壶酒，怎么也喝不完。就去遥望种田人：扶着耕犁，脊背躬成大山，驮着太阳，试图驮着一片天。把两腿植根泥土，七情六欲都来着扎实的根，听内心笨拙、愚诚的自创。盘算着打拼江山，妄想着撑起一巴掌天。是谁的轻笑，刺痛了本来酸楚的天，要我挪移了扣住地心的双足。

真弄丢了自己，可有人寻觅？在找我的皮囊？还是我的心？可魂无所系。虽然漂移的很仔细。分明看的清，哪儿写的灵活和短暂。只是一时忘记了准确的地点。翻开了书，无聊的一页页读自己，可阅读的结果我还没有诞生，读书也是虚妄的，却悟出了死也是假象。我也和别人一样传播着生命独特，只因为，我也爱自己。我一直要求真诚，而怀疑丝毫不具有个性，想超越琐碎，只单纯的惧怕灵魂的淹灭。是否你的宽容裹挟了嘲弄？

宽容吧，消灭欲望。豆荚爆满，跌入了干燥的土地。我正思想的饥饿，意念一闪就被捕获，都擦过世界的表面探求，不敢到深处曦微里演进。生活注定是寂寞、悲哀和绝望的，一切的责任和思想，正是被这样的生活所承担，美好事物的中心往往一片漆黑，通体发光的太阳本身也还是有黑质的。

其实，我也真的爱自己！可我读懂自己了吗？

不舍离别

我十号的火车票，十号你上班吗？不上班的话，我就可以去找你。

这是学妹发来的短信。

她，7月来到这座城市打暑假工，眼看要开学了，我也做好了她要离开的准备。

只是那一刻，我还是觉得离别来的是如此突然。

算了一下，在过去的两个月里，我们只见了3次面。

她忙，我也忙，好不容易挤出时间了，也是匆匆地来、匆匆地去。

我与她也就是乘74路公交，再转一条2号线的距离，却依旧显得那么遥远。

即使是这样，即使如此，只要想到在同一座城市，同一片青空里，有一个你熟悉的人，熟悉你的人，你们彼此关心，你们偶尔联系，你们是彼此在这个城市里可以依赖的人，心底就会生出无限缠绵的温暖。

现在，学妹归期已定，我像个孩子般无助，仿佛有什么重要的东西就要失去。

我开玩笑般跟她说：上班好啊，上班就不用送你了。

她说：咱俩就不必客气了，我又不是不认识路。

其实，我是真的没有办法去送，仅仅遥想就已觉得无限惆怅，实难保证自己不会落下泪来。

再见了学妹，我不送了。

也许此生都不能再见，只愿你能有个美好的明天。

话离别

又是一个秋。它是一个令人莫名伤感的季节。

曾经痴迷于春的温暖里，感受花开万山漫的美。随手摘下一朵花，却看到了曾经的我们，花中的我们，年少轻狂，欢欢笑笑挥霍着时光。

但是。时光荏苒，气候转凉。我们即将面对离殇。

那年，我们共同进步、成长，风雨无阻。那些不经意的小温馨令我们刻骨铭心，像是春风中的多情，滋润世上迷茫。

都怪少时的挥霍！我们心想。但那只是离别前的挣扎，无据可依。

谁的青春不迷茫！何为离别沧桑！似那连绵秋雨，流露淡淡忧伤。众里寻他千百度，蓦然回首，不见花逸处。

或许那一次相遇和在一起的欢乐，不过是为了离别时的一句再见吧。

曾经的执意和远去的欢乐时光，在分别的时刻，将变的尤为重要！一种无奈的留恋，染织了季节的冷若。或许，那红黄的舞媚，是为了离别的辉煌。

我们总是，在不经意的时候拥有，又在舍不得的时候失去。也许人生旅途中我们注定相遇，却依旧抵不过时间的一意孤行。

也许分别以后，我们各奔东西，朝着自己的理想努力。

也许我们再次相遇，但也只会是擦肩而过，因为我们不会记得，不会记得曾经有一群曾经熟悉的一群人在那个曾经的教室里听课

又一年春天，我们上了初中，结实了新的朋友。或许，春的出现，是为了还原当初的荏苒吧。

而此刻，我们心中的秋却是如此的凋零而失落。将岁月里的惆怅和离别，誓刻在粲然一笑中。

六年，我们欢欢笑笑；六年，我们打打闹闹；六年，我们互相埋怨；六年，我们重又和好；六年，我们定格在匆匆一张毕业照。

叹离别

有人说，人生难得是欢聚，唯有离别多。

对于离合，三国中这么说：话说天下大势，分久必合，合久必分。那么人生呢？聚聚散散，分分合合，谁都不知道下一秒是会相遇还是离别。有时沉溺于相聚时的兴奋和开怀，嬉笑玩闹，挥斥方遒，把生活过得肆意而又张扬；有时感伤于离别后的失落和孤独，不悲不喜，黯然静寂，仿佛我们的生活都失去了色彩。多情自古伤离别，离别一词，牵动了多少文人墨客的情丝？

漫漫人生路，是交友之旅，更是一场离别之旅。长亭饮酒、古道相送、折柳赠别、夕阳挥手这一幕幕送别的场景，牵动的不仅仅是离别之人的离愁，更是后人的感叹和唏嘘。海内存知己，天涯若比邻。透露出对友情的执着坚定和忠贞不渝。劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人则折射出对友人离去的感伤、不舍和无奈。莫愁前路无知己，天下谁人不识君更是表达了对好友真诚的劝慰和鼓舞。读诗知人，念曲识情，离别之情难以舒缓，故一首首绝路嫣然而生！

漫漫人生路，陪伴我们最久的是亲人，然而离别最多的也是亲人。《论语里仁》里面这样说道：父母在，不远游，游必有方。我们陪在自己最亲、最爱的人身边，这才是最大的孝顺，那么理想呢？志向呢？我们要成长，要独立，就决定了我们不能长期陪伴在父母身边。不忍告别地告别，难说再见地再见，我们都无法避免。每次微笑着挥手，一转身却潸然泪下。

漫漫人生路，恋人的离别亦令人悲痛不已，肝肠寸断。执手相看泪眼，竟无语凝噎，这是一种怎样的感伤与无奈？衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，离别之苦，人们不堪忍受，却甘之若饴。恋人间的离别是最痴缠的，相伴地甜蜜，别离地无奈，相思地苦楚，期盼地焦灼所有的酸甜苦辣，爱恨纠葛都在这里上演。

都说离别是为了更好地相遇，但多少离别变成了后会无期？聚散有时，不执着于聚散，不苛求于分合，我们的内心岂不是更加豁达？正如某位名人所说：好的东西，若是短暂，便是我的烟花，若是长久，便是我的福祉。

正视离别，感悟离别，每次离别都是一次成长，让我们学会坚持，学会洒脱，学会背上行囊继续启航。

离别感言

下班回家的路上，即使我仰望天空，脸庞还是有泪水划过。虽然我面带微笑离开办公室，但是难以掩饰心中的失落，今天下午是我最后一次背着包走进办公室了，以后再也不会坐在这里办公。内心还是舍不得我工作过的公司。

我们老板是个有担当、善良的人，看着他顶着压力辛苦为公司付出，因为哮喘发作而频繁咳嗽，开会的时间也因为咳嗽而被打断。我只能在心里默默祝福他身体健康，并且相信他会解决我们公司的问题，我也在心里支持他，他会成功的。

他是个好老板，带领员工一起成长，给员工努力的平台，跟着他会有更大的进步。记得他在开会的时候说过，一个优秀的员工，他会给他更高的平台，也会为他的发展提供自己能力范围内的帮助，我相信他的真诚。

在我心目中，我的上司办公室主任就是个情商智商双高的人，他进公司三年多，从一个普通员工做到办公室主任，足见他的优秀。工作中我有什么失误，他都会温和指出，不会让我为难更不会大声训斥我。和他一起工作5个月，从来没有见他抱怨过谁，也不会大声和同事说话，公司上下所有人都对他印象很好。

7月份开始，办公室原来负责项目的四个人只有我们两个人，我们需要独立报送项目，不但我们两个手里都有项目，还有一些杂事需要应付，每天忙的不可开交。周末加班是常态，每天7点之前没有下过班，有时候加班到10点以后。全力以赴，只为做好手头工作，每天胡累并快乐着，那段时间也是我进步最快的时候。他手里的项目需要忙，还要教我一些东西，真的很感谢他，跟着他学习，电脑水平进步不少。

公司组织打疫苗，他建议在工会办公室，不要放在会议室，因为会议室有大窗户，没有窗帘，女职工不方便，而且不雅观。他如此为大家着想，被他的细心感动。

今天离职最后一天，我和一位工作人员闹得不愉快，几个月之前的会议记录有问题，需要修改，我说话不客气。事后很后悔，领导从来没有对别人说过重话，而我对一位老者说话不客气，最后握手我拒绝了。其实可以有更好的方式拒绝他，我做的太差劲了。

以后没有机会跟着领导学习，但是我会记住我的领导，是他教会我做一个温和的人，做一个靠谱、值得信赖的人。

他的工作不论是份内事，还是别人安排的，都是尽心尽力完成，毫无怨言。今后的工作中，做一个踏实靠谱的人，不论谁交代的工作都要尽自己最大努力完成。

谢谢你，我的领导，是你教会我，做人就要有担当，是你教会我，工作中做一个完美主义者。那天我们做完项目汇报PPT，他一上午都在检查文稿，并且自己朗读文稿卡时间，发现问题立刻解决。最后还把PPT打印出来，用两种方案完美的让我们老板讲解这个方案。

我经常想，是什么样的家庭培养出我领导这么优秀的人？我比他虚长三岁，我自己都比不上他，怎么要求孩子一定要优秀呢？

也许是我自己不够优秀，所以希望孩子有更好的成长，可是孩子是父母的复印件，只有我更好，才能好好教育孩子。以后，从好好说话开始，做一个温和的人，不要给别人添麻烦，处事方式让大家都开心，这是一个人基本的礼貌和素养。

离别之森

我所出生的村庄是在终年笼罩着茫茫白雾的大山深处，村庄被连绵险峻的群山环抱，与世隔绝。所以村里的人都没有走出过村庄，村庄就像一个孤僻而竭力把自己隐藏起来的内心不安的小孩，只守着一个被世人遗忘的命运。

村庄经常在深秋时发生冻灾，所有的植物仿佛地狱里无辜的囚徒，在一瞬间枯萎，被抽走宝贵的生命，以植物为食的动物也会跟着死去。村人活得很幸苦，除了靠少得可怜的农作物生存外，另一个重要的生存手段便是打猎。

但村里留下一句口口相传的祖训，千万不能在离别之森中打猎。

所谓的离别之森就是村庄西边的护村林再往西的一片森林。传说有两个人进入过离别之森，下场都很惨，其中一个人在神秘诡谲的森林中失去了理智，把与他同行的那个人杀了，死人的灵魂没有进入天堂和地狱，而是在森林中永久的游荡，失去理智的人最后神秘的失踪了。我不知道这个传说是不是真的，但没有人去过离别之森，它被村民视为诅咒之地。

平日里，我和好朋友山子一起爬山玩，站在山顶便能看见离别之森在云雾中忽隐忽现的样子。它和其他森林一样都笼罩了一层厚厚的雾，在我们的记忆里，离别之森一直是一个穿行在另一个时空中不可解开的谜。

还有一件事，离别之森里有狼。每当到了午夜时分，所有人还沉浸在美美的梦乡，月亮高悬于正空的时候 ，从离别之森哪里便会传来断断续续的凄凉冷瑟的狼嚎声，听到那声音是无论如何都要做恶梦的。我四岁的时候就被这声音吵醒过，自从被他吵醒后，我做了一个星期的恶梦，梦里尽是一群群面容狰狞、架着尖牙的硕大如牛的狼在我身后追赶我，我拼命的逃，距离却是在迅速缩短。然后在我刚要被抓的时候，我被吓醒了，冷汗浸湿了内衣，窗外圆月如同一支眼睛阴阴地瞪着我，耳边又开始回荡起狼的嚎叫声。

知道离别之森里有狼，所以我固执的认为祖先之所以不允许我们在离别之森打猎是因为那里太危险，我才不相信什么传说，也不相信这个世界上有鬼魂，但自从我把自己真实想法告诉我父母，他们便狠狠地教训了我一顿，我就再也不敢这样说了。我的心中那个始终都记得母亲瞪红了双眼对我说的那一句话：不相信鬼魂的人会招来诅咒。可我仍然认为这简直是荒谬得可笑。

村子最西边一条小溪的下游，住着一个对传说笃信不疑的神婆。她的性格十分古怪，一会疯疯癫癫地传播狼来了的消息，一会又世界末日般的预测某个人的死期，除此之外，她还包揽了村里所有人的丧事，她办丧事时总是穿着那件由无数块颜色各异的破布缝制而成的脏衣服。

爷爷的葬礼就是她办的，那天山里很稀奇的下起了小雨，微微的冷风挟带着稀稀疏疏的雨滴轻盈的打在树叶上、草地上、以及人们的脸颊上。空气冷得我肺部生疼，仿佛包裹着我的不是空气而是流转不尽的忧伤。大山沉默得说不出一句话，我看见神婆穿着那件年年不变的破衣巾，像一只发疯的猴子一样在爷爷冰冷的躯体前上蹿下跳，手和头拼命的挥舞着，杂乱无序，就像深海章鱼的触角，嘴上还念念有词，那样子简直发疯到了难以想象的地步。我极具厌恶的看着她滑稽可笑的表演，我问旁人她到底在干生么，旁人蹲下身神秘兮兮地对我说：他在唱安魂曲，如果没有她唱的安魂曲，死人的灵魂就不会得到安息，你敢想象村子里到处飘荡着四人灵魂的样子吗？我们如今能居住在这样一个安宁的村子里全都是靠神婆的功劳，还有每至深秋便如期而至的冻灾，如果不是神婆向神传达我们的痛苦，还只不定会什么时候结束呢？说完他便转头看表演，不再理我。

对神婆忍无可忍是在初秋时分。那一段时间村子里养的牲畜经常被偷，半夜常常有人被动物凄厉的惨叫吵醒，然后就会听到一种极轻极轻的脚踩在枯叶上发出的声音，那声音缓缓的十分有节骤的响起，要非常清醒的人仔细听才能听得到，很容易就让人联想到凶残冷酷的捕食者喘着兴奋激动的气流，流着贪婪罪恶的口水 ，一步一步逼近贴在墙角的猎物。

第二天早上，牲畜少了很多，地上多了一些清晰可见的血迹，人们为此愤怒不已，聚集在一起找神婆帮忙。我也被父母拉着一起去，在凶手未找到之前他们认为把我一个人留在家里是很危险的，但我认为这件事找神婆帮忙才是最危险的，他一定又会提到离别之森的传说。

果不其然。

离别之森里失踪的那个被诅咒的人又回来了，她耸人听闻的说道，同时颤颤的眼神望想不知道的远方，一双枯瘦如柴的手如同寒风中的枯枝，瑟瑟发抖，仿佛正要把他的眼睛挖出来。村人听到了这样一个恐怖的消息，个个都像吞了一块大石头一样，面容恐惧。

他这次带着仇恨回来，黑暗使他的眼神充满杀气，罪恶撕碎了他的灵魂，使他变成了恶魔般的行尸走肉。

突然我插话了，鼓起了我所有的勇气。你错了，这只是饥饿的狼从离别之森中出来觅食，它们没有吃的，才没有什么传说。

你怎么敢！神婆瞪大了浑浊不堪的眼睛 ，直勾勾地盯着我，声嘶力竭地吼道，你怎么敢公开否认恶魔的存在，你这么做会激怒他，只会让他做出更残酷的事情，哦，我的神啊！救救你可怜无知的孩子吧！

话音刚落，我才猛然间意识到自己是如此的冲动，因为我的一句话使得村民用忿怒的眼神看着我。我的母亲迅速俯身双手紧紧抱住我，我显得有些不知所措，但我能真切地感受到母亲的身体在剧烈地颤抖，她在害怕什么呢？让她如此不顾一切的想要护住我。我看着母亲布满血丝的眼睛在众人的身上迅速游移，母亲的脸庞因恐惧而惨白，突然有一种酸楚从内心直达眼睛，让我忍不住想哭出来。

你们不能伤害他，他还只是个孩子。母亲沙哑着声音吼道。

快带他走。父亲挺身向前护住母亲和我，母亲踉踉跄跄却毫不迟疑地起身，拉着我离开了。

母亲把我关在我家隐蔽的粮仓里，她怕我在外面又说错话，直到没事了，并且我保证不再乱说话，她才把我放出来。

转眼间，深秋到了。尽管神婆做了一场浩浩荡荡的驱魔法事，捕食者捕食牲畜的次数不仅没有减少，反而增多了，眼看村子里的牲畜所剩无几，一年一次的冻灾又雪上加霜，所有的树木都枯萎，农作物死完了。北风如同一个飞扬跋扈的侵略者，一瞬间带走了秋日里残存的温暖，留下一个冰天雪地的世界，大雪一直不停地下着，仿佛要用自己的悲伤来包裹世界。食物一天天减少，村民们的生活陷入了一种空前绝后的绝望。

很快家里的粮仓就被吃空了，我和父亲不得不冒着大雪到森林里找吃的，父亲和我穿着黯淡的厚棉絮，艰难地逆风前行。地上的积雪，淹没了我的大腿，大片大片的雪花直接打到我们的头发和脸上，寒冷得裂骨的风拼命的往袖子里钻，全身冷得快要失去知觉。森林里再也找不到任何动物的踪迹，连一点绿色都没有，除了白茫茫的一片雪地以及在天空中纵横交错的光秃秃的深褐色枝干。灰色的天空被枝干分割成无数的小碎块，反仿佛快要裂开了一起掉下来。

还好父亲找到了一棵比其他树要大三倍的树，他说这种树边上一定长过许许多多的植物，也许还留有什么可以吃的。我和父亲用铲移走了厚厚的积雪，露出了黑黝黝的光秃秃的土地，然后我们专注而执着的挖土，各自沉默不语，迫于生存，说话几乎变成了多余的事。我和父亲呼出的白气交汇在一起，又立即消失不见，仿佛这气体成了我们唯一的联系。突然父亲激动地打破了沉默：宇，快把铲子给我。我丝毫不敢耽搁地把铲子递到父亲的手上，生怕多耽搁一会便会让父亲好不容易找到的快乐消失。

父亲挖出来一个被泥土包裹着的像红薯一样的东西。于是，我们用那个谁也没见过的东西勉强维持了一天的生活。今年的冻灾似乎比以往都要长，往年春初的时候冻灾就会结束，今年算上日子早就应该到春初了，却丝毫见不到春天的影子。食物越来越难找了，每次父亲和我总是空手而归，有时一整天也吃不一丁点食物。父母经常避着我说悄悄话，有一次我藏在墙角偷听，发现他们居然吵起来了，父亲很生气的样子，我从未见过他的表情如此凝重，母亲坐在一旁哭泣，然而我却能做什么。第二天清晨，在一阵阵因饥饿而引发的胃疼中，我迷迷糊糊地醒来，发现父亲不在了。母亲避开与我的眼神接触，轻描淡写地说：他一个人出去找吃的了。

但是，那一次父亲走了，就再也没有回来，只留下我和母亲挨过一天有一天的寒冷饥饿和对父亲的思恋。

几天过去了，大雪奇迹般的停了下来，令人担忧的是天空还是灰暗的，这意味着还会下雪，冻灾还没有真正的结束。

同往常一样，我和母亲又一次到森林里找只剩下的树皮吃。走到半路，母亲突然用双手按住我叫我趴下。我全身都躺在雪里，头都快埋了进去。母亲小心翼翼地移动到边上，迅速地朝前方瞄了一眼，然后又小心翼翼的缩回来，用颤抖不止的手捧起雪来将我埋没，嘴上不停地对我说：在确认周围没有危险之前，你绝对不能出来，宇你长大了以后该懂得自己保护自己。

说完，母亲奔了出去，朝远离我的方向跑去，我隐隐的看见一灰灰的影子跟在我母亲后面。看着这一幕，我哭了，泪水融化了我面前的冰雪，知直到我眼睛红肿，喉咙再也发不出声音。

过了很久，周围万籁俱寂，我正准备从雪里出来，却看见一个满头白发满面沧桑的老人朝我走来，一股强烈的恐惧如同闪电瞬间侵占了我全身，我一动不敢动。老人最终还是发现了我。他轻轻地拂去了我身上的雪，拉我起来，用感动得要哭的眼睛看着我：孩子你还活着，你也许是村子里最后一个活着的人！

我很惊恐，难道村子这么多人都死光了。

来吧！跟我来，为那些曾经保护过你爱过你的人活下去。

老人拉着我的手正要走，我快速抽回了我的手，

我不认识你。

不，你认识我，老人用坚定的眼神凝视着我，当我还年轻的时候，我居住在你们的村庄，并深爱着一位妙龄女子，她是如此的美丽动人，她和我一样不相信神不相信鬼魂，但她敢于把一切都大胆的说出来，而我却不敢，终于有一天，她当着所有人的面说了神不存在之类的话，那时正发生冻灾，于是众人以为是她激怒了神，居然要用她来祭神。我和她连夜逃到了西边很远的森林里，以为一切都可以相安无事了，可他们终究还是追来了，我被绑在一棵古树下，无论我怎样挣扎都不得解脱，我亲眼看着人们把她活活烧死！从此我没有回村子，就一直生活在了那片森林，森林的名字就叫离别之森。

所以说，你从出生听到那个传说的时候，就已经认识了我，只是你所听到的传说是为了掩盖事实而留下来的。

老人停止了说话，我们俩的眼睛深深凝视着对方，灰暗的天空中仿佛洒下了春天的第一束光。我拉着老人的手，与他一同走向了神秘的离别之森。

有时放手也是一种爱

太过于在意，太过于迁就！受伤的总是自己！人生在世活的是为什么？为何总会有不幸的发生？为何总会那么的突然？为何总会那么的出乎意料？生活的不如意，工作上的失意，恋情上的失忆！为何通通在这个时候发生！我到底做错了什么！也不要这样惩罚我。我所需要的平平淡淡，随心所欲的生活！只是想快快乐乐地过每天!我的心真的好疼好疼，在我人生最失意的时光，却远离我而去，如此的恋情如薄冰那么脆弱，一碰就支离破碎！如此的恋情经受不起狂风暴雨的考验。在错的时间遇上了错的你，仿佛昔日的幸福却变成了今日的忧伤！漫漫人生路，在转角处遇上你，却不能携子之手与子偕老。好吧！一切随缘，当单纯人再也不单纯，心碎了是很难弥补。是缘分让我们走在一起，却不能与你厮守终老。你的绝情，让我幼小的心灵受到了打击！感谢这段日子有你的陪伴，让我学会了很多！一些人一些事都要小心翼翼去面对，不管境地如何，只要不忘初衷！一切的一切都不是问题！人去楼空，记忆犹在。在没有我的日子里，希望你一切安好，照顾好自己！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5263800.html

更多