深深的喜欢张靓颖如果爱下去这首歌,迷恋到大早上不睡觉起来开电脑的程度。看着歌词,一字一句嵌入心里。沉重而且疼痛。
街头那一对和我们好像。只是我们已散场,各自天涯。从此我们的生活不在属于对方,却依然总会想起,想到现在的,想起从前,仿佛我们又重逢一样。回忆的镜头一个个播放着,不知不觉湿了眼眶。
遇见你,我相信这个世界有地久天长的爱情,遇见你,觉得日子一天一秒一眨眼就过去了。遇见你,我改变了我所有的脾气,收敛了个性。遇见你该是我这生的福分还是劫难。
你温暖的怀抱此刻成为了一个虚幻的想象,你温柔的呵护像燃烧般灼痛着我的心脏。
很久以前如果我们爱下去,会怎样。是否和现在有着相反的生活。能牵手走过我们的婚礼,有属于我们的孩子,然后生活归于柴米油盐酱醋。如果我们爱下去,幸福的画面将持续着由我们导演。可惜现在这场电影,主角的两个人一个向左一个向右。悲剧收场。这该是我最后一次相信天长地久,是你教会了我相信爱情亦是你教会了我不再轻易相信爱情。
散场后,我依然孤单流浪,寻找着下一份缘分,这份缘分却像被下了诅咒一样迟迟不肯出现。我以为已经将你全部抛开,不会再和你有半毛钱关系,却在我逍遥自在时,看到了你和另外一个女孩,这样相遇我八辈子也没有想过,像及了电视剧里多吐血的剧情。时间在这一刻静默,我掩盖着将要流出泪水的眼睛,你们就这样直直的从我的身边走过,像不认识一样。看着你幸福的背影,我任由泪水滑落。无助的环抱着自己的双手。
很久以前如果我们爱下去会怎样,奇思幻想构思着,欺骗着自己。可是生活已经是另外一番模样。这个模样的主角不再是我,我充当着一个旁观者,观看着你们的幸福,那幸福美美的婚纱照刺痛了我的眼睛刺伤了我的心。能别让我认出那是你吗?可是为什么偏偏一眼就看出了是你。原来我一直都没有忘记过你,我的曾经现在成为了别人的新郎。
曾经的幸福灰飞烟灭,以后不再抱一丝幻想。其实我希望自己学不会坚强。也许在我们主导的那一场戏主角只有我,而你一直是配角。所以现在你才没有那么痛。
华灯初上,我喜欢独自慢慢的走在少人走的街道,耳边唱着很久以前如果爱去,会怎样。看着灯光下自己萧条的影子,两手不由自主的伸入口袋。眼前那一对和我们好像。
那是梦中的半旗花篆同,在雾笼间飘乎蒙浊,若隐若现般的虚幻,却犹借着西逝的烈风,染湿了半壁的胭脂色,碎了其中两人的心弦,尽是散乱一地的忧伤,廉廉一场,暮谢似然彷徨,似然惆怅,徒留沉默,废败了所有的青春。
早已习惯一个人漫步在夜落的边缘,体会着单眠独月的寂寞,静数指缝间滑过的星陨流火,而又失之交臂的似水流年,悄悄的掩饰着相拥的悲哀,因为彼此看不见对方的脸,所以又陌生的像路人一样遥远,对谁微笑都只是习惯。
秋风凄凉,一如过往的腐蚀渗透了肌肤,渐渐的就注满了表皮以下所有的空虚。仅剩这颗被落寞包裹着却仍然悸动的心,享受着黄昏前的宁静,在这寞然的城市孤独的跳动,寻觅一个可以驻足的地方,放下瑾持,却恋上梦魇。
其实有些事,我们早已猜到了故事的最终结局,却还是依旧假装彼此都有一个不能说的秘密,其实有些人,我们明知道迟早要彻底忘记,却仍然败在夜里房间的夹角,一个人孤独的醉成歇嘶底里,其实在最后,责怪的只有自己。
那或许是早秋的散寞,繁琐的街角也流露出狼狈的凌乱与憔悴的稀疏,气氛中侵入了少许冷清,这样谢暮的残阳也随着时节驱使,逼迫迷失的人们聚集一起,前扑后继的沦落到夜的尽头,朦胧的淹没在碾错成灰的梦。
那些遥在朝花西逝旁许下的诺言,在还没有遇到海枯石烂与地老天荒就被时间腐蚀的破旧残缺,但我始终不懂,只是一个转身的距离,我们就忘记了曾经的信誓旦旦,随后再强颜欢笑,叹默离去,留下怀念的一人独自暗然神伤。
我们说好决不放开彼此的手,即使当爱进行在簇拥的离别时,即使当痛残存在吻痕的落寞时,即使当泪沉坠在心碎的绝望时,我依旧会紧握着那个许下的承诺。不在乎指缝太宽,只害怕流年太快,早早留下天使替我来爱你。
我们把那些关乎缠眠凋零情场失意的岁月铭刻在与青春有关的日记里,而如今风华老去,残缺的记忆就犹如成了树的年轮。一幕幕,一圈圈,刻的越深,却使感觉痛的越真,包裹在内心的周围,划出无数条永远无法修复的伤。
用穷其一生的时间来思考如何让梦做的更加完美持久,但终究没有想过,醒来后我们已然风华流逝,垂垂老已,摊开左手是空旷的一无所有,错开右手是落满的坠发银丝,而唯独见证过程的尾戒,也随者消瘦的青春堪比黄花。
那些经不起流年的感情我们称呼它为山盟海誓,而又熬不过岁月的眷恋我们赋予它为厮手终生,其实并不是我们假装让一切都向往的过分美好,只是当把回忆中都注满伤痛的时候,才发现,仅存的温柔也不过是在对彼此的敷衍。
既然无数次的擦肩而过也无法演绎成一个默契的转身,那么,只有用我们最后的画面来祭奠彼此间被安排错综复杂的凝结,武断了挥慧剑,斩尽了化情丝,饮空了醉生梦死,苍绫了白首鬓头,一个无言的结果,却图了世世的愁。
我们把爱置待在草长莺飞的年华,放纵的释放它所有纠结起来的情愫,却往往忽视了它会同我们一起衰老,逐渐丧失那些曾经认为不可缺少的美好,只剩留在脑海中的眷恋,还缠绵在心头上的泛起阵阵猝痛,提醒我们逝去的伤?。
晚上做了梦,不算噩梦,但也好不到哪儿去。
梦见我将同事的女儿带去电影院看电影。一个漂亮可爱的小女孩,她穿着一件乳白色的绒背心,黑色灯芯绒裤子,红皮鞋。胖乎乎的小脸,红色和粉色在脸上分布均匀,像一只漂亮的大石榴。就是这么一个可爱的小女孩,坐在我身边,叽叽喳喳的,仿佛欢快的小麻雀。不记得荧幕上放的是什么电影,总是我是看得入了神的。耳边没有听到那只小麻雀的叽叽喳喳啦,她的小手在无意之中挣脱了我的手。临近电影快完的时候,发现那小家伙不见了。我急了,眼泪都快要掉下来了。这可是同事的孩子啊,别人当她是心肝宝贝,丢了可不得了啊,丢了就算赔了自己的性命也是于事无补的。我满电影院里乱跑,焦急地呼唤孩子的名字,四处打听有没有谁见过那个孩子。可是,我找了半天仍没有任何结果。我彻底崩溃了。
就在这时,耳边的手机闹钟响了。6点15分,是催促孩子上学的时候。孩子起床走后,我又将闹钟调到7点15分,我想还能补一个小时的觉。然后我又做了个梦。
第二个梦是梦见我早上去上班,推开办公室的门一看,发现电脑不见了。桌子上多了一盏台灯,是充电式的。我的第一反应:昨晚有入室的强盗。那盏台灯就是他们作案的工具,他们利用台灯不太明亮的灯光照亮了房间,偷走了我办公室的电脑。电脑里储存的可是单位几年来的所有档案文件啊,还有我平日没事的时候在电脑上敲的那些字。现在全没了,全没了。我感到痛心。我痛心的并非是被盗了电脑,也不是因为丢失了单位的文件,而是我自己辛辛苦苦写出来的那些字啊。苦恼把我整个的吞没。
突然窗外传来音乐,把我苦恼的梦惊醒了。原来是学校的孩子们7点半进校园的时间。我的手机闹钟在7点15分已经响过一次了,梦里的时候,冥冥之中是听到手机闹铃的音乐那首费玉清的《一剪梅》的,可是我却没能醒来,许是在梦中太投入的缘故罢。
然后起床、洗漱、梳头。穿上工作服。锁门。骑车。去菜市场买菜。最后到单位。烧水。开电脑。打印文件。写字。办公室里的电脑像往常一样正常运转,全部文档健在。
但是心仍悬着,想着那个小女孩的状况。人不会无缘无故地梦到一个人的。因此找到那位同事,问小女孩的状况。她说,孩子上学去了,最近身体也不错。人家将孩子当个宝贝似的,把她养得白白胖胖,打扮得像个公主,怎会随便将孩子让外人带走呢?原来,梦仅仅只是梦而已,不会成为现实的意义。我终于舒展了眉头。脱离了梦的纠缠和捆绑,现实正在如此真实地展示在面前。
仿佛电脑程序,开关机,打开文档或者关闭网页,全是一样的。正如此前每一个如此相同的日子,现在也不会发生任何的变更。事实上,我们每天都在重复着那些一成不变的电脑程序,重复着日复一日的相同节奏,没有惊险,没有苦恼,全是平淡的,平静的,平安的,踏实的,安稳的。
回到现实,感觉真好!
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