今天是中秋节,我回家了。
知道我回家的同学、朋友们纷纷投来疑惑的声音:这不是刚开学不久吗?你怎么又要回去了?家里有事吗?
确实,像我们这样在外漂泊多年的学子对于家已经不像童年时候对家那般熟悉了,节假日不回家是正常的事,节假日选择的回家人反而会接收到来自身边同学朋友的各种疑问。
我回家并不是家里有什么特别重要的事,只是想回家看看而已,单纯的想回去看看而已。
我想回去看看爸妈最近在家里吃些什么饭菜,爸爸的工作是否还顺利,他的腰椎病是否全好了,妈妈是否还是那么爱唠唠叨叨
其实以前我也有不想回家的时候,也像周围的同学朋友那样有过疑惑:回家为了什么?
那是我刚上高中的时候,第一次离开家乡到县城里读书,并且寄宿在学校,我对周围的新环境充满了好奇。我的家离县城还算比较近,可以利用周六、周末的时间回家一趟。而大部分同学的家离县城比较远,只能一个月回家一次。周六、周末两天的时间就由他们自由支配。刚到新环境我当然也想和同学们一起探索新环境的乐趣。
每个周五下午总是我们心情最愉悦的时候,因为上完两节课后就是我们的自由时间了。那个周五上完两节课后,我和同学们在宿舍兴高采烈地谈论着当晚、周六、周末的计划,我做好了各种准备,恨不得立马走出校园,因为我对这个周末计划实在很久了。
正当这时,我的手机突然想了起来,我看了看手机,皱了皱眉头。
一接起电话就听到妈妈欢快的声音:喂,儿子,你下课了吗?我和你爸在你学校门口呢,快出来我们等你。
我被爸妈的突然到来震惊了,嗯,妈,我下课了,你们怎么来了?
我和你爸爸来来办点事,现在办好了,要回家了,快出来。
可是妈我这星期不回去了,我学校还有点事。
在电话那头的妈妈急了,为什么呀?放假了学校还有什么事?我们都在你学校门口了,你快出来吧!
我不回去了,你们自己先回去吧,我上星期不是刚回去了吗?我坚持着。
妈更急了,你到底有什么事啊?我跟你爸都在你学校门口了,沉默几秒后,你爸跟你讲。
我爸是个典型的严父,在我记忆中他就很少跟我们姐弟交谈,但是一旦开口,我们都会言听计从。
爸接过电话,一个很沉重的声音:喂,儿子,我和你妈在你学校门口等你,你收拾一下出来吧。
此刻我的心里在做艰难的抉择着,我想拒绝,但又怕爸爸的严厉。迟疑了五六秒后,最终好玩的心还是战胜了惧怕的心。
爸,我这周不回去了,学校还有点事。
电话那头的爸爸迟疑两三秒,你没回去,生活费怎么会够呢?
我这周的生活费还剩下一些,够下周用的。
那你妈给你弄了条野生的鱼,也等着你回去吃呢,现在还在冰箱呢!
我不吃了,你们自己吃吧,我在学校不缺吃的。
最终我还是没跟他们一同回家。至今,我还能想象出他们离开我学校时失望的背影,回家后两个孤独的身影在饭桌上品尝那尾鱼的情景。
上大学后的第一个假期我没有准备回家,贪玩的我背着行囊去了姐姐所在的那个城市。那天姐姐告诉我,我去大学报到的那天早上,妈哭了。她在家里一边洗着我换下来的衣服一边落泪。我才想起来,我去大学报到那天,妈并没有送我去车站,而是爸一个人送我去车站的。我明白妈是怕忍不住悲伤,又怕让我看见她的悲伤。
第二天早上,我又背起来行囊离开姐姐家,踏上了驶向回家的列车。
从那以后只要学校放假,当同学们选择去逛街、去聚餐、去游山玩水我总是尽量选择回家,不为什么,只是想回家看看而已。
有一种幸福:当我们渐渐长大,而父母却还未老去。如果之前的不懂事可以归咎于我们的年少无知,那么如今我们已经渐渐长大,我们应该学会好好享受这种幸福。
码头边,一把雨伞下,女儿说:“妈,雨一直下,你别送了,回去吧!”母亲执意把伞塞给女儿,说:“伞你拿着,妈回家的路短,你出门在外的路长。”
看着这场景,泪就从我的眼中一滴一滴掉下来。我常被朋友们戏称眼浅,看不得一点悲欢离合。留学在外的日子里,我们经常能听到“想家吗?”这句问话,在我们笑、我们闹、我们上进、我们奋取中或许都淡淡的回答“无所谓了”。
但有一天,繁华喧嚣落尽后,独自一人,透过温暖的窗户,看着一盏盏的灯光,懒懒地映出一圈光环,突然发觉这一切其实不属于自己时,便有一种被温暖摒弃门外的感觉。这时,第一个想到的就会是“家”--我们累了、倦了的一个避风港;一个贴近我们悲哀、允许我们放纵、包容我们颓废的温暖的小巢。
家的感觉是看着老妈在厨房里忙碌,自己靠着门边给她讲开心的事儿;家的感觉是在国际长途电话里听老妈说莲子一定要用冰糖熬;家的感觉是在异地他乡指着身上的T恤说:“老妈买的,我才懒得操心”;家的感觉是远行归来时,第一个冲过去抱住爸妈,忘记了车上的背囊……
有个朋友边打工、边上学,每天忙碌紧张,我感觉她很充实。一天她告诉我,有时候想家,想爸爸妈妈时会不由自主地哭起来。尽管父母有足够的能力支付她在这里的一切费用,但是生存压力混合着繁重的功课有时候压得她喘不过气来。我便笑着说她“先天下之忧而忧”,她却很认真地说,父母亲的月薪足以支付她在这里的花销,但要是那样的话,他们过得会很辛苦……就在那一瞬间,我脸上的笑容给我一种很尴尬的感觉。她经常称我有一种人格魅力,能把快乐传染给周围的人,但是,这次无论如何我都无法使自己快乐起来了。
身边不乏家境优越的朋友,大家一起聚会、消遣、购物和旅游,他们全无后顾之忧,更不用半工半读。近年来,出国留学渐渐成了富裕家庭给孩子选择学习方式的一种,但在这个过渡期内,一些孩子却有一种畸形的意识,觉得只要出来镀镀金,锦绣前程便唾手可得。有的孩子完全在一种懵懂无知的状况下,一下子跳到了另外一个陌生的圈子,从过去的家庭“全托”到现在的完全放开,他们的年龄、心态、独立能力、人生观都在经受着考验。
如果说,20多年前的上辈留学生用他们的勤劳、汗水和智慧闯出了一番天地,那么我们这些新新生代要充实好自己的精神世界,才有资格谈论将来,才能坦然面对那份“家”的感觉。
我深信:码头边的场景一直被守望着我们的父母亲们所演绎着,那段守望的距离,是他们用爱为自己的孩子铺设了一条短而又短的回家路。
我希望:我们能像那位朋友一样,多一些忧患意识。这样才能独自面对漫漫长路上的雨打风吹。
一路走来,一路走稳,对家的那份爱,会深深地藏在我们生命中最不舍的那一页上。
闲得无聊,居然看了一个下午的电视,《十八岁的天空》。
十八岁那年,是在读高二?
记不清楚了,也懒得去算。
一时兴起,将抽屉里的所有这些年来放的东西,一下子全部翻出来。
日记,奖状,同学录,照片,还有好多杂七杂八的。我发现初中的东西是最多的。
以前真是年轻的,年轻到会把同学录当做很宝贵的东西。
我不懂明明密封得好好的,为什么现在还是会布满灰尘?
现在翻看,看得痴痴傻傻,不为照片上的人,只为曾经流逝的青春。
记忆有时支离破碎,有时翻江倒海,有时平稳推进。
太多值得回忆的人,太多值得回味的事。
几米说,我在想你的时候,你是不是也在想我呢?
我发现,小学的同学录中是最多出现永远一词的,永远快乐,永远的朋友,永远不要忘记我,初中也有,但是少了很多。
现在我们是不是很少会用永远一词了?
难道是因为我们现在终于懂得了永远有多远吗?
越大是不是分析能力就越强?所以我们知道了更多不安的因素,以前好多祝福都会写永远快乐,现在顶多就写天天开心。
是不是因为以前不用面对很多,所以无需理会永远远不远。
终于明白了一句话,当你对未来还有太多的不确定时,内心得不到安定,快乐便无从说起,即使快乐,也是瞬间。
小学有一个特别要好的朋友,现在是完全没有联系,看回她的留言,还是好感动,好有feel。特别是一句话触动了我,我相信随着时间的流逝,我们的友谊一定还在,永远都在。至于加油嘛,彼此彼此,快接下一句啊,你不会忘记了吧,哈哈。
我不知道,自己是不是已经变得好冷漠了?我不会主动去和她联系了,也不会去找她,甚至她现在过得好不好,我也不会太在乎。
因为我们的生活几乎好几年没有交集了。而她应该也是这样吧。
那可以说彼此都在变得无情无义吗?
不知道怎么定义,想起之前看过刘墉的一本书,里面有一篇文章是说感情和时间的关系,他说感情是纸上的红色颜料,随着时间的推移,红色变成淡红,又渐渐变成浅红,最后甚至连红色都分辨不出,那么因为我们现在看不出红色,就可以说当初的红色不是红色吗?
曾经有交集的时候,我们是真挚地对待过彼此,珍惜过彼此,那么也没有必要因为现在失去联系,互相责难,委婉叹息,我想,如果有一天我们再次相聚的时候,依旧可以想的起当初在一起的快乐时光,不也很感人吗?
还有一个朋友,曾经有好多矛盾,好多误解,可是磕磕碰碰,我们居然认识了十年了,现在倒是很好,经常联系。有些时候真是好多事情解释不清楚,只得逼着我们去相信缘分的存在。
渐渐地,我觉得,既然有N维的存在,那么我想友情也有多种存在方式,只是有些时候跨越不了那么多维,爱情应该也是这样。看了电影《一夜迷情》之后,我开始有一点质疑,同时爱着两个人真的会矛盾吗?
妻子是在心里一直爱着另一个男人,丈夫是一时抵不住诱惑和另一个女人发生了关系,但他们都深深爱着彼此,这么说来,谁比较恶劣一点呢?看着女主角痛苦的表情,不知道怎么地,我居然同情起来,为什么真正的爱情只允许爱着一个人?同时可以深爱着两个人不比爱着一个更伟大吗?
似乎,自己的感情观变得有一点混乱,我不懂,什么才是爱。
电视剧乱世佳人里说,爱一个人不是担心,不是牵挂,而是幸福从容。
记得前两天,爸妈之间闹了一点不愉快,他们冷战了一天,晚上老爸有事开车出去,有点冷,他自己随便穿了件毛衣就出去了。然后,妈就跟我嘀咕说,你为什么不提醒你爸披多件外套,外面那么冻?那时,突然觉得,曾经看过的好多爱情的箴言,都不及这句话来得窝心。
我也开始有一点明白,为什么那些天天吵架的夫妻却也还是可以相依相偎到老。所以,在我看来,爱一个人,应该是无论发生了什么事,你总是在心里包容他的一切,你总是盼着他好。
也许,小三的爱总是受到鄙夷,可能是因为对当事人夹着许多伤害。
总有一些人,过了好久,你还会记得,总有一些人,过了一条街,你就不会想起。
那么,茫茫之中,可以成为好朋友,或者成为恋人,是因为我们可以互相包容?还是因为我们刚好可以互相包容?
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