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苏城下雪了……雨夹雪,好大好大,好冷好冷。
想起小时候,遇上这么冷的天,哭鼻子是常事:手冻住了,写字也写不好,橡皮也擦不好,敬礼也敬不好……每每这时候,我就急得哭。有次期末考试,在检查试卷时,发现最后一道应用题错了,时间仅剩不多,赶紧改题……可小手早就冻僵了,擦拭了几次都没成,急得我……也不知道自己在交卷的时候,是写对了还是改错了?心里又难过又委屈,走回家的时候,冰冷的套鞋如何也暖不了我的双脚,到了家门口,听到屋内妈妈的声音,我终于忍不住“哇——”的一声哭了起来……
还有就是学期结束的体育考试,不知那个体育老师吃饭不吃饭,大冬天体育考试就是爬竹竿。什么意思呢?无论你是男孩还是女孩,都要爬一根很高很高的竹竿。我一见就怕,一怕就考不好。结果,我越努力想爬上去,越是爬不了。可以说,无论我如何使劲,就是上不了竹竿。后来,一到考试爬竹竿,我就紧张得手凉。我心里特别想得良或优,因为自己特别想评“三好生”,但这样的想法越强烈,结局越是糟糕。大概有两个学期,我都是因为体育成绩“及格”而没评上“三好生”,这样的恐惧在我幼小的童年还是有阴影的。
后来,我一直想:我这么灵活的身形,能爬树能翻墙,怎么就是不会爬竹竿?可以说,这个问题,长时间的困扰着我,我觉得只有找出恰当的理由,才能解我几十年来的“心病”。大概是前两年,我慢慢想通我为什么爬不了竹竿了:三、四年级的时候,我人很瘦小,手也不大,加之我是个冬天手不热的小孩,而操场上的那根竹竿又粗又壮,我估计我的小手根本抓不住竹竿,所以说,即便我有技巧有能力,小手抓不住竹竿,力道自然使不上……于是,你可以想象一个瘦弱的孩子面对一根粗壮的竹竿,是何等的无奈而恐惧。
想通后,我就觉得自己爬不上是很正常的事。可小时候,我想这个问题绝不亚于爱因斯坦想相对论。到现在,我都觉得冬天是个“足够能把人吞噬”的季节。我太怕寒冷。
今天顶着寒冷的北风上生态园走了一圈,纯粹是为了这场雪,觉得无论如何,不能错过它的降临。隔夜,我就不断鼓励自己要外出走一走,看一看,顺便拍一拍。清朗的天空,拍下这几颗光秃秃的树,也许只有它们,还能将身子挺拔地伸向天空,默默向上,是它们生命全部的力量与永远的姿态。
沿着不大的湖泊绕行,原本是想走一整圈,可大概走了百米路,我就开始吃不消,先是鼻子吹得通红、麻木,后来是耳朵开始冻得发疼,即便戴着帽子,依然挡不住刺骨的风从帽子的细缝里钻进来……哎呀,我一边哼哼嗒嗒一边开始打退堂鼓,这么冷的天,谁也没闲心玩兴致与浪漫,还是在家舒服啊。
赶回家,脱鞋子,开空调,坐在电脑前,喝冷吃热,边看边玩。一盏灯,一杯茶,整理照片,看看博文,顺带写字,安静温暖。据说,苏州的冷,连北方来的人都受不了,是那种湿嗒嗒一阵阵慢慢渗透慢慢刺骨的冷……哎呀呀,我可不想再玩风花雪月的冻人事了。
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儿啊,你什么时候回来啊?
这是母亲一生中说得最多的一句话。
每当我在外有事,到了晚上天快黑的样子,不能及时回到家里。母亲总会在电话里用这句话,关切地打探我的情况。
现在,我家在第十二层楼上,顶楼了。选房子的时候,六、七、九、十一等几层都还有很多空房子,母亲都一一地仔细看过了。海选阶段,初定了六层一套,七层一套,九层一套,还有顶层两套。敲定时,母亲一句定音:就要1202这一套。
那个时候,电梯还有开,据说经常出问题,今后能不能用,难说。
媳妇提出了担忧:妈,你身子骨不好,腿脚也没灵活。楼层太高了,您身体会吃不消的。
母亲满是皱纹的脸写满了快活的笑意:这个地方好。站得高,空旷朝阳,前面几个窗子都对着回家的路,离家很远的地方都可以看得到家。我不要紧,楼层高一点,不怕,慢慢爬,顺便还可以活动一下身体呢。其实,刚才选房子的时候,母亲在三楼就已经有点喘不过气来了。
母亲的心,我们做儿女的都懂。只是担扰她老人家的身体。
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给自己点亮一盏灯,照亮道路,摸索着未来,回首,才发现原来自己已经独自走了那么远,经历了15个岁月年华。
我总是喜欢逆着时光寻找青春的足迹。喜欢,摊开一张纯白的碎碎念,在灯光柔柔的夜晚夹于书间,珍藏在记忆泛黄的流年。喜欢,静静的仰望着蓝蓝的天,将所有的碎语折成飘逸的纸鸢,放飞于心中的水云间。常常有些细碎的思绪流淌过搁浅的笔尖,常常有些莫名的梦境浮现于眼前,倚窗远望的视线,将记忆分出了深浅,淡淡的笑容,潜藏在那段坎坷里。
放弃,是六年级的我最常浮现的念头,英语对我来说是一种无形的压力。常常在夜里,黑沉沉的夜,仿佛无边的浓墨重重地涂抹在天际,连星星的微光也没有。我点亮一盏灯,此时暗黄的灯光像是深夜里的太阳,我窝在书桌前,看到那些奇形怪状的字母,灯光似乎并未照亮我,我面前是一片惘然。久久地看着,那怪异的符号,分段载续着我的泄气,记作虚无迷惘的守候。
该有多少次叹气和泪水才能表达我的无奈。听着同学的嘲笑和指责,才发现原来自己的努力竟是他们口中的拖油瓶。时光往往呈现的只是结局,就像我已不记得当时的我是多么恼火,自卑到什么程度,统统化作我前进的动力。已经回味不到自己第一次及格是怎样的喜悦,自己努力追上大家的脚步是怎样的艰苦。只记得,在深夜,在黎明,一盏灯亮着,伴我渡过那段坎坷。
现在,依然是深夜,给自己点亮了一盏灯。站在流年过往的路边,沉静的思绪流淌过心尖,穿梭在灯光中,思绪交织,分离,似乎在为过去的辛酸作离别舞。我浅笑,影子倒映在墙上看不出我的欣慰,但时光记得,我回忆,别人虽不知我的努力,但灯光照亮了我的道路,承载的不只是回忆,更是心灵的温暖。轻轻关上灯,一片黑暗,回忆的影像就此结束,但心里会一一回放着,亮着那盏灯。
睡意来了,将我带入梦乡,回到过去,穿越到未来,唯不变是那盏伴我的灯,是母亲的爱与支持,永不熄灭,照亮我的人生。睡意正浓的我,殊不知有一双饱经风霜的大手为我盖好被子,才关好自己的灯,结束她一天的劳累。
给自己点亮一盏灯,照亮的不仅是前方的道路,更是惊讶地发现有人静静的在旁守护着你。
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