还是那个时候,那段记忆
我仿佛是暗夜里的幽灵,在这个迷茫的世界里游荡。没有方向,没有目的。
我也尝试过孤独,就算只剩自己,也应该努力让自己去适应。一个人久了,真的很难去接受别人,就算心里有那种感觉,也只会逃避。因为他们比任何人都害怕孤独,害怕伤害。
有些事,不要刻意去逃避,不要去强求,要知道,没有什么比自己更重要。
我忘了吗?我没忘。我也不可能忘。就算之前的一切都已支离破碎,我也在努力拼凑,只为让它更加完整一点。我把最深最真的爱给了你,请你告诉我你想要的是什么?我无力的告白,在你面前总是无法呈现出最美。或许是自己太懦弱,可是对不起,我依旧爱你。
我们还有缘,但不是现在。我记得那些事,永远也不可能忘。还在这个世界上游走着,看不见来时的路。我明白,我们的爱情就是一场梦幻,你哭着告诉我那不是梦,那是我们拼了命想要拼凑的支离破碎!到底还在坚持什么?我也不知道,就像我不知道有多久我没有好好善待自己。有一种爱情,就像亲情,友情。彼此依靠着,虽然找不到离开的理由,但心里都明白那是一种错觉。
你当这是一场骗局,一场游戏。我也哀求着你留下,大声告诉你我爱你。紧紧的抱着你,好怕你会被抢走。我的胆怯油然而生。对不起,我们要的不是这样,这不是我们追求的爱情。
这场赌局最终我是落败者,虽然不敢承认,但我必须面对。这是生活,生下去,活下来!
我笑着接受,这种现实你骗不了任何人。一切都是最好的安排,就像你来过,却依旧走了。
我的世界不怎么大,如果你来了就别走,如果你想走,就别来。我赤裸裸的欺骗了自己。我以为自己很懂爱,可到最后才发现我根本什么都不懂。现实狠狠的给了我一巴掌,可我又能做什么?我接受了,就像之前一样。努力安慰自己没什么大不了,一切都会重新开始,我记得的,又怎么可以重新开始?
到最后我笑了,没有任何理由的笑。
你看向我的时候我也正好在看你,所以我记住了你转头的一瞬,就像天际划过的流星,只是一瞬。
就这样,我继续着自己的生活。也有了勇气继续走下去。沿途的风景很美,可我无意观赏,因为我知道,梦还没有醒,这场赌局依旧还在继续!
爷爷当过过几年的兵,没经历什么战争,在村里当上了村干部,听爷爷说那时候家家户户几乎都有枪,有的是用来打鸟或着野兔,因为这个地区是平原,没山没水,也就没有什么野生动物,爸爸和小叔就经常抢爷爷的枪来玩,爷爷嘱咐几句,枪里并不放子弹,他们就拿着跑去玩了。
我们这个地区离唐山有170公里,同属河北省。那个时候还经历了一场天灾,就是现在还让人念念不忘的唐山大地震,主要震区在唐山,但这个余震也危及到整个河北省各个领域,也包括我们的小村庄。当时爸爸、小叔和后院的一个小伙伴正玩的高兴,天色也渐渐暗下来,天气又闷又热,玩累了就睡着了,爷爷和奶奶在有大炕的屋子里睡,而他们三个小孩就在另一个屋子里睡觉,这个屋子里的床是用木头板搭成的,超级简易,刚好能睡下三个孩子。不知几时,居然刮起了一阵大风,接着就下起了小雨,房子开始剧烈的晃动,爷爷和奶奶都被惊醒了,奶奶还不知是什么情况,爷爷瞬间明白了,是地震,他拉着奶奶往外跑去,这时房顶上不断落下土屑,奶奶安全到达院子里,爷爷飞快的转身跑进另一个屋子去救三个孩子,三个孩子还在熟睡,对发生的一切全然不知,爷爷先把一个孩子抗到肩上,左臂夹一个孩子,右臂夹一个孩子就往外跑,到了院子里,奶奶接住孩子,爷爷长舒一口气,所幸都出来了。这场地震对于这个村庄没有造成人员伤亡,但也让许多人失去了自己的房屋,那时候砖房还是为数不多的,大都是土坯房,有的没震几下就倒塌了,结实点的就在余震中一点一点倒塌。小雨连续下了几天,余震也持续了几天,人们就在空地淋着雨待了几天。雨过天晴了,这场天灾也终于结束,人们又开始建造自己的家园,不论有多么困难。一个人的力量是微薄的,一家人的力量是有限的,全村人的力量是巨大的,先帮倒塌严重的村民,大家一起,不去计较是你家,还是我家,就埋头去干,就这样慢慢恢复了整个村庄。
听爷爷说那个时候,如果你家没柴了,明天一看你家就多出一堆柴,冬天下雪了,早上起来,有人扫雪就扫到了你家门口,我听着觉的好笑,真的有那么傻的人吗?活雷峰吗?是的,过去就是这样,出门是不用锁门的,你家有事,招呼一声就去帮忙,是不用谈钱的。
你真的什么都不懂。
七月一号,我有看到你发表了日志,只是我没有勇气读下去,我怕,我怕残忍的事实会再次将我伤得体无完肤,即使你我在断了联系后的很长一段时间。知道它很残忍,你很无情,这就足够了,我何必还要把自己弄得遍体鳞伤,鲜血淋淋呢?本来已活得更沉重,任何因为你而要我沉沦的事我都要逃,只是我始终逃不掉那个爱你的心对你思念。你的一切都是我思念的方向。即使痛,痛得无法呼吸,我还是忍不住在今天仔细地阅读了你为她写下情话。
很艰难地读完,我却早已发现自己泣不成声。你的怨,你的恨,可我看到的却字字是情,句句是爱。因为爱得真挚,才恨得深刻。而我不禁自问,这时候,我到底是还爱你呢,还是恨你?我不知道,心好痛,疯狂地撕扯衣裳,狂乱地捶打自己,眼泪决堤似的没完没了,我讨厌这样的自己,我也讨厌你,是的,我讨厌你。为什么你要对我如此残忍?
你总是那么自以为是,丝毫不想让任何人靠近你的心,难道这样就能保护自己不再受伤?还是这样就能抹杀掉你曾为那段青涩爱恋所受的伤呢?还是只想这么会在过去,不断地呻吟嚎哭以祭奠你们死去的爱情?你总是固执地说别人不懂你,可你扪心自问,你敢让人了解你吗?你不敢,你也不愿意。你只是在自我满足别人不懂你的自豪里罢了。你在维护那被人抛弃的自尊罢了。爱情不过就是那么回事,你自以为你的爱情便是独一无二,你就是世界上爱得最真的人,你就是世界上最受伤的人,你,真的很自私。当我们还是好朋友的时候,你说我是你的红颜知己,今生得我一人足矣,只是,现在想来却是可笑至极,因为你自始至终都认为我不懂你。我以为我是世上最懂你的人,而你也是我今生的唯一,可你却不止一次地说我不懂你,每当听此,我的心就像被人揪着般的疼痛,而这疼痛却是我认为在我生命中最重要的人给我的。当我们连朋友也无法继续时,你对你朋友说,你真的不懂我。我以为你是在这世界上你是最了解我的人,就算是我死党张瑶也没你了解我,我哭了,没有声音,你永远也无法知道,当然你也不会想要知道。我想,这现实我接受了,原来,你自始至终没懂我,而自认为懂你的我也终于不再懂得你了。如今听到别人说什么你最懂我,我最懂你之类的话,我真想跑到哪个山顶放肆地嘲笑吗?人本来就是复杂的感情动物,一个人要懂一个人,谈何容易,但在生活中却常出现这样的戏剧,真是让人捧腹不已。懂,你难道真的懂吗?谁信啊?总之,我是不愿在再相信,有谁能真的懂谁了。至少在我不愿让人懂得前提下,是不会有人懂的,就算愿意敞开心扉,到头来,换回的你只是我不懂你罢了。就算第一次那么认真投入地想要了解一个人,到头来换来的耶不过是你不懂我而已。
他爱她,她爱他,他又爱她,但她爱他。爱情,就是一场迷藏的游戏,谁抓住谁,那就是谁和谁的爱情,而这谁永远是不确定的。爱情,也是平静海面下不可知的漩涡,一旦涉足其中,就难以自拔。在毫无预见下,我们便成了局中人,但也可能在你沉迷其中时,不觉中也可能被人踢出局外。这就爱情,无数的戏剧性充斥其中。爱情,就是男女之间关于感情付出的豪赌,输了的人,注定一无所有,一个背负感情的伤,看着赢者的胜利姿态,却还不忘故作坚强微笑的说着祝他人幸福的失败者。而你我,就是那在不同赌局中的失败者、可怜虫、可笑者。
我想,我真的不懂你。
明明知道我对你的感情,为什么还要用你对另一个人的深情来伤害我?想让我认清现实吗?我不是一个没有自尊的人,我懂得知难而退,我已经很努力地在忘掉你了,就算我们不能有爱情,就算我们失去了友情,可为什么你连一点人情味也不愿慷慨给我?你考虑过我的感受吗?我真怀疑你是否有拿我当朋友看,至少,我现在能确定在你心里我已是荡然无存了,我不曾在你心里占有一席之地,你的心里自始至终只有她,无论她伤你有多深,无论你的心里有多很,你想得到的也只是她罢了。
我曾问过自己,是否后悔与你相识,我想,我真的后悔了,因为爱情的代价太大了,我无力支付,我玩不起这样的游戏。明明心里有她,却还要不断给我希望,一切都是错觉吗?难道你做的这一切,只是为了把她曾经给你的伤再给我吗?你恨她抛弃了,玩弄了你,于是握我了你们爱情的牺牲者。可为什么是我呢?一直我就不相信爱情,是你,让我有了对爱的期待,可等来的只是一遍绝望。当你知道我已喜欢上你,你便断了我们之间的联系,留我一人独自舔舐伤口,你一转身,便又沉浸在了你们遗失的美好中。我,还能期待什么,我只想赶快从这场爱情的迷藏中消失,不想再为你痛苦,因为,你不值得!
曾互许为对方知己的我们,原来不过只是陌生人罢了。你不懂我,而我,也不懂你!天亮了,梦醒了;游戏结束了,人也该散了;努力忘记掉,便可以不再痛苦了。解脱,便是我现在最大的期望,对爱的期待,只属于被埋葬的曾经。我想笑,即使哭泣,我也要笑着哭。没有了谁,地球一样的转,生活如常地继续。
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