我的爱从不卑微,因为尊严不允许我爱的掉价,但这并不表示我不会认错,在我享受同等爱的时候,我不介意向对方低头。
我的爱从不奢求,手机,房子,车子,票子,这些都不是衡量爱的标准,要的很简单,相守,相伴,相随。
我的爱从不贪婪,不会向往别人浪漫,来贬低自己爱的穷酸,钻戒与狗尾巴草编制的对比,我更看重对方的心意。
曾经看到这样一句话,有多少爱就有多宠,让我不由失笑扪心自问,要有多少爱才能容忍我任性的小脾气,失去理智的无理取闹,还要忍受我的吆五喝六。
爱其实很简单,会有人时刻关心我有没有吃饭,天冷有没有添衣,晚上不管下班多晚总有一个人与我比肩。没有钻戒,豪华婚礼;没有烛光晚餐,玫瑰添香;没有花前月下,甜言蜜语。有的只是平平淡淡的柴米油盐,细水长流的暖暖微笑。
我的爱没有偶像剧中的轰轰烈烈,但却长长久久温暖人心。可以拌嘴吵架,却会在我入睡后轻轻抚平我微皱的额头,可以把我贬的一文不值,却不允许别人说我半个不是。
我的爱可以包容我不触犯原则性的一切坏毛病,面对我永远是云水悠悠的心情,荡着淡淡的幸福,暖暖的挥之不去。
忘记是谁向我推荐的《新恋爱时代》,但凡看过一两集之后我都有种必须看完的冲动,不知道这算不算是种强迫症那。
由于工作的原因,今天才终于看完了,或许大家认为,我一定会大谈恋爱观,我知道我是没资格谈的,所以我也就会补充谈谈我对社会生活的一些看法。
在质疑种种巧合的同时,我又无法否认生活中确是巧事连连;在感概男女主角的爱情多舛的同时,我竟发现自己竟然模糊了双眼!每次看到男女主角擦肩而过,我总在想,为何不再多待一会儿,多聊聊,哪怕一句话?可是,生活中又有多少人这样真的就擦肩而过,又怎么会人人都像电视剧放的那样都有个完美的结局?
说再多的例子,朋友们看到我也会质疑,自己都是一个失败者,或者说,在没开始就已经是个失败者了,凭什么能帮到你们。没错,我只是看影视,只是看散文,自己甚至都没开始过所谓的感情,也许是我太执着,是我太懦弱,但我也希望自己的经历和感想能给我的朋友一些帮助。能给那些明明相爱的人却顾虑太多的人一些帮助。
纵观如此多的电视剧,小说,一切矛盾存在的焦点只有两个字,那就是沟通.哪怕心里真正觉得是为对方着想,自己这么做能让对方幸福,可是,那真的是对方想要的吗?事实告诉我,大多数情况都是相反的。也许,你以为现实的生活让对方改变了,就如人的性情,是不会轻易改变的。沟通,也体现在一种胆魄上,有时候,就在你犹豫不决,思前想后的同时,你就已经错过了。
其实,我的确认为自己有些大男子主义,我觉得,开始自己感情生活的前提就是自己有一份高薪的收入(电视剧里把这看做是大男子主义,我倒觉得是对自己的婚姻生活的一种负责),但是得到了工作才发现,工作之后对自己的改变太多,它也许让你放弃了最初的梦想,变得物质,变得现实,变得不是从前的那个自己。而此时,你的感情生活就多了条条款款的限制条件,最后你发现,现实的感情生活不是你想要的,却是你需要的,此时,妥协与反抗,便得成为一个让你难以承受的重负。
工作中有太多的利益冲突,太多的尔虞我诈,而想在生意场上如鱼得水,在踏实工作的同时,你必须学会一些技巧,或者说是,学会有一定的城府一定的心计。也许大家羡慕我的高薪工作,而我却羡慕那些还在读研的同学,不是因为你们不用为生机而烦恼,而奔波,而是因为你们不需要考虑太多,不需要做太多违心的事,你们可以有自己青涩的,纯真的爱情,友情,醉酒之后能够谈天说地,能够口无遮拦,能够适当得放纵自己的言辞,自己的行为,这是多么令我羡慕的事情。
记得星座书上说,狮子座是事业上的佼佼者,我一直如此定位,从小就向往那些社会高端人士,能够西装革履的出入各种高档酒店餐厅。而事实上,这些高端人士的高端,不过是演给生意伙伴的戏剧而已。他们的高谈阔论,还不及和朋友在小茶馆的悠闲唠嗑那么现实,那么让人感觉舒畅,更不及和父母唠唠家常来的沁人心脾,其乐融融。所谓的高端人士,是实在活的太累,太虚伪,而满心的苦水,亦是无处倾吐,似乎有的人,选择向家人,向自己的妻儿释放工作的压力。明明曾经深爱妻子,明明非常疼爱自己的孩子,可是,生活让他失去自我。
说这么多,我只想记住现在的我,我不知道多久以后我会真的改变,变得连我都不认识自己。
妈妈,我想您,每到这个特殊的日子,我就会搜索和您在一起的12年,希望在记忆中找到那份久违的母爱。还希望我是您的贴身小棉袄,温暖您的小火炉。我与您一别已经26年了,这么多年,我从一个不懂事的孩子成长为一个女人,也和您一样成为了妈妈。可惜,您没有看到我这么多年的变化。生活中,有时是幸福的,渴望着和您分享。有时是痛苦的,想起您时,让我坚强的走到了今天。
妈妈,都说没有妈的孩子像根草,但是,在您离开我们时,爸爸又当爹又当妈,让我们有依靠,没有让我们觉得像小草,呵护着辛苦的把我们姐仨一路养大。爸爸对于您的爱可以是坚贞不渝的,这26年来我们想给他找个伴,爸爸却说答应过您,不再寻找自己的幸福。现在这样的男人真是少的可怜。我们不鼓励爸爸这样做,我们也劝了好几次爸爸,也许是爸爸对您的爱太深,也许爸爸觉得没有一个人可以代替您在他心目中的地位。不论怎么样,只要爸爸高兴,我们就幸福了。
妈妈,还记得吗?在我小学二年级时进入了校体育队,每天不论多早,不用上闹铃,您都能准时的把我叫醒。现在想来,为了我不迟到,您那时要醒多少次呀,没有睡过一次好觉。回到家时,在饭桌上总有您为我熬好的牛奶,煮好的鸡蛋。为了给我们增加营养,总把最好的给我们吃,您和爸爸却舍不得吃一口。每一次,我和哥哥比赛得奖时,我们家的那些日用品是我们的奖品,您也会骄傲的和邻居炫耀。
妈妈,到了今天,我还无法接受,我们的最后一面是在我去嫩江参加滑冰比赛的早上,那天,您早早的起来,给我做饭,嘱咐我到了外面注意安全,给我拿零花钱等到我取得好成绩回来时,看见姥姥已经来到我们家照顾我和哥哥。可您却去了哈尔滨看病了。以为您几天就回来了,在那个时代车也不方便,家里没有电话。我就一直等待您回来和我一起分享我的成绩。妈妈的同事有一天看见我,和我说:娟,做我的女儿吧!那时的我很坚决的说,我有妈妈,不给你做女儿。现在想来,大人们都知道妈妈得了尿毒症,回不来了,所以来安慰我。有一天,那时很想妈妈,我哭了,姥姥抱住我哭了,从小我就听话,妈妈到哪里我就跟到哪里。从来没有和妈妈分开那么久。我想您。
在哥哥过阴历二月初一生日时,我们知道您二月二就要到回家了,高兴的我一晚上也没怎么睡觉,等到早上五点多时,爸爸单位的车把您接回家,但是您在快到家还差20分钟时,就离开了人世,离开了这个幸福的家。我们看见的不是活生生的妈妈了,您安详的躺在炕上,不和我说一句话,我握着您的手和爸爸说:妈妈没死,她手还热着呐。爸爸抱着我哭,我一句一句喊着妈妈,还有好多话要和您说,您起来看看我吧,我不用您给我梳头了,我给您梳头,我也不惹你生气了,只要你快点起来和我说话
每当回想起这些,我就希望是昨天,这样可以让我在这个特殊的日子里,可以重温一遍,觉得可以清晰的看见妈妈,抚摸到妈妈的脸庞,拉着妈妈温暖的手,一起走过我的童年,少年,青年,现在步入了妈妈离开我时的中年。
妈妈,亲爱的妈妈,我会坚强的做一个像您一样的好妈妈,好好抚养我的女儿长大,不论生活会怎么样对待我,我都会坦然的接受,也请您相信,虽然您过早的离开了我们,我们都是孝顺的孩子,也会好好的照顾爸爸,妈妈,这些年每到这一天,我都会很痛苦,很伤心,不想做任何事情,脑子里就是对您的回忆,害怕因为年龄的增长,会忘记和您在一起的点点滴滴。去年在爸爸66生日时,我到了您的坟前,默默的在心里和您说,妈妈,感谢您给我生命,做了您的女儿,希望您微笑着看到我们幸福的快乐的生活。
每一年,这个日子,都会写一篇文章回忆您,只想用这样的方式寄托一下对您的哀思。也告诉您,我爱你,我想您,也愿有一天我年龄大了时,您出现在我的记忆时,还像今天回忆您时这样清晰!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5262645.html
更多