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小学升初中的那个暑假,爸爸让我和姐姐去看着到山上去吃草的牛,我和姐姐商量决定去离家三公里以外的山下去玩,因为那儿没有庄稼,我们不用照看牛就可以尽情地玩耍。那儿的山上有许多诱人的野葡萄、猕猴桃和野果,清澈的河水和好看的各种形状的石头,飞流直下的瀑布,漂亮的野花,奇形怪状的小树,当时才四岁多的弟弟一听我们的话。抑制不住内心的好奇,一定要跟随我们一起去,我和姐姐毫不客气地说:要去就自已走,我们可不背你!
我们赶着牛,弟弟跟在我和姐姐后面,很吃力踉跄地走着。终于到了山下,我们在树林里摘野果,挖了些野生的百合,用带来的刀砍下树枝雕刻成喜欢的拐杖,不知不觉中,太阳落山了,再看看牛也不见了,我和姐姐沮丧极了,决定让小弟在一个平的坡上呆着,我们俩分头去找,可茫茫的山林哪儿也见不着牛的影子,我们又没精打彩地碰头了,天哪,这可怎么办呀,两条牛不见了,回去一定要挨骂甚至要挨打。眼看天快要黑了,我们不看见也没有许多体力去爬三公里的山岭了,我和姐姐商量着,要不就在山上睡吧,待明天天亮后找着牛再回去吧。
夜幕降临了,周围没有一个人家,弟弟说有点怕,我和姐姐说不用怕,有我们在呢,我们就我样幕天席地:周围是黑魆魆的群山,把我们围得象一口井,顶上是满天的繁星,耳边哗哗啦啦的瀑布声让人更感到夜的深沉,还有一种不知名的小鸟一声一声的叫着,我们躺在一个小山坡顶的一块平平的草地上,临近夜晚有点凉,姐姐就脱下自已的衬衫盖在弟弟身上,一边给他讲故事,一边看着星星调皮地对我们眨着眼睛,不知不觉的,又累又饿的弟弟就睡着了,我睡意全无,真的害怕起来,脑子里出现许多可怕的景象,要是来了一群狼把我们吃了怎么办,要是从草丛里钻出一条蛇出来怎么办我越来越后悔自已做出这样荒唐的举动,现在只有面对现实,听天由命吧。
我就这样胡思乱想了不知多久,隐隐约约听到周围有声音传来,我想可能是幻觉吧,可声音好象越来越清晰地萦绕在空旷的山谷里,好像是爸爸妈妈在喊我们的名字,我猛地从草地上爬起来,高兴得眼泪都掉下来了,我竭尽全力地答应着,爸爸妈妈顺着声音终于发现了我们的位置,找到了我们,弟弟睡得正香,我叫醒了他们,爸爸背着弟弟,我们五个人一起回家了,到家时已是晚上十二点钟了,一回到家,看到暖暖的灯光照过来,我突然感到家是那么的温暖。
二十三年后的一天,相似的一幕发生在儿子身上,当我六点多下班回去的时候不见儿子的踪影, 女儿等在门口说她扫地把钥匙给弟弟了,4点半就放了学可都6点多了还没回来,这小孩子会上哪儿去呢?他可从来不去别人家玩的啊,当时我脑子里一片空白,仿佛整个世界都要蹋下来,我骑着车设想着儿子遇到的种种不测,一定让坏人拐跑了,让人绑架了,想着永远都见不到儿子了,我心如刀绞,我和老公分头上他的同学家一家一家的去找,可也没找着,后来老公说,会不会是睡在别的房间的床上,因为他感冒了,我说有可能,老公说他回去看一下,让我继续找,我在等待老公电话的消息,那一刻我真希望他的电话能打过来,不一个会儿,老公来电话说儿子在家看电视,这时我才如释重负,我们找了将近一个小时,我感到那一个小时是那么漫长,每一分钟都那么难熬。原来儿子放学后没回家,直接上同学家玩去了,他同学给了他几张纸牌,玩牌玩得忘记回家了。
经过这件事,我才深深体会到父母失去孩子的焦灼,我想当年在我们三个走失的六个小时一定是爸爸妈妈一生中最难熬的日子,后来听说爸爸从30里外的学校走回来回来没有吃晚饭顾不上自己的累就找来左邻右舍的人分三路去找,爸爸总是喃喃地说:一定是一个掉到悬崖下去了,另两个去救也跟着掉下去了,完了,我全完了虽然那时我压根没想过爸爸妈妈会着急。我现在可以深深体会到一个父亲的那种绝望,就是让他付出所有的一切换回三个孩子他一定都愿意。
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不养了,不想样了,一个都不想养了姑爹深深地叹了口气。望着身旁刚学会走路的小亿亿,嘴里叽叽喳喳的乱叫着,姑爹又是一口长叹:养第一个都烦死我了,现在又不听话,不知道哪时才懂事点,哪时才不用我那么操心姑爹眼神里流露着一份深深的期盼。
姑爹的表情慢慢的沉了下来,显得格外的忧伤。阿缘是姑爹的女儿,自从上了中学之后,她与姑爹的心里距离渐渐的疏远了。
以前每次放学回家嘴里就一直老爸,老爸的叫喊个不停,姑爹自然也高兴的抱起她,逗她。在家里,阿缘话多得如机关枪扫射,和爸爸妈妈聊天时,总爱问这问那的,学习生活上有什么事情都会第一时间与他们分享,哪怕一丁点的小事也会憋不住口说出来。记忆里,那时阿缘也挺喜欢和我们一起玩耍的,每当见到我时,她都会很兴奋的大声叫喊着我。然后也很喜欢带着我出去逛,一路逛着,一路聊个没完没了,我们逛街,逛市场,游动物园等。印象中,阿缘就是一个很活泼可爱,乖巧懂事,天真无邪的小女孩。
时隔两年,再次见到阿缘时,她已经少了当初的那份热情。见到了我,只是淡淡的笑着和我打个招呼,然后也没什么聊的,就自个做自己的事去了。在她家做客的那段时间,也很少见着她,每次放学回家她都是躲在自己的房间里,很少见着她在我们人群中聊天。只有到吃饭的时候,多次叫了她,才见上她一小会,饭后也没和我们多呆会,接着又躲到房间里了。此刻,总感觉到她好像成了一位神秘的人物。因为那样,她也经常被家人说这说那,因此她心里也不好受,常常带着一肚子气躲在房间里,半天不和家人说句话。气多了,终究要爆发的。
那天阿缘放学回来晚了点,一进门,一股浓浓的火药味就开始散发着。姑爹见了语气有点重:阿缘,你今天怎么回事啊,又回来那么晚,又跑去哪里玩了。阿缘不耐烦:有事情忙着,当然晚啦。姑爹火气上来:怎么每次问你,你都说有事情,你的事情怎么那么多。阿缘不多解释:本来就是,你管得着吗?姑爹恼怒了:怎么管不着了,我是你老爸,我的话你都不听了吗阿缘听不进,转身直往自己房间里奔去。
地面上已经横七竖八着许多香烟了,可仍然还在一根接着一根往下扔。浓浓的烟味早已经填满了那狭小的房间里,滚滚的烟雾里流动着源源不断的寂寞,却掺杂着对远方无声的期盼。几声轻咳,时不时打破着宁静的夜晚。接着一阵打鼾声响起,在小屋内回荡着,随着与消淡的烟味一同透过窗口细网,传到遥远的空中。不一会儿,三更来临,黑暗中一个身影开始忙碌起。城中路边的灯光散发着淡淡的光芒,夜风中,灯光是如此的凄凉,只因为有夜中忙碌奔波者的陪伴,他们在它们的身下舞动着影子,才使得它们不再显得孤独。当灯下的影子越拉越长时,也就意味着下一刻的孤独;当灯下的影子慢慢的消失时,也就是天亮了;当我们真正懂事的时候,也就意味着岁月已经老去。
也许这就是成长的足迹,岁月在一点一滴的将我们改变。青春期就是所有变化的开始,某些时候我们可能开始渐渐的对父母产生反感,越来越不爱听父母的话,越来越不喜欢与父母聊天转而喜欢把心倾诉朋友,同学们,甚至有时候觉得父母说的话是多余的,是啰嗦的
其实这一切并不是我们想的那样,试想想,十年后,十年后,当我们回过头来好好想想时,想想那个时候自己在父母面前所表现出来的种种叛逆,种种任性这些在将来的某一天来说,已经都不算什么了。到那时我们就会明白,这个世界上最温暖的地方依然还是家,不要等到哪一天父母逝去的时候,才会想起他们,才会明白他们的良苦用心好好珍惜眼前的幸福。如果有一天,发现自己的心与父母的心相隔得太远时,请你把它找回来。
致阿缘
我把房间的门窗关得很紧,但是隔壁吵架的声音有钻石穿孔之功能一样,每一字每一句都尖尖地刺痛我的耳膜。我最看不惯的就是因为谁来赡养父母而发生的争吵,那些都是极不负责任的人,实在令人讨厌。
我很记得爷爷去世的那年发生的许多事,每次忆起总是泪湿衣袖。因为爷爷就是活生生给他的二儿子给气病的,病重时二儿子不但不回来看他,还说很难听的话刺激他。爷爷终究是带着悲伤离开这个人间的,他有支气管炎,一块痰塞在喉咙咽不下就撒手西去了。那时候我想,若我已像现在般能够有赚钱的能力,我会尽最大的努力送他到医院治疗的。只是到今天我突然明白,心病是无药可治的,再强的医生也无能为力。
我回过神,隔壁的争吵声依旧激烈。我走出家门,果然看到那位白发苍苍,无辜的老人坐在门槛上抽闷烟。他一共有三女两儿,其中两个女儿嫁得很好,都开有大公司。两个儿子也颇有才干,一个月下来都能拿五千多工资。对于我们这座发展中城市,五千元是不菲的待遇。他们的生活看起来很光鲜,如今却纠缠在父母由谁来赡养这个问题不清不楚。
以前他们争的结果是每人一个月给老人各一百元,在履行时只有偶尔给一次。他们奢华的生活将老人凄苦的生活映衬得极其逼真,那是实实在在的对比,令人心寒。
不知道他们是否有回忆过,在三、四十年代那样艰苦的条件下,父母双亲是如何含辛茹苦地将自己拉扯成人,又是如何奔波劳累才让大家读完高中,又是如何劳神伤筋才让每个儿女都有一个好的归宿。每个儿女都要在父母怀抱至少二十年才能独立,而且父母两人为五个孩子奔波,那是一个不轻的负担。以前的许多人习惯在养不过来的时候弃婴,但他们的父母没有这么做。
父母无私地奉献,再艰苦也要坚持给儿女最好的生活。虽然生儿育女最原始的目的是待到老人有人赡养,但是他们在操练的过程中却没有想这么多,一心只希望自己的孩子乖乖长大,将来过上幸福的生活。在他们愿望成真的时候,很多老人就变得孤单寂寞了。因为儿女长大后就是儿女的世界,这个结局出人意外,教人悲伤和气愤。
我在我家的门口看着隔壁的老人,想到自己的爷爷心里的难过苦不堪言。这位白发苍苍的老人,他还能活多久呢?就像我爷爷那样,在我还没有成年就过世了,连一次孝顺的机会都没有给我。现在,我多想买很多舒心的营养品给他啊,多想坐在他身边听他讲过去的故事,更想乖乖地煮一次饭给他吃,告诉他工作的事情,也告诉他身边的事情……只是,我没有机会了。
再次看隔壁的老人,顺着他眼睛的方向,我看到天边的流云聚聚散散,最后不知所踪。望着天空的云霞,我想到了一个词——人生无常。是啊,人生无常,谁能确定老人还能活多少个春秋,那些争吵的儿女们知道吗?想过吗?
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