对的人怎么舍得让你累
文/汪贵贵
好友新谈恋爱,问怎么判断这个男人好不好。我说,不是钱,不是学历,不是所谓的是否“老实”。
对的人,不会让你觉得累。
这种不累,是身体和精神的双重轻松。
他如果不舍得让你操心,大到挣钱养家的大事,小到下楼扛快递的日常,一切男人该做的,他能安排妥帖,那么他就值得嫁。
好友说:“你平时不都标榜着女孩子要独立自强,自己的事情自己做吗?”
他不舍得让你操心,和你独立自强并不矛盾。
有一个好朋友,叫她韵吧,大学就和男友在一起,到今年5月,一共6年时间。
男孩很优秀也很聪明,条件不错,不管是在朋友眼里还是长辈眼里,都是“良人”。
只是,他从来就不喜欢操心日常琐事。
比如,周末出去玩,他从来不会提前做任何准备。计划路线、买车票、零食饮料……全都交给韵来做。平日里上课,他的习惯是在上午第三节课时把要吃的外卖套餐发给韵,让她来打电话。
有人会说,可能是韵爱他比较多吧,才会甘心如此。还真不是。他就是一个“甩手掌柜”,并非不爱,也并不是不知道心疼人,而是认为“一切都交给她”是很自然的事情。
这种“自然”,并不是韵培养的,而是他从小就是衣来伸手饭来张口。
他是一个巨婴。
这场关系里,韵始终处在很疲惫的状态。等到买房装修、谈婚论嫁,5年多过去了,他虽然改了很多,但骨子里依然是被照顾的心态。在连续一个多月的劳累奔波之后,韵终于熬不住,提了分手。
“我想,如果我一辈子都是这种状态,我会很累。”这是韵的总结发言。
很多男人都曾经是巨婴,但有的长成了大人,有的人一辈子都习惯被照顾。
长久如此,再强大的女人也会有崩溃的那天。
韵的例子有些极端,属于“量变引起质变型”的。还有那种平时很好,但遇大事却没有担当的情况。
曾经采访过一个姐姐,和老公两个人都是工薪阶层,过着很简单的日子,平时家务分工,一起工作维持家庭,互相照顾,是很平常的夫妻状态。
可是,他们的孩子突然被诊断出白血病。治了大半年时间,家里积蓄花光还欠了很多债,平时看起来更柔弱一些的姐姐反而更坚强,而那个丈夫终于在一天晚上没有回家,把病儿和一大摊子留给了她。
对的人,怎么舍得让女人这么辛苦?
20多岁的姑娘,总会在恋爱和婚姻上面临着同样的困惑:这个男人,到底对不对?
于是,大家摆出了很多条件:学历是否相当,性格是否合适,工作有没有前景,家世是不是很好……
长辈们似乎还特别喜欢“老实”的男孩子。
然而,姐妹们,我们都知道,在长辈面前看似老实的男孩子,其实并不一定老实。外人们会把一大串条件摆在一块,再综合比较,即使嘴上不说,心里也会给你们俩的般配程度打分。
这样的打分真的准确吗?
有一个读者曾经很难过地说,觉得自己嫁错了人,老公脾气不好,很少给她积极的评价,总把她当小孩子一样呵斥,她觉得很痛苦。
“你们家装修是谁管的?家庭的人情交往是谁来操心的?”我问道。姑娘不假思索地说,新房装修,老公基本上没让她操心,只是让她做决定选颜色和风格、一起看家具,杂活都是他在搞定;家庭人情交往,也都是老公张罗得多;家里父母生病,他也总是熬夜陪护,让她回去睡觉。
虽然他的语气不温柔,虽然他挣得不多,虽然他一直习惯以呵斥的语气来表达自己的关心,但是谁会说这不是一个对的人呢?
一个对的人,不管性格是开朗活泼还是成熟稳重,他明白自己肩上的责任,不舍得让你辛苦和受委屈。
一个对的人,可能一开始也是个“巨婴”,但他知道自己要努力长大,扛起一个家。
一个对的人,一定也会有各种各样的毛病,但你的心里明白,在关键时刻他肯定能顶上来,他一直都是你的大树。
我不是说,你要成为依附他的人,但他一定要是一个值得依靠的人。
即使你们没有走到谈婚论嫁,只是初相识,你一定也能感受到他是不是对的人。
聊天是尴尬还是开心,你们是一拍即合还是意见相左、总要迁就,你们的约会是让你期待还是总让你担心?
对的人不会让你觉得累,不仅是生活上的互相帮助和匹配,还是精神上的“不累”。
一个家最好的状态,是男人做男人的事,女人做女人的事,而不是活生生把女人逼成“女强人”,也不是让男人承担一切。当你在思量他“对不对”的同时,也要想一想你是不是他找到的对的人。
两个人在一起过一辈子,日常生活,一地鸡毛,养育孩子、照顾老人,你们还要共同面对很多的意外事件,一个让对方觉得“不累”的人多么重要。不管如何鸡飞狗跳,一想到有TA在,就会觉得放心、能长舒一口气,能睡一个好觉。
这就是对的人了,男女都一样。
我告诉好友,我不是情感专家,没有判断“累不累”的量表。但是,他对或不对,你的心里一定比谁都清楚。如果你还是不确定要不要跟他在一起,就闭上眼睛、抛却一些杂念,问自己:和他在一起,是更累了还是更轻松了?
作者简介:汪贵贵,哲学女,记者。认为每个人的情绪、思想、感情乃至人生,都需要有个出口,所以,有人爱说、有人爱画、有人爱唱……喜欢并敬畏文字,希望文字可以是自己的人生出口。
如果你爱我,
怎么舍得我难过?
在你的世界观里,
爱你,就应该为你做很多事情,改变很多习惯,
爱你,就应该千百倍疼惜你,舍不得你受半点儿委屈,
爱你,就不会让你着急,不会让你孤单,不会让你一个人等很久。
如若,他没有做到,或是做得不够仔细,你就会觉得他不够爱你。
只是,你丈量爱的标准,未必适合他人,因为每个人有每个人的爱人方式。
不相信爱情的人,常常将爱情物化。在他们的世界里,爱情是有标准的。他们把爱情建立在物化的标准上,哪些行为是爱,哪些行为不是爱。简单说,就是你爱我就应该这样,应该那样。可是对方又常做不到,于是在爱情里冲突,失落。
譬如说,他半夜会接女性朋友打来电话的问题。他认为,朋友有事找他,他就该接电话,他们只是普通朋友。她认为,你爱我就该拒绝这种电话,你们什么关系啊,她怎么半夜给你打电话不给别人打,她怎么不白天打非要晚上打啊。你们为这个问题吵过很多次,依然没有结果。你唯一的解释,就是因为他不够爱你。
譬如说,你想让他为你做很多事情。你觉得他记得你的生日,并且给你一个惊喜就是爱你,忘记了是因为不爱。他如果爱你,就会主动打电话给你,忘记了就是不爱。你说,他如果真的爱你就会为你去做一些事情,为你去改变很多习惯。当他不愿意放弃不愿意为你去牺牲的时候,你唯一的解释就是因为不够爱。他关心你,理解你,什么都为你考虑才是爱,不然就不是。
你还有很多关于爱的量化和需求。如果他真的爱你,他就会疼你,不会让你受委屈,不会对你大吼大叫。如果他真的爱你,就会随时陪着你,在你需要的时候。如果他真的爱你,就不会让你一个人哭泣,不会让你等很久,不会让你着急。如果他真的爱你,就可以为你做那些事情,你并不是一个很过分的人,不要求别墅宝马,不胡闹要得到星星月亮,你只是想简简单单地被爱着。可是他这都不愿意做,只能说明他不够爱你。
你信仰爱的力量,讨厌他那么多借口。你最常说,不爱就是不爱,哪有那么多理由。
当然当你爱上了他的时候,这些被用爱来量化了的行为,就会成为你的担忧和恐惧。他今天没有这么做,他是不是不爱我了。他不愿意做出一点让步,他是不是不爱我了。我生气了,他居然没有哄我,他是不是不爱我了。
只是,被物化了的爱,就已经不是爱了。无论你怎么去证明,你都只能证明到一堆行为,与爱无关的行为。你爱的是一个人,而不是一些行为。
在物化的爱里,你只是拿自己的标准去衡量爱情。你有着很多这样的信念:爱一个人,不就应该这样吗?爱一个人,不就应该主动打电话关心下彼此吗?爱一个人,不就应该天天联系她吗?爱一个人,不就应该不对她大吼大叫吗?爱一个人……
但是,那只是你自己认定的理所当然的标准,并不是天下共用的标准,更不是他的标准。或许你读了很多故事见了很多人,觉得爱就是长那个样子的,但并不是所有人的绝对标准。你可以爱他,但是不要拿自己的标准去要求他做,你可以要求他去做,但是不要要求他做到你全部关于爱的标准,甚至不要要求他自己主动知道你这些关于爱的标准。不然你终究会失败。
他不是你,并不知道你的标准。同时,他也有关于自己的对于爱情的观点:爱一个人,应该尊重彼此,给彼此自由。在他的世界里,我爱你,但我同时有我的隐私自由;可是在她的世界里,爱就应该彼此赤裸裸,没有任何隐瞒。你们在有共同的标准的事情上,能达成默契,很相爱。但是在标准不同的时候,冲突就出现了。要么他委屈自己去迁就你,要么他为维护自己的立场而去争吵。或许他以前做到过,但是这并不代表他就认同了你的标准,并且会一直为你做。即使他没有做到,他也只是想在亲密关系中争取自己的权利,而你却会上升到另外一个高度:爱与不爱。
这只是两个人关于爱情的看法不同而已,没有爱与不爱这么高。
爱如果能持久,那么亲密关系的系统必然是平衡的。这个平衡的基础是尊重,而不是控制和改变。尊重就是我有我关于爱情的看法和标准,但那只属于我,我可以选择保留为它负责,同时我也会尊重你关于爱情的看法和标准。如果你愿意为我改变一些,我很高兴,要是你不愿意为我改变我也会尊重,因为那是你的标准。我们可以相互磨合,但我不会强迫你改变。因为我爱你,所以我尊重你。我们只是不同,但是依然相爱。
为什么喜欢物化?
他们不相信爱,所以需要通过物化来证明。他是爱我的吗?如果爱,就证明给我看。我是值得被爱的吗?我能一直被爱着吗?爱会不会突然就没了?他们一直有着这样的恐惧和担忧,一直不相信自己是值得被爱的,不相信对方会一直爱自己。对于他们来说,他们的爱一直很匮乏,看不到爱。他们在爱里很缺乏安全感。他们只有在被证明的时候才能看到一点爱,不能证明的时候,就看不到了。
这很像幼儿时期的我们,如果大人把一个东西从我们眼前移到我们看不见的地方,那么这个东西是不是就消失没有了呢?这就是幼儿客体永久性的发展,还没发展出客体永久性的小孩就会相信没有了,就会惊讶,又哭又闹;发展出客体永久性的小孩则相信东西还在,就会去找回来。客体永久性会随着年龄的增长而自动发展出来,但是你在爱情里的“客体永久性”有发展出来吗?
有安全感的人,无需证明,因为他们相信爱一直存在,即使不能被证明,自己也是被爱的。即使他做了一些让自己感到失落和委屈的事情,她也相信爱是存在的。他们只是在事情上产生了冲突,与爱无关。
于是你需要去相信爱,即使他做了一些不能证明爱的事,让你感觉很不好,爱也都在。
做一个在感情里有安全感的人,首先就要把爱还给爱,不再物化去证明爱,然后才能收获真爱。一个有效的做法就是学会区分,将事情与人区分开,我们相爱的是彼此的人,而不是彼此做的哪些事。爱大于事情,即使我们有分歧有冲突,那也是在爱的前提下的。分歧很正常,并不与相爱矛盾。
然后尊重,理解,接纳。你爱的是一个人,而不是一些行为。你有些我认为不好的习惯,我爱你,所以我接纳。我有些你认为不好的习惯,你能接纳吗?这只是我的习惯,我依然爱你,你能接受它吗?如果你爱我,你愿意为我改,我很高兴,但不是你不改我就不爱你了。
将爱情寄托于爱情观的不同,并用爱情观来说爱与不爱的事,的确是过了一点。因为爱本身的存在,与任何行为都无关。行为的确是爱的体现形式,但是行为不能说明爱的问题。理解和接纳是我们在爱里常说的话题,当你能做到理解和接纳对方的时候,其实你发现爱一直都在,无须通过物化来证明,无须通过他的行为来证明。
总喜欢在吃完饭后,一家人坐在一块儿看《钱塘老娘舅》,里面的故事总是很纷扰,百态人生尽在那一台苦口婆心,总是很腹黑的从那场场撕心裂肺地争吵,哭天抢地的丑态,从那些平凡的不幸中,汲取我对自己幸福生活的感恩。
然而,今天--
这不是一个子欲养而亲不待的故事,而是一场亲欲养而子何在的事故!一个八十五岁的老人,一个卧病哑口的老伴,六个争扰不休的儿女,然后,是拷问人心的赡老无依。那四面寒窗不蔽的棚,那酸臭苦身难耐的屋,那凌乱肮脏无空的地,那漂锈死水狰狞的锅,那三冬九暑漫漫的两年,还有那佝偻相伴圆了与子携老换不来承欢膝下的两个可怜老人。
向是多愁的人,向是苦感的人,却真真心痛的无可复加。我爱我的爷爷奶奶,很爱,很爱。犹记得斜晖清平中,灰蒙青石板,拄杖而坐的老人静静,爷爷走的早,小时候仅有的阴霾记忆,除了他病榻苦卧、老态龙钟的沧桑模样,便只有这一砖一瓦几米斜阳下的朦胧。总有一个老人,等在你放学回家的路上,安静的像低到尘埃的空气,温柔而平稳的裹着美好。等到他走了不见了,等到你忘却他于时光了,等到某年某月某日拨动那根思念的弦,悠扬的不止是一曲离音怀湎,而是轻旋空气成风扬起,掠眼的尘埃蒙了眼,和着别人的伤痛与悔恨,酸涩的涌出,眯眯眼,皱皱眉,然后哭着脸不语进沙子的傻话。
始终,从始至终,都不懂得,是如何铁石心肠的人,能安卧在自己那坚硬的壁垒中,听任年迈的父母在矮棚陋帐破纸歪砖中冬寒夏暑,又是如何本着眼不见为净的阿贵,空遗着三层小楼新房荡荡的落网成殇。
人事媚态,俗世百态,私心丑态,我是见识到了如此猖獗,今日。
忘不掉那个大腿比我手腕都细的老奶奶,当摄像头聚焦在那个干柴近乎枯骨时,我心痛呐,血淋淋的痛。我一个隔着冰冷的电视屏幕,隔着万家灯火山路迢迢的旁人尚且如此,你们这些所谓的亲人,又怎生能无动于衷!
在老娘舅的调解下,两位老人终于住进了大儿子的家,在层层积木中,叠叠木材下终于挪出了一个安身之地,我心犹不忍,老人却颤抖着说好。他们的心愿如此简单,可比鸿毛还轻的想望,却等了两年,盼了两年。心思沉绵了,你们如何舍得伤害这样的老人,这是父母啊父母,给了爱给了年华,却被还了破屋茅檐被还了冷脸恶语。
更讽刺无声,更愕然愀然,更泪落心残的是老奶奶的离去,这个老人,终于熬不住了,她抵过了缠绵不休的病榻折磨,抵过了风吹雨霜日火星辰的七百三十个日子,抵过了养儿无心养女不济的决绝失望,只秉着住进那个大屋的念,老伴能晚岁安宁的念,呼吸着秽浊与冷清。而当一切尘埃落定,便终于安心阖目袖手离别。
更可笑的是那个媳妇儿,她说老太太死了好多次,连寿衣都穿上了却又活了过来,愚人呐愚人!心愿未了,那得瞑目,心痛作祟,怎堪安去。叨扰了这苍老的灵魂,羁绊着这萧瑟的晚年,挣扎着去与不去的留恋,只因儿女不孝?只因儿女不孝!只因儿女不孝
后来的故事,还很坎坷,但原谅我难堪不表了。老娘舅只有一个,雷同的故事却在相似的山峦起伏,一样的痛一样的苦一样的无奈,一样的--无能,为力。而我能守护的,只有我的亲人。
我们总盼望着长大,那充斥着浪漫莲开的自由无拘,那心倾着海阔天空的浪迹流离,那足裹着希冀梦想的打马青春,一步步的蹒跚、摇步、小跑、翻滚、疾奔,浪花一串串,涟漪一晕晕,只是,莫忘了回头看看,那陪我们一起蹒跚过的亲人,不知何时,缓下了脚步,不知何地,只剩下目光。
我们长大了,他们,便老了!这是最不忍萃读的时光的结局,正值最好的年华,我们邂逅所爱相逢有时,乌发丹颜红唇浸润韶华:他们却执着牵挂想念时时,星星愁眉粗指轻抚霜风。是不是,所以的美好都注定要相继着铺张人生的华彩,由不得我驻足追念,那诸许的日光倾城细雨斜郭便一闪而过了。
我总不愿承认,父母正在老去。母亲学会了叹息,叹息着说老了,我笑着反驳她,真的,她才四十四好不好!怎么会嫌自己老呢?却发现,超负的生活碌碌的人生,早便辱尽了当年明月,彼岸凉风。在看老娘舅的时候,那群子女争闹纷纷时,会不自觉的把余光瞟向父母,端是再爱父母,也不免担心他们感忧晚年。爸爸妈妈,我不求什么,我的心很小,容下了你们的幸福便饱和了。
我不要华裳美屋,但求合家欢乐;我不要功名显达,但求平安健康,倘若居高自远轰轰烈烈夜阑灯火的代价是离别,那再多红尘作伴浪迹天涯的不羁都是屁话,只求你念我时,我在,你忧我时,我安。
谨以此文为誓,以诸位看客为证,此生之年,执念余生,愿为父母谋福祉求其平安喜乐。
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