关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的恋黄昏，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我呱呱坠地，你背影挺直。

我咿呀学步，你矫健依旧。

我读书学堂，你头发花白。

我远行求学，你背影佝偻。

我娉婷玉立，你屈身青冢。

今天是你离开我的第十天，我的生活还是如常前一般前行。犹记得你年轻的样子，而我也更愿意记得的还是这样充满幸福的时光。时光老人赋予你的还是我向往的那片幻想，一边弹我的头，一边阻挡着我螃蟹般乱七八糟的攻击。

我喜欢和你掰手腕，喜欢和你比划我自认为还行的武艺，虽然只是花拳绣腿。可我由此深深的幸福着，因为我觉得有你的陪伴。这样的时光是光明正大的，在上大学之前我不以为需要做时光的盗贼，也不需要向生命乞讨。

2014年的11月29日，我生平第一次做了个乞丐，卑微的向时间向生命乞求乞讨，乞求他们不要将你带走，哪怕再给短暂的几年也好，就真的只需要几年，那样我可以和姐妹领着自己的另一半给你上茶，我可以多买你喜欢的面包，我还可以一回家就听到你说：我的蛮蛮回来了。

而不是当我风尘仆仆的赶回去时却不敢急忙看你，我怕马上看到你，下一秒你就不要看我了。我不愿意看到你穿上那不合你体型的让人厌恶的衣服，我也不要你躺在床上再也不愿意吃我买回家的面包，我更不要你说：我的蛮蛮你回来了，我差点等不住你了，我想你。

我一直知道你是个贪吃鬼，每次我做的饭你都会说好吃，可是你为什现在这么害羞，老了还装矜持，你不知道看你躺床上十多天除了喝水就是吐我多想用我自己的生命换你多陪我几年，我怎么能把你的好吃的都吃掉。

每次我多么想把碗丢掉威胁你不吃饭我也不吃饭，可是我更想把你拉起来质问你为什么要丢下我，你不喜欢我了吗？在我在家的七天里，我觉得除了看着你，触摸着你带温度的手，我不知道我还有什么可在意的，我想着等我回家来时你就躲着不见我时，我

就是想哭。有人说想流泪时仰起头，这样泪水会回去，可是我仰起头，眼泪还是不停的的出来。你看，你怎么可以让我这么伤心？在你睡觉的时候，你总是无意识的拉着我的手，而我却觉得是莫大的恩赐。因为要考试，我不得不返校，临出发的时候，我故意把昏睡的你摇醒，你无神的眼睛看了我一下又闭住，可我是那么的任性。

我就想最后听你给我说句话，我就想你最后认真的看我一眼，然后在另一个世界等着我，不要忘记我们的约定，我们说好还是一家人。亲吻着你瘦弱的脸颊，我觉得是多么的小心翼翼，像一件珍宝要遗失时的不知所措，这样的离别，疼的透彻，挫骨扬灰。

眼前是鹅毛纷飞的大雪，我独自瞅着孤零的世界想着你。献给远在天堂的爷爷

相关知识

故乡的黄昏

那些承载着思念的东西，那些童年有过回忆的地方，已渐渐迷失了方向。

我曾无数次的问自己，我会回到故乡吗？

当看到故乡今日的冷清，故乡人一个个在他乡为了生活而奔波，儿时的乡情变成了一幅破落的景象，我所熟悉的地方，我曾在梦中无数次呼唤的地方，它已经变了模样。我不知道，当我再次走在上学回家的小路上时，路旁的野草、露珠会以怎样的姿势欢迎我？童年的那些故事、那些伙伴，是否还能在故乡找得到？我所熟悉的村庄往事，现在又去了哪儿？泥泞的乡道硬化成了柏油路，昔日温暖的故乡却渐渐地走向了孤独。

村庄，依旧在守着一方土地，从不曾离开过它的家园半步。而生活在土地上的人，却踏上了远行的路。他们怀着梦想、带着财富离开了故乡。村庄的路上，偶尔碰见几位巍颤的老人，他们已经成为了村庄最后的守望者，他们的子女也许不会再回到他们身边，他们默默地走在村庄的小路上，只为了期盼儿女的一生爹娘。岁月一天天的老去，老人的期盼何时会守的到一句：爸妈，我回来看你了？村口那些失望的眼神，村尾那些长满蒿草的坟茔，仿佛预示着他们会在故乡的黄昏里，走完余生。

小河，滋润了土地与人，土地上长满了玉米、水稻、麦穗，而被小河哺乳的人渐渐地远离了小河的视野，他们厌倦了小河的无情泛滥，他们习惯了用财富去掏取小河的身躯。河流一天天的变脏、变臭，他们走过小河边时，都会以蔑视的眼光去嘲讽小河的痛苦。如果不是财富走进他们的心门，如果利益的私心少一点，小河也许会免于这场无辜的灾难。小河成为了村庄最后的守望者与共生者，遍体鳞伤的痛觉，注定了小河有一天会慢慢枯竭。

故乡，在那个曾经写满传奇的地方，我遇见了它落寞的蓝影，一道道残阳穿透了它的身躯，辉映在每一个思乡人的心房。当我回到这座村庄时，却发现这里的一切，和我已经产生了距离，无限的伤心与失落，再也找不到情感可以寄托的地方。我未曾真正了解故乡，也不敢靠近它，我害怕，我熟悉的地方，早已变了模样。我怕我眼前的泪珠在见到这一切时，会情不自禁地落下，在触向故乡大地的那一瞬间，击碎了每个思乡人的梦魇。

风在前行中迷失了方向，乡愁在守望中淡进了忧伤。路，那么远，谁能陪谁走到尽头？乡愁，那么浓，谁又知道它在何时会淡却了故音？那些守望在故乡的老人，是否已近暮年，故乡，成为了他们灵魂最后散落的地方。走出村庄的人，他们渐渐地遗忘了，自己的故乡。在异乡的漠漠落晖下，将他乡的热恋当做是爱上了故乡。那些村庄的沉寂与失落，终归是由于人的迷失，让故乡丧失了乡愁。

有些时候，时间的流逝似乎格外地快，一转眼，故乡，便再也望不见、寻不到它温情、和蔼的样子，你以为用文字和回忆就能找到它的样子，当你用这些文字和回忆去搜索它们的时候，却发现你只能带着失落的眼神来掩饰内心的那份乡情。直到有一天，你从故乡的睡梦中惊醒，意识到故乡回不去了，你所熟悉的老屋、小河、梧桐，已经在时光的隧道里，沉睡了，永远也不会醒。

大地寂静了，故乡孤独了，多少个岁月后，故乡默默地苍老了。它仰望着苍穹，与风耳语，和雨诉说，枯败中重复着所有的记忆。它托起了孩子的希望，它用春天召回了故土的孩子。可谁又知道，它内心是多么的痛苦与失落，它的孤独，是一种不甘，是一种无助，是一种坚守。昔日温暖的画面，渐渐地凸显了冷酷与无情，曾经人情友善的地方，慢慢地褪去了和蔼的衣装。猎猎的西风，卷走了故乡的嫁衣，瑟缩的身子，凝然暗伤。

风中漂浮着我孤单的影子，岁月无声地流淌着自己。当我透过车窗远远望去，生命似乎远离了尘嚣的红尘。在风起的瞬间，我知道故乡离我已经越来越远。漫天的枫叶从半空中舞落一地凄凉，曾经的雪花带着忧伤诉说着遥远的故事，沙沙的风声在呼唤久久未归的孩子，而孩子的心并没有停留在故乡，它留在了童年的记忆里，没有谁会再去聆听故乡的声音，没有谁知道故乡最真实的期盼是什么？我们注定会离开这片土地，走向更大的城市，故乡是否也该在童年的回忆里画上句号？

回忆，那么细碎，那么悠长

故乡，那么遥远，那么忧伤

静谧的黄昏

昨天的大雨带来的湿度浸透了整个空气，一直持续到了今天，凉爽的样子很容易让自己感觉到夏天那种绿意盎然的活力，许久没有像这般明媚晴朗的心情，心跳自然而然的舒缓了一个大调的音阶，或许再恰当的词语也不能够点缀这番光景，所希望拥有的不过是对于这种境况的持久的念想。

黄昏的时候，天气变得更加的清爽，渐渐有了些冷冷的味道。一个人抱着电脑跑到了屋顶上，盘腿坐了下来，周身顿时感到丝丝的凉意，抬眼看看四周。说的是四周，但每次最喜欢关注的都不过是东边的那一处风景，那边是浓郁的原野，被绿色充斥着近乎成为浓墨般的色彩，随着轻风，每一株植物硕大的叶片微微的摇摆；地里面依然是湿湿的，隐隐升腾起一团团轻柔的模糊的气体，想来也会是昨天的大雨隐匿于地底的潮气不断的挥发出来；还有那些高大的树木，直直的耸立在路的两旁，静静的守护着自己心中幻化的信仰；和记忆中那些不曾磨灭的印记一样，它们依然没有任何的改变，在自己的心中固守成无法替代的样子。从小到大，一段段被截开的夏季，无数次驻守在这个熟悉的屋顶，看着这一隅的风景，看心底缓缓激荡的波澜，有的时候会想要自己突然会被时光穿梭的光影突然地雕刻成一座石像，永远不曾改变的姿势，静静地守在这儿，安宁的时刻，便会是最美的时刻。

看得倦了，便自然的躺了下来，适时的望着天空，这个对我有最深沉的感情的载体，从来都是自己最厚重的寄托，在这样广阔的空间里，还会有什么不能够隐藏和包裹。现在，仔细的看它，由东向西，天空被含蓄的切割成三个层次，每两个层次间的边缘相互参差着，不会显得那么的明显；东边是纯蓝色铺就的干净的底色，澄澈的样子彷佛一眼就能够看透，或许可以用绣帕来形容它的条形，纵横的线条恰如其分的罗列着，那蓝色的丝线应该可以被轻易地抽出，细细密密的环绕成一片圣洁的空间；中间的天空大抵是被白色所渲染，纯白色的格调上隐约朦胧着一层暗黑色的氛围，但终归是洁净的样子，大把大把的分子缓慢的游移，没有一定的方位，只是感觉一缕缕的气体恣意的翻转着，来来回回萦成一大团空间；西方的天空显得浓重纷杂了许多，有的地方是纯黑色驰骋的色调，有的地方是黑与白交错的结合体，有的地方幻化出七彩的朦胧景象，在西方天际的边缘，还有一条细长的红色带子，镶嵌在天与地交汇的接口之处，众多斑斓的色彩把天空调和得紊乱却显得更加的自然。

轻轻的舒缓一下精神，眼睛渐渐眯成细小的缝隙，虽然黄昏的光泽并不能够刺痛眼睛，但是太多的莫名的色彩总会迷离了空洞的双眼。躺在这片安静的空间，心情是很久以前记忆中的宁静，一个人的时候总是最好的，所有的快乐与忧愁，都可以被抽离出来，想着很多的事情。不远处的低空，稀稀拉拉的掠过几只鸟，扯着尖锐的嗓子，挥舞着翅膀在空中打着回旋，一次次的飞来，一次次的飞走，很容易就扰乱自己的思想。可是依然是喜欢这种感觉，它们的声音可以不被自己听懂，自己也很有理由不去思考它们鸣叫的含义，只要求这般的安静的相处，没有纷争，没有叨扰，便是最稳定心神的事情了。从来与动物的相处都是自己所擅长且喜欢的，没有太多的精神力支撑生活中的种种，与异类的那种无争的融洽关系就显得很是被推崇了。

想到了蒋小黑，去年的这个时候它还陪着自己在屋顶上仰望天空，可是现在去只有自己孤独的呆在这个冰冷而自由的地方。我是真的好想念它的，虽然自从它死后自己未曾提笔为它写下一点东西去怀念，可是在自己的心里，却有着辗转的挣扎，每当看着空白的纸张，手便会适时的抖成一团，眼睛凝聚着浓浓的热度，那个黑色的身影，始终萦绕在眼前，晃过来晃过去，轻轻击打着心房跳动的频率。似乎从自己的性格开始完全的蜕变之后，变得不再有人喜欢，不再有人关心，小黑就开始陪伴着自己，一直到自己能够变得更好一点的应对周身的一切事情，多少的往事参差着生活的罅隙，渐渐填满了记忆的缺口，猛然间转头，一地的纪念，堂皇的洒落在最耀眼的路途。再也不能拥有另外的蒋小黑,自己的心再也不堪负重，负起那情感堆积起的担子，只愿，还有对于它细细的念想，也好在以后的生活中，不曾放弃对生存的渴望。

天已然完全的暗了下来，残缺的月影缓缓升上天阙，黄昏的痕迹不曾留下，就连风也冷了许多，身上的毛孔真切的体会到寒冷的味道，最后抬起眼睛望向天空，一片黑暗之下，星星的光亮显得低调而且含蓄，隐隐泛着微黄的光泽。眨一下疲惫的双眼，对着天空认真的笑了一下，随后起身走下楼梯，带着更多的情感，合上了那一扇寂寞的心门。

走路的黄昏

近黄昏时，天上有很大的星。

冬日情绪的灰暗在冬至那一天微微松动，因为想到从这一天过后，白日又慢慢变长，心里不由得要高兴起来。这感觉到一月逐渐变得明显，五点半下班时，走出公司老式的灰白水泥楼房外，天色还保持着明亮，夕阳将下时的蓝紫橙红，在楼层之上的天空边缘逶迤如长带。白天坐得太久，雾霾不是很严重的时候，我常常走路回去，走一个小时，感觉身体终于活动开，不再那么滞涩，心情多少会好一些。老城区街边多有国槐，这时节早已落光叶子，露出屈曲的黑色枝干，枝头上未被冬天的大风吹净的荚果，干燥得歪歪扭扭的，也是黑色。这荚果是灰喜鹊的食物，有时白天从树下经过，可以看见它们在枝头啄食的样子。我在国槐树下走，穿过山西刀削面、巫山烤鱼和明亮的水果店前，街心车声喧哗，只有在通常堵车的路段，汽车一辆接一辆停着，红色的尾灯渐次亮起，才有短暂而奇怪的安静。

走到不远的时候，会经过一家花店。这家花店与我在北京看到的绝大多数只有白色塑料桶里插着红白玫瑰、百合诸物的普通花店不同，里面有很高的植物，满目所及皆绿。大盆里种着棕榈与热带植物，随处高高低低插满各色不那么常见的花。像《侧耳倾听》那样的动画片里，有着令人惊奇的向往，好像推开门，会在里面遇见神奇的事，或者有意思的人那样的店。买过绿色的菊花，看老板用报纸仔细裹上，抱着走回去，偶尔迎面走过的人用惊奇的眼光看一眼，也是很快乐的事。冬天有腊梅、南天竹和柏枝，很高的枝子，散漫插在高瓶中，望去疏落有致。花价昂贵，我并不常舍得买，只每回经过他们门外时，要停下来看一眼。隔着玻璃门，看看靠门放的那只陶盆里是否换了新的花。有时是花毛茛，花瓣层层裹束，如扁圆的小鼓，大把挤在一起，清新可人。有时是蓝色鸢尾，在昏黄的灯光下，静默如凝结在空气中的蝴蝶。有一天买了粉白的绣线菊，花枝蓬松垂软，回去插在透明的亚克力瓶中，绿叶白花纷纷往一边坠去，整个晚上，都忍不住时时抬头往那边的灯光看去。

然后是饭店、卖衣服的店。虽是二环的路上，但饭店大多十分冷清，穿着长及脚踝的羽绒服的服务员姑娘，站在立着的牌子前面，打开一本菜谱招徕顾客：欢迎光临老北京饭馆，有北京烤鸭、老北京涮肉！行人纷纷而过，并不理会她身后饭店惨白的灯光。热闹的有一个卖戗面馒头的店、一个卖天津烧饼的店，看见排着队的人，我也好奇，想跟在后面尝试一下那馒头和麻酱饼的味道，却总还是匆匆走过去了。还有一个卖南瓜蛋糕的店，每回经过总有人挤在摊前，旁边空地上有人在砧板上用力削去整个的南瓜皮，再切碎推到底下的大盆里。卖麻辣烫的摊子极小，像是楼梯下的空间改造出来的一爿店面，卖麻辣烫的人把四围摆满各色烫菜，留下只容转身的一块空地给自己立足。

就这样边走边看，天色逐渐由淡蓝加深，变为一种微微带绿的青蓝，然后，在彻底跌入黑蓝的夜色之前，成为一种底下仿佛透着微光的、令人心动的黯蓝。这黯蓝使人迷恋，有时候，使我觉得自己走回去，只是为了能有那么十几分钟，可以走在这样黯蓝而纯净的天空下而已。二月星星逐渐明亮，黄昏月亮升上，在月亮旁边和另一边，可以看见大星光明闪耀。有一天我走回去，又走到菜市场，出来时在充满雾霾的灰蓝色中抬头，忽然看见月亮。纤细而锋利，带着初升的铜黄，真是宝帘闲挂小银钩，或者还不是，因为要更远而静。在冬天落光了叶子、垂下带着银白光泽的树枝，或挂满如小匙形状的灰色翅果的白蜡树后，绝尘而安静。我举起拎满袋子的手拍照，然而手机完全不行，不能拍出它的纤细。给某人打电话，那边以为我已经到家，问：怎么了？我还有两站出地铁，有忘记买的菜了吗？我顿了顿，忽然感到不好意思，小声说：没什么只是想让你看月亮。你一会儿出地铁时，记得看月亮。

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