之前跟朋友聊天,我说我这个人吧,天天写自己想要被爱被爱,实际上会喜欢的还是些优秀得不得了,优秀得让我觉得“我没有办法接近”的人。
接近这种人时害怕吗,是害怕的。心里什么都明白,自己很普通,但他不普通,他被那么多女孩子喜欢着,能“出于什么原因想要跟我在一起”呢,我自己都想不出来。
可我还是要喜欢啊。
我以前什么都还可以,就是长相很不怎么样,但我偏偏要喜欢一个长得非常好看的男孩子。追他的难度不用我说了吧,但我……还是要追。
不谦虚地讲,我后来也能算是个很优秀的女孩子了,不说桃花怎么样,至少不会找不到人欣赏我,但我偏偏要喜欢那种比我优秀得多的男孩子,我是很难“被他欣赏”的,在他眼里,我可能只是“一个来追我的普通的女孩子”。
可我就喜欢他。
爱这种事儿,没有办法自降难度。
有句话很对,在感情里,所有的理由,都只是“不爱”的面具。
就像我知道喜欢一个人会很难但我还是会想跟他在一起,如果我“不怎么喜欢”,什么理由都能被我用上。
以前我被一个男孩子形容为——“太优秀了,所以会给人很大的压力”。当时我在想,他这么说,意思是不是喜欢我但是不想承受“太大的压力”?
可我呢,也不愿意为此让自己“改来改去”啊。
那段时间就为这事儿痛苦了。
后来才想明白,关压力什么事儿呢,不过就是没那个“非要在一起”的意思。
我想要告诉那些在暧昧关系里打转的女孩子们,如果对方一直在表达“我喜欢你但我不能跟你在一起”,那你不用把他的喜欢当成一回事儿了。
他对你的心思里,就算有喜欢,顶多也就占个0.1%。大多数人面对感情,不会有自己预想中那么谨慎,喜欢到一定程度后,就剩一句话——“不管怎么样,我还是想先和ta在一起”。
真正的喜欢当然有无数种诠释方式,但总的来说,还是“想跟你在一起”的喜欢作数。
我以前很爱给自己编剧情。我就觉得有些错过是因为感情太复杂了,不是“我喜欢你你也喜欢我”就可以解决的。
的确有这样的错过,但这只是很小的一部分。在绝大多数时候,“喜欢”,可以推掉很多,很多,很多的阻力。
有些话太煽情,太暴露爱意,你不敢讲,但喜欢到一定程度后,你自然而然就对那个人讲出口了。
有些事儿太蠢,太容易“成为日后的笑料”,你不想做,但喜欢到一定程度后,你就觉得你非要让喜欢的人看到你这么做不可。
谁的感情里没有“忐忑、自私、怯懦”的部分呢,谁的真心不是手里的一块儿软糖,摇摇晃晃的,谁不怕它被捏得乱七八糟的呢,但这些总是需要被克服的,能克服它们的东西,就是喜欢。
“喜欢你但就是不跟你在一起”这种事儿,我是没遇到过的,顶多是,一开始以为人家是“的确喜欢我却被种种原因吓退”,后来才发现,从头到尾就没有“喜欢”在里面。
我喜欢一个人,心里也许会觉得“他太优秀了、他不可能喜欢我、跟他在一起会很累”……这些“觉得”并不会让我变得一下子就不喜欢他了。
我觉得他太优秀了光是想想以后怎么面对他的桃花泛滥我就头疼,但我也不会因此就喜欢一个让我完全没有这种烦心事儿的,我就要喜欢这个让我心里烦得不得了的人。
男孩子的心理其实也一样。对多数男孩子来说,没有什么“我觉得你怎样怎样所以我虽然喜欢你但不跟你在一起”,喜欢就是“想要在一起”,这是条件反射。你也可以给这两个词划等号,不会有多少区别。
“不想跟你在一起”的喜欢都虚。
人不想要被囊括入一段关系里,“找理由搪塞”太简单了,难的是确切无疑地走进去。
是“知道我们可能不是天造地设,但不管怎么样,我要先爱完这一次”。
我们常常的情感生活中困惑,眼前的爱人怎么变得和当初的感觉完全不同。在一起会发生冲突吵架甚至冷战好多天不愿意和对方说话。
明明是最亲密的关系却找不到亲密的感觉。爱究竟是什么?
我当初为什么会选择和这个人在一起?当你对亲密关系的质疑开始蔓延的时候也许你会“检视”的自己的情感关系。在你脑海中很快就进行了归因。
一般情况下我们为了不体验更加深层次的痛苦如“自责、内疚、心醉、无力”我们很愿意把这种感觉投向外界,认为这些是外界的原因造成的,不出意外的罪魁祸首就是自己的伴侣。这么做可以让你不去理会你的自我怀疑。并要求伴侣作出“整改”。
有了这种“期待”就等于走上了结束的道路
当你体验的痛苦达到一定阈值的时候,不管是哪一方都感觉不到幸福和婚姻的价值。只要有一个人产生了“换人”的念头,不用讲出来,对方已经“心领神会”。于是一场“共谋”似的“世纪大战”爆发。
由于知己知彼,这场战争我们都拿捏着对方的“七寸”,在最短的时间里刺出最锋利的刀。于是,我们之间的情感垃圾越来越多,直到无心再战选择冷战回避或真正的放弃。一场没有胜利的战争,惨烈至极,甚至殃及我们最爱的孩子。
稍有喘息的机会你会再次深层“检视”这一切,渡人先自渡吧,“换人”!不行咋办,继续换啊!“
你真的有这样的信心吗?
“换人”有捡漏的,也有可能前任是个“混蛋”,再找个“连混蛋都不如的”。或者本身不是“混蛋”后来渐渐变成了你最不想找的那种“混蛋”。
如果走进了人生的迷局,我们要换种思维换种方向!
我们的检视帮助了我们归因,归因分为内归因和外归因。之前我们提到的认为是找错人造成的是一种外归因,另外一种会认为是自己需要学会相处的技能。原因在自身是一种内归因。
其实在婚姻关系里没有别人只有我们自己。我们对伴侣的不满其实是对自己的不满,我们对伴侣的失望其实是对自己的失望,我们不会和伴侣相处其实是不会和自己相处。包括更多的怀疑,冷漠,愤怒。能够改变的也是我们自己!
不难看出伴侣是我们的一面镜子照出了我们自己的影子。在相处中学会接纳伴侣,就是接纳我们自己。这个“影子爱人”有时候不那么可爱,正如我们自己一样。有时候有点调皮,你给与关注和倾听,愿意接纳它的不同,并且甘愿去冒有冲突的风险并从中反思、接纳、理解获得成长。
你会发现自己更能欣赏自己了,更加爱自己了。这正是这段关系给你带来的成长和启示。它会让你趋于完整......这就是那个我们忽略的“爱”,很高兴你可以再一次触碰到它了。
你可能会疑惑我该如何学习这种相处的能力呢?
《爱的五种语言》是一个不错的书。这本书会改变你的归因方式,学会和爱人相处。不再需要“换人”这种胜算不大的方式来解决你的情感问题。很多人看了这本书想分手恋人的不分手了,想离婚的夫妻不离婚了,那些想“换人”的,更愿意投入到“如何相处”的学习社实践中,获得自己的成长,走向幸福的彼岸。
有个年轻的打工妹,在一家超市当收银员,她男友是一家饭店的厨师,两人恋爱快一年了。这年年底男朋友回老家时把女朋友一同带回,见见父母,顺便把婚事定下来,还送给她一枚金戒指。但回来后男友接连几天没有来见她,她便联想到男友曾和别的女孩在一起玩,疑心顿生,她怀疑男友已经移情别恋。
其实,在这之前她就跟朋友哭诉:“我常常被我的爱情苦苦折磨着,茶饭不思,每天很难深度睡眠,我的心理处于一种极不安宁与焦虑的状态,生怕他得到了我再也不珍惜我了;害怕他会走进别人的生活,那样我会感到痛苦绝望的。当他出差或者因为别的事离开我的时候,我就感到忐忑不安,总担心他再也不会来找我。每天一百遍一千遍地想:他会不会喜欢上别人,故意离开我?”
现实生活中这样的女人不在少数。如果让疑心病占据着自己,感情与理智之间的平衡点会成为盲点,你无法享受到真正幸福的爱情。
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怯弱和依赖是女性普遍的心理特征,是女性恋爱时最主要的心理障碍。对此,女性应学会“悦纳自己”,肯定自己,不妄自菲薄,不要乱猜测和怀疑。
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男人就像橡皮筋,当他被用力拉开时,是有极限的。
你将自信建立在他对你的肯定,你将希望放在对方的身上,那么一旦没有了他,你的世界可能失去。所以在相信对方的同时,更相信自己就是一个完整的圆。
改变疑心重的毛病,方法只有两个:一是有更重要的事情要做;二是经历过很多的人。
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在恋爱中,总会有很多的事情让人产生怀疑,过多的疑心,会导致感情中出现裂痕,难以修补,最终走向极端。
自卑、怯弱和依赖是女性普遍的心理特征,是女性恋爱时最主要的心理障碍。对此,女性应学会悦纳自己,肯定自己,不妄自菲薄,不要乱猜测和怀疑。
每个人都要有自己的空间,所以两个人相处一定要留空间与信任。
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女生属于感性动物,生活中可能很小的一件事或者一件物品也许就会让他触景生情,让她感触很多,两个人相处中,首先要找回心里的平衡点,别拿任何人去做对比,把自己的心先放在平衡点上。
不管遇到什么事情先心平气和的自己想想,行不通的时候可以选择相互沟通,别自己乱下定义,要学着把自己想说的表达让对方知道。
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感情中,很多事情都是由于一方不善于表达自己,从而造成误解,使双方失之交臂。女孩在感情中特别容易乱想,所以男孩要适当的表达自己的爱意,从而消除女孩心中的疑心。
女生在恋爱中会越来越依赖男生这是必然的,男生上班需要应酬,晚归时请放宽自己的心胸,别胡乱猜测。
两个人相处信任是必不可少的,不是让你盲目的去相信对方,而是结合以往的了解和观察去判断自己该给予对方多少信任。
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