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声未响起,泪已千行,字未入笔,情已满怀,离开了妈妈,我开始想你,这一生的爱,还也还不清,这一世的恩情,诉也诉不尽,我爱你,妈妈,请听我说
写给母亲节
请时光慢些吧,别再让妈妈的容颜老去,头发斑白,她那么美丽,岁月你别伤害她;
请时光慢些吧,别再让妈妈的双手苍老,皱上眉头,她那么坚强,岁月你别伤害她;
请时光慢下来吧,我要报答她的爱,感恩她的情,爱她,像她那样地爱我;
请时光慢下来吧,给我一刻回味的时间,铭记她的爱,倾诉我的情,献给我最爱的妈妈
也许再也没有这样一个人可以包容我一切的一切,我任性时,她只是微笑着宽容,没有任何的言语责怪;我依赖时,她任我挽着她的手撒娇,说着女儿总长不大;我痛苦时,她在电话的那一头千叮咛万嘱咐,偷偷哭了一夜;我哭泣时,她将我抱在怀里,心疼地抚慰着说有妈在
也许再也没有这样一个人无私地爱我所有的所有,她字不识几,却辛苦了半辈子供我接受高等的教育;她省吃俭用,只为给我最好的照顾;她总把最好的给我,嘴里说着我无所谓;她洞悉我的情绪、我的性格,好的不好的都会包容,我的小脾气,我的无理取闹,她从未有过对我的抱怨,唯有时光,请别再让她老去
她说,孩子无论长到多大,在妈妈眼里永远都是孩子。
渐渐地我已长大,如同一只振翅欲飞的鸟儿,想要挣脱父母的港湾飞向广阔的蓝天,那片天空下充满了未知的艰险与辛酸,才发现,离开以后,越想妈妈。委屈时只能一个人躲在角落时掉泪,孤寂时只能一个人在深夜里惊醒,不安时只能拥抱自己惶恐地看着这个陌生的世界,我知道这是成长的代价,可是妈妈,我想你
她说,父母为孩子,真的是毫无私心,不求你怎样回报,何况你能怎样回报,我只要一家人都平平安安也就够了,孩子是父母永远最深的牵挂。
我时常想象不到母亲是怎样伟大的一种形象,不曾成为母亲也许永远不会懂,但我应该去懂她,以一个孩子的名义,告诉这世上最美丽的妈妈,我爱她,我知道你懂。
她的爱如同高山,承担起抚育子女的责任,包容了子女的所有,她是母亲,也同样是女人啊,女人本是感性脆弱的,而自从成为了母亲那刻起,她就注定了坚强和勇敢,她那并不宽厚的肩膀担起了一份深沉的爱,一爱就是一辈子,即使子女成家,足够独立,她依然一心系着子女,独倚家门,盼子女归来。
她的爱如同流水,妈妈,为何永远那样温柔慈爱?她似乎没有脾气,没有怨言,她对子女的爱无怨无悔;妈妈,为何永远那样美丽坚强?即使岁月老去,青春不再,她依然那样美丽,在我的心底最深处绽放,我悉心呵护着她永恒的美丽,岁月呵,她从不曾老去,你带走的只是她的容颜,沉淀的是我对她的爱。
有一种感动,叫母爱,有一种感恩,叫母爱,有一种深爱,叫母亲,有一种想念,叫妈妈。
离开以后,我的心开始无处停泊地思念,我喜欢这样的思念,深沉而不厌倦,厚重而不缱绻;离开以后,我的爱开始无目的地泛滥,我喜欢这样的爱意,纯洁而不平凡,饱满而不孤单。
妈妈,我不会把我爱你挂在嘴边,我只是借着这样一个属于你的日子,诉说我许久不曾对你说的话,妈妈,其实我爱你。你爱我,所以你懂。
妈妈,我不会把我想你凝在指尖,我只是借着这样一个想念你的夜晚,抒写我一生报答不完的感恩,妈妈,我真的想你。你想我,所以你懂。
妈妈,这一辈子的恩情,是我永远也还不清的爱,惟有祈祷,以我最深深的夙愿,祈祷妈妈身体康健,喜乐安年
妈妈,对你的爱,还掺杂着愧疚与不安,我知道你不会埋怨,惟有把最好的自己呈现在你的面前,告诉你,我很好,勿忘心安。
妈妈,我爱你,惟有寄语时间,请慢一些,再慢一些,别让我的爱流走,别让她老去,岁月你别伤害她。
她美丽而坚强,她无私而勇敢,她善良而慈爱,她简单而又不凡,她平凡而又伟大,她是世上最爱我的人,她是最美丽可爱的人,她是最伟大的母亲。
怎样的词也不足以赞美你,我的妈妈,怎样的字也不足以表达你,妈妈的爱,我唯有许下一生的时间,用尽一心去爱你。你爱我,倾尽一切,我爱你,倾许一生。
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引言:那些回忆,影响了我的心情,占据了我的心理,好多事好多话,不知如何说起,好多往事不知该如何忘记。明明想让自己开心,却让自己痛到彻底,什么原因会让我如此伤神,不知,不可而知……
【流动的回忆里,总有淡淡的哀伤】
小时候,我就养成了自私自蔽的性格,可能因为家里穷,也可能是跟爸妈的教育有关吧,我不善与人相处,但这种性格让我现在无比的悔恨和懊恼。我不懂得为人处事,不懂得爱屋及乌,我心中现在的自卑是无法用语言来表达的。我一直是个没出息的女子,而我却认为这是所有人都在排斥我。
一直以来都流浪在外,不敢回家,听到父母哀怨的声音:“不回来就永远都不要回来了!”我心痛,自责,父母许是想我了吧?抑或是不想要我这个女儿了吧?三年了,三年我没有回家,以为不出几日,我定能出人头地,但,人生有几个三年?父母可以盼我多久?
多少次,我非常遗憾的从梦里惊醒,想到的都是他们失望的眼神。仿佛时间让我一夜之间白了头,所有的一切,都成了梦中之事。想又想不起,忘又忘不掉,若隐若现的在我眼前闪现,抓不住,摸不着,只感觉,有那么一点点哀伤,留在心里那最小的一个角落。仿佛中,有人在我的心底默默的哭泣,哭这没有阳光的黑夜,哭这没有明天的等待。
是我累了,最后一处明渊也被泪水掩埋。
沉默的鱼儿摇摆着我的忧伤,寂静的河水流动着我的悲哀。我与彩云并肩而行,彩云笑我不自量力。我与蝴蝶做伴为舞,蝴蝶嫌我不思进取。我讨厌花开,我讨厌日落,我讨厌日夜的转换,我讨厌季节的多变,我甚至讨厌人生的无趣。人生为何无趣?不知,不解,只知道,我讨厌的,我都要去面对。
就像我不愿长大,却也在二十与三十之间游走。
我讨厌生活,我不知为什么而生活,每天看着马路上的车水马龙,来来回回,永无休止,一生真的就这样过?难道这就是生活?
是的,我习惯了粗茶淡饭,那些咸菜馒头是我每天必不可少的食物。口干了一碗凉水解渴,饿了一个馒头下肚,这样的生活多少人求都求不来,我却没有去珍惜。因为在没有馒头吃的情况下,是多么的让人怜悯和同情!
【再悲凉的故事,总有幸福的结局】
我曾经看不起我的父母,他们没能给我那些我想要的生活,他们不能给我那种上流的生活背景;我曾经鄙视过我的家庭,但现在,我是多么的需要这样一种可有能力来支撑我,给我安慰和鼓励。
我的母亲,为我付出了一生的青春与光阴,而我却让她在病痛与等待中度过每一天。
我是她的第一个孩子,她对我倾注的爱也是最多的,但初为人母的喜悦,在她身上并没有体现出来,过多的只是冷漠与耻笑。只因我是女儿身,我没能给她带来幸福,反而给她带来家庭中的灾难,那个重男轻女的年代,让她难以立足。
或许母爱是真的很伟大,她为了我挺过来了。
我的父亲,对我们的管教很是严格,但他很孝顺,对奶奶很好,正如奶奶对他好一般。但他生活很节俭,从来不舍得花钱,当然也是因为没钱的缘故。爸爸如此节俭,也只是让我们以后过的更好。
一直以来,我与父亲之间都有某种心里代沟,从来没有一起谈过话,聊过天。以前很小,都是学习上的问题,他很凶,真的很凶。所以,小时候,我不敢和他说话,若要我以前在家的时候去评价他,他不是一个好父亲,喜欢骂人,不了解一个做孩子的心情。
但现在,我却只能想到他的好,那些微不足道的好,那些滴水之恩当以涌泉相报的好。
他的每一个表情里,他说的每一句话里,都隐藏了一种感情,那就是对我们的爱!他和母亲一样,都是那样的爱我们,只不过表达的方式不同罢了。有的是明显的幸福,而有的却要慢慢的去品尝,那爱的微妙,难以表达,并不是说说那么简单。
这些回忆,曾经是我心里的哀伤,淡淡的。别人说,人不是为谁而活,而是为自己而活。
可我对父母的愧疚,远远超过了我所能承受的负荷,如果可以,我愿意用我的生命去补偿。我不认为我是个好女孩,但我绝对是个用心的女孩,不管我做什么事,成也好,败也罢,都是用心去做,以前的好多事,都让我现在想到有些后悔。
所有的感恩,无非是在懂得之后。而现在,我懂得了,所以,感谢爸爸,感谢妈妈,感谢他们给了我所有的爱,感谢他们给予我一段美好的人生,感谢他们用心良苦的栽培我,感谢他们无微不至的照顾我,更感谢他们不求回报的付出,让我快乐的成长。我是个普通人,再普通不过的一个人。普通人只有一个普通的心愿,我只希望人可以开开心心的,去陪伴自己身边最重要的人。
如能够快乐过一生,足矣!
此文是2009年7月19日发表的一篇心情文,名为“流动的回忆,淡淡的哀伤”。
另本空间文字全部是原创,没有翻版和抄袭,请以后复制文章的朋友注明作者和处处。
注:此日志为感恩期间优秀感恩故事精选展示,优秀感恩日志获奖文章,特拿来与大家分享,分享我的心情,分享我对父母的感恩。
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还有几个小时我就要离开,可能这一次我不会哭,但我是真的放不下,那样甜的笑容,那样一个美好的你,我又怎能不时长想起,纵然时光已经把我们隔得很远了,但请记住你们永远在我心里,我的挚爱们。
对不起,作为你们最真诚的玩伴,我可能真的回答不了,可不可以不要走,能不能和我在一起啊,我也想,有你们的日子,哪怕没有阳光,我的心也是透亮的,孩子,在没有我的日子里,你一定要更快乐的长大,我没有办法见证你的成长,但身处远方的我,永远爱着你。
作为你们的妹妹,我可能真的不合格,因为你们很优秀,但是你们永远在帮助我,考试失败时,你们从不会说我,总是一遍一遍安慰我,可现在你们离开了我,我还是此起彼伏,没有你们的鞭策,我的未来没有了指明灯,我的世界没有快乐,我多想来一次说走就走的旅行。去寻找诗与远方。
现在的我,真的败在了那句话上,因为那句话,是我最无助的时候对同学说的,你走了我怎么办,我可能不是乐观主义,真的不是,但却从未放弃自己,因为我相信只要我不放弃,我就没有输。
我不知道会发生什么,但这一次我不会放手,因为你们在等我凯旋而归,我不会辜负你们的期望,因为你们,我就不会有失败的理由。
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