把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"友情那么美，别让爱情给毁了"，希望能够帮助到各位。

八九年前，重庆的7字头公交车还没取消，当时还没有轻轨地铁，除了7字头公交车，你会觉得一切都好慢。

完全可以不用在这里提到7字头公交车，不过它是慢时代里的传奇。如果你感兴趣，可以去搜搜，7字头公交车和出租飙车已经不算什么，当1辆7字公车从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象。总之那个传奇，伴随了我青春年少的某个时间。

彼时，我还是个初入大学的少年。那时候坐公交车出行是唯一的选择，不必要是很少打车的。时不时坐464去沙坪坝，车是深蓝色和白色相间，凳子是木头的，公交车缓慢地爬行在路上，好像要把人带往一个古老的地方，也像是城市观光车，带着你游览重庆，感受时光和窗外的风。

大学报到的那天，我和两个高中同校大学也同校的女生一同前往学校报道。两个女孩的父母把他们送到了车站，郑重其事地把她们托付给我，笑着说就拜托我照顾了。

这两个女孩，其中有一个是Y。

我提着两个女孩的大包小包行李上了大巴车，高速路载着我们去到一个新鲜未知的地方。至少我对大学还是充满着期待的。到学校之后，我和两个女孩分开，各自找到自己学院专业的报道地点，去完成我们成为大学生的第一项仪式。

进到宿舍，我遇到了几个后来关系很好的好兄弟。大家初见即是相熟，虽然xing格各异，可男生总是比较容易自来熟。只要能相约去网吧，一起玩通宵，大家就已经具备了成为好兄弟的重要因素。

那日我们宿舍几个人下到楼下的超市买东西。听到远处一个女声尖利地喊：满成蛟。然后冲过来一拳锤打在我背上。我疼得表情都扭曲了。她依旧笑嘻嘻地。这个姑娘不是别人，是Y。

当时寝室几个兄弟纷纷表示，这女的怕是嫁不出去吧。那么凶残！

我和Y相识，要追溯到中考考试那天。

那年非典，学校里让班委去食堂打着味道难闻的药水给我们喝。每天下午还会看到穿着蓝色塑料薄膜般衣服的工作人员，背着喷雾剂在教室、食堂、宿舍等各个地方喷洒不明的药水，闻起来像是医院的味道。

我体育素来不好，中考体育考试考得很一般。后来因为非典，不适合大量的人长时间聚集在一起，我们那年中考取消了考试历史和政治。我很开心。

考试的时候，我进到考场，坐我前面的是小学三年级时候转学离开的同班姑娘。之前一直对她还有好感，后来她转学离开了，多年没见依然像旧友。坐在她左手旁边考试位置的是Y。她们是同学也是好朋友，她把Y介绍给了我认识。

最不擅长的科目取消考试。我顺利地进入了县里最好的高中。Y也进入了这所中学。

偶然在学校碰到之后，觉得讶然，居然你也在这所学校。后来我们自然而然地相识了。

熟络之后，才发现Y是那种大大咧咧的女孩，有些疯癫，外向得很容易和人自来熟。

高中的我，还是个文艺小青年。那时候喜欢读诗，有些文绉绉的，有些内向。在班上要好的朋友也并不多。老杨、高丑丑、游鱼等几个同班的，就是Y他们班几个玩吉他的男生了。那时候我开始学吉他，年少的男孩谁没有个音乐梦想啊。看现在的男孩女孩们一个个都奔着演艺圈去，也可见一二。

我和老杨都喜欢写诗。我们都有些内向。都喜欢在诗歌里表达自己。

不知道从什么时候开始，Y每次见到我，都喜欢从我背后狠狠拍一下，以表示打招呼。她一拍，不仅是惊吓，还是疼痛。多了几次之后，我的好友老杨也难逃她的魔掌。以至于到后来，老杨看到她，都笑嘻嘻地说：三八，又来了！然后就跑了。

他是怕了Y猛力地一拍。那简直，拍打时就差喊一句口号化骨绵掌了。那功力，简直了得。

青春年少，男孩女孩经常一起玩笑打闹，总是会有些情愫暗生的。你说，那时候的我，是不是有点贱？我也不知道。Y常常这样打我，我居然内心里，对她产生了那么一丝喜欢。

时不时我们会在食堂碰到，然后一起吃饭，然后往教学楼的方向走，她拐向左边的女生宿舍，我拐向右边的男生宿舍。

在全县最好的高中，学校里对早恋这种打击的力度也算是比较大的，学习氛围也很浓厚，大家都一心扑在学习上。当时我对Y的那种情愫暗生，被虐出来的喜欢，也就悄然地埋藏在心里。没说，大家也都像朋友一样玩闹。

转眼就玩到了高考，不知道应该说很不幸，还是很幸运，我和Y又考到了同一所大学。也就有了前面提到的，她在我们寝室兄弟面前给了我一化骨绵掌，打得我差点背过气去。

那阵子学校里的论坛如火如荼，微博微信还没有诞生，基于学校这个圈子的论坛，就成为校园网友们集中的地方。相熟的一些ID，只要有人发个帖子，我们大家都会去跟。有人约个饭，大家都会集中响应。

我们还常常约着在学校的草坪上玩sharen游戏。论坛那个圈子，我们玩了四年，现在回望起来，依旧是很美好的经历和体验。

我和Y都在论坛里面。大学这个自由放养的环境里，有压抑感情爆发的前提，有学校小树林情侣们的暗示，按理说，我和Y那点点感情，应该顺势爆发，来个干菜烈火，一不做二不休，来个月黑风高夜谈个恋爱什么的。

SHE有首歌算是一个预言。《恋人未满》。友达以上，恋人未满。当我和Y在一起玩闹多年，久了之后，就产生了兄弟般的感情，你还要我怎么来说爱。我去，和好兄弟谈恋爱，那简直，就像左手和右手之间的感情一样，所谓的感情已经没有了最初的冲动了。

我给Y说，当初高中的时候，很喜欢她！

Y问我，那你当初为什么没有告诉我呢？

我沉默。以这样的姿态说出来，一切浪漫的想象都没有了。

大家依旧像好兄弟一样。我失恋了，难过得想大哭一场，就会给她打电话，她出来会抱着我，让我靠着哭。就差眼泪鼻涕往她身上擦了。她分手了，也会找我出来陪她，然后哭得梨花带雨的。她一直是那种外表坚强的女孩子，我一直觉得，那种看起来女汉子的女孩，内心深处都是最脆弱的，只是她们不想表现出脆弱，就用所谓的勇敢伪装自己。一旦打开她们内心深处的防线，她们崩塌得比谁都猛烈。

我和Y都看到过彼此最开心也最糟糕的样子。可我们并不是情侣。

后来，我喜欢过几个女孩，我也见证了她混乱而糟糕的感情。她经历了帅气的男友，感情危机，她喜欢论坛上的学弟那阵子，谁都以为暧昧得粉红的氛围就是一切，可疼痛才是青春的本色。现如今回望起来，一切都是那么的美好。

有一次，Y给我说，如果到她三十多岁都还没嫁出去，恰好那个时候我也还没有结婚，咱俩就凑合着在一起过吧。

她说这话的时候轻描淡写，一个玩笑。我说好啊。到时候我们都没有人要的话，那就只有勉勉强强凑合咯！

玩笑似的约定，像是一段友达以上恋人未满的青春的总结。我知道她有很多的不完美，我也是，我们大概永远都不会是适合对方的那个人，但我们却一起成长陪伴了彼此青春最重要的那十来年。从初中中考到高中、大学，再到后来

毕业之后，我和Y渐渐见得少了。我在第一个公司的同事认识的几个好朋友，大家离职之后，各自去了新的公司。那几个朋友，和Y后来去了同个公司，偶尔会从那几个朋友那里听到一些Y的消息。感觉现在的Y和以前高中时候的Y，似乎又有了新的状态，和新的生活模样。

只是在某个时间里，我和她留给彼此一个值得怀念的十来年的友谊的故事。

朋友写了本书《友情以上，恋人未满》。

我在书的豆瓣页面写了几句评论：

友情以上，恋人未满。最早听到这个句子，是在听她的歌。

然而最早感受到这样一种情愫，却得始于人来人往的青春岁月。

中学时，遇到过一个朋友，后来就好像是被命运羁绊一样，我们一直读一所学校，从中学到大学，一直到毕业之后我们都在一座城市。

曾经我们很亲近，但却又不像恋人，她像个女汉子，和我们几个朋友整日玩在一起。到后来她谈了恋爱，我们一样地会常常肆无忌惮地游戏青春。

想想，转眼多年过去，也许我们更多的时间都耗费在了自己的生活和繁杂的琐事中，但相信一个电话还是可以把对方叫出来。在夜色里，大排档下吃着、聊着，哪怕还是那些说了又说的话，还是会很乐意从对方那里听到。

友情以上恋人未满。或许换句话说，就是闺蜜。

看到有读者的评论：感谢你成为我今生最美的相遇，谢谢你没有爱上我。觉得说得真的很贴切。感谢相遇，也感谢没有相爱。

曾经我有经历过很疯癫的感情，被劈腿，被利用，被伤害。我也有经历过爱别人爱到轰轰烈烈，最后还是要分开。我见过很多在感情里甜得像糖，最后分开各自忧伤，还不忘在分手的刹那，彼此拿出言语的刀，狠狠地捅对方一场。

爱总是伴随着伤害，拥抱总是伴随着离开。在爱里的每个人，都渴望长久，但都得提心吊胆地经营维护那段感情。谨小慎微，步步为营，总害怕一着不慎满盘皆输。

在友情里，永远不会。说了过分的话，大家一笑而过，又像当初一样。庆幸，我和Y能够以一个闺蜜的姿态在彼此的生命里存在。

前些时间，Y在微博上提及，有人问她，她和我的没结婚的约定。说我得赶紧结婚，到时候怕是很勉强地凑合，各自不快乐。我笑笑，哈哈，应该不会。我想，我有我的爱，我也庆幸曾有那么要好的朋友，陪伴我那些年。

想想，我和Y也快有一两年没有见了。记得之前约过一篇稿子，文章名字叫：《有的人走着走着就再也不见了》。作者说，他少年时，内向，有个好兄弟，对他很好，饭桌上位他挡酒，他不开心、做噩梦了，半夜里都会拉着朋友抽烟聊天后来，因为一些事情，他们分开了，他们的名字只是存留在彼此电话簿里，一个永远不会拨出去的符号。

看到文章，我觉得挺伤感的。再回头看看现实，生活中我们有好多的朋友，陪伴着我们走过很重要的几年、十几年，最后都有了各自的生活，不会活着鲜有机会再聚在一起。每个人的生命轨迹即是如此，能够陪伴彼此走过，已是幸运。

前些时间看电影《哆啦A梦：伴我同行》。是纪念漫画家藤子F不二雄诞辰八十周年的纪念电影。把以前上映过的TV版剧情，以3D重制的方式，上演了那些我们熟悉的老故事。再看的时候，觉得哆啦A梦就像是那样一个朋友，陪伴着我们，没有爱情那样的伤害，只有友情的触动，最后哆啦A梦不得不离开大熊，一如那些我们生命中没能陪伴彼此走到终点的朋友。

文章开头的时候说，我刚进大一时，重庆一切都慢，那时候没有轻轨地铁这种飞速的交通工具。坐公交车是我们的首选，爱上坐公交车却是件文艺的事情。我爱坐464去沙坪坝，这条线路很长，你会发现有的人和你一同上车，陪你一段路之后，他离开了，又有新的人陪你同行，然后相继离开，能陪你从起点站到终点站的，极少。这像极了我们的人生。

有的人，走着走着，进入你的生活，然后留下一些回忆，带走一些回忆，消失在人海中，或许再也没有出现。有时候，我们也会迷茫惆怅，有时候我们不得不去适应去忘记。

庆幸我们在最好的年纪相遇，庆幸我们没有冲动地相爱，庆幸我们能够留给彼此一个好的回忆。愿那些远去的朋友们，都能有幸福快乐的生活。友情这么美好，不要被爱情给毁了。时间荏苒，我们不说后会无期。

情感编辑推荐

夜，总那么美

夜空。有时只是漆黑的一片不知从什么时候起我忘记了笑是什么。从小我就认为我是一个不平凡的女孩，我生于96年从小却没怎么感受到父母的关爱，99年父亲就去世了，说是因为工伤其实不能全是这个原因，而是另有原因，因为我父母的关系很不好，这说来话长。

在95年左右我的老姨奶奶给我爸爸介绍了个对象，我们家人都不同意，可是那个女的却很愿意，说实话大家都知道他是图什么来的，爸爸是北京人，而她是刚来北京的四川人，为的不就是个户口么，可日子久了我奶奶也就勉强答应了，爸爸都听奶奶的所以不久后也就结婚了，96年也就有了我，这段时间还算不错，可在后来她就玩婚外情，因为家里出租房所以。不久后来了一家福建人，因为那男的总是对妻子实行家庭暴力所以那个妻子带着儿子走了。

可生我的这个人呢。却是总往福建这男的屋里跑，开始我们家里人还没发现，后来才觉得不对，就退钱让这男的走，可生我的这女的呢，却说福建这男的要是搬走她也走，结果真走了，气人的还在后边呢，走了不到俩星期就回来了，家里以为她知错了才回来，也就没说什么，没想到是为了钱回来的，在9几年时一个月的工资不多也就几百块钱，她看爷爷睡着了就把兜里400块拿走了，又过了几天又把我爸爸放在床下的80多块钱拿走了就又找那男的去了。就这样走了回来。回来又走，爸爸劝过好多次，家里也劝过。包括我才俩岁却经历了这些。

我还清楚的记得我说；妈妈，妈妈你别走，看在我的面。她却说；起来，我谁也不冲。还拿起一把刀对爸爸说；XXX你别拦我，谁拦我。我拿刀砍谁。无奈谁也就没管她，不久爸爸就和她离婚了。再后来的一天下午，爸爸对我说；XX以后好好听奶奶话。爸爸跟奶奶说以后就不回来住了，住场子里，第二天奶奶做了一桌子的饭，我站在门口问；奶奶，怎么还不吃饭啊。奶奶说等你爸。我却说了一句惊人的话；奶奶，吃饭吧，爸爸两只眼睛都闭上了。奶奶先是愣了一下，又说别瞎说，可刚说完，电话就响了。爸爸真的出事了，可我有一点怎么也不明白。我怎么会那么说？怎么会知道的呢？哎

可是这么多年，我的烦恼没有减少，反而多了除了学习就是这些琐事，我不知道该怎么办？我觉得大家都不信我，我明知道我不会和那女的走，却还总和是提醒我，本来我是有想法的可现在不敢了。因为我怎么做都是错的。有人说。她不要你了你不能跟她，不能原谅她，可也有人说不管怎样他都生了你，不该那样对她。我是怎样做好像都是错的

这么多年我不敢有一点自己的想法，因为我知道我也不该有，姑姑也有太多的关心和过于关心。我从没有一个人独自外出过，因为姑姑从怕我出事，总说我的见识少。可我想说我的见识少是因为我从未出去过，所以怎么会有见识呢？姑姑总怕我学坏，可是我是什么样的人我自己知道，并且我知道什么是好什么是坏。更知道该怎么做人。可是姑姑好像从来就没信任过我。我最烦那些乱打小报告的人，外面的那些家长总和姑姑说我又和那个男生闹了，回家我就会被质问，我很多次想说出我的想法，可我没勇气。

我想说，是他们总那我开玩笑，难道我不能回他们么，再说了，男女在一起真的就一定是有问题么？我的压力真的很大。我明明知道没问题，可出了校门我还是不敢和他们说话，我怕您误会。我说实话我真的很怕您。您和奶奶总以为了解我，奶奶也总说我没父母但有您和奶奶也是幸福的，我并不缺少关心，可是您们不知道我哭过多少回。因为我想爸爸，真的很想，我知道您们对我很好，可不管怎样他毕竟是我爸爸啊，是真实存在过的人啊，爸爸对我的好我一辈子可能都忘不了，有时候您们说那女的，我不是不爱听，我也恨。

可是提起她您不会想起爸爸么？我会，而且很想，很想。没错，您们对我的关心很多，可也是因为对我的关心太多，才让我很压抑，甚至让我窒息，在您们的眼里我还是个小孩，但是离开了你们我还是个青年人，我更渴望像小鸟一样自由自在，也许有个道理你们并不知道，打个比方吧，我就是一个小小的牛皮筋，您们把我把我放在手指上您把我慢慢的拉开，是因为在乎，可我不可能完完全全的听您的，皮筋在您的多次拉动下总有一天会断裂开，也许那是根让大家曾喜欢的皮筋，可就在皮筋断开的那一刻它会探开甚至伤害周围的人。

可太在乎的结果，也只会让大家伤心，难过，让我不知道真么去面对大家，您总是怕我犯错，可如果是小毛病犯又能怎样呢？人不都是在错误中找到自己么，认识自己么？做错之后，也许我认识到了错，也就会改，可如果您连错都不让犯，我又怎么知道为什么不能犯，犯错的后果是什么，又怎么能彻底不做错事呢？

这些都是这么多年来我想和家长说的话，可是我没有勇气说出来，也不敢说出来。我曾写过2次手写信，可是由于我的不敢和犹豫就被我撕了，我也多次告诉自己要开朗可我做不到，我多想像2班那些女生一样开朗，一样的有人缘，可我做不到开朗，也因为姑姑来厉害他们不敢和我做朋友。我也不爱说话，和他们说不到一块去。

小的时候我们会因为一点小事去哭，因为那个时候泪水一点一点的落在地上。长大了的我们，哭，仿佛变成了一个模糊的概念，因为这时候我们的泪水是一滴一滴的往肚子里面咽。我曾经为一些事哭过，为一个人哭过。也为我的寂寞和孤单哭过从来就没有断过。

逝去的青春，总是那么的美

有些东西，注定了在拥有的时候，不知道珍惜，失去了后，才感觉到可惜！那么多的生活片段，它始终在脑海里盘旋不定，也许不曾珍惜，也许不曾拥有，也许不曾失去！我们，总是太容易伤感！

生命中，有着太多的经历，不管是生活中的，还是情感上的。开心过，痛苦过，幸福过，这就是青春的回忆，常常不能满足于现状，总认为自已该去实现自已的价值，而我，却找不到那所谓的价值。常常会因为一些与自己不相干的事情烦恼。十一回家，在弟弟身上看到了一些曾经属于自己的童年身影，虽然他年纪小，却已经有了很多的想法，说的话语总让我觉得他一点也不小了，他在慢慢懂事，他也在不断成长。

时间是不断流逝的，它不容等待。没长大之前总是渴望自己能快些长大，而如今长大了才发现其实没那么容易，因为我们必须要承担更多的东西了。于是，我们发现生活太复杂，也开始觉得生活好累。每当这个时候，我总在想，如果我们总可以想小孩子般在父母怀里撒娇，每次受伤都有那个温暖的拥抱，该是多美好的事情啊。总想抓住青春的尾巴像孩童般哭闹。逝去的，终将留不住会化为泡影。而我们会有多少勇气和希望去面对将来呢？这时的我们只能是自己安慰自己，抛开一切阴影，勇敢抬头张望，这就是我们要面对的。

站在镜子前，望着自己那张脸，依然有些清秀，无意间只是多了些沧桑。可是我们还年轻啊！想到这里，不免有些伤感。我们的青春会一点点消失，多少次在梦中清楚的看到了自己慢慢老去的样子，真令我感到恐慌。到头来，我不能去做点什么，只能这样平静的接受这一切的发生，一天接一天的慢慢变老！我知道，这个时候的我也许该去做一些让自己觉得有意义的事情，但一切显得如此的苍白！早晨，当阳关洒在我的脸上，我知道，我不再是曾今那个自以为事的小伙子了，该长大了。

曾经我们都曾年轻过，都曾轻狂过，如今已慢慢不复存在，取而代之的是一些生活的琐碎。我们永远也摆脱不了世俗的眼光，只能安于现状，找到一个属于自己的角落就好了。我们都想要获得身心的自由，在那些所谓的希望一次次破灭后，我们只能接受现实，因为，我们也是个平凡人，太多那些不切实际的东西，不是自己想拥有就可以得到的，比如青春！就像指间的沙子，抓得越紧，流走得越快，只能用那些看不见的虚幻，逝去的青春，总是那么的美！

大于友情小于爱情

在所有朋友里，我最信任你，绝对的知己，一个眼神就能会意，话题从来百无禁忌，我们俩悲伤时慰藉，在玩笑是亲昵，感情在游戏中虚拟，是爱情还是友情，有谁能说的清，我和你大于友情小于爱情，身边的朋友都心知肚明

题记

十六岁的昨天，像街市，华丽的流过，只能在回忆中闪烁，那些年，那个美丽的相遇，送给最美的你。Y宝，你还记得我们的相遇很神秘吗？我总告诉你，我和你有过一面之缘，可你总会哈哈大笑，说：疯子，谁和你一面之缘啊？我说：嘻嘻，我是疯子？那你有药给我治吗？就这样，我们在疯疯颠颠中相识，在疯狂的生活里度过了三年的光阴，同时也在不知不觉中互相离去

还记得学校后来建的那个单车棚吗，那里装满了好多秘密，我们畅谈过理想，我们倾吐过心声，你告诉我你想去伦敦看塔桥，你问我想去哪，我临时想了个埃菲尔铁塔，你开心地告诉我你也想去那里，于是，我们商量多年后要记得一起去英国和法国，那天起，我永远记住了这五个字埃菲尔铁塔，因为这是我们彼此的承诺。

当其他同学正在努力为会考奋斗时，我们却因害怕初三分班而到处留影做纪念，导致成绩下滑，后来被老师发现我们留影还被叫到办公室臭骂了一顿，出了办公室我们并没有悲伤情绪，而是互相看了看彼此，浅浅笑了笑。到了初三，我们显然没有在一个班，那几天我因为这件事还抱怨说：老师分明故意的，你看娘亲伯伯（密友）都和你一个班！你安慰我说：没关系的，虽不在一个班，但在一个学校啊！我想是的，纯洁的友情不会被任何困难给击倒。

分了班后，我们的来往更加密切，每次星期六下午放假我都会无奈地被你拖着大街小巷的跑，你理直气壮告诉我：你是我的好男闺蜜，陪我游街是你的义务！，我天真地还就信了，每次毫无怨言的陪你度过每个星期六下午，我知道，你是上天派下来的天使，做为你的男闺蜜，我要好好照顾你，直到你有了自己的归属。

三年的时间看似短暂却很快，我们毕业了，意味这我们要分开，毕业那天，我们并没有太多的道别，就这样，在茫茫人海中，我再也找不到你，站在学校，我走来走去，回忆着属于我们的独家记忆，有过争执，有过欢笑，好想告诉你，有你真好

因为有你，原本倔强的脾气变得温顺；因为有你，原本孤独的心春暖花开；或许友谊就是这种奇怪的东西吧，能是你改变很多很多

我和你的故事从陌生走到熟悉，从熟悉回到陌生，历经多少时光的坎坷。相遇简单，相识总是不易，感谢命运赐予的重逢，即使只是短暂的一程，那也为我的世界带来了别样的温暖。当别离过后，总会明白，懂得和你相逢的不易。岁月的无情，总喜欢把最美的时光消逝的飞快，当记忆回首，昨日重来，一切的一切都变得面目全非。原来，相遇的时光会老，深情的久伴会散，再深的记忆也逃不过遗忘。

我和你大于友情小于爱情，是否一切都要听天由命，不管结局他会如何说好了是一辈子的交情，在所有朋友里，最心疼你，就像对自己，一份默契总有惬意感觉从此扑溯迷离耳机里的歌曲循环了一遍又一遍，宝宝，我是你永远的男闺蜜，我不在你身边要好好照顾自己，不要忘记你还有我我和你大于友情小于爱情，好想告诉你：我好想你

爱情美如玫瑰

她曾写下这样一段话：爱情即是一首优美的歌曲，但也是艰难迈着沉重的步伐、踏着人生的旅途。何时有我的幸福，何地是我的归宿？仰望茫茫苍天不禁掉下我悲伤的泪珠。幸福就像玫瑰花，你想得到它就必须辛勤劳动。用汗水谱的乐章、难弹的琴，我想这就是爱情的全部含义。

他们曾非常相爱。

他们订婚了。虽然他的家人都很反对。

后来他很久没去找过她。她本该怨他的，怨他的沉默、怨他的软弱。可她仍是爱他。有人说他正在追求另一个姑娘，她不信，始终不信。

她的生活过得很苦，家里兄弟姐妹多，矛盾也多。她跟着四哥四嫂过日子，母亲年纪大了，却还要为她的事操心。

生活是一条长河，而命运就是其中的分流，它充满着迂回曲折、急流恶浪、险滩漩涡，它在捉弄每一个活着的人。虽然很苦，但坚强如她，穷困、潦倒、疾病、烦忧，生活的一切都不能击垮她。她只是忍受着思念的煎熬，承受着别人的闲言碎语，坚守着对他的爱恋。她是那种人，认定了就不轻易改变。

后来的两个多月里，他都没有找过她。她想到了退婚。是的，她不愿意这么朦胧地相处下去，也不愿意被他的家人那般瞧不起。她不怕等，但她要一个交代！

朋友帮她约他出来。两个多月不见，他瘦了，显得有些沧桑了。他不愿和她说心里话，他说即使说了她也不会相信，也帮不上忙，他说现在他很穷。

她气了，问他是否愿意退婚。

他答，你愿意，我就愿意。

她觉得也许他们真该分道扬镳了。

一晃几个月又过去了。她病了。医生说是神经衰弱、精神忧郁、睡眠不足引起的。她头痛得厉害，却只能一个人去看病。她不知道心里的悲和苦，能和谁倾吐。

她气他怨他，可终究忘不了他。其实她心里清楚，她的爱已经没有退路。总会有意无意地想起他，关心他的近况，会为他的孤单彷徨感到难过，会心疼他的苦，想成为他的力量。

日复一日的辛苦劳作，日复一日的孤单思念，一直到，新的一年又开始。这些日子里，尽管对命运的残酷有过憎恶，但她始终没放弃自己的坚持。因为生活很长，她有她的希望。她忘不了那个北风天，他们见了面说了许多话，她知道他仍像以前一样爱她。他们一起去看电影，他们幸福地牵手、拥抱。

他送她回家，却执意不肯进家门，于是他们就在菜地边上，聊了两个多小时。他要走的时候，她心疼这么冷的天他要走那么远的路回家。

后来他们结婚了，虽然他的家人还是反对，虽然他们甚至没有一场像样的婚礼，但她仍觉得自己是全世界最幸福的女人。

她是我的母亲，他是我的父亲。当我吧他们的故事告诉我的朋友，朋友说，爱情美如玫瑰，玫瑰虽有刺，但并不妨碍人们对它的喜爱，因为它真的很美。我愿我的热泪化作晶莹的露珠挂在玫瑰花瓣上，让它永葆美丽。

也许岁月终究会改变爱人的模样，可是爱情的美，就像那盛开的玫瑰，永远有着美的灵魂，所以纵然疼痛，人们还是忍不住去触碰。在那玫瑰盛开的山岗上，我仿佛仍听见父亲念着写给母亲的诗歌：

在这静静的晚上

让我们共度一段空闲的时光

别说别动别想

就这样静静的

把世界遗忘

在这静静的晚上

田野上洒满了银色的月光

别说别动别想

就这样静静的

相对着凝望

别让爱情卑微了你自己

一树桃花一树诗,千树花语为谁痴?

桃花小姐，似乎天生就带着一种异性光环。

从初中开始，似乎有交集的男孩都会不由自主的喜欢上她。很多人都成为了桃花小姐爱情的俘虏，她就像那淡淡地桃花香，虽然清浅，但弥留之久。

但是，有缘千里来相会，无缘对面不相识。

一切的喜欢，终将会被时光一一抚平。

可在那一年，桃花小姐爱上了一个男孩。

我不想过多的去追究他们在一起的原委，但是他们的开始，已经注定了结局。

我想，在任何一场恋爱中，主动地都是一方，那么这场恋爱终究是有名无实。

那个男孩，是腼腆型的，时不时就耍小性子。

作为女孩子如果和这样的男生相处久了肯定就会选择放弃。

可是，她没有。

她还是一味地怜惜着这微不足道的态度。

在平安夜的那天晚上，桃花小姐四处辗转去买平安纸，她包了近乎一个多小时，然后傻乎乎的送到人家家楼下。孰知而后的平安纸是怎样褶皱的散落一地，或是男孩是否会闲麻烦根本没动一直到之中的果子烂掉发出异味。我不想说的过于悲观，可是男孩往日的态度已经决定了我的观点。

那天，男孩和她说分手吧你身边的异性太多了，我不安。

她木了，没有说什么，只是傻呆呆地伫立在那里，望着男孩远去的背影。

终于在之后的一天，她猛然回过神，哭着告诉我：她为了他真的没有再和别的男生说过话。

不是我偏执于一方，不是因为桃花小姐是我的好朋友我就怜香惜玉。

只是

看她哭得样子，真的是那么的让人心碎。

她还是没有放下他，那次痛哭后，她又开始于忙碌的追求男孩。

也许这就是爱的琐碎，一次次失去又重来，也不肯放手。

我问她这一切都值得吗?

她不语，可还是执着着。

后来他们和好了，可是朽木不可雕也。

是什么样，还是什么样。

终究是女生太主动，男生太软弱太小家子气。

江山易改，本性难移。

最终，一切还是宛如最初的模样。

这次的她，平静了许多，虽然心中还是有那难舍难分的情愫，可结局已定，又能怎样?

相遇总是措不及防，而离别多是蓄谋已久。

总有一些人会慢慢地淡出你的生活。

你的强行挽留也会变得毫无价值，

你要学会释怀不是怀念。

后来桃花小姐对我说，其实男孩在分手后也曾想尽各种方式打探她的心声。甚至是周而复始的又开始对她展开了缠缠绵绵的追求。

我问她怎么想，她只是摇摇头不做言语。

是啊，我可以为你卑微一次，两次，可是到最后我也一定要自己留下一次尊严。

我爱你，可是我不能对不起我自己。

曾经读到过这么一句话，爱情使人卑微，卑微的一定不是爱情。

别让爱情卑微了你自己。

再见，我们谁也不是谁得谁。

爱情的美，好残缺

看完了大话，默默的坐在那里，感到无处可去，感到一种深入骨髓的悲哀和无奈。

也许，对于爱情有时候真的不够勇敢。就像至尊宝，最后也告诉我们，外力存在并不都是负面的，夕阳武士靠着孙悟空的附体才抛开了世俗和小紫霞抱在一起。

以前不想爱，最后想爱了却又爱不了！最后成全了人家还被别人骂成是狗！

她说：我的如意郎君，是一个盖世英雄。拿她一生的幸福在做赌注，她希望她的如意郎君能够驾着七彩云朵来娶她，很不幸她猜中了前头却木有猜中这结局。有人说最后悟空的背影是最凄凉的，在紫霞死掉那一刻，孙悟空哭了。一种无助的哀嚎，这也许就是他的归宿吧，一万年对他说太久了，以至于一刻都成了一种奢求。

在结局的时候深深一吻~在松开怀抱前的那一瞬间不由得越抱越紧，好像想要用尽所有的爱~用光所有的力气去弥补那段逝去的感情~让之后不在遗憾的那种感觉，让人心痛~无赖的爱情有缘无分。有时候怀揣一段曾经，也是一种爱情。谁让我花光了一辈子的运气，遇到了那个人。当世界不在留住她，而我却记得更深了。

曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够给我一个，再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你，如果非要在这份爱上加个期限，我希望是至一万年。尊宝曾说这是她最经典的谎言，可是他最后连自己都没骗到。他说：这辈子都不会走，我爱你。

往事再回，昔人已去矣~。当孙悟空离开那个物是人非的地方时，他真的好勇敢，有件事他这辈子没有完成。我想他欠一句：我爱你。然而在爱情里所谓：对不起，真的没关系。世间爱情如何能看透？幸福的死也是笑，痛苦的笑着心却死了~！就像令狐冲欠东方不败的：我爱你。你以为她会躲开，你小看了她的爱。　她以为你会停下，她高估了你的情。　

由不懂到心痛，由心痛到坦然爱情的美，真的好残缺。

我们的友情为何走不到爱情

《我配不上你》改编

你完全可以找个比我更好的知己

不必一定要和我这样如此亲密

害怕有一天自己真的就这样离不开你

这段距离让我们怎么靠近

我知道自己和你还有很大的差距

爱情却让我再一次陷入身不由己

受过伤的人怀疑

害怕自己的不自信

尽管这些来之不易

不现实放在眼里

拼命的争取

还不如放弃

我配不上你

纵然我很努力

我喜欢你

可是心里却没底

我无法歇斯底里

我只好望尘莫及

就像买不起心爱的衬衣

所有的无奈之举

我还在原地

你飞上天际

这就是我与你的差距

我喜欢你

只能想一想而已

离别时总是说后会有期

多想着有天就会在一起

只是在一起的两个人

不可以是我和你

文/叶子

大龄剩女，别让婚姻锁住爱情

我在一家广告公司当经理，相貌虽然不算是倾国倾城但也绝对是有独特气质。在过去的30年我把全部的经历投入在了学习和工作，到现在都没有谈过一场恋爱。社会上把我们这类女人称之为大龄剩女。

岁月蹉跎了我30载春秋，年华荏苒，青春已消逝。20岁的时候我渴望爱情，坚守自己对爱情的信仰，守望者自己的白马王子。可是我现在已经30岁了，我的王子还在等我吗？

我必须承认的是，我需要结婚。这不仅仅是我自己的想法，也是我父母的愿望。在他们的催促在，我尝试着相亲了几次。相亲的男人大多数条件都不错，但是总是没有达到我心里的高度。终于有一次，我遇到了一个很契合的男人，和我同岁。原以为一切都会顺利发展着直到结婚，结果他的母亲不同意，理由是我的年纪太大。的确，像他这个年纪事业有成的男人理所当然的应该找一个年轻漂亮的妻子，并且这个女人不需要有很强的工作能力。我的这段初恋也就这样不了了之。此时的我已经不再相信爱情。

没有爱情，我也必须结婚。曾经校园时期的同学都已经迈进婚姻殿堂，大部分也早就有了孩子。我不想徘徊于事业的十字路口，我已经为了我的梦想放弃了爱情，如今我想要的只有结婚。

后来一个和我情况差不多的闺蜜叫我一起去拜神做法。那位大仙说的很神乎，用了很多道具折腾我们，最后得出结论我们是被恶鬼缠身才会爱情不顺。然后他又做了一番法事把我们的鬼去掉，最后说我们很快就会遇到结婚的人了。对于这种迷信活动，读到研究生的我是怎么也不会相信的。可是为了结婚，我变得越来越盲目，早已看不清世界。

岁的前一天，我遇见了我生命中的另一半。他是我的一位各户。年长我几岁，身上有着非凡的气度。很快我们便谈婚论嫁。终于在我31岁的时候我摆脱了剩女称号有了一个体面的家庭。但是我并不幸福，因为我不爱他。

爱情早就已经枯萎在光年里，消逝的无影无踪。婚后的我辞职在家里做全职太太，他在外面工作足够满足我们的生活。这样的结局在许多人看来也许是再好不过的了，可是我还是后悔了。两年后我签了离婚协议书。我回到了原来的公司，继续我的事业。并且期待一份爱情。

这场失败的婚姻教会了我懂得。婚姻不是人生命的本质，人生在世活的快乐才是最重要的。这场婚姻让我失去的不仅仅是事业，更是我追随爱情的勇气。而我最终也懂得，只有和命定的那个人在一起才可能会幸福。当被世俗的牢笼束缚，枷锁下我们无力承担，只好选择了一条错误的道路。在这里我要警惕所有大龄剩女们，爱情是才是归宿，婚姻只是爱情的一个结局，不要让婚姻锁住了爱情。

别让真爱掉泪，别让玫瑰枯萎

16岁那年的一个黄昏，我放学回家，见我家围了很多人，邻居一见到我就把我拉走了。怎么了？我心里一阵惊恐，意识到家里出事了。邻居的阿姨一把搂住我就哭了：丫头，你家出大事了！我是在一瞬间成了孤儿的。父母出车送货时与一辆大货车相撞，一小时前在医院里永远地闭上了双眼！一瞬间，我由父母的掌上明珠变成孤儿。天，一下子就塌了下来！我哭得没了眼泪，可父母再也不能安慰我了。

别让真爱掉泪，别让玫瑰枯萎很快，我面临失学的危险，虽然有老师和同学的资助，但杯水车薪，我怎么能交得起重点高中高昂的学费？

市希望工程办公室的人找到我，他们说：有一个人愿意帮助你，他在北京工作，是咱们市一中考出去的大学生，他说要帮助一个孤儿，因为他也是一个孤儿，你正好符合他帮扶的条件。

就这样，我接受了康雨明的资助。我不知康雨明是男是女，也不知多大年龄，当我把感谢信和自己的成绩单寄给他的时候，他给我打来电话，我才知道，康雨明是个年轻的男子。

高中三年是康雨明支持我读完的。为了去见他，我填报的志愿全是北京。三年间，我们每周互通一封信，在信中他一直叫我小妹，鼓励我努力学习，还从北京给我寄来了好多复习资料。我问过市希望工程办公室他的基本情况，他们说，他只留了一个电话号码，还知道他家是咱这儿的，别的都不清楚。

我如愿以偿考上了北外，但面对一年一万多元的昂贵学费和生活费，我想我恐怕只能放弃了。即使对于在北京工作的康雨明来说，这也不是个小数目啊！何况，他如果有家有孩子，妻子也不一定同意啊！

我打电话告诉他，我不想去读大学了。接到我电话的第三天，康雨明出现在我面前，见到他的一刹那，我呆了。他高高的，瘦瘦的，眼睛明亮的，黑发在风中飞扬着。莫名其妙地，我的心怦怦乱跳起来：天啊，原来他这么年轻，这么帅！

他说了一句话：燕子，我们同是天涯沦落人啊！我的眼泪一下子就下来了。三年了，我没有亲人，那么孤单；三年来，我在人前一直装着坚强，但面对一个帮助了我三年的男人，我再也没能控制住的感情。

你一定要去读大学。康雨明说，钱，你不用发愁。

我感激地看着他，我的恩人，我怎么报答他呢？抬起头来，他说：走，咱俩一起去吃家乡的宽面条吧。

宽面条是家乡最有特色的小吃，姜丝、葱花，上面飘着一层红油。他说：这是我小时候最爱吃的。

我也是。我说。那真是很甜蜜的一天，我们要了两个小菜，一人要了一大碗宽面条。那是三年来我吃得最开心的一顿晚餐，我掏的钱，只花了不到二十块钱。三年了，花了他这么钱，应该我请他一次了。

送他上火车时，我心里惆怅莫名。北京见！他挥着手说。

北京见！我眼里泛上了泪光。那天，我穿着一条洗得发白的蓝裙子。

深深眷恋，你不知去了哪里

开学了。北京站。他来接我。接过我的包，他说：你黑了，瘦了。是的，为了让他省点钱，我整个暑假都在打工，送报纸，送牛奶，甚至给人擦皮鞋，我挣了二千块钱。

到了宿舍，他拿出报纸包着的一包东西：给，这是一万块钱，一年的学费。

我退了他二千块，我说：我自己挣了二千块，谢谢你了！

他看了我一眼，其实，我不想让你太受累。以后有什么困难就跟我说，反正咱都在北京，又是老乡。

好的。我感激地说，你是我的大恩人，以后我会报答你的。

他有点不高兴地说：你以为我是想让你报答吗？你是个孤儿，而我也父母双亡。十四岁时，一个好心的大姐救了我，我发誓将来有机会一定会帮助那些和一样需要帮助的人！

原来是这样！他只是想回报的心理。我理解他的心情，但不知为什么，我心里有了难言的惆怅。

他给我买好了好多东西，甚至有女孩子用的卫生棉，我的脸红了他又帮助我办好了各种手续，室友问：是你哥哥还是男朋友？我的脸更红了，嘴里喃喃地说：哦，都不是。我多希望他是唉，别胡思乱想了，他不过是扶困济贫而已。

那以后，我们不常联系。我开始四处打工，做家教，帮厨，在学校里做一些力所能及的事情，总之，我想尽量减轻他的负担。但我总盼着他来看看我，他每次来都给我钱，嘱咐我增加营养，说我太瘦太黄了，还说我连件像样的衣服都没有，让我买衣服。我们之间的话题永远是这些。

大三时，一家外企来学校搞活动，帮助贫困大学生，可以负责我全部学费，只是毕业后我必须为它工作五年。我签下了合同，然后打电话将消息告诉了他，我不想再连累他了。不知为什么，想到以后再也见不到他了，我心里充满了绝望。

那天他来看我时，正好有一个男同学找我要一个诗歌朗诵的稿子，诗歌是我起草的。男同学高大帅气，充满了阳光，其实我们只是同学关系，男同学正和校花热恋着，但我觉得康雨明的表情好像有点尴尬，他说：没打扰你们吗？

当然没有。我说，走，我们去吃饭吧，我请你！咱还是吃宽面条吧。

吃面条时，他说：不如家乡的好吃。我想鼓足勇气说以后我做给你吃，但终于没有说出口。因为他爱吃宽面条，我已经会做一碗色香味俱全的宽面条了。

我和他说了签约的事，并且说以后不再要他资助了，他讪讪地说：好吧，它能保证供你上学吗？如果不行，就再给我打电话。

那天晚上我心里难受极了。我想，总有一天，我会报答他的。可是，我心里希望的是，可以和他一起，永远永远

临别时他从怀里掏出一块表，说：送给你做个纪念吧！那是一块非常漂亮的菲亚达表。我不知道自己是如何送他上出租车的，当出租车开走时，我的脸上已经爬了一脸的泪水。

两年后，在那家外企的资助下我毕业了，当然，我成了它的一员。没想到我第一个月的薪水会那么高，我想到的第一个人当然是康雨明，我要请他吃饭。

我打他的电话，听筒里传来的声音却是：您拨打的号码是空号

我的心一下子就空了。两年了，我等的就是今天啊！我要告诉他，从第一次见面我就喜欢上他了，现在，我和他是平等的了，我可以说出自己的爱了。

可我再也找不到他了。我把电话打到家乡，试图得到他的一点线索，希望工程办公室的人说，他只留了一个电话，他是那年的捐资助教先进个人，我们想把证书颁给他都找不到，那个号码成了空号。

就这样，我失去了康雨明，他好像蒸发了。

康雨明，你在哪里？许多次睡梦中醒来，我喊着他的名字。在我心里，他已不仅仅是我的恩人了

意外重逢，你成了别人的新郎

2005春天，我被调往上海分公司做主管。想不到，在那里我竟然遇到康雨明。可惜，这时的他已经是我下属的护花护者。我的助手小雪是一下年轻美丽女孩，活泼开朗，很快就把我当成无话不谈的朋友。她常常和我说起她的男友，说男友多么体贴、多么善良，她说：我这辈子最大的幸福就是遇到了他。

那个小雪眼中的他让我羡慕不已。我想，如果康雨明成为我的男友，他也会是这样的男人。想想吧，上大学的第一天，他还亲自给我铺床呢！

我说：小雪，有机会让我见见你的男友吧！

机会很快就来了。一天下班后，小雪的男友要来接她，他们订好了婚期，准备一起去买床上用品。

我和小雪等在窗口边，40分钟后，一辆爱丽舍停在了楼下，从车上下来了一个穿着笔挺西装的男人，小雪说：看，那就是他！

一瞬间，我如遭雷击，天哪，我怎么可能是他！

我呆呆的，像傻了一样。直到小雪推了我一下，说：傻了吧！怎么样，他帅吧？人特别好。是的，我真傻了。众里寻他千百度，此刻，他就在眼前，却成了别人的男友！而且，马上就要结婚了

小雪飞奔着下楼了，我呆呆地看着她亲热地为他整理衣领，然后，康雨明拉开车门让小雪进了车。我的眼泪一下就模糊了视线，那个幸福的女孩应该是我啊，可是我们就这样错过了。那个夜晚，泪水浸湿了枕头，我几乎一夜没睡。

第二天，我对小雪说：我请你们吃饭吧。小雪当然很高兴。当康雨明出现在我面前时，他的惊讶不亚于我，我们相互看了对方好久，小雪说：原来你们认识？真的太好了！

康雨明说：这么多年，还好吗？现在还是一个人吗？

我忍住眼泪说：还好，还是一个人。

小雪上卫生间的时候，面对面的我们忽然沉默了。我们彼此看着，他笑了：你变成大女孩了，而且这么美丽了。我记得第一次去看你，你又瘦又小，穿着一条蓝裙子！

他还记得我穿着蓝裙子！我压抑住自己的眼泪说：你还记得那宽面条吗？你还记得这块手表吗？

说着，我把那块戴了三年的表伸到他面前。小雪恰巧回来了，她说：看什么呢，我也看看。呵，菲亚达的表，是冲着那句广告词送的吧，一旦拥有，别无所求。谁送的？谁送的？

我内心如五雷轰顶一般，一旦拥有，别无所求？难道说康雨明躲开了我的目光。康雨明啊，康雨明，原来当年你的心思藏在这块表里。我要是早知道有这句广告词，一切都不会是今天这样子。我的心，酸到了极点。

国庆节，他们结婚了。婚礼那天，我是伴娘，我也穿了红衣服。有客人说我，你怎么能穿红衣服，这不是要把新娘比下去吗？我的心思自己明白，我多想当一次他的新娘，哪怕是假的！

我醉倒在他们的婚礼上，我跑出去狂吐，他跟了出来，扶着我，温和地说：别喝了，你这样会让我心疼的！

一句心疼说得我泪流满面。是的，从我十六岁开始，他是心疼我的男人，看十年过去了，他依然在心疼，我为什么错过了这个心疼我的人？

有人在喊他，让他去敬酒。我终于明白，所有一切无法挽回了，他是别人的丈夫了。

宴席散了以后，我已经醉得快不省人事，我借着酒疯，执意让他送我，我开玩笑说：小雪，把你的新郎借我一个小时！

他开车送我，车里放着不知谁的歌：也许放弃才会拥有你，不再见你是否还能再想起你我痛哭失声，我再也不要伪装，今晚，我要告诉康雨明，我曾经那样爱过你，我嚷着：停车停车！

车停在了一处幽静的街巷里，我对康雨明说：有一句话我埋藏在心里好多年，康雨明，我爱你！从第一次见到你我就爱上了你，你知道我有多爱你吗？我发了疯一样，含着眼泪说了至少有一千遍我爱你，还说，我找你找得都快疯了。没想到再见时，我已经没了机会。

我等待着他的裁决。他叹息一声，把我拉向他的怀中：别说了，你说得我心都快碎了！我说他是我的恩人，我一直以为自己配不上他，所以一直不敢表白。他说：知道吗？燕子！本来，我去家乡看你，是想看看有没有别人救济你上大学，因为那时我正好被裁员。当我见到你时，我的心动了，下决心不论多难，都一定要供你上大学！当我发现自己越来起喜欢你时，我很自责。我怕你看不起我，说我居心不良；也怕别人说我是为了占你便宜而资助你的。每次去学校看你回来，我都会高兴好几天。当看到你为了让我少资助点钱累得那么瘦时，我多么心疼啊！可是更让我心疼的是，后来你居然不要我的钱了。大三时，你和那家公司签了合同，我知道自己应该退出了。那天在你宿舍见到那个男孩，我想，只有这样的男孩子才配得上你，我算什么啊！但是还是不甘心，我怀着最后一丝希望给你送了那块表。我想，谁都知道那句广告词，如果你也爱我，你会找我的。没想到，我等来的却是你的沉默

康雨明继继续续地说着，我流着眼泪听着。一段美好的情缘就这样错过了，他怕别人误解他捐助的意图，而我一直认为自己是一只可怜的丑小鸭。当我们再相见时，此情只能成追忆了！

他的手机一遍遍地响着，我蓦然想起，今天，他是男主角，他是新郎啊！

手机顽强地响着，他接了电话，是小雪。小雪说：客人都在等着你，快回来啊，不要让我做个尴尬的新娘。

我们在和自己的感情拔河，最先松手的那个人一定会摔倒，我选择摔倒吧，谁让我不把爱勇敢地说出来？你走吧，我说，快回去吧，我已经很满足。至少我知道，你曾经爱过我，这就足够了。如果有来生，让我做家乡的宽面条给你吃吧，我要早早遇到你，再也不会错过你！

康雨明就这样走了，他向我挥挥手。透过反光镜，我看了他脸上眼泪如瀑布一般。

几天之后，我申请回北京，上海这个城市注定会是我一生的心痛了。而我和康雨明的缘份，也许只能等到来生了。

每次看那块表，我马上便会想起一旦拥有，别无所求。我想，那是我心里最美丽、最灿烂，也最惆怅的初恋，我会把它藏在心里，永远，永远

友情如花

一同学致电过来，说是杰从珠海回来，晚上请同学一聚，不可缺席。

杰，我的高中同学，现在珠海谋事，听说混得不错。赶过去时，请的同学都已到齐，围坐在桌子边，叙旧、回忆、细数往事。

喧闹的气氛，柔和的暧光与心绪，像多年以前，我中学时代的课间，树下的闲聊，草地的苦读，校园繁闹中有安静。

杰笑着说：雪，还记得以前我追你的时候吗，你总是穿着白衣碎花裙子，扎着老高的头发，睬都不睬我。我笑成桃花样，心里有暖意。还有人记得，总算有点安慰，是好事

曾经，我们都风华正茂，正值高中年华，想爱不敢爱，不敢爱的一颗心却依然有所渴求，年轻的渴望如同被阳光隔断而盛开的花朵，它拒绝接受爱情的诱惑浸染。那些记忆深处的往事，年少温暖的记忆，倾泄而出地翻卷着，溅湿了同学的友谊与情感，又蹉跎了那曾经青涩朦胧的柔情与关切，这一切，只是因为太年轻。

开始倒红酒，酒在高脚杯中噗噗冒着泡，紫红色的液体，晶莹透亮，像极了同学间那种通透纯洁的情。杰举起杯，说：来，雪，我们干一杯。我说：好，干杯，然后一仰头，杯中的酒，一饮而尽。饮干了酒，那份纯纯的同学情，那种年少轻狂的过往，开始一点点在眼前蔓延开来，我们曾经年轻，曾经与书为伴，我们苦读，我们互助，我们快乐。

有头晕的感觉，但心情却好。与同学朋友聚聚，说说话，原来可以令心情重新体会平静与快乐，虽然只是一刻短暂的时光，毕竟久违。

有同学过来敬酒，不敢再喝，找了一个角落，坐下。同学相聚，说不完的话，回忆不完的往事，大家举杯换盏，快乐久久回荡在这相聚时的分秒间。平时不敢说的话，今晚终于可以对同学一诉，平素刻意保持的淑女模样，此刻也得以在同学面前一放，那些我们共同的日子，共同的成长经历，多年以后再叙，令大家唏嘘不已，然，永远难忘

透过流动的灯光，迷离于同学间的真情，原来快乐无处不在，只要你愿意。在离席间不远的一角，品着茶，我享受于自己暂时的安祥之中，笑得灿烂而陶醉，像一个受了委屈刚被人哄好的傻孩子。所有的痛苦，此刻全都遗忘，还有爱。也许，我真的不是一个一般定义下的好女人，我的男人说，我有给他压力了。然后，我抑郁，不快，把整个婚姻里该有的，没有的信心，全都虚化了。

整理着自己的心绪，我再不想为房子的事烦忧，也不必去想，那许多的承诺，有没有兑现的快慰。想着爱的理由，一切便都释然了。而我们的爱恋，一直都不会老去，象越存越香的陈年老酒，经久不息，醇香、绵长

在这暧意融融的夜里，暧色的灯光凝聚了彼此之间的友谊，紫红色的红酒造就了多年后相聚的那种温暖氛围。它是那样的美丽而弥久，静静的夜里，没有风，却下着雨，在雨夜的滴哒声中怀想过去的我们，似又回到年轻时代的青葱岁月，虽然多个同学都表示，工作太忙，压力太大，没有太多的时间去回忆过去，然，却渴望着偶尔的相聚，在开心时，在痛苦时，在想找个人说说心里话时。

任何时候，友情，都是伴随我们一生的精神食粮，它如盈身的暧阳，在心里开了花，发了芽。我们曾经所有的历经，都会藏于我们心中最深处的地方，而我们所经历的一切，都会有着不可磨灭的印记。

今夜，友情如花，开在我们心田。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5262322.html

更多