把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的人不猥琐枉少年，希望能够帮助到大家。

从小就是个多情种。

幼儿园的时候，某天和班上一个女生一起将一个小男生堵在学校后院：我们都喜欢你，长大后你还是这么帅的话，我们就公平竞争。对方落荒而逃。

小学的时候跟那个男生不在同一个学校，见面次数很少，后来他转学还是怎么的，到了隔壁班。偶有几次见到他，心里暗暗希望他千万不要想起小时候的事。好在对方并没有任何表现，看来是本就不把它当真。

见的人多了，不免比较，时常和一群狐朋狗友悄悄讨论哪个男生学习好。 那阵子，但凡成绩好、长得并非不堪入目的，都是未来的理想型。出于对魅丽优品某些小说概念的深信不疑，有时还会在刻意搞些小动作引起别人注意。

小孩子心理真是想想就觉得可爱。

和小学生活分道扬镳之后，是我的中学时代。遇到全新的同学的初中，估计就是我的异xing接近期了。感觉每个男生都有自己独特的地方，看谁都觉得越看越有味道。高中也是，轻易胡思乱想。据不完全统计，我曾有过好感的男生超过二十人。

高三时室友给我讲了我曾经有好感的男生的一件小事。那晚的事被我详细记录在另一个日记本上了，可惜那个日记本还躺在家里。我太健忘，只是依稀记得大概是讲他们几个发小一起聚会的时候看到他在频繁地玩手机，问他是不是有情况了，他开始坚持不承认，后来禁不住好友的软磨硬泡，吐露了实情：他觉得自己现在还不能作出任何承诺、没有足够的实力真正地负责，所以不愿公开对那个女生的心意，希望等到他有能力之时光明正大地宣告。就是这件事，把我感动得挑灯夜战写了一篇作文来纪念，我以前看上的男生呀，这么优秀，真是让我倍感与有荣焉。毕业后室友刻意制造机会让我跟他同席吃饭，企图向我披露他的挫样，让我对他刮目相看，结果并没有什么用。那天晚上我在校友群说出自己所想，有人鼓励我试试说出自己的心思。我竟没有一点跃跃欲试的念头，有的只是一点童年不在的惆怅。真是完美的告别我的小学时代！

再大一些，就是现在了，以前期待的小说中的故事，并没有发生，我却因此松了一口气。于没准备好的人，说什么都还是太早。欣赏的师兄、同学有太多，却没有绮丽的心思，仅是感谢命运让我遇到这些优秀的人而已。

与我那N起N落的心理截然不同的是家里人的态度，似乎是对我太放心了还是怎么的，我们的聊天从来不涉及这方面。其他人为青春期和家里闹矛盾的时候，我总是在被灌输忧患意识：攒钱攒粮不能攒作业、读书出来才有出路......那些观念我没有全盘接收，但还是部分认可的，而且这认同度还是随着年龄的增加逐渐增大，于是时常感叹没能用最好的时间做一些有趣的事，过去的十多年里，只有部分事件有记忆了，很多事连个模糊的影子都没有。当时明明是觉得能铭记一生的啊！

于是我开始了写日记。写一些秘密的心事，无论是三两句心情还是长篇大论，兴起之时或者失意之时，写写，回过来看的时候，那时场景不说历历在目，至少也是有迹可循了。书本上的白纸黑字，都是那些事真实存在过的证据。

我开始有了自述：我总是喜欢想到什么做什么，人的一生总要勇敢那么几次。

其他的事，顺其自然。

希望某天是这样：

你在等你的水到渠成吗？

好巧，我也是。

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花有贪恋意，人无在少年

佝偻的背，吃力的回首，身后的风景朦胧的辨不清色彩。年少的痴狂在路牙下腐烂成一堆烂草，被风吹的四处飘荡。点点滴滴的情爱，在尘埃里显得那么的苍白无力。

花有贪恋意，人无在少年。

飘逸的云丝给天空增添几许色彩，蒙蒙的雨雾给大地带来无限的生机，那片红火的枫叶和一块圆滑的石子给深山蒙上神秘的面纱。

一副优美的风景渐渐的隐在身后。

那辉煌的日出里藏匿着一场永恒的邂逅。那意味深长的微笑，透出一句甜甜的话语，撩拔着一世的心事。总有万般柔情，也在黄昏雨里落下帷幕。

台前的彩云一朵，红霞一片。都装订在记忆的小册子里，发黄的扉页上的字迹，也渐渐的风干的拉开了距离。合着这岁月的流水声远去。

烛光荧荧里燃烧的纯情和爱意，早挂在鬓角额前的银灰里。唯有布满鱼尾的眼角还隐隐的流落出一点缠绵。

风化了的岁月。铺成一条无有尽头的路。带着满身的疲惫和心里的一点微迹越走越远。佝偻的背，吃力的回首，身后的风景朦胧的辨不清色彩。年少的痴狂在路牙下腐烂成一堆烂草，被风吹的四处飘荡。点点滴滴的情爱，在尘埃里显得那么的苍白无力。眼眸深处一片浑浊，只有在心的最底层还隐隐约约的感到一小片温情的气流轻轻的摇曳。

夜不在罗红，梦不在魂绕，所有的过往都模糊的印在年轮里。刻下的印记和伤痕也逐渐的抚平。

也该歇歇了，颤抖的把那只素笔卷起，珍藏在历史的抽屉里，一把锁，锁住记忆，锁住所有的印记。缓缓的关上心门，留恋的看上最后一眼。转身离去。

风还是那样的揉，花还在四季的轮换里展示着俊俏的身姿。人却在时间里渐渐的老去。

少年

我曾思前想后良久，能让我愿意一提再提的人，只有你。

自幼儿园起就是最后一个离开学校的学生，不少时候是老师都走完了而我还在保安室孤零零地盯着窗外，等日暮西沉，等城市路灯慷慨亮整夜光，如同少年不惧岁月长。等妈妈骑着二手的破旧单车接我回家。童年最多最清晰的记忆就是黑夜以及切肤的孤独。

即使从一个安静的小女孩出落成一个十八岁大姑娘，沉默还是存活在我的细胞里。小时候父母拼命打工挣钱，没空带我。一放假我就得去外婆家、姨妈家没有同龄的孩子一起玩耍，习惯了有什么事就写日记写信。在学校常被孩子头孤立，所有朋友上一秒还和我玩得好好的，下一秒因为孩子头都疏远我。从小就尝过背叛的滋味。小孩子的喜怒哀乐来得痛快又直接，从未考虑别人的感受。

时常觉得不合群，没有调动气氛的活泼热烈，也没有可以和别人打成一片的随和亲切。一个人，角落，没什么光的地方。被人评价高冷，因为对生人没有想要去沟通去了解的欲望，面无表情。

我们活在一个自以为是的世界。他人对你轻易定义打标签，你对他人主观臆测。想过要看清这个世界吗?或者全面而客观地评价一个人。眼见不一定为实，况且你怎么知道在你没看到的那片天地里，别人有别人的习惯与活法。自己活得太狭窄浅薄，看到的都是零碎而妄加猜测的事物。说我高冷也好。不近人情也罢，我统统接受并且懒得解释。我悲伤又骄傲，悲伤的是没人理解我，骄傲的是我不需要别人的理解。虽无这般傲气，但羡慕还是有。

性格古怪又孤僻的我像一颗种子，悄然长大。血液里的冷热还是分开给不同的人。觉得自己容貌不如人意，连面向阳光的勇气都没有。留了三年的丸子头，用厚厚的齐刘海和面颊的青丝遮住我的表情，只求在人群中做棵不起眼的小草。说话的时候没有与人对视的勇气。

自卑成性。

高一的时候认识你。你是成绩优异，能力佳，爱运动，会摄影，稳重自信的男生。像一个小太阳，照亮了我的世界。我依然喜欢黑暗，它包容所有，包括我自以为的自己的丑陋。但我向往阳光，就像暗恋太阳神阿波罗的柯莱蒂，每时每刻都面向你的光芒，自己成为一株沉默的向日葵，日日只为太阳转头。

我想要变好变优秀。掀起了额前的刘海，留及腰长的头发。竞选班干部，通过一些事务锻炼了自己的能力，自信与之增长。开始穿裙子，爱上跑步，认真学习但见到从北方回来的你还是不会开口表明心意。有人问我，两个人是在一起最后分开了遗憾还是从来没有在一起过遗憾。我选择前者。

你是我39度的风，风一样的梦。

你是梦里霓虹不灭星空。

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