感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的步入婚姻都会走向爱情坟墓吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻生活是[的葬礼吗？只有这样说，生活才能让彼此更好地了解对方，包括对方的缺点，但是人们并没有意识到他们在恋爱时有多慷慨。结婚后感情就没有这么多的天然气供应了。接下来，让我们看看为什么婚姻生活是感情的坟墓。

感情

当人们坠入爱河时，人们处理的所有事情都是基于两个人。人们可以很容易地解决人们遇到的各种难题，并在“变大”之前把这种难题解决掉。然而，在婚姻生活中，这两个人之间的关系并不是你我之间的基调。由于父母之间的相互关系，与另一方父母的关系，父母与自己孩子的关系，人与孩子的关系，以及人与另一方兄弟姐妹、亲戚朋友的关系。这种联想将逐渐“搅乱”我们的日常生活，并且不自觉地危及你我之间的信任。一旦解决方案不是很好，小纠纷就会出现，严重的再见。

婚姻[人寿/S2/]

对彼此的关心越来越少

在爱情的情况下，我通常会把100%的钱投入到我对对方的热情中。不管对方有什么小问题，我都会一直想着Faer去和对方打交道，去处理对方所做的一切改变，不管是头的形状，甚至是一点装饰，我都会用我的眼睛去看待它，并牢记在心。就女人而言，她们也会在对方面前展示自己美丽的外表。他们必须在每次约会前精心打扮。就男人而言，他也会非常注意自己的举止和自制，注重工作的高效率，珍惜约会时间。

缺陷将被放大

科学研究表明，恋爱中的两个人会代谢一种独特的男性荷尔蒙，这种男性荷尔蒙实际上会增加对方的优势，而忽略对方的缺点。然而，这种雄性激素，自两人走向婚姻生活以来，彼此分泌越来越少。换句话说，在另一方看来，这些先前的优势并不那么明显，但这些缺陷会进一步扩大。

延伸阅读

让你们婚姻走向坟墓的5大恶习

女人总在指责男人背叛，小三入侵，导致家庭堡垒难守。男人也在感叹，为什么婚前的淑女婚后都变成了怨妇、泼妇和刁妇？一个巴掌拍不响。吃药有忌口，婚姻中也有禁忌。如果有些恶习难改，势必会影响夫妻关系，造成家庭崩溃。那么，哪些恶习会谋杀夫妻感情呢？

晓楠和老公离婚了。她不解，老公条件不如自己，也没出轨，平时百依百顺的怎么也同意离婚呢？按打麻将讲话了，男人不都是有下家扣听的女人才肯离婚的吗？她很后悔，早知这个结果，不吓唬他好了。老公突然暴动，这着实让她心理承受不住。她质问老公为什么同意离婚，老公说：还用问吗？难道你不知道？唉，忍了你多少年，我实在忍无可忍了。今天，对你说一句最真实的、也是在我心里憋了很久的话，你身上的毛病，不，文词儿说就是恶习太多了，压得我喘不过气来。和你结婚我简直是活受罪。我受够了，真的受够了。看，现在，我们都离婚了，你对我说话的态度还没改变。不过，好在解脱了，真的解脱了。丈夫长出了一口气，竟像从牢笼中逃脱那样轻松。

真是婚前婚后两重天。试想，如果夫妻感情没有缝隙，外人怎么会拆散得了呢？如果有些恶习难改，势必会影响夫妻关系，造成家庭崩溃。那么，哪些恶习会谋杀夫妻感情呢？

口头和行动威胁

一、口头和行动威胁

1、以离婚相要挟

这话你是否熟悉：有本事你和我离婚啊？爱过不过，不过我们离婚！离就离，谁怕谁！不离，我是什么什么当然，除了男人，这种威胁手段更是女人的口头禅，但实际上她们是行动的矮子。以为此招可以要挟住男人，往往适得其反，将自己逼上了绝路。

2、用罢床来惩罚

包括分居，嘲讽男人生理无能等。男人，对这样的话一定不陌生吧：滚开，别碰我！然后，枕头就扔过来了。呵呵，罢床，女人惯用的伎俩。男人很无奈，很绝望，奔了寻花问柳之路。他有花心了，惩罚的是谁？

3、冲突后离家出走

两人争吵后，各有去处。男人离家出走，女人回娘家。男人去哪里，大家都知道。女人本想猫捉老鼠，自己却成了放羊的孩子，男人无所谓的态度让女人心凉透骨，无力自拔。夫妻小战，暂时逃避可以冷处理一段，但长久的冷暴力却让夫妻感情走向绝路。

4、用自虐逼对方就范

男人自暴自弃、继而逃避，外面沾花惹草。女人用自残祸害自己，迫使对方就范。绝食，买醉，寻死觅活，甚至出墙报复，以为可以感化男人、感动男人回到自己身边，结果却使男人逃得更快，再不会为你把牢底坐穿。

压制多方说狠话

二、压制对方说狠话

女人鄙视男人没事业，床上能力不行，是吃软饭的，让当丈夫的抬不起头来。如，没有我，就没有你的今天！这穷日子我过够了，大不了咱们俩离婚！就你那点本事，什么都指望不上你！在男人看来，打击他这些就是蔑视，就是毁灭了他的自尊。强势的女人不打男人不骂男人，但是她的存在足以让男人的精神彻底崩溃。男子汉被侮辱尽了，也不会示弱，讥讽女人的身材，瞧瞧你，胖的和猪似的，当初我怎么看上的你？还有呵斥，男人的事你少掺和！白痴都比你懂得多！等等。这些讥讽、揭短、翻旧账的恶习，用强势压制对方的举动，都会使夫妻感情走远。当丈夫的薪水不够多，或女人的薪水超越对方，都不是嘲讽对方的理由。一个家的组成是双方的。你赚的多，后面可有你爱人的支持？军功章也有对方的一半。贬低对方，并不能抬高你自己。有些话出嘴边半句多。《圣经》上说：一句话说得合宜，就如金苹果落在银网里。一句话能让人笑，一句话也能让人跳。嘴下留情，情才更浓。

猜疑嫉妒造事端

三、猜疑嫉妒造事端

女人跟踪调查老公行踪，过多干预老公外事活动，翻看手机记录、限制老公自由等猜疑行为；男人对女人无端吃醋，捕风捉影，都能引起对方的反感、厌恶，反而会弄假成真，把爱人推向不该推向的怀抱。男人是一个相对独立的物种，他们有三怕：最怕老妈的唠叨，情人的纠缠，老婆的管制。一句话，就是他们需要一定的自由。女人需要爱人的信任，那是心上的一把温馨锁，有爱人的体贴理解，弦永远不会断，身远心不远。一把沙子握得太紧，更容易从指间流失。给对方足够的空间，爱他(她)，也要偶尔松松绑。

到处散播隐私

四、到处散布隐私

男人很少说女人的坏话，包括隐私。一个大老爷们，婆婆妈妈的招人笑话。他们更明白，数落自己的老婆不好，等于说自己的眼光有问题。老婆即使出墙了，他们也很少声张，打掉牙齿肚里咽，他们丢不起那个人。对多数男人说，只炫耀好的、很少张扬对自己不利的事儿。这点男人比女人聪明。女人爱说，有利的不利的消息一起来，只图嘴巴痛快。可你想到没有，话是泼出去的水，覆水难收？好事给你家填光，不利于家庭团结的，比如老公背叛你传得沸沸扬扬的，本来丈夫想悔改，你们还有和好的机会，结果碍于面子，他只能破罐子破摔了，谁更吃亏？

拿双方父母开涮

五、拿双方父母开涮

你一个人没教养，你全家都没教养！你妈怎么怎么地株连无辜，指桑骂槐，拿对方父母说事儿也是婚姻的大忌。父母生你养你，不图你的回报，但至少也要口上积德，凡事别总带着老人家。不管谁的父母都是你的长辈。对长辈的不恭，是大不敬。抨击，轻视，否定都会导致对方的防卫和反击。你伤害对方，侮辱对方，就是伤害你自己。轻则夫妻反目，伤及感情，重者升级家庭大战，双边开火。你解气了，却将战争引发了。你不是一个人在战斗无力回天。试想，什么结局等待着你？

所谓恶习当然还有许多，只是这些是重中之重吧。婚姻有如瓷器的碰撞，最初只有细小裂纹，你疏忽大意，不及时修补，任其发展，到了无法忍受的极限，最终可能酿成无法挽回的玉碎。家庭里，或大或小的战争，或真或假的敌视，或轻或重的伤害，不能坐以待毙。不能只是抱怨呻吟，一本牢骚的粘贴簿，里面只有无字的空白。珍惜吧，夫妻之情。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

婚姻是爱情的坟墓吗 观念形成的原因

婚姻是爱情的坟墓吗?只能说婚姻会让彼此更加的了解对方，包括对方的缺点，然而人在恋爱的时候感觉那么宽宏大量，结婚后就没有这个气量了，接下来就跟小编一起来看看为什么说婚姻是爱情的坟墓。

爱情

恋爱时，我们面对的所有的事情基本都是两个人的事情。我们可以很轻松的处理我们遇到的各种问题，使得这些问题在“放大”前就消灭掉。但与是在婚姻中，这种两人之间的关系不在是我们之间的主旋律。因为两人父母之间的关系，各自与对方父母的关系，父母与自己孩子之间的关系，我们与孩子之间的关系，我们与对方兄弟姐妹、亲戚朋友之间关系。这些关系会逐步“乱入”进我们的生活，同时不经意间的影响着我们之间的信任。一旦处理不好，轻则争吵，重则拜拜。

婚姻

对彼此的关注变少了

在恋爱的时候，自己往往会投入对对方百分百的热情，不论对方出了什么小问题，总会想着法儿给对方解决，面对对方的任何改变，不论是发型，甚至是一点点小饰品，自己都会看在眼里，记在心里。就女方而言，它也会在对方面前呈现自己最美的样子，每一次约会前都要精心打扮一番。而就男方而言，他也会十分注意自己的谈吐和修养，办事讲究效率，约会看准时间。

缺点会被放大

科学研究表明，恋爱中的两个人会分泌一种特殊的荷尔蒙，而这种荷尔蒙，会在无形之中把对方的优点放大，而忽略了对方的缺点。但是这种荷尔蒙，自两人走向婚姻之后，对彼此的分泌量就变少了。也就是说，在对方的眼里，那些曾经的优点就不再那么明显，反而那些缺点会被进一步放大。

上面就是小编帮大家介绍的有关于婚姻是爱情的坟墓吗的介绍，希望可以帮到大家。

解密“婚姻是爱情的坟墓”

俗话说:婚姻是爱情的坟墓。可是很多人都无法理解婚姻怎么就成了爱情的坟墓,而不是爱情的升华。本文试着探讨一下其中的原因,希望对大家有所帮助。

在现代社会中,自由恋爱已经成为主流。在自由恋爱中,最能吸引我们的是对方的某种品质,这种品质是我们所渴望的或是缺乏的,而且让我们有一种如果结合在一起就完美的感觉。这种完美感越强烈,爱情也就越强烈,比如一见钟情,甚至闪电结婚。在爱情的鼓舞下,爱情双方会进入婚姻,幻想着甜蜜的婚姻。

可是在婚姻中发生了什么,让爱情遇到了坟墓呢?

虽然激情的退去可能是一部分原因,但最关键原因是我们有露出脆弱的危险,让婚姻成了爱情的坟墓。为什么呢?

因为我们宁愿死也不愿意让别人看到自己的脆弱,当然也不愿意让自己看到或感觉到。

因为我们无法面对自己的脆弱,总想把它掩藏起来,不被别人看见。可是随着关系越来越亲密,接触的时间越来越久,尤其是在婚姻中,无处不在的相处,让掩藏失败的机会越来越大。这时我们就会陷入一种脆弱被揭发的警觉中,变得敏感起来。一旦有什么风吹草动,我们就会理解为处于脆弱被揭发的危险状态,从而启动战斗、逃跑或僵住不动的心理状态,很容易进入吵架或冷战之中。

更让我们崩溃的是,原先在爱情中吸引我们的品质正变为引发我们脆弱的导火索,而自己又无法面对这些脆弱,于是只能用愤怒来保护自己的脆弱,吵架也就变得无可避免。

为什么我们会无法面对自己脆弱呢?

这还得从小时候的教育说起。我们很容易就会在现实生活中听到父母对孩子的训斥:“这点小事,有什么好哭的!”、“哭有什么用!”、“再哭我就打你!”、“再哭我就不理你了!”、“再哭我就走了!”、“动不动就哭,真没用!”、“动不动就哭真胆小!”等等。加上父母的焦虑:我们家的孩子这么爱哭,怎么办啊?再加上“男儿有泪不轻弹”等各种文化教育。所有这些环境的影响,都让我们认为脆弱是可耻的,是没用的表现。于是我们只能选择坚强再坚强,不能露出哪怕是丝丝的脆弱。

可是脆弱始终存在,它不会因为不允许有就没有了。在没人包容的情况下,只能偷偷地哭,绝不能让人看到,或者眼泪只能往肚子里流,或者眼泪只能和着酒喝下等等,总之是不能表现出来的。

在无法面对自己的脆弱的情况下,也肯定无法面对他人的脆弱。因为他人的脆弱会引发我们自己心中的脆弱,而无法自控。

一边是无法面对自己的脆弱,一边是可能暴露脆弱的危险。这让我们很难保持平静,总是让我们感觉要小心翼翼,有种如履薄冰的感觉。本来在外面打拼累了,想回家休养,却不料又得战战兢兢,很是不是滋味。于是很容易陷入愤怒状态,于是开始吵架,以发泄一下憋屈的情绪。

一个对孩子的哭都无法容忍的人,肯定也无法容忍一个大人的哭。一旦听到哭就头大,甚至要崩溃的感觉,不自觉就气不打一处来,怒火中烧。于是经常吵架,而且还会认为吵架很正常,因为我们见过的婚姻就是这样的。

一个人敢不敢哭是一个问题,另一个人能不能承受得了对方的哭又是一个问题。这两个问题决定了婚姻是爱情的升华还是爱情的坟墓。

通常情况下,是男人不敢哭,女人承受不了男人哭。

男人不敢哭,是因为哭是可耻的,是胆小的,是没用的表现。没有一个男人会认为自己是没用的,所以男人不敢哭。

女人承受不了男人哭,是因为男人的哭会激起女人不自觉的反应:一个会哭的男人能给自己带来安全感吗?能带来幸福吗?

在双方都无法面对对方的脆弱时,爱情就无法升华,进一步的感情大门无法打开。彼此双方总是感觉无法靠近,想融合却无法融合的感觉。这种感觉比较难受,也无法描述,但总归要表达一下。于是只能用坟墓来表达,真实的意思应该是:在爱情的道路上,遇上了一道无法走过的门,这扇门通向双方内心的脆弱。

因为一旦看见脆弱,我们就认为自己还不如死了算了。因为没用比死更可怕,所以喻为坟墓。其实走过这扇脆弱之门,就是爱情的升华。可是大部分人都就此留步,不敢打开这扇脆弱之门,不敢面对自己的脆弱。

吵吵闹闹的婚姻,是生活的婚姻。其中只有爱情,但没有爱情的升华。在无法面对自己的脆弱情况下,只能用吵架来宣泄委屈的情绪。

理想的状态是,夫妻双方都能包容对方的脆弱。丈夫可以放心地在妻子的怀里哭,因为妻子会爱惜地看着眼前的男孩。妻子可以放心地在丈夫怀里哭,因为丈夫会爱惜地看着眼前的女孩。这样就达到了爱情的升华,达到了灵肉相融的地步,达到了爱情的最高境界。

夫妻双方不但允许对方的脆弱,也允许自己的脆弱。这就是爱情的升华,婚姻的最高境界。这样的婚姻是情感的婚姻,是坚不可摧的婚姻。向外,可以英勇无比;向内,可以柔情似海。

婚姻从来不是爱情的坟墓,只是我们无法走过脆弱之门。婚姻是爱情的升华,就看我们如何走过脆弱之门。

不只是婚姻会有坟墓,任何涉及亲密关系的关系都会有坟墓。因为我们宁愿选择死也不愿意暴露自己的脆弱。因为在我们的经验中,如果表现出脆弱就可能被据说最爱我们的父母所抛弃,至于其他人就更难相信了。

如何避免让婚姻变成爱情的坟墓?

有些人的婚姻生活是感情的坟墓，而另一些人却没有/落得个糟糕的结局。不难看出，婚姻比感情更可怕。那么，到底是什么让每段美好的婚姻都是感情的埋葬？婚姻和感情不能共存吗？

如何处理把婚姻生活变成情感的埋葬？

首先，婚姻不像感情那么随便。这是一种幻觉，使婚姻成为感情的坟墓。

婚姻代表责任和义务。感情也可能是义务和责任，只是相对于婚姻生活而言，好像承担较少的工作压力。婚姻是实用的、功利的、正常的、零碎的和复杂的。

婚姻生活要解决方方面面的事情，要全面顾忌。如果两个人婚前没有良好的意愿和沟通，婚后他们最终会有无休止的争吵和冷酷的暴力。因此，没有必要为了认识婚姻中的困难而一概而论。

第二，婚姻是夫妻生活，不是维持感情的激情。

感情或激情只是暂时的，婚姻的确是一生的大事。不管两个人如何坠入爱河，他们的激情和热情每天都会消散。那时，他们会互相依赖，也就是说，习惯性的或惯性的真实感情和彼此的力量。感情最终会变成真实的感情，这是婚姻的优雅风度。

婚姻生活并不像想象的那么糟糕。在普通的婚姻生活中，两个人可以维持他们的感情，塑造他们的感情，并储存他们关系中的幸福。当我长大后，我从记忆中捕捉到了一丝幸福的爱。我小心翼翼地咽下我过去的味道。它没有那么快乐和甜蜜。

再一次，婚姻生活是否是爱情的埋葬取决于夫妻双方的共同经历。

如果两个人在婚姻中感到幸福和甜蜜，你没有问题。婚姻与感情并不矛盾。有许多不同的感觉方式。婚姻建立在感情的基础上。根据婚姻生活的封装，感情变得越来越浓，越来越稳定。

如果感情不能进入婚姻生活，那只能说明两人的命运还没有到来。如果爱情能成功地与婚姻生活联系在一起，那么感情会成为积极的结果，但是革命还没有成功，夫妻仍然需要努力。

情感不容易一蹴而就。两个人应该一起理解对方的宽容和信任。关键是相互需要。婚姻不是笼子或牢房。感情不是一切。一切都不用想太多，就这样吧。

我们不要把婚姻当成爱情的坟墓

经常听到人们说婚姻是爱情的坟墓，这一句“婚姻是爱情的坟墓”成为大家耳熟能详的话，也似乎在很多已婚人士心中达成了一种共识。可是婚姻真的是爱情的坟墓吗？是因为婚姻扼杀了我们的激情，才埋葬了我们的爱情？当所有我们彼此认可和肯定的东西已经耗尽的时候，我们给出的答案就是：其实婚姻真的是爱情的坟墓，只是你的理由是错的。

婚姻之所以是爱情的坟墓，不是因为婚姻本身扼杀了爱情

而是因为我们一直误解了两种非常重要的亲密：他人认可的亲密和自我认可的亲密。其实每一段亲密关系虽然不尽相同，但都有一个非常类似的发展过程。在最开始的时候，你们一定是因为对彼此的欣赏和认可而走到一起了。因为没有人会选择一个在最开始约会的时候就对你所有的观点提出异议的人作为亲密关系的伴侣。但这就造就了一个问题：既然我们的关系是依托于彼此认可和肯定开始的，当所有我们彼此认可和肯定的东西已经耗尽的时候，会发生什么呢？

因为彼此认同和肯定的东西一定是有限的，所以你们必然会遇到有彼此不认同、不认可，甚至是很反对的观点或者是行为。这个时候你们就进入了另一个阶段：假装认同。换句话说，因为你对我很重要，而我害怕我的不认同会伤害到你，所以我先假装我的观点跟你是一样的，这样才不会跟你产生冲突。但你会发现，假装认同也是有限度的，当我们实在无法忍受伴侣的某些行为时，我们的假装认同也就走到了尽头。

坦诚的面对自己和你的伴侣

这个时候怎么办？这时你们便进入了关系中一个关键时刻：坦诚的面对自己和你的伴侣。但你会发现这件事情相当困难，坦诚的面对自己是这个世界上最有挑战的事情之一。你和伴侣可能因为某件事情不停的产生争执，但是没有人愿意去承担自己的那一部分责任，我们都希望用不断催促、不断提醒、冷战、控制或者惩罚的方式让对方做出改变，而不是面对我们自己或者说改变自己。

对方的赞美、肯定和鼓励可以获得自我价值感

当我们还没有一个灵活并且稳固的自我的时候，我们会强烈的需要对方的赞美、肯定和鼓励来获得我们的自我价值感。因为我没有稳固而灵活的自我价值感，我的自我价值感就依托于你的肯定和认同，所以你的任何不认同都会被我上升为对我整个人格的否认，这就是一句话就能让一个人“上天堂”或者“下地狱”的原因。而自我认可的亲密是指有灵活而稳固的自我的人，在伴侣的指责、否认、不认同、不肯定等行为下表现出的可以自我认同，可以不自我防御的阐述自己内心深处最真实的想法和情感，可以镇定的对伴侣做出回应并且忍受成长所必经的痛苦的一种亲密。

需要提醒各位的是，婚姻可以是爱情的坟墓，但也是两个人真正获得成长的开始。我们从小看到自己的父母在吵架，看到周围的朋友们在经历着离婚，这些都是不是正确处理双方关系，不愿意面对自己而已。而唯有面对，才有勇气表现最真实的自己，平复心情去表达而不是指责，才能够忍受不舒适的情绪而不是逃避。

婚姻为什么会成为爱情的坟墓

有些人的婚姻是爱情的坟墓。不管最初的感觉有多浪漫和快乐，如果他们进入婚姻阶段，他们会越来越冷漠，变得无动于衷。这意味着人们常说婚姻是爱情的坟墓。但是为什么婚姻会成为爱情的坟墓呢？人们讨论这个原因:

(婚姻如何成为爱情的坟墓？

首先，心理状态的起伏造成了对方性格的转变

在浪漫的时候，两个人是公平的，他们会互相理解。否则，他们就不会走到结婚的那一步了！在彼此相处的整个过程中，虽然亲密程度高于盆地朋友，但他们仍会保持必要的距离，并总是愿意向对方展示自己最好的一面。

想象一下，这样你就可以一直把对方当成自己的，你会考虑走向婚姻。为了超越这一目标，甚至谦卑自己，将自己的宽容、通融和用来提最高的价值！

随着婚姻的到来，两个人真实身份和性格的转变会释放出对他们自己的规定的压力，感觉是婚后对方已经完全属于你了！因此，在心理状态中会有一种错觉，那就是，它属于你，所以你应该原谅任何缺陷，并倾听你的意思！

然而，通常被忽视的是，婚后没有人可以离婚，没有人是他生活中不可缺少的。如果你恢复了你的本来面目，展现了你的真实性情，这可能是对方引起怨恨的时候了。如果婚姻中有怨恨，它就会开始下降！

其次，我认为没有必要制作和取笑[

那时，我总是希望自己不要沉溺于和对方的浪漫。我经常把“商品”和“我喜欢你”挂在嘴边。我愿意让对方知道我太在乎助教了。他们甚至定期送早餐和鲜花来制造小惊喜。

然而，结婚后，你不能回到过去。你越来越关注自己，也越来越关注自己。你觉得呢，对方已经娶了你，那么成熟，你想要什么样的浪漫？也许是因为食物、衣服、住房、交通和工作的压力，但思想的改变是不可否认的！

最后，婚姻打开了被爱情迷惑的双眼

在恋爱的时候，我总是把我更好的自己给对方。在对方面前，我总是表现出我最好的一面。然而，恋爱中的人的智力几乎无限接近于零，总是看到对方的优势，而忽略所有的缺点。

这是恋爱中的人产生的迷幻的实际效果。爱的光辉掩盖了所有的忧郁！

如果你步入婚姻并接受现实的困难，你最终会在那个时候醒来。因此，另一方面的缺陷不能再被忽视，因为心理状态的起伏，原本快乐的项目突然变得越来越糟糕，这些缺陷将无限扩大！

简单、无味的食物、衣服、住房和交通对人们来说已经够无聊的了。他们还得忍受另一方的缺点，忍受另一方的缺点。这样的婚姻怎么能不走到尽头呢？

最后，性不再有吸引力了

过去，当偷禁果时，人们会考虑自己的好奇心。当夫妻有血缘关系时，性不容易承受太多。纯粹的破碎是快乐地爱着对方。

但是结婚后，每次看起来例行公事的时候，都没有性的魔力。此外，食物、衣服、住房、交通和工作的压力也急剧增加。一半以上的食物、衣服、住房和交通工具都具有这种活力。每一次，都像是夫妻生活的一种应对方式，发泄工作压力。怎样才能改善双方的感情？一个人怎么能坚持这样的婚姻呢？

在处理完婚姻、食物、衣服、住房和交通之后，那么无聊，爱又去哪里呢？从长远来看，婚姻不可避免地会逐渐成为爱情的坟墓。有必要保持和放弃婚姻吗？如果没有，我该怎么办？

处理婚姻不能与改变其他心理状态相比。我认为婚姻中仍有爱。婚姻只是另一种爱的方式。它只有一些其他因素可以干预，导致心理状态波动。

如果婚姻因为性行为的不和谐而变得困难，你应该学习更多，并训练一些方法来放松双方的心理状态。你不需要把夫妻生活作为一种特殊的工具来发泄你的思想，而只是作为一种提升你的感觉的方式。

如果婚姻因缺乏浪漫和缺少食物、衣服、住房和交通而困难，这只能表明你通常不关心对方。此刻，你可以试着回忆起该地区在爱你的时候愿意去的地区或餐馆，释放你过去对助教的不满。

如果彼此都有缺点，那么一起学习和培养宽容，认识到个人的缺点。如果烹饪不容易，就要学会训练和烹饪；如果你不尊重自己的不整洁，你会经常做家务。感觉你没有归属感表明对方觉得你不够安全，把更多的精力放在工作、学习和训练上，花更少的时间在不必要的事情上等待对方。

婚姻不是爱情的坟墓，不爱才是

01

你害怕结婚吗?

我怕。

我怕的不是失去自由,不是生孩子有多痛,不是害怕承担责任。

我怕的是,婚姻终将消磨爱情。

我问过很多长辈,婚姻是什么。

他们说,平平淡淡才是真。

他们说,婚姻是爱情的坟墓。

他们说,爱人总有一天会变成亲人。

他们用过来人的经验,劝说着我,不要对婚姻有期待,不要对激情有幻想。

平稳地、不出错地过完一生,就是最大的安全感。

从他们脸上,我看不到和爱人白头到老的珍惜,只有被生活磨平的激情,和琐碎无常的将就。

但他们忘了,我们拼尽全力找到爱情,并不是为了和一个亲人在坟墓里平淡地死去。

我对婚姻的恐惧,是被今天「真实爱情故事」的主人公打破的。

他们是我身边最幸福的夫妻——老焦和小梦。

“媳妇儿别慌,我们先填满冰箱”

老焦和小梦是在人人网上认识的。

因为是网恋,他们奔现之前,最害怕的就是尴尬。

第一次见面之前,老焦和小梦约定,就算双方见面之后实在太膈应了,那大家也要出于礼节,坚持把这天过完,而且男生要送女生回家。

我说,哟,你还挺有绅士风度。

老焦嘿嘿笑,说,“膈应不了。你要知道,男生当年加到女生后的第一件事,就是视奸她的相册……那时候,ps还不发达,基本上照片什么样,本人就是什么样了。”

见面了,一眼定终生。

说起这段。

老焦的眼睛里满是庆幸:“幸好,我们赶在人人网倒闭之前认识了。”

02

接着,他们开始了一场异地恋。

老焦当时的主要生活,就是在一个小院子里扫地,坐在板凳上思考人生。

那时的老焦,思考得最多的问题,就是“我是谁”、“我为什么在这里”、“我该到哪里去”。

老焦说,那时他最开心的时候,就是在小院子里给小梦打电话,一打就是两三个小时,打到凌晨。

我说,那段时间的深夜电话,是不是你记忆最深刻的时候?

老焦想了想,说不是,记忆最深刻的,应该是婚礼办完的那一天。

婚宴结束在中午,送走宾客之后,老焦和小梦都累坏了。

看着满地狼藉,他们面面相觑,手足无措。

面对突然来临的生活具体,沉默了十分钟之后,小梦先开了口。

“他们都说结婚、结婚,没想到,我们这就结了婚。”

“该做些什么呢。”

“我不知道啊。”

“要不……先把冰箱填满吧?”

“好。”

就这样,小梦还没来得及卸妆,顶着厚重的花冠,老焦还穿着装逼的军装,打着领带,两个人出门逛起了沃尔玛。

他们买了很多东西,啤酒、奥利奥、锅碗瓢盆,甚至一个超大的电饭锅。

在烟火气的环境中,两个打扮隆重的新人,逐渐消解了对未知的不安。

收银台结账的瞬间,老焦意识到,这个卡刷完,人生就走到新的节点。

他们要“过日子”了。

这一刻他不再迷茫,他得到了答案。

“我是谁”——我是一个丈夫。

“我为什么在这里”——因为我爱她。

“我该到哪里去”——有小梦的家,就是我要去的地方。

03

说实话,我们真的很害怕结婚。

我们害怕人生从此会走入一个未知的黑洞,而黑洞里的一切,我们都无法预测。

我们不知道会碰见什么困难,我们不确定能在这条路上走多远。

我们更害怕的是,我们会在黑暗里放开彼此的手,所以谁也不敢踏出第一步。

但是他们,打破了我们对婚姻的恐惧。

他们向我们证明了,婚姻不过是由填满冰箱这样的小事组成的。

未来的风风雨雨,我们都能踏实地握紧对方的手。

“我当然知道她胖啊,哈哈,我又不瞎”

刚认识时,小梦身高155cm,体重103斤。

认识老焦后,小梦屡次想节食减肥,或者抽脂。

结婚后,经过一番努力,小梦的体重终于有了变化。到了123斤。

老焦给小梦办了三年健身卡,可她去的次数不超过三次。

小梦最喜欢吃的食物是火锅、麻辣香锅和麦辣鸡腿堡。

每次啃完汉堡的第一口,再喝上两口可乐,小梦整个人就浑身颤抖……

“嗑一口汉堡,跟嗑药似的”,老焦说。

我忍不住问他,那你知道小梦是……胖姑娘吗?

老焦看了一眼天,说——我又不是没有审美。

“你给我另外两个姑娘,一个身材好,一个不好,那我肯定选身材好的啊,我又不瞎。

但那两个姑娘,对我来说是a和b,是别人,所以我能选。

但小梦就不是a和b啊,小梦是我媳妇儿诶。”

我说,也不会拿她跟明星比?

老焦说,“不会。虽然男人心里都有比较栏,但只要我认可了这个人,就会自动把她从比较栏拿出来,放到女朋友/恋人这个分组。

从此就再也没有比较了。”

我追问了一句,所以你压根不在乎身材吗?

老焦仔细想了想,说,不在乎,毕竟不管我媳妇儿胖到多少斤,她的脸都没啥变化。

所以,每次小梦想抽脂,老焦就劝她说——

“你也奔三了,要瘦早瘦了,咱啊,也别想着减肥,就延缓一下变胖的速度吧。

你千万别节食,节食之后冬天冷,夏天虚,你身体不好了,照顾你的人,还得是我,太麻烦了。”

对老焦来说,小梦圆不圆都无所谓。

他喜欢她圆,也喜欢她不圆,支持她吃胖,怂恿她减肥。

因为他不在乎,他也知道她不在乎他在不在乎。老焦说,我希望她快快乐乐的,像有了她之后的我那样快乐。

04

说实话,我们真的很害怕结婚。

我们害怕在这个充满了诱惑的世界里,不安全的因素太多。

在看过了那么多的背叛欺骗以后,我们早就已经对婚姻的忠诚度失去了信心。

我们害怕自己会变老、变丑、变胖,变得无趣,变得不再有任何吸引力。

但是他们,打破了我们对婚姻的恐惧。

他们向我们证明了,如果确定那个人是真的爱我,那我们就要对他有信心。

无论前方有多少诱惑,我们都要坚定地一起走。

我问老焦,什么是默契。

他说,“所谓默契,就是两个相似的人,本来就有天然的默契。

然后在不断的接触中,继续培养默契。两个人相互知道对方的想法,并表现出同进退的做法。”

我顿了顿,说,你说人话。

老焦说,嗯……所谓默契,就是默默地气对方。

老焦说了几个细节。

冬天暖气来之前,他们会在互道晚安之后,沉默几秒钟。

两个人同时鲤鱼打挺,努力把脚放在对方的肚皮上;

给宝宝换完尿布后,小梦会很自然地在老焦衣服上擦手,老焦也会在给娃洗完屁屁以后,第一时间爱抚小梦的头;

宝宝打哈欠的时候,老焦和小梦的第一反应都是把小拇指塞进去……

我震惊了,说,等等,你们干啥?

老焦说,别说你了,第一次这样的时候,我们自己也震惊了。而且,我们的第一反应都是怒斥对方“你干什么呢你” ……

看我一脸迷茫,老焦掏出手机,给我看了一张照片,说,你看,这逮谁谁都忍不住。

05

说实话,我们真的很害怕结婚。

我们害怕时间会让新鲜感消失,所有的默契都会在时光里被磨平。

在这个任何东西都有保质期的时代,我们不相信生活会一直鲜活。

我们害怕日子会变得了无生气,每一天都要逢场作戏。

但是他们,打破了我们对婚姻的恐惧。

他们向我们证明了,不是所有的新鲜感都有保质期。

只要我们足够用心,我们就可以让我们的日子一直生动鲜活。

06

说实话,我们真的很害怕结婚。

但是说到底,我们最害怕的其实就是:

我们苦心经营的爱情,最终会被婚姻里的小事一点点打败。

我们害怕有一天,我们看到对方的笑容不会再心动,看到对方的眼泪的也不会再心疼。

但是他们,打破了我们对婚姻的恐惧。

他们向我们证明了,最终打败爱情的,从来都不是婚姻,而是我们自己。

那些最终走散的人,不过是输给了自己,却把责任推给了婚姻。

而真的爱情,是不会输给婚姻的。

07

采访快结束时,我问老焦,你为什么要结婚?

老焦说——

没想过啥,只是觉得,和喜欢的人结婚,应该会比和喜欢的人恋爱,更加幸福吧。

就好像你在玩游戏,打通了一段剧情,获得了快感,但是下面的剧情需要你解锁“婚姻”这个成就。

你想了想,觉得下面的游戏内容应该更精彩,于是按耐不住氪金了。

靠。

把爱上她的过程比喻成游戏升级。

这是我听过最直男,又最动人的说法。

婚姻到底是不是爱情的坟墓？

人们常常听见一句话，说婚姻是爱情的墓葬，如今我们一起来讨论一下：婚姻是否爱情的墓葬，人们能否防止让婚姻变成爱情的墓葬，怎么样才能运营婚姻才会更佳。我想要，婚姻有许多难题，较大的矛盾就是说由于拥有爱情的规定，假如不讲爱情得话，婚姻会是很坚固的。

譬如说，假如婚姻以传统式的社会道德为基础，本质就禁止离异，两个人一旦融合就是说一辈子的事，说白了人生大事，假如那般，婚姻自然会很牢固。假如要以权益为基础，例如在封建制度以便政冶权益而融合，皇室中间的政冶联婚，或是如今有的人由于经济发展权益而融合，两个人一起办了一个挺大的企业，就都没办法分离了，婚姻都是较为牢固。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

可是，一讲爱情，分歧就来啦，假如人们规定婚姻要以爱情为基础的，那麼很显著，这一大道理就这样的：假如爱情没了，婚姻就应当瓦解。爱情自身也是一个非常容易转变的东西，它不像权益、不像社会道德那麼平稳，这是一个非常容易转变的东西。因此爱情一变，当你也要注重婚姻以爱情为基础得话，那麼你沒有爱情了，两个人正中间要是有一个人爱情迁移了，或是爱情消退了，哪个那时候婚姻顺理成章就应当消除，依照大道理就应当是那样的。

因此，越发注重爱情是婚姻的基础，事实上婚姻就会越牢靠。爱情是婚姻的基础，但是婚姻仿佛针对维持爱情不一定有益，仿佛是会催毁这一基础的。婚姻对爱情有哪些缺点呢?我认为有两根。第一，爱情是烂漫的，婚姻却很实际，婚姻就是说在一起过生活，生活起居是很零碎的，通常烂漫不下来了。

第二，结婚了之后，我认为婚姻有一种把两个人捆缚在一起的发展趋势，两个人老在一起，无话不说，時间一久，间距一直那么近，就非常容易造成厌烦心态。对这一点人们不可以否定，就是说说白了的视觉的审美疲劳吧。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

另外，由于太近了，太熟悉了，太见怪不怪了，也就非常容易已不爱惜，仿佛就怎么回事了，不像示爱的那时候，要争得她，要讨得她的欢喜，结婚了仿佛不用了。从第一条而言，从恋情到完婚，从爱情到婚姻，事实上是以天空来到土里，爱情是在天空，处对象你还要天空飘呢，烂漫得很，有许多想象，结婚了就来到土里，还要接受现实了，就务必融入土里的情况了。

婚姻中的爱情和恋爱阶段的爱情是有差别的，因此人们要讨论一个难题，就是说婚姻中的爱情应当和可以是哪些的，和恋情阶段的烂漫的爱情有什么不同?我认为搞清了这一难题，就会调节好自身的心理状态，原先结婚了之后，爱情是那样的，这都是爱情，不太可能总是那类烂漫的形状，那样你对你的婚姻情况、爱情情况就会有一个较为精确的估算。

从第二条而言，从恋情到完婚，事实上是以城边到城里，钱钟书老先生说的哪个钱钟书围城，婚姻是个钱钟书围城，结婚了你进了钱钟书围城了，从城边来到城里了，那般你还要留意城里的确有许多弊端，你可以摆脱城里的弊端，假如不摆脱城里的弊端，钱钟书围城确实会变成墓葬，因此你可以留意如何使婚姻不变成爱情的墓葬，给爱情再次生长发育的室内空间。下边人们来探讨这2个难题。婚姻中的爱情应当和可以是哪些的?最先毫无疑问一点，那类烂漫的爱情是不太可能长久的。

说白了烂漫的爱情，主要表现的方式就是说一见钟情，欲仙欲死断肠，流连忘返，难解难分，像那般一种情况，将会长久吗?我认为不太可能，不想结婚也一样，也长久不上，因此这个不可以怪完婚，怪婚姻。

由于那样一种情感，这是取决于两个人中间的一种戒备心、神秘感，有戒备心、神秘感才有那样一种明显的热情，取决于某类历险，两个人在某类独特状况下的相逢，有那般一种非常的氛围，非常的乐趣，乃至取决于某类犯禁的开心，红杏出墙，两个人中间的密秘，这类东西很有刺激，有一种犯禁的随意感和快乐。

烂漫的爱情一般 存有在婚姻以前和婚姻以外，譬如说单身男女的初恋女友，很年青的那时候的那类恋情，或是成年人男人女人的婚姻出轨，都是有那样的热情。从完婚而言，我想要这类烂漫的感情数最多还存有在完婚的前期，伴随着婚龄提高，热情必定会下降，这一激情必定降低了，不太可能长期。

这一义务没有婚姻，由于这类情感自身它的特性就决策了这是不太可能长久的，時间久了，历险必定会归入普普通通，生疏必定会变为了解，神秘感必定会消散。因此，那样来考虑到，这类烂漫式的爱情就不太可能变成婚姻的基础，假如婚姻是创建在那样的基础上，那便是等因此创建在海滩上，创建在急流上边，婚姻如何将会坚固呢?是不太可能的。

因此，人们务必换一个构思，为婚姻找寻此外一种爱情形状，一种相对稳定的爱情，做为它的基础，那样的话，我认为对于爱情的了解就应当放开，不可以只是局限性在那类烂漫恋，烂漫式的爱情，只认可那一种形状，应当认可也有其他形状，爱情落入土里后的形状。

美国文学家斯威夫特说过一句话，她说：人间天堂里边有哪些，人们不清楚，没什么，人们了解得很清晰，就是说沒有婚姻。婚姻这一东西太不烂漫了，人间天堂里沒有它的部位。对于他这话，因为我说过一句话，我讲：好的婚姻是世间，坏的婚姻是炼狱，不必想起婚姻中来寻找天堂;但是呢，人终归是要衣食住行人世间的，而世间也已有世间的快乐，为人间天堂所不具备的。

那麼，我考虑到这类可以做为婚姻的基础的爱情，它叫哪些的爱情呢?把我它和烂漫式的爱情相区别，称它为真情式的爱情。一般来说，假如一个烂漫式的爱情它的品质是高的，它应当也必定会转到两个人一种长久的融合，大家完婚也好，不想结婚也好，总之大家是衣食住行在一起了，变成一家人了，它是一种当然的趋于。烂漫式的爱情假如它要长久下来得话，我认为它必定会转换成这类真情式的爱情，就是，爱情里边的那类烂漫要素必定会减少，会告老还乡主次影响力，或许也有烂漫的那时候，可是它早已不关键了，并不是关键的东西了。

那麼那时假如两个人情感還是很好得话，这类情感里边关键的要素是什么?我认为关键的是一种相互之间的了解，一种信赖感，两个人在个人行为方法上的心有灵犀，无需多說話，就了解另一方在想干什么，需不需要那样做。两个人中间有一种运势与共的安稳感，今生今世我们都是不容易分离的了，不管碰到啥事我们将相互当担。一旦离别的话，相互会有一种真切的挂念。

像那样一种东西，事实上就很好像一种真情了，两个人好像有亲属关系一样，好像几乎就是说一家人。事实上这类情感自然并不是由亲属关系造成的，只是由性生活发展趋势来的，因此依然是爱情，我也把它称之为真情式的爱情。我觉得，一个婚姻假如以那样的情感为基础，也不可是牢固的，并且都是高品质的。自然，我不会否定两个人中间即便拥有那样浓厚的情感，拥有这类真情式的爱情，之后仍有将会产生变化，由于全世界填满了引诱，我们是尘世里边的人，在所难免遭受引诱。

可是我想要，在这类那时候，人们应当谨慎，应当考虑到二点。第一点，你可以确保你的这一次新的烂漫爱情，它一定比我现在赢得的爱情有更为高的品质吗，是一个更佳的爱情吗，这一点我认为没办法确保，有将会会较弱一点，但是要是你来试，如今这一婚姻很将会就瓦解了，那样的经验教训过多了。

第二点，你可以考虑到即便你又碰到了一次非常好的烂漫恋，最终你和她融合了之后，哪个烂漫恋，哪个烂漫式的爱情，早晚還是要转换结婚清式的爱情，它不太可能始终烂漫下来的，这一规律性你也是逃不卸的。那麼，相信，假如正确认识了婚姻应当也必定应以真情式的爱情为基础，把这一道理想化懂了，对于本身婚姻现况的点评就会客观性一些，遭遇取舍时也会谨慎得多。因此说要想要一个很幸福的婚姻，還是要好好地操纵好婚姻经营思想，那样大家才会真幸福的过一生。

有关这一点，曾经的我写过那样一段话，我讲：“爱慕虚荣乃以己度人，但人情世故也有更深遂的一面，就是恋故复古。一个人不可能青春永驻，终有一天会发觉，人生道路最最该爱惜的便是那类历尽沧桑坚定不移的爱人之情。在长久和睦的婚姻日常生活，两个人的性命早已我中有你，你中有我，血肉相连一般地生长发育在—起了。

相互有着的成千上万细微宝贵的追忆宛如一份稀世珍宝，一份只是归属于她们两个人没法出让别人也没法传之子孙后代的独特资产。归根结底，你与谁现有这一份资产，你也就和谁现有了今生今世的运势。与这类不离不弃的爱人之情对比，最烂漫的情欲生活也只变成过眼烟云。”我都说过：“婆娑世界里，很多烂漫之情造成了，又消退了。

但是，在其中有一些碰巧活了出来，完善了，变为了极其安稳的真情。好的婚姻使爱情迈向完善，而完善的爱情是更有份量的。当你把一个异性朋友唤做情侣时，是人们的热情在召唤。当你把一个异性朋友唤做家人时，确是人们的所有个人经历在召唤。”这种话的确全是我的切身感受。

为什么说婚姻就是爱情的坟墓

当我年轻的时候，如果我听到“婚姻是感情的埋葬”这句话，我会非常鄙视他们:这只是这些婚姻中的悲剧人物的话。当我长大后，我遇到了许多人和事，发现“婚姻是感情的埋葬”是一个经典。

在《陆羽一日游》中，陆羽采访了玉泉集团，还提到了陈羽凡一个非常尖锐的话题——“爱情与婚姻”。面试中有一句话我想留下深刻印象。当陆羽得知陈羽凡是否相信爱情以及如何相信爱情时，陈羽凡犹豫了一下，点头回应道:“我相信爱情，我相信爱情，因为爱情是最直接的东西。”但回顾婚姻，他觉得婚姻是生活、吃饭、生活和走路的方式。她说:“感觉完美地呈现了食物、衣服、住房和交通。那么他一定是快乐的，快乐的，充满了风和色彩。”然后海泉补充道:“对方也很痛苦。”整个采访持续了一个半多小时。陈羽凡让人们觉得风轻云淡。似乎启蒙已经到了“看山看水”的精神境界，但它却把人们的网络喷得有些偏激。

看完采访后，我觉得两个人之间真正的爱情是一种家庭关系。这两者之间的联系以及它们之间的牵连可以说是难以理解的。就像陈羽凡向白百合表达爱意时的英雄诗句一样，新婚对象不容易接受“婚姻是坟墓”的说法，也不容易接受婚姻是感情最突出的证明。但通常是真正深情的脸。真爱是虚幻的，现实总是在变化。为了保持和谐的夫妻关系，通常没有办法避免错误。

小兔子是我盆友中第一个进入婚姻生活的。大学毕业后恋爱，结婚，这是我作为一名女性的理想生活，她承诺。这个26岁的女孩已经2岁了。我不想说她的婚姻不太好，因为她和她的前夫除了“月经期般的”噪音之外，什么都可以做。她的情况非常广泛。在她丈夫忙于创办自己的企业期间，他公开和各地的顾客一起喝酒。在家和在家都很难。她不想放弃工作，而且经常忙得不可开交。女孩出生后，她总是向我抱怨她的爱被一个假装可爱的邪恶的人杀死了。具体表现是“你也想为她妈妈做”和“你也想为她爸爸做”为了别人。

什么？你在说什么?感觉？此时，我只想沉浸在我的工作中。我对完美的最大追求是能够回到(逃避)我的岗位和领域(孩子)。

英国社会学家斯腾伯格明确提到了三角爱情理论，他认为感情由三个基本要素组成:热情、亲密和服务承诺。热情是联系冲动的一部分。每个人都愿意彼此靠近，并感到诱惑和兴奋。亲密是感觉温暖的一部分，在其中你会感到安全和珍惜。服务承诺包括忠诚和责任。你喜欢承担这些联系吗？因为激情和爱，因为亲密和分离，这是感情的正常化。结婚是因为合适，离婚是因为不喜欢，这才是真正的正常化。

婚姻并不可怕，离婚也不可怕，可怕的是进入婚姻生活，无可奈何的分手，却因为付不起离婚的代价而忍受着痛苦。这是世界上最具音乐性的。这种婚姻生活是一座坟墓，升级为生命之路的坟墓。女人是理性的动物。在人生的某个阶段，女孩们一直在思考这样一个难题:是选择嫁给一个对她们更好的人，还是一个更受她们喜爱的人？尽管食物、衣服、住房和交通告诉人们，不管选择什么，他们最终还是进入了坟墓。然而，你必须明白，进入坟墓对谁来说是非常重要的。

每个人都会有那种自我，给你的感觉是婚姻是感情的埋葬，因为我只想和你一起埋葬。

感情真相：婚姻不是爱情的坟墓，时间才是

婚姻生活从不是爱情的坟墓，不时间才是爱情的坟墓。要是两人相爱，就算亲身经历过再大的大风大浪，挺过了再长的枯燥乏味，相爱的依然相爱。假如不相爱，就算都还没完婚，就算两个人以前山盟海誓、柔情蜜意，一旦如果不爱了，就算以前顺心如意，获得身旁人的适用和祝愿，爱情都早已走在了坟墓的道上。当一对饱经沧桑的年迈夫妇坐着池塘边的木椅上，互相偎依着时，婚姻生活是爱情的坟墓这句自身蒙骗和安慰的话一下子越来越不尽人意。情感咨询靠谱吗?有哪些是感情真相?有哪些感情签名?

之前大门口有一个隔壁邻居，是一对年青的“夫妇”，她们婚前同居，实际上是历经彼此父母的愿意，仅仅 都还没去档案局把结婚证书领回。由于是隔壁邻居，大伙儿年纪又类似，因此会常常打个眉目，闲来无事的那时候聊一下天，或是送个吃剩的蔬菜水果。据她常说，她们是高校同学们，很碰巧户口在同一个大都市，常有意向留到自身的城市的发展衣食住行，因此她们大学毕业时本质无需为“毕业季节即提出分手季”所伤身，工作中后依然再次处对象。 见过彼此父母后，双方都愿意这门婚姻大事，那么就大伙儿开心，等待两个人扯结婚证书办酒席了。双方父母见面后，男孩儿就在父母的协助下付了首付款，买下来了这套房屋，女生也跟随住进来同居生活了。小夫妻在这里套新房里过着甜美幸福快乐的二人世界。我常常见到她们一起手牵着手，一脸幸福快乐地挎着蔬菜肉回家，不多长时间就会嗅到从她们家飘出去的热腾腾的饭食香。礼拜天醒来开关门时，有时候还看到她们梳理好行囊，提前准备去小旅游。有时候太晚了还没有睡，听见她们一边探讨着不久看了的影片，一边掏锁匙开关门。那样的小夫妻性生活简直令人羡慕嫉妒不己。 不多长时间，她们在彼此父母的督促放到档案局领了结婚证书，而且举行了一个繁华的婚宴，做为她们的隔壁邻居，因为我品尝到了她们的结婚喜糖，喝了她们的喜宴，还荣幸在一个日子里到女生的屋子见到她们的婚纱照。清楚的婚纱照快活地挂在墙壁，两个人脸部放满微笑，互相偎依，简直一对璧人。她一边说着照结婚照时的小有趣的事，一边说着她们当时是如何了解、如何在一起的亲身经历。

说着说着，她一些悲伤了，脸部显现出隐约可见的悲伤。 她一边追忆着婚前的幸福甜美，一边回过头看如今着分歧冷漠，一起她们哪些心思都能够和另一方说，知无不言，掏掏肺肺，下班了就一起过家居日子，日子尽管平平淡淡，但真幸福。可如今话少了，从发自肺腑最深处的沟通交流冲动少了，每日循规蹈矩地过日子，好像两个人并不是爱情的融合，只是两人凑活过日子。在一起的時间少了，分歧和争执却多了起來。之前非常少斗嘴的她们不知道何时刚开始，能够 为一点点小事儿就能够 吵开，进而热战、冷暴力，细心没了，迁就包容心看不到了，有时候还摔碗扔木筷。最后，她感慨了一句：婚姻生活简直爱情的坟墓。 实际上，婚姻生活本质并不是爱情的坟墓。邻居也是一个隔壁邻居，是一对老夫妇，孩子有前途，到海外衣食住行来到，她们两口子不舍得这一住了一辈子的地区，非得留下，孩子也无可奈何，只能把她们都留到这儿。尽管诺大的房屋就只能2个老人衣食住行，可我觉得不上性命的垂老和室内空间的孤独清冷，她们如同一对年迈的情侣，她们的相爱由于经历时光和人生道路的身心的洗礼而更为忠贞醇正，比年青时的爱多一分厚实安稳，又比一般老夫妇的将就多了一分甜美温暖。 由于她们中间幸福，因此把日子过得平平淡淡而温暖幸福快乐。她们会定时执行给家中换掉新鮮的鲜花花束，一起养个宠物，一个喜爱读报，一个喜爱下象棋。

情感咨询靠谱吗?有哪些是感情真相?有哪些感情签名?有时老太太搞好饭食就喊楼底下的大爷上楼梯用餐，每一次听见都令人打动。历经这对老夫妇的家时，令人体会到的并不是常常争吵的夫妇的怨气，也并不是同床异梦夫妇的清冷，只是恬静祥合的溫暖安稳。 为何许多人说婚姻生活是爱情的坟墓，实际上全是输给了時间。時间会让一对恋人有充足的机遇去更为深层次全方位真正地掌握另一方，去见到另一方大量的优势，也见到另一方大量的缺陷，也给了另一方充足的時间去证实大伙儿可否摩投缘。可是，我们从恋情到完婚这一段时间并沒有多久（爱情慢跑的以外），这一段时间不能让彼此更强更刻骨铭心地掌握、磨合期，还滞留在对另一方存在幸福印像的阶段就结成夫妇了。完婚两年后，時间充足长了，掩藏着的分歧也就总算积累暴发了。 每日有是多少对恋人在闹提出分手，难道说是婚姻生活在完毕着她们的爱情吗？如果不爱，离婚条件再严苛也没法阻拦爱情的消退，假如确实相爱，就算沒有那一纸婚书，仍然恩恩爱爱。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5261460.html

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