把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的这个世界不缺少爱情，缺少的是把爱情当回事的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这个世界不缺少爱情，缺少的是把爱情当回事的人！

什么是爱情？有人说爱情是负担，是责任，是束缚！也有人说爱情就是我想跟你在一起，哪怕付出再多我也愿意！

爱情可以是两人一见钟情，也可以是两个人慢慢产生感情！在这个世界一见钟情或许会让人无法相信无法理解，但是它确是真实的存在！或许我们比较容易 接受的是两个人接触时间久了而产生的感情，时间可以证明一切也可以看清两个人的心！无论是哪一种请你一定要好好珍惜这段感情，不要伤害爱你的人！

曾经有一个问题难倒了很多人你是找一个爱你的人还是你爱的人或许会选择一个爱你的人，因为ta爱你，你就是ta的世界！或许会选择一个你爱的人，上天既然让你我相遇那就是缘分，我们为什么不抓住这一次的机会！就算最后是遍体鳞伤也要去爱！

命运天注定！爱情在心中

每一份收获都是先要学会付出，你付出了不一定就有收获，但是你不付出就一定没有收获！这是既现实又让人很无奈的事实

有的人总是想要去追求得不到的，而不去珍惜自己拥有的！

在这繁华的都市灯红酒绿，让多少人迷失了自己，在也找不到原来的自己！

每当天黑以后又有多少人蜷缩在角落里哭啼！哭过以后，清醒了才会发现自己有多么傻多么天真！

不要拿自己的青春当成浪费的资本！我们能有多少青春？

爱情这东西，一开始给人的感觉很美好，它就像是一个甜蜜的陷阱，明知道它很危险却还是情不自禁的掉了进去。爱情还是一个沼泽，让你越陷越深无法自拔！爱过！伤过！痛过！也哭过！到最后心碎了！

有的人说我不想伤害你，其实你不知道你这句话已经深深地伤害了ta！

在这无尽的黑暗中，你的出现照亮了我的世界！而我只是你路途中的一道风景线。或许你会为我短暂的停留，但我始终无法留住你的脚步！

你已经走进了我的心，而我还在你的门外徘徊！如果有一天你能到我心里面去，你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲，如果有一天我能到你的心里去，我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！

现在我终于相信，爱情你一旦认真你就输了！我的爱就这么多，我不想也不会去浪费，我要把它留给我最爱的那个人！

相识是缘，被爱是份！只有两个人在一起了才算是缘分！无论你爱或不爱，我都在这里！无论你爱或不爱我都等你！

请珍惜每一个爱你的人，请珍惜每一段感情！因为你错过了就在也找不回来了！

情感一生延伸阅读

傻瓜的爱情世界

我说的傻瓜，她并不是真的傻，现在看来，她是个相当聪明高智商精明的人，但是再聪明的人，遇上了心爱的人，大多都会变成智商为负数的傻子吧。

傻瓜在家里排行老五，是父母的老来女，所以大家都把她当公主一样宠着惯着。傻瓜的妈妈在她出生几个月的时候就突发心脏病过世了，村子里的人都谣传说傻瓜克死了她的妈妈。没妈的孩子，过得就没有妈的孩子那么舒坦，傻瓜的童年基本上和她的侄子侄女们一起度过的。

傻瓜上学的地方，因为学校是傻瓜的爸爸出钱赞助的，所以在学校里她很嚣张，谁都不敢惹她，老师们都把她当小魔王，没人管她。傻瓜心情好了，就天天都去学校，书包一放，窜到房顶上躺着晒太阳，等着吃午饭，打架是家常便饭。心情不好的时候她就翘课去山里玩了。山里有狼，每次她去山上了，整个村子的人要漫山遍野的去寻找她，怕她被狼吃了

傻瓜小学毕业，但是连自己的名字都不会写。年满十八的傻瓜，家里人亲戚朋友都给她想着办法的找相亲对象，一晃5年过去了，相亲的对象不计其数，她没有看上过一个。有一天她躺在楼顶的瓦片上晒太阳，看见一个骑自行车，穿灰衬衣土布裤子的青年匆匆从巷子里过去，傻瓜激动了，每天都准时爬在楼顶偷偷瞧着那个青年从楼下的巷子中穿过有天，媒人带着那个青年到傻瓜家相亲，傻瓜从楼顶滑下来，躲进她嫂子的屋子里，一照镜子，她才发现自己有多脏有多丑。傻瓜啕大哭，吼着嫂子给她梳洗打扮。穿回女装的傻瓜，还算是个标致的美人吧。青年也是个老实羞涩的人。傻瓜有生以来第一次约会，就是和这个青年，早就住进她心里的青年

青年每次都用自行车带着傻瓜去逛街，傻瓜总是什么都不要，什么都不吃（后来，她偷偷乐着给我们说，看着青年她都知足了，激动的都忘记了饥饿,她感觉自己跟做梦一样，都不敢仰视青年的脸）。村子里的人都说傻瓜脑子有问题，开小 车的，开煤矿的，当教授的才俊她看不上，居然找个穷的只有一辆自行车的孤儿。傻瓜的哥哥姐姐也是极度反对她嫁给青年的。傻瓜的父亲更是发毒誓，要是傻瓜嫁给青年，就和她断绝父女关系，不给她一分钱。傻瓜毅然决然的和青年领了结婚证，卖了青年的自行车，卖了自己所有值钱的东西，凑了些路费，带着青年一起踏上去大西北的火车。

青年身体一直不好，到了新疆，每况愈下。随着3个孩子的相继出生，傻瓜的生活压力更大了，青年也不再是青年，不到30岁的他，已经到了走路都要靠拐杖的地步。傻瓜像拼命三娘一样，和兵团的爷们一起种地，割芦苇，跳进大渠里抗洪抢险每一个能赚钱的机会她都不会放过，要养家，要给她的青年治病，孩子要上学我是有点相信她是真的傻

忙忙碌碌中，20 多年的时光转瞬即逝，傻瓜已经不再年轻了，当年的青年也是50多岁的老人了。傻瓜天天依然用崇拜满足的目光看着她的爱人，要是身边有漂亮的老太太和她的爱人搭讪，她会妒忌的火冒三丈。有次我去看她，她一个人躲在小屋子里哭鼻子，我问她咋了，她说单位上来了个上海的老太太，穿的好时髦，皮肤好白，好有气质，天天有事没事都往傻瓜家里跑，和傻瓜的爱人聊得可开心了我无奈的笑着劝慰她:就你老公这样吃饭靠你喂，路都走不利索的老头，送给人家人家都不要，就你傻得冒泡

有些冒昧，其实那个傻瓜，就是我的妈妈，傻到极致的老妈，那个青年，就是我的爸爸，半生靠女人持家糊口的爸爸。外公过世前打来电话，要我妈妈和我爸爸离婚，他就给我妈妈留一大笔钱养老，否则一分钱也不给我妈妈留。我傻乎乎的妈妈，一口拒绝了。外公到过世都没能原谅我妈。

其实，在我心理也有很多迷惑。小时候，家里好吃的东西全都是给老爸的，就算我们姐弟几个相继失学，给老爸买药，买补品的钱是绝对不能省的。老爸的脾气一向很暴躁，我们姐弟几个都很怕和他相处，老妈总是说那是因为老爸的身体不好，他心情不好老妈的眼睛不好，我们想着让老爸去养老院，辛苦了多年的老妈可以好好休息下，但是老妈坚决不肯。她说养老院都是有钱的漂亮老太太，万一出来个狐狸精把老爸拐跑了怎么办

昨天看见一篇散文里写到别人再好，可她（他）不是你，老妈就是这么个人，她认定了的人，十头牛都拉不回。想想挺心酸，老妈这大半辈子，都是在为一个人活着，就算那个人不能尽为人夫，为人父的义务，三天两头还吵吵着要和她离婚，自己走人的敏感懦弱的男人，她从来都没放弃过。大家都说她太傻，有时候我也这么觉得，或许我们没人能懂得，一个女人为何用尽一生守护维系她卑微的爱情。在她看来，有的不只是爱，还有亲情吧

傻瓜的爱情世界，一般人真的很难弄得懂，也无需懂

他是我这个世界想写给世界看的情书

导读：无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我

01
爷爷有两个儿子，大伯和我爸。
所以，一大个家里，算来我有三个哥哥。大伯家两个。我家一个。
关于我哥，先说名字吧，夏天的夏，夏天的天，夏天很长的长。夏天长。
关于他的名字，其实每次我告诉别人我自己都会笑。一定是他出生的那个夏天格外的长。
我哥大我4岁，但我们却隔着比四年还要长远的距离，这个长远就是，我读小学二年级，他就要小学毕业，我读初中，他就初中毕业。推下去，我读高中，他依然不在我的青春里。所以我的童年，他就陪我到二年级。
所以，我内心里，其实并不太喜欢我哥，因为他除了没事把爸妈让他做的事安排给我我做之外，还很少带我玩。
兄妹有很多种，相亲相爱型，情同手足型，彼此爱护型，我想我两除了相爱相杀，就是爸妈的彼此卧底型了。
02
我们的小学离家有两三公里。是一个小时多的路程，那时候上学走路，爸妈让他带我一起回家。
读小学二年级的时候，下午三点多就放学，有一次下课放学后，我在学校门口等他。
学校中间隔着马路，一边一个小卖部，我站在马路右边以最清楚的视角看着学校门口，等了一群又一群人走，他还没来。都想自己回家懒得等他了，后来出现一个熟悉又陌生的影出来，一惊。他右眼肿的乌黑大，这种我还是在电视里见过。
很明显就是打架打的啊，我不知道当时我是怎么想的，也没问他痛不痛，那时候小，不懂事，再加上他总是在学校和别人玩，在家去又找他小伙伴。又从来不带我玩。
我脑海里的第一想法是他竟然在学校打架，回家是告诉爸妈还是瞒着爸妈，告诉爸妈了他回家会不会还被打一顿。心理斗争想了很久。
“你回家别告诉爸妈，如果爸妈问，你就说我摔了一跤摔的。”
现在我还记得他挺认真的对我说，我就像拿到他的把柄一样，挺得意的。我说：“下次我做了什么事你也不能告我。”然后我们这算互相交换了一次和平相处的机会。
回到家后，他藏着藏着的找借口一个人呆，或者出去玩，爸妈问我我也很守承诺的说，不知道。
我只记得。他回家没有被凶，好像爸找他聊了很久。大致就是，什么原因，为什么打架，架可以打，但是怎么可以输呢。其实后来，爸妈是怎么发现的，我不知道，他为什么打架我也不知道。
但是现在一想，这么明显的打架痕迹，说谎的小伎俩，怎么可能瞒得过大人。我们两个孩子承诺，不过就是一次和平相处。
现在回想起来，我那时候真不是个合格的妹妹，平日里的我摔了，割了伤口小的伤口也痛的不行，他那时候眼睛肿的乌黑乌黑的大，得多痛啊。而那时我心想的是，要不要告诉爸妈。不过现在不由竟觉，我哥可真厉害，有天不怕地不怕打过架的童年。
而我天不怕地不怕打架的童年也就只有和他打架了，每次在家，我都是打不赢的那个，总是装着疼的大叫。
“啊！妈，哥打我！”然后，看到爸妈对他一声斥责，我都得意的像吃了糖的笑他。
现在我才知道，原来我老爱告状，还欠抽，难怪他不爱带我玩。
03
我爸有好几个爱好，其中一个就是钓鱼，遗传受影响，所以我哥对钓鱼也挺感兴趣的，还经常和我大伯家的两个哥哥一起出去钓鱼。
别人都说，有哥哥的人真挺幸福的，关键是我有三个哥哥，我不知道是这幸福感信号太弱没接收到，还是我反射弧太长的原因。
初中那会，三个哥哥收拾钓鱼的鱼竿，还准备钓鱼的鱼饵去土里挖蚯蚓，我在一旁看，他们用瓶子装好多蚯蚓。鱼饵也有讲究，他们挖到大的像小细蛇一样的不要，专挑红的，挺嫩的。我胆子不算小，所以看着蚯蚓还敢伸手去碰，然后伯伯家的大哥说：“幺妹，你来挖，挖好了叫我们”然后告诉我需要的放进瓶子里，挖好了叫我们。
我费力挖了好久。
“大哥，这些够不够”我挖好了满手泥土举起瓶子来问，他们说可以可以。
然后我欢喜准备去洗了手和他们一起去钓鱼。
可是等我洗好之后看他们，他们收拾好已经走了。我也想和他们一起去的。
可是他们没有等我，关键是也没叫我啊。
等他们满载而归，我问，我说：“大哥，二哥，你们偏心，只带我哥去，都不带我。”
他说，你在家等着吃鱼呀。
其实我想的是和他们一起去玩啊。
04
高中开始之后，我像被诅咒了一样，每一年都生冻疮，满手就像红肿肿的火腿肠，有的皮还破掉了，像腐坏了的手，我自己看了都想砍掉。
高中时期特别喜欢的一个明星，金在中，他的择偶标准就是手好看的，我看了后，完了，完了，和我爱的人的标准完全不沾边就觉得心如死灰。年复一年的伤害，所以我的手挺丑的。哪有女孩子的纤细感。就像一个糙汉纸啊。
一想到冬天就是噩梦，如果你问问喜欢春夏秋冬的哪个季节我一定会说，我不喜欢冬天的冷。
我哥读书早，年纪比平级的都小，他不爱读书，我也不爱，他读了初中之后，后来没有继续读了，特别小就去其他城市闯荡江湖去了。
我读初中高中之后和我哥一直分隔两城，所以成长的青春里，和他相处的时间真是少的可怜，那时候我还没有手机，不给他打电话，他自然不是矫情的主会打电话回来。我们没有互相联络，没有日日陪伴，所以那时是我俩的感情是冰冻期，哪里像兄妹。
记得高中有个寒假放假回家。天冷的厉害。我就只想抱着火炉冬眠。
我哥从外面回家过年。难得见到，自然要好好贿赂对待一番。他叫我去给他买烟，我会屁颠屁颠的跑去小商店。因为会给我路费啊，他叫我给他做饭，自然不在话下。至于好吃不好吃。我就不管了。反正我也吃了啊。
可是和家人相处就是网上很流行的表情变化，一个星期不到，我们又开始了最开始的方式。
我妈叫我起床，我会放大让他听到的声音，妈你看哥还没起勒。
我妈让我做饭，我说，哥你洗菜啊。
要吃饭了，我又会说，哥你拿筷子啊。明明都是小到忽略是事，我就要叫叫他。
我爸叫我给他提鞋子，我还是会说哥，你近啊你去……
偏偏这时我就会被我爸凶一顿，我会十分委屈内心对话是“爸妈。你们偏心。说好的百姓爱幺儿呢……”
他每次看我被爸妈说，心情就特爽。特得意。我看了就想打他一顿。
我想不通，难道我家的治国模式是长子化了？可是如果这样的话为什么给我公主的身是丫鬟的命。
以前每次吃饭，我吃完总看着我哥：“先吃完不管，后吃完洗碗。”意思就是想让他洗碗。决心发表了我是绝对不会去洗碗的！可是最后怎么都是我去洗了……现在我依旧没有想通。
那个寒假的天真是太冷，屋外水管都结了冰，吃完饭，坐在屋里，我还是就像平日里一样说：“哥你洗碗呗……”你看我的手，我假装可怜的举着给他看。已经做好了还是会洗碗的准备。
那一次他竟然没有和我斗争，主动洗了，那是我第一次感觉赢了世界赢了他。
我很想知道别人家兄妹是怎样的。难道每一家洗碗都是归妹？
如果他没有偶尔拯救在我心里日渐萧条的地位，我想我就快想换个哥哥了。
05
大学是我第一次出远门，也是我第一次离家超过一千多公里。说来其实那还是我人生头一次坐火车，所以第一次外出爸妈说社会险恶就让外出有经验的哥陪我，我也坐上了那趟以后以及现在坐起来都想要吐的火车。
脑海中有这样一句话，“只有坐火车，才有流浪的感觉。”或许那时不懂事的我只是想感受流浪吧。他陪我感受新奇的检票穿越人群找座位的过程，火车一路摇晃，离父母在的地方越来越远。穿越了我再也数不清的城镇。
我还记得当时我在满车拥挤的人浪中颓然醒来，爬在自己手腕出，磕着太阳穴沉默在自己清醒的思绪中的那种内心里强大的落空感。火车微动的安稳，夜色浓郁，窗外晃动的光景与城市，安抚那一车平凡人疲倦的梦想。也安抚着那时小小的我。
那时到达学校的火车站时，是半夜，好像火车站半夜总有人，错了，是无数城市布落的火车站总有要远行的人，或者奔赴到此的人。九月的夜有些冷，他拖着我的行李箱，带着空手的我，找了火车站旁边拐了好几条路的一家网吧，他说，开旅馆不划算，天也快亮了，找个网吧待会吧，他开了台电脑看起视频睡着了，我也在一旁睡觉。我看着他，似乎可以想象他一个人在他乡生活的那些年多么费力。
他在学校陪我呆了两天，第一天陪我这里跑，哪里问的报了繁琐的名，第二天陪我买东西，然后陪我到宿舍放东西，他说让我自己在学校熟悉熟悉，有什么问题给他打电话。我说好。
面对一个新的地方需要多大的勇气，我不知道，我只知道那段时间我很想改变，变得大方一点，我一直觉得自己很胆小。害怕生命里叛逆的勇气都快没有了，或许这一次人生的远行就算我人生挺勇敢的一件事。一直的我其实没有很大的追求，总觉得目前的生活状态就很幸福啊，可是就像好多人说，你之所以过的安稳，不过有人替你承担了你的不可承担。
不过当我们开始选择承受挑战，而不是刻意创造挑战后逃避，已经是长大了吧。
我想每个人都有如今提及的笑话当初却是费了些许力气才走过来的，是那时的惊天动地，也是现在的微不足道吧。
在新城市的第二天早晨我醒的特别早，心空空的爬起来走向窗口看看外面，习惯性的问了一句：“唉你们晓得几点了吗”然后安静的空气。我自言自语回了自己一句，喔，这不是遵义。那句话我是方言问出来的，语言频道换的不流畅，以至于现在寝室夜话给室友初相识时，她们说，其实那时候她们没有听懂。
我还以为他陪了我两天会就这样走掉。我打电话给他，问他，他走了吗，他说还在学校门口，我跑出去找他，他站在街边拐角的那棵树说，自己注意点，然后照顾自己的话。
“你要走了啊。”我挺不舍。
“那我留着这里干什么，我又不读书，要不你也不读了，咱们一起回家。”他笑话我。
我自是不服“嗯……你走吧，我过年就回家”
然后他说“有什么事给家里打电话，也可以给我打电话，好好读书……”转身走了。离别的方式有很多种，这种目送是一种。
他走的时候，一个背影越来越远，当时这个城市唯一的一个家人也离我越来越远，只剩我失落的看着这空荡荡要从头开始的城市，鼻子酸酸的。当时差点掉眼泪。
其实现在每一次出校门口，我看到街口转角的那棵树，好像还挺想他的。可是我很酷，我不说。
06
昨夜，我用26个英文字母拼凑出这一篇记忆，他是我想写给世界看的情书。还有很多。偷偷给你看这页。

我是为爱这个人而来到这个世界

引子：原来，只有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我，喜欢我，并且，疼爱我。

我是为爱这个人而来到这个世界。

（1）

至今仍然记得，与母亲大吵一次之后，自己躲在小小的厢房里，隐在一侧，听着母亲在外面焦急的大喊大叫，一个人急匆匆地向胡同深处走去的情景。

那年，我七岁。

正是十点的深夜。

到现在也不明白，一个七岁的小女孩，怎么就那么狠心，听见母亲去而复返的脚步，焦虑得带着哭音的呼唤，就那么静静地站在那里，一动不动，也没有发出一点的声音。

只是那么，静静地站着，任两行泪肆意的流淌。

（2）

有时候想，脾气太过相似的两个人，在一起，到底可不可以称得上是一种幸福。

哪怕是血脉相连的骨肉至亲，母女。

尤其，当她们的脾气同样火爆，同样不肯为了一点点小事退让低头的时候。

即使，她们同样深爱着彼此。

（3）

小时候，母亲永远是我不可亲近的一个。

也许是因了她对哥哥的偏疼，也许更是因为过于相似的暴躁。

母女两个人，仿佛永远也不可能平平静静地说一句话，往往是几句话没完，便大吵了起来。谁也不肯退让一步。

而争吵的结果，是数不清的皮肉之痛。

一个母亲，以她母亲的权利，因女儿的桀傲不驯而不可扼抑的愤怒，将所有的伤心与痛苦借着手中的武器，愤愤地加于她女儿的身上。

恶性循环的结果是日渐一日的疏远。

那个时候，我根本没有想过，也根本不知去想，为什么，一个母亲，会这样对待她的女儿。

血脉相连，骨肉至亲，如何会到这样一个地步。

而在这段历史中，作为一个女儿，尤其是一个任性妄为的女儿，我究竟应该负有怎样的责任？

而只是固执而叛逆地反抗着。

（4）

和哥哥一样，出生的时候，我们都不足月。

哥哥是六个月多一点，而我更惨，还差几天才六个月。

母亲的血样极其特殊，她根本没有能力将一个孩子连续十个月地保护在肚子里。

按正常来说，她的血脉，根本无法养住一个孩子。

真不知道，三个孩子，她是冒着怎样的风险，以怎样的坚毅，生下来，并且，将我们兄妹两个，健健康康地养大。

（5）

也许因为哥哥是第一个孩子，母亲根本不知道自己身上会有这种事情存在，因此在哥哥出生的时候，母亲很是手忙脚乱了一阵。

由于先天的严重不足，加上母亲最初的不善照顾，自小哥哥的身体便很虚弱。

那个时代里，所有的资料都极度匮乏，母亲的身体还根本不适合去做一个母亲，哥哥自小便是那种极粗糙的大饼干泡白水做奶水，仅有的一点营养，是父亲早晨四点便去粮店排队而凭粮票抢购回来的一斤牛奶。

因为这一点，母亲对哥哥，一直怀有极深的愧疚，与疼爱。

直至今日，仍然记得幼时和哥哥伏在温暖的炕沿上，两个小脑袋凑在一起，看着父亲守在炉边，将铝制的饭盒放在旺火上煮的情景。牛奶烧得滚滚的，一点淡淡的牛奶油脂渐渐浮起汇聚，哥哥的眼睛便紧紧地盯在其上。

火势极旺的炉子旁，父亲的额角，那一层密密的汗珠仍宛然眼前。

那是我们一生中最幸福的一段日子。

（6）

我出生的时候，正是姊姊出生一年之后。

而且也正是姊姊死后的那一年。

姊姊的走，完全是个意外。

而与先天的虚弱无关，尽管她也才六个多月。

姊姊十三天的时候，邻居领着她幼小的不足三岁的女儿到我家里去探望母亲。母亲与女孩的母亲不远不近的扯一些闲话，而那个小女孩，就那个时候走到姊姊的旁边，与姊姊哇哇地交谈，不知所云。

不知什么时候，她一下子坐到了姊姊的脑袋上，母亲发现了，惊得大叫。

另一个女孩的母亲，一下子吓得不知所措，怔怔地坐了一会，见姊姊还知大哭，呼吸顺畅，便舒了口气，借故离去了。

没过三天，姊姊便去了，母亲说是吓的。

说这些的时候，已是许多年后，她的口气很平淡。

因为一个疼爱之极的儿子，因为一个早夭的女儿，母亲极想再要一个女儿，乖巧、体贴，听话，会哄人。

我就带着这样的企盼，来到这个世界。

只是不如母亲的意，我是按照她的复制品的样子来到这个世界，而不是按照她的意愿，乖巧可爱。

而当愿望失衡之后，脾气的暴躁可想而知，尤其是面对一个同样脾气倔犟不知低头不懂事的女儿，会是怎样的失望，与伤心。

（7）

与母亲的明争暗斗，持续了十几年。

（如今回头想来，那十几年的岁月，本应是母亲最焕发光彩最美丽的十几年。对于一个女人，一个结婚生子日渐成熟的女人，这十几年又是怎样的美丽与珍贵。）

尽管我们，深深地相爱着。

即便，那时，我固执地认为，只有我爱她，而她的心里，就只有哥哥一个。

但是我仍然不可否认，我爱她，真正的，深切地爱着她。虽然一张口，两个人之间便宛如有一层冰障般寒冷。

从来没有人，如我那样的深切地关心她，在意她，为她去做我可以做到的一切。

哪怕是我的父亲，和母亲自小疼爱的哥哥。

也许，男人照顾家人的方式，真的是那样粗糙，不经意吧。

只是，那个时候的自己，在关切她的同时，却又满怀着不被她疼爱的不忿。所有的感觉加在一起，只是觉得一种付出感情却不被回报的伤心。

从来没想过，一个母亲，何曾想过去要她的女儿回报给她些什么。

（8）

生活的担子渐渐压弯了母亲的腰，母亲光洁的脸上也已经渐渐有了皱纹。

那个时候，父亲是县里砖厂的一个班长，母亲则是县里造纸厂的一个职工。

国营和集体的称呼，自小便是父母和我们常做的一个游戏，问我和哥哥，谁接爸爸的班，又有谁，接母亲的班。

后来，所有的不景气遇到一起，两个人的单位几乎是同时垮掉了。

父亲作为一个男人，一时之间似乎承受不了这个打击，是母亲最先振作起来，以她的一贯强硬与偶尔展现地精明做起了小小的生意。

父亲在那时开始酗酒，直到现在。

近二十年的时光。

（9）

母亲凌晨两三点，开始起床，推着一辆农用的车，很重，就一个人在天还根本漆黑一片的时候，推到离家门远隔几条街的蔬菜批发早市，又一个人，将车放在一旁，辛辛苦苦地去挑选各种形色和价格都合适的蔬菜，往往在五六点钟才匆匆赶回离家很近的那条街，在街口摆起菜摊。

一个女人，怎样撑起一个家庭，而她，究意要付出多少？

尽管，她也许真的称不上柔弱。

可是一个女人的最深处，毕竟还是需要一个强悍的男人的关心，与照顾。

为了这一点，十几年来，对一直深深疼爱自己的父亲，始终抱有怨言。

尽管，对父亲这许多年来的无语疼爱，始终感激，并且，无以为报。

（10）

那时我很嗜睡，毕竟还小。

可是没过两天，母亲起床的声音，还是吵醒了我。

如今具体地想来，并不是那些母亲刻意掩盖的细微的声音唤醒我，而是母女相连的骨血至亲，让我总觉得有些什么东西放不下，适时地醒来。

记得第一次强迫自己爬起来，睡眼惺松地走到母亲身侧，帮着她一起推车时，母亲眼角闪动的泪花。只是，她还是不曾说出，她的感动，以及，她是爱我的。也许，一直以来，她都没有这个习惯。

而那个时候，也不懂，母亲的泪，是怎样一种深切的爱意。

到了菜场，我就守在推车旁，母亲便放心地去挑她的菜色，往往在她回来时，给我捎上一点自己特意买的桃子，时新的柿子，或者其它的小零食。

六点钟，回去收拾书包，我便背起书包，往自己的学校走去。

那个时候，我是小学四年级。

一直到初二，母亲才结束了摆菜摊的生涯，开始卖水果。

而那段时间，最常的事，便是放学时，到母亲的菜摊，将书包一甩，就替母亲卖菜，收钱。

（11）

生平第一次也是惟一一次单独做生意，也是在这段时间。

那个时候，小小年纪便自以为自己有了生意头脑。初夏的日子，七月初，桃子刚刚上市，我便从母亲那里讨了一笔钱，宣称自己要单独做一番大事，从父亲的一个做水果批发的朋友那里搬来了一大筐桃子，八十多块钱，在那个时候绝对不是一个小数目了。

因为怕水果熟透容易坏掉，加上桃子刚刚上市价格偏高，怕销路不好，还自作聪明地挑了一筐才微微泛些红丝的青色桃子，以为过几天，就会全部熟好，正好耐卖。

那筐桃子，我摆在离家一条街的十字路口，整整卖了一个月才将近卖完，几乎耗近了整个暑假。

确实地说，原本应该卖一百多元的一筐桃子，卖了一共也没有十几元钱，余下的桃子，由原来的碗口大干缩到了有桃仁大小，还是我和哥哥边吃边卖，才勉强了事。

惊奇的是，一向严厉的母亲，却出奇地没有责怪心虚的我，只是呵呵的笑着，说，这么小的娃娃居然也会做生意，赔了没关系，就当我买了筐桃子给你们做零食吃了。

（12）

由最初的零售，到与阿姨合伙的批发销售，母亲又花了几年的时光。

也不知糊里糊涂地怎么就混上了高中，而且还是相当高的分数，害得一票朋友又是欣羡又是不屑。

说也奇怪，由于自小陪母亲的早起，养成了在教室上总是精神恍惚，加上眼睛一直不是很好用，根本看不清课堂上的板书，只知一人神游物外，浑不知老师在课堂上忙些什么。

只是偶尔从同学那借来笔记，做一些临时的补充，这个习惯，一直维持到了大学毕业。

（13）

高三一年，经历了对母亲由抱怨到感恩的两个极端。

尽管自小的经历养成了相对偏激的个性，加上天生的倔犟，但是仍然让我保持了对很多事情的淡然与冷静，处理事情时分寸总是恰到好处，以及为人极端的自立。

就像从改自己的名字，初一自己决定休学时由自己去找老师打点一切，中考时自己在高中与中专之间的抉择，高一时的文理分科，直到高考的志愿填报，所有应该由父母做决断的事件，事关自己人生的每一次重大转折，都是我自己去做的选择。

不是抱怨，而是早已习惯，并视作理所当然。

因此，在初入高三的时候，我并没有意识到，那对我，是一个多么关键的人生阶段。而父母，应该在那时对我做些怎样的关顾与引导。

直到快高考的时候，我才知道自己的所谓独立及与家人的疏离是怎样的与众不同。

而那个时候，我已经有三个月没有见母亲一面了。

而三个月前，还是由于功课不紧，我去租好的库房里看望母亲。

看到别人的母亲对自己孩子的体贴备至，尤其是到一个朋友家里时，看到她母亲对她的百般维护及看管，以及因我的到访而担心会分她攻读之心的敌意，都让我在那一刹那间感觉到，有时候，琐碎，是一种怎样让人心痛的幸福。

为什么，我的母亲，就可以安心地把我扔到家里三个月之久，在我高三差几天就要高考的的时候？

直到高考结束的那天，我也没有见到母亲。父亲偶尔回来一次，也没有带来任何这方面的叮嘱。

（14）

毕业后与同学连续几天的饮酒，加上父母在外面的库房居住，哥哥又因父母不合多年一直借居伯父家，家里只有我一个人。何其难得的一个清静所在，家里便成了同学往来的一个聚居点。

直到哥哥领了女朋友就是现在的嫂子回家，父母才一起回到家里打理。

嫂子那时还不能叫嫂子，第二次到我家里来的时候，发生了一件对我来说有很大影响的事件，一向胆大妄为的我，从此开始惧怕起一切黑暗的东西。

深夜里，快十一点了，我兴高采烈地拿着在街边的商店买好的东西顺着幽深的胡同往远在几十米外的属于自己的家里走去。

当我尖利的叫声刚刚划破了深夜的静谧，甚至自己还没有反应过来发生什么事只是下意识地尖叫时，隐隐约约地一片杂乱的声音霎时之间自家门口传出，身后的黑影松开卡在我喉咙的手，转身慌乱地跑掉了。

第一个冲出来的居然是一向不睦也很少交流的哥哥。事后嫂子说，跑出来的时候，他居然连鞋也没有穿，就那样光着脚追了几条胡同，才因担心我而急匆匆地赶回来，双脚上划了几个口子。

还什么都没有反应过来的时候，我就已经软到了母亲的怀里。只听到母亲焦虑的呼唤在耳侧隐隐响起。

那个夜里，我一直只想沉沉睡去，而母亲，一直流着泪，捧着我的脸，唤我起来，不让我睡。

虽然只是受了惊吓，并没有实质性的伤害，可是母亲那焦虑的面庞，在那一刹那，分外的亲切起来，我仿佛找到了惟一的依靠，倚在母亲温暖的怀里，倦得只想入睡。

原来，只有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我，喜欢我，并且，疼爱我。

她生平第一次打了我一耳光，对着她担心到骨子里的女儿，只因怕我睡着。受到严重惊吓的人是绝不能立时睡着的，应该保持相对清醒的状态，加上亲人的抚慰，才有可能恢复心理的正常。妈妈事后说，她根本不敢让我睡，怕我醒来之后，造成长久的心理伤害。

父亲和哥哥嫂子忙里忙外，给我煮姜汤，在我身侧忙来忙去，而母亲，只是紧紧的搂着我，一个人靠着冰冷的墙面，用她的体温和颤抖着的轻声细语，引我说话，振作起我的精神，其他所有的事情再不是她关注的对象，所有的精力，所有的心思，全部放在了她受惊吓的女儿身上。

母亲，她是怎样深切地爱着她不肖的女儿啊！

（15）

大一初报到，是我第一次离家在外。

临行前一夜，一向强悍的母亲，坚持要亲手给我收拾行囊，在她整理一些路上带的东西时，手竟然抖了起来。

一滴清泪，滴到了她刚刚锁好的皮箱上。

原以为她会去送我的，但是凌晨起床后去汽车站前，轻轻唤了母亲一声，母亲闭着眼睛，静静睡着。

父亲和哥哥送我，几个小时的路程，看着身侧的父兄，想起前一夜母亲的落泪，竟默默地哭了起来。

母亲也会落泪的啊。而终究，她是没能送我。

许久之后，哥哥悄悄给我打电话，说我走的那天早晨，嫂子看到母亲一个人爬起来，怔怔地望着我远去的方向，一个人静静地站在那里，脸上都是泪水。很久很久。

（16）

从此之后，每次我的离别，似乎都是母亲泪水涌现之时。

别的学生寒暑假都未必会回家一次，只有我，每年的国庆，五一，寒、暑假，一年的四次回家，是必定的行程。

大一后，系里规定每个暑假前我们都要出外实习三个礼拜，然后直接放假。当大家自己安排实习地点的时候，我却早已跑到了家里，守在母亲的身旁。

对着她们的讥笑，我只是淡然以置。没有人知道，我是多么依恋母亲的怀抱，我想把这许多年来亏欠母亲的，以及这许多年中有意无意错过的母女之情，都在我所能把握的时间里，尽数的还给，及珍视。

我明白，在我首次离开家里时，一向强硬的母亲，便似乎在突然之间垮了下来，变得软弱而善感。

（17）

非典肆虐之际，母亲一天一次的电话，催问我怎么样，催我在火车上安全的时候回家一聚。

忽然想起九八年那场大洪水。暑假里连续半个多月的暴雨，加之水库的不堪重荷，所有的一切岌岌可危。那个时候家里已经建起了离地面两米高的小小平台，希望在洪水来时有一个栖身之地。

母亲起初不肯让我去学校报道，哭着说，一家人，就算死，也要死在一起。

可是开学半个月前，洪水最危急的那个时间，听说第二天铁路公路就要封了，母亲急匆匆地和父亲强行将我架上了即将开启的火车，目送我远去。

她说，长春毕竟是长春，离洪水相对较远，你在那里，可以很安全，我很放心。

她的泪光隐隐。

父母之爱，有时，可以深沉若斯啊。

（18）

有时候想，母亲这一生，实在不能算是幸福。操了太多的心，也吃了太多的苦。

如今，尽管儿女不再须她操心，却由于父亲的酗酒，夫妻两人的生活几十年来都不甚和睦。子孙守在身边还好，可是最不放心的女儿，却仍在远她千里之遥的外地。

我所能做的，只是几个月后，在保证不会给小小县城带去什么危害的前提下，到家里，去看望母亲。

即使离别时，还会见母亲的泪。

只因为在浪费了二十年的生活之后，我才真正明白，我是为爱这个人而来到这个世界。

这个世界很好

感谢这个世界，它很好

在自己的脑海中响彻的与这个世界相关的话，一直是人心不古，小心史得万年船之类的话语。纵使自己接受着现代文明的教育，因着社会的一些现实，有时自己的思想也难免会受到波及，生出一些不好的想法来。

假使让大多数人形容一下我们现在的生活状态，我想答案会是千篇一律的，无非就是物欲横流，金钱至上之类。现实究竟怎样，我想也没有人能够准确说出来。然而这些答案对于刚刚走出校门即将踏入社会的青年来说难免有些无情，有些凉薄。毕竟相比于社会来讲，校园生活还是很纯粹的，因为在校园里牵扯不了太多的利益。在对比的概念里体味生活，我想应该是最痛苦的。曾经太过于美好或者现在太过于糟糕，两种感觉的交叉，对于个人来讲本身就是一种煎熬。

现实真的是这样吗？大概每个人都有不同的看法。结合自己的经历，我想做一个否定的回答。现实其实很美好，社会也没有前辈们说的那么可怕，当然有一点是无需质疑的那就是那些前辈们都是为了我们好。

从我自身说起，我还是愿意相信世界上除了金钱之外还存在着真善美，而且事实上本就是如此。虽然我本人也受过伪装成乞丐的老奶奶的欺骗，但这毕竟还是少数。并不是所有倒在地上的老人都是为了欺骗钱财，并不是所有的乞丐都是骗子。不能因为个别人错误行为而否定了社会，错失了帮助需要帮助的人的机会。

原本读了一个名不见经传的大学，再加上几次考试落第，毕业之后找工作成了大问题，有些灰心丧气的自己为了生计问题还是到了A市的一家单位上班，其实单位的条件不错，还为员工提供住宿，从这一点来讲我还是很满足。

搬进公寓的第二天，我到外边的小超市买了一个能炒菜和煮饭的多用锅，高高兴兴的准备做饭，可是刚一插上电，就发现漏电了，那时我的手想离开，却再也甩不开，一只胳膊已经完全麻木了，脑海中全是触电而亡的例子，我害怕极了。那时我才知道，我那么怕死，当时我想到的是爸妈，如果我不在了，她们多伤心，辛苦养育了二十年的孩子刚刚走入社会就没了，这该是多么大的打击和灾难。

豆大的泪水从我眼眶里流出，可我却怎么也说不出话来，直到我看到一个人，他也许听到了我的呼喊声，也许是碰巧路过，只听见他说仍了，快扔了可我怎么甩也甩不开。只感觉手臂麻麻地，那个拿着锅的手像是我的有不像是我的，身子已经很不舒服了，原来触电是这种感觉。

嘴里呼喊着，心里忐忑着，为着生命的失去害怕着，我喊救命，我说快帮我。不知道我的声音发出来还是没有发出来，也不知道他听见没听见我的求救声，但我求生的眼神他一定看见了。我看到了他眼中的犹疑，但那只是一刹那，后来他毫不犹豫的搬起旁边的凳子砸向了我手中的那只锅，只听哗啦一声锅掉地上了，我的手离开了，而我却显得的有些痴傻，仿佛刚才的一切都是做梦，当我回过神来，跟他说谢谢的时候，他只是说了一句快去和换一个新锅吧，在那儿试试，多危险听了他的话，泪水便不受控制的在我的眼里打转，我强压住泪水对他连连道谢，我知道那时我的声音已经哽咽，那是感动、自怜、喜悦交织在一起的泪水。

我与他本不相识，他却在危难中拯救了我，而且还冒着一定的风险。在这个事不关己，高高挂起的时代是不是很难得？我想一旦面临绝境的时候人的本能就会表现出来，正如我强烈的求生的欲望和那个好心人善意的义无反顾的帮助。那时的我已经完全不顾形象与身份，口中大声呼喊着妈妈救我之类的话。人无论什么年纪，都有她所惧怕的事情，而她选择求助的对象首先便是生养她的父母，而其他人的帮助就是一种道义与品格。

后来我听说，如果他没有帮我把带电的锅和我的手分离，过不了几分钟我就会晕倒甚至休克和死亡。所以我很感谢他，即使他已经离开。我甚至没记住他的容貌更不用说他的身份了，我知道不应该，但没有办法。

感谢这个世界，它很美好。因为这件事对我来讲触动很大，它让我对生命和这个社会有些新的体悟，所以我决定把它记下来，让它时时刻刻提醒自己:爱自己，爱他人，爱社会。

( 20XX年8月19日记，上班第二天的所遇所思所感所悟，今夜无眠)

这个世界你是唯一(送给我的姐姐)

早就想说说姐姐了却不知道怎么说，因为姐姐是我心里最重要的人，越是重要越是不只怎样说，主要是怕说不好。我和姐姐的故事也不是只有这一点，如果我能找到感觉的话我会一篇一篇的都写出来。

姐姐人很好，真的很好，从和她聊天的第一天起我就觉得姐姐和别人不一样，那是一种感觉，姐姐打字很慢，因为姐姐不会用拼音打子，姐姐用的是笔画打子我觉得那是人们早就不用的一种方法很麻烦的一种方法，别人都不用的一种方法，我也不会用，可姐姐却说用习惯就好了，呵呵姐姐说的也是真理，姐姐也真执着。和姐姐聊天你不能着急的，如果你着急了就不能和姐姐的话连起来，那样就前言不答后语的会糊涂的，呵呵也会闹笑话的。姐姐刚开始打子的时候说的很直接，很直白、没有多于的话。我在心里还想怎么还有这样的人啊？说话也不考虑就不怕以后上当受骗啊！说实话姐姐的话和姐姐做的人真的是一样的。

姐姐的人很热心，热心的都有点让人但心了，做好事从不考虑后果，有点飞蛾投火的感觉。我和姐姐不一样的，我在做好事的时候总要先想好最坏的结果，我能承受的那种不好结果所带来的后果。因为我没钱没势我也经不起用心不良的折磨！我喜欢这种在网上的这种方法虽然只是几句话，几句简单的安慰或者鼓励的话，那也能让人心中温暖的，虽然我没有钱，但我所能做的也只有这么多了，因为我就是在朋友的关心和安慰和鼓励中长大的。

姐姐的婚姻很不幸没有和最心爱的人走到最后，但姐姐很坚强，毅然的选择了放弃、并留下了所有的财产和财物。这都是在对方背叛婚姻的前题下做的，我不知道那需要多大的勇气！因为我也做过！对背叛婚姻的人能有如此大的胸怀！我不知道为什么这样做但我知道那是希望对方能更好的活下去，更轻松的活下去，但却从没考虑自己以后该怎么过该怎么生活。经过两年的辛苦努力姐姐没有在当前残酷的现实和社会下坠落，并少有了积蓄。这是很让人饮慰的。

这个世界最伤人的莫过于爱情和感情、最伤人的莫过于在过年和过节时那种对亲情和爱情的思念，那怕是曾经伤害过自己最深的那个那个人！因为我们心里所留下的都是以前那个人对我们的好，对我们所留下的温馨和甜蜜，还有那些同甘共苦的回忆！可谁也没想到再坚固的爱情也经受不住外边花花世界的诱惑尔把自己最爱的人给抛下！

姐姐的痛苦在于还没有放下还没有做到在过年过节的时候对于那些一对对一家家幸福的人在面前走过的那种想念和羡慕，说实话我又何尝放的下！我们不是圣人但我们可以有圣人的那种想法，眼不看心不乱！

姐姐下边才是我对你所说的主题，要活着、要好好的活着、不为亲人不为自己只为那些曾经伤害过我们的人！让他或她看看！没有他或她们！我们一样可以活的幸福快乐！姐姐你要明白你是这个世界的唯一，没有第二个，没有任何人可以替代你或着模仿你，你永远都是唯一、你的爱，你对人的关心和关爱、还有那大公无私助人为乐的精神，姐姐要想的开要看的开我们是这个世界的唯一，你是所有爱你关心你、想念你的人的唯一，是所有朋友的唯一，所以你只有一个你，你要好好的只有这样！那些关心你体贴你爱你想念你的人，和那些关心你的朋友才能好好的才会好好的！

姐姐坚强些永敢些拿出你那助人为乐的精神拿出你那大无谓的精神拿拿出你那傲视一切渺视一切的眼神，我相信姐姐一定会是最好的，最坚强的、最永敢的、最幸福、最快乐的人，姐姐我相信你能行！姐姐你是这个世界的唯一！

姐姐，弟弟永远祝福你幸福快乐！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5261227.html

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