我之所以会一直慢慢的坚持选写情感文章这条路,很大的一部分原因在于我写这类文章还有人看,还有人关注。也许她们会从我的多愁善感中找出和她们还有共同点的地方。以至于让我的文章还觉得有点价值,让我的这些吐槽或者说是还在。
现在在这个社会,还会有多少人关注点古代文学那点事?说句不好听的,找个人谈论一下都很那找到。那种之乎者也的文言文文章,又有几个人能够看懂呢?包括我在内,当我拿着手机打开微信,我看到有关情感方面的题材的时候我也会看一下。
什么男人究竟该找个什么样子的女人当老婆?女人这辈子究竟该嫁个什么样子的男人才会让自己感到幸福。这类文章看起来好像并没什么差别,就连内容无疑都看起来有很多的相似之处。读得多了之后,你才会发现怎么会那么的肤浅呢?
有时候,当你想的太多的时候,这时候的你还不如放手一试。前几天微博上很火的一个女生,我当时就被她给触动了。这个女孩子呢?看到一个手机贴膜长得很不错的男生,当时因为很多人在场不好意思要微信号,转回头一想,不能错失掉这样的缘分,就又回去找这个男生。尽管后来没有找到这个男生,但是就单单发微博找这个男生的这一举动,就让我觉得这个女孩子实在是勇气可嘉!
尽管我前面说过,我没有一点点的爱情经历,但是,这样一段巧妙的缘分其实我还是曾经遇到过的。我是在兼职的过程中遇到他的。
上大学之后,我因为想要积攒一次外出旅游的钱就选择出去打工,当时一个好朋友给我介绍到超市卖饮料。说实话,我没有想到过,直直的站一天腿会那么累,比起军训的时候真是有过之无不及啊!
那时候,老板要求我们说,必须穿好衣服站好了,见到客人要微笑,并且主动问客人是否需要饮料。
我是属于那种天生思想慢半拍的人,而且思想慢半拍的情况下见到异性还害羞的那种类型。我用了很长时间才勇敢地喊出第一声,叫我在那么多人面前喊,我会更加害羞。
后来,我同学发现了我的窘境,她告诉我说,如果你今天站在这里不喊,你今天的工资就别想要了,喊出来就好了,有什么好丢人的?
我认为这不是丢不丢人的事,而在我的潜意识里,我一直觉得在公众场合里大声吆喝是极为不好的。
后来,声音喊出来的时候,一切也都好了!好像也觉得没有什么可怕的了。中途,我遇到了我的几个同学,他们过来买我的饮料,又给我鼓了鼓气,这使我一上午的业绩还是很不错的。
下午的时候,当我趁着我们检查不在的时候,我蹲在那里偷偷的休息了一会儿,就在这时,他几推着一个小推车站在我的面前,我吓的猛的弹跳了起来。我以为是检查的又来了!
他一直笑着问我关于饮料的情况,而我一直在细心的为他解答。最后他买走了两瓶,他和我谈论了一些有关于工作的事情。我很高兴有人能够买我的产品,当然,我认为所有干过销售行业的人都能够体会到自己的产品销售出去的巨大的喜悦感。
但是,我在上午就已经完成我的指标了,只是下午就一直在赚着提成。
下班之后,我坐着公交车,当我上车之后,刚刚才把背包转过来,我就很巧合的看到他也上来了公交车。然后我们微笑着互相打了个招呼。彼此的笑容都有一些腼腆,我们又互相留下了联系方式。因为,茫茫人海中,我总能感觉到,两个人可以在很短的时间里面再次相遇这不就是缘分吗?
之后,我们成为了很不错的朋友,有时候他们学校举办活动的时候,我也会去看。以至于后来我连他们宿舍里的人都认识了。因为他比我大的缘故,所以每次我们出去吃饭的时候几乎都是他请客。
我想,一个外地人在这上学也是很不容易的;更糟糕的是,我觉得就在这样一来一往的交流与吃饭中,我们的关系是属于那种在暧昧边缘的。而我,说到骨子里,我可以跟你成为为那种很要好的朋友,甚至可以说是那种无话不谈的。但是,我经不起玩这种暧昧,喜欢的人我自然会跟你说,但是,只要不会发展成为男女朋友的,我想我们只是最好的朋友就可以了。
当一切超越了你所恐惧的枷锁时,你的内心就会感到惶恐害怕。你没有勇气来面对你的生活,来面对你能够承受的一切,你会自然而然的选择退缩。当你选择了退避之后,你会发现,你的情感又会发生变质。(美文阅读网)
我甚至开始畏惧这个男生,我害怕他将表白的字眼说出口。我把他的全部联系方式都删除了,我不知道他内心的感受什么,但是我感受到的是一种解脱。
我已经比去年又成熟了一岁了,可以说心智又迈进一步了!但是,我却始终迈不过这道坎,始终迈不出这人生的第一步!
这个世界,明明不缺人的,我相信,谁是谁的谁,也早已经是冥冥注定的!
我想做一个我,不,很多时候,总觉得内心的自己渴望的不是自己一直寻找的我。
我想珍惜我身边的所有人,可我又不懂的怎么能够做那个让他们值得珍惜的自己,不懂,从来不会懂。
我不想简单的活着,即使自己只有一个简单的人生,简单,甚至简单的有些平凡和枯燥。
我不想碌碌无为,不想默默无闻,尽管每次集会我都坐在最每人注意的角落,尽管每次考试前都会知道自己是多么无知。
可我还是想甚至有些无耻的奢望着
我想留住身边的一切,可我无力阻止你们离我渐行渐远。
我知道一个伟岸的身影的产生不会是呆在一个狭小阴暗的房间里痴痴的幻想,我知道这一刻我本应该放下贪玩的欲望去做些什么,哪怕它是失败的,是无用的,是看似毫无意义甚至透着点白痴的活动。
可我并没有,不知道为什么,想被什么慵懒的蛔虫侵蚀了身体一样,罪恶而又羞耻的满足自己自私的想法。然后就像一只等死的老鼠,一天天等待着一切从我身边一点点的离去。
一直,一直这样。
我不想,不想!
你说那都过去了,可我为什么总是活在昨天。好烦,真的,自己都觉得自己好烦。婆婆妈妈,磨磨唧唧。
人生总有离歌,天下没有不散的宴席,我知道。可那是书上学的,是懵懂无知的我傻傻无味的读着课本学到的
可我那时不知道它会这么难受,会这么痛啊!
为什么这么痛的领悟会放在那么一个让人觉的无所谓的地方,为什么不给它一个大写的痛字提醒我!为什么?
呵呵,难道一切的结局不是泪便是笑。童话里都是骗人的,不是么?
是?不,不是。
我只愿活在童话里,只是,这个世界不缺少通话般的结局,只是在那个你独处的世界,缺少那个陪你做梦的人。
自你走后,
往昔的岁月留痕,
框进夕阳晚霞的残照里。
你的背影,留下一抹微凉的思念,
你的笑颜,怎就清浅从容浮梦而过。
暗想,
昨日的温存,
明日的曲终人散,
须拣一片落在光阴里的碎影,
在时光静好时回忆最初的梦:
存一张活在青春里的倾心笑容,
在那梦里相识相知后拭去泪的醒悟。
自你走后,
走过多年的小路幽静,
坐在操场角落的靠椅上环顾,
那找寻不到的美,
如经年的晨钟暮鼓悠扬的安静。
偶尔,
想看隔一程山水你的奋斗,
只是我,太平庸太无能,
才晓得从日升到日落会一念而过。
流光随影,独自守望,
烦乱的心灵,如浮云,
好似容不下半点的幻想,
云朵依稀,静待青春散去。
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