窗外,下着雨,滴答,滴答,我用惺忪的睡眼去呼唤天明,无人应答。
枕边,是弟弟熟睡的面庞,手还放在我的腰上,做拥抱状,瞬间,有种莫名的情愫触动我的神经,美好而暖心。
换做平时,或许我早已将他弄醒,挑逗一翻,让他哭笑不得,我才会罢休,喜欢看他一脸嫌弃的抱怨我是坏姐姐,却又藏不住满心的欢愉。
可是今日,我不忍心吵醒他,不想用太过欢乐的气氛去迎接散场,因为,繁华过后戛然而止的悲凉,我无法承载,于他亦是。
或许,十二岁的年纪,还不懂告别,每次离家,他都一个劲儿的跟我说话,十万个为什么恨不得一次问完,看的出,他舍不得。
但我无能为力,每个年纪都有每个年纪该完成的使命,他负责茁壮成长,我却要为生活奔忙。
或许,多愁善感的人,才会给离别添油加醋,其实今日分开,是为了下次更好的重逢,想到年末归家时,他会满心欢喜的跑到我的跟前,拉着我的手问东问西,还会用他并不算强壮的手,帮我拎大包的行李,我也就不那么惆怅了。
在他那里,我撒娇很管用,让他去做什么,撒娇一翻便可奏效,这也养成了我依赖他的习惯,一回家,便成了小公主,什么事他都一一包揽,倒水,洗苹果,剥橘子,买零食免不了被他抱怨,说我是大懒虫,还说以后绝对不去,可是下次,还是会拿我的撒娇无可奈何
其实,在别人那里,我是没有撒娇的习惯的,可能跟他有一种天生的亲近感,蓬头垢面,素面朝天,依然不觉难堪。
昨日心血来潮,问我和他谁比较逗,他用带有强烈感情色彩的语气来确定他的答案肯定是姐姐,姐姐是逗比一号!我瞬间被他的表情逗乐了,那时我正在洗头发,本来要他陪我一起洗他不干,我怀恨在心,趁着高兴的劲儿,把手上的泡沫全都弄到他头发上,顺便揉了几下,然后得意的说,这回你也要洗了,叫你不陪我他无奈,只好乖乖的任我摆布。不得不承认,洗完后确实帅气了不少。
我不喜吃糖的,可和他闹着玩的乐趣早已让我忽略了之前制定的减肥计划,总是跟他抢,抢到后又让他给我剥,我只需负责无法无天的接受他的宠溺。有时他也逗我,将一快剥好的糖伸到我嘴边,我正准备吃,他突然一百八十度大转弯塞到自己嘴里了,这颗悲催糖果就被他成功的耍了,然后,看着他欠扁的样子,我就喜欢故意去拍他屁股,让他长点记性。
和他的故事很多很多,这些简单的文字永远都组合不了我们的感情,这些年,看着他长大,见证了他成长过程中的辛酸苦辣,也从他身上看到自己的童年时光,这是一件多么奇妙的旅途。
生命是一件攸忽的事,很多东西都再也来不及,能做的只有把握现在,珍惜现在所拥有的美丽时光。
不要总是感叹最美的时光已经逝去,总是凭借一点波澜,就让回忆翻箱倒柜,其实,你现在拥有的就是最美的时光,都会成为你日后反复回想的纪念。
一直在想,若能找到如他般待我的人携手一生,该是件多幸福的事。
你长大了,鞋子小了;你长大了,褂子小了;你长大了,我变渺小了。
小时候,我是你的姐姐,可以为你遮风挡雨,可以给你准备礼物,可以做你知心朋友。
长大了,我依然是你的姐姐,可是你却一个人前行,在学习的战场上,我爱莫能助,很多时候我会心疼,我心疼你独自一人,面对着千万对手,没有背景,没有良好的经济能力,甚至于连一个舒适安逸的居住环境都没有,总想为你做点什么,可是发现能做的寥寥无几,我清楚的记得俩年前我没保护好你,使得你的手被车门挤出血,现在想起来依旧很惭愧,依然会泪流满面,不能自已,我竟是那般无用,连你的人身安全都保障不了,虽然你的身高超过了我,可年龄上你依然比我小,你是弟弟。是那个姐姐肚子疼会把冰淇淋里面吃完,只剩下外壳的弟弟,是那个辛苦攒钱一百元给姐姐的宝贝,是那个买了三元的果冻不舍得吃送给姐姐的弟弟。
你长大了,终究是长大了,学会心疼姐姐,记得上一次坐车时,你突然说从市里回家车程那么远,忽然之间觉得初三那年姐姐很辛苦,你的一句话姐姐觉得所有的付出都得到了回报。
你长大了,姐姐变得纠结了,我不知道该怎么办,是该让你好好学习,知识改变命运,还是该放纵你,快乐的生活。
我常常在想我是不是太弱小,所以没办法为你撑起一片天,我在彷徨,我也在犹豫,到底该怎么才是真的好,我在寻找答案,放纵你吧,我没有能力给你未来;逼迫你吧,又不是我内心的意愿;顺应你吧,我怕你的明天会受更多的苦。
我常常在想,一个伟人,到底是怎样的一种伟大?是因为身高吗?还是因为颜值呢?细细想来,发现好像都不是,最重要的是,要才高八斗;要为君子;要承担责任;要有担当;要自律和反省;要学会抵挡诱惑;望你遇见长大的自己,也成为更优秀的自己,生命中会一直成长,我只要你战胜自己,做生活的强者,真正的长大,是从拒绝开始。从此刻开始的一种发自内心的强大!
寒假我一直呆在家里,哪也没去,因为家住农村,在临近过年时是很忙的,父母要忙着赚钱,为了我和妹妹明年的学费以及家庭开销,所以我就在家帮忙,虽然我做的事不多,但至少能帮父母减轻一点,与父母共事,才知道有时候钱并不是那么好赚的,才明白父母供我上学的目的,是为了让我以后赚钱轻松点,这样他们也就知足了。
时间点点流逝,父母老了,青春在我们身上继续燃烧。恍然间发现自己快20的人了,突然间多了几分感慨,多了几分惆怅,多了几分淡淡的悲凉,那年少无知的岁月仿佛就在昨天,仿佛就在眼前,伸手却不可及,回望却回不去,只能看着旧时照片,独自傻笑,想要将她分享,却发现只有影子和我单薄的身影,悲凉、落寞与惆怅顿涌心头,只能仰天长叹。
我喜欢独自坐在自家的楼顶,让黑夜尽情的吞噬我、包裹着我,我也尽情地躺在黑夜的怀抱,只有这样那些烦恼才能消散,黑夜是我的一剂良药。
寒风吹过我齐眉的短发,远方的姑娘你还好吗?黑夜染黑了一切,更染黑了你那炫丽的秀发,请不要害怕,我牵着光明之马就来接你啦!这是我脑中顿现的一首诗,也不算诗,就当顺口溜吧,我没有喜欢的女孩,写出这些我也不知道为什么,就像《阿甘正传》里的弗勒斯甘一样,没有任何理由,跑了三年零两个月的步。
要说实践,我在高考后的暑假到时去做了暑假工,那是做话务员,也算电话销售的一种,做成功一单的话,这一天还是比较有意义的,要是一天老是被拒绝,心情也会不太好,工资是底薪加提成,我在里面还算好吧,应该排的上第二,这一点我还是比较骄傲的,这是对自己能力的一种认可,加上那里还有许多可爱的小伙伴,所以觉得这个暑假过得还算有意义,但这并不是对寒假在家的一种否定,在家和在外虽说是两种不同的概念,但都是能有所收获的,在外面学会与人相处、沟通,在家里学会理解父母与父母沟通,所以我觉得两者的作用不同,但意义是差不多的,都是教会我们如何做人,做一个对家庭、社会和国家有责任有用的人。就像父母经常对我说的一句话:做人做事要对得起自己的良心,要踏踏实实。这是做人的基本准则,也是我心中最基本的信念。
今日在腾讯新闻上看到一则事故,说是一位大三男子见两小男孩落水,下去施救,却因此丧命,这已经够让人伤心的了,可孩子家长非但不感谢,还叫自己孩子撒谎,说是三人同时落水,只是怕承担责任,可救人的人也有自己的家,有父母,有自己未做完的梦,那也是一条鲜活的生命啊!
再者说,己身不正何正他人,况且他还是自己的孩子,父母者是孩子的师表,这么小就教他逃避责任,长大怎能成为有责任心的人,怎样为国家、社会出力。
还有一则新闻说的是:两男子花费18万元造出16万元的假硬币,真是吃力不讨好,更沦为别人的笑柄,还触犯了法律,他们这是心思没用在正途上,有那么多钱自己做点生意,虽然辛苦点,可挣的钱踏实,用的坦坦荡荡,不用怕别人认出来是假钱。自己挣得钱用电视小品里的一句话说:我骄傲,我自豪。钱没了可以再挣,良心和责任没了,那可是什么也难以弥补的,所以说做人良心和责任是必不可少的,这也正符合我国传统文化几千年来传承下来的传统美德。
现在而言,我比以前更喜欢诗句,更喜欢现代诗,细细品味,多么有内涵,多么有韵味,多么有文采,顾然一句经典之至的诗:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。光是从文字表面就给了我深刻的印象,用小孩子的眼光大人的洞察力,来写出这美丽的诗句。
《我是一个任性的孩子》
也许我是被妈妈宠坏的孩子
我任性
我希望
每一个时刻
都象彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果
我想画下早晨
画下露水
所能看见的微笑
画下所有最年轻的
没有痛苦的爱情
她没有见过阴云
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我
永远,看着
绝不会忽然掉过头去
我想画下遥远的风景
画下清晰的地平线和水波
画下许许多多快乐的小河
画下丘陵
长满淡淡的茸毛
我让他们挨的很近
让它们相爱
让每一个默许
每一阵静静的春天的激动
都成为一朵小花的生日
我还想画下未来
我没见过她,也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她
而熄灭的心
画下婚礼
画下一个个早上醒来的节日
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图
我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
我想画下风
画下一架比一架更高大的山岭
画下东方民族的渴望
画下大海
无边无际愉快的声音
最后,在纸角上
我还想画下自己
画下一只树熊
他坐在维多利亚深色的从林里
坐在安安静静的树枝上
发愣
他没有家
没有一颗留在远处的心
他只有,许许多多
浆果一样的梦
和很大很大的眼睛
我在希望
在想
但不知为什么
我没有领到蜡笔
没有得到一个彩色的时刻
我只有我
我的手指和创痛
只有撕碎那一张张
心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶
让它们从今天消失
我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性
这优美的诗句,是对残酷现实的猛烈冲击,却也告诉了我们什么叫现实,现实不再是童年那样,盼望长大的那样!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5261120.html
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