我是一个单亲家庭的孩子,从小就在别人的冷眼与指指点点中长大,看尽人间冷暖,尝尽生活百态。从小的生活让我变得沉默寡言起来,不再轻易地去相信别人,不再轻易地去接纳别人。
上了初中以后,我的沉默让我在同学眼中被冠上了冷漠,不近人情等代言词。因为本就不善言辞,又加上骨子里天生的倔强与自尊,我不愿去和同学们解释什么,我觉得,只有学习好,才会得到别人的尊重。这个观点是我的母亲从小教给我的。
于是在校生活的三年当中,我只知道拼命的学习,只想着怎样才能考出更好的成绩,从没有考虑过与同学之间的相处,直到毕业,我都没有一个朋友。照毕业照那天,我看着我身边的同学一个个或牵手或拥抱的去留下独属他们的青春,而我站在阳光下,眼睁睁的看着他们明媚而快乐的笑容,那般浓烈,刺痛了我的眼。
我不由得闭上眼。阳光把我的身影拉得很长很长,温暖的阳光里,我的身边没有一个同学。倔强依旧在叫嚣着,所以我不愿去走到他们跟前,我就这么站着,冷眼旁观的看着他们互相拥抱,互相祝福,互相留恋。而我就像一个马戏团里的小丑,永远站在一个无人注意的阴暗角落,静静舔舐伤口。
上了高中后,我还是一样的不合群。尽管我是老师眼中的好学生,尽管我永远占据着年级第一的位置,尽管我大大小小的奖项永远不断,可我一点都不快乐。虽然我觉得,我很快乐。倔强的我无论遇到任何事情都不会去和同学沟通,习惯了伪装坚强后,就真的无法再对着别人软弱了。因为总是习惯捂着伤口说不疼,总是习惯微笑背后的伤痕。
转变发生在高三时期。高三时的一次体育课,由于我写作业时没有听到上课铃,所以那节体育课我去的很晚。当我气喘吁吁的跑到操场时,迎接我的是体育老师那双冒出火苗的眼睛。我愣住了,继而是无措。体育老师很大声的质问我原由,我一时无语,讪讪的低下了头,不置一语。体育老师终究被我的无言给彻底激怒,他手指向跑道,对我说,今天哪怕停课,也要把十圈跑完。
我顺着他的手指向操场看去,突然就苍白了面容。一圈五百米的操场,十圈下来,就是五千米,对于我这样一个有胃炎不能剧烈运动的人来说,这无异于是在挑战我的极限。可是我终究还是踏上了跑道。因为我的倔强。五圈下来,我感到自己的胃部一阵阵的抽痛,我明白这已经快超出了我的承受范围,可我终究没有停下。我只是咬紧牙关,努力迈开我沉重的步伐。因为在我的脑海里,没有输这个字的出现。
八圈下来,我的眼前一阵阵发黑,口中已有了淡淡的血腥气息,手脚都已发麻,我甚至感觉我下一秒就要倒下。可我还是没有放弃。当我已经做好倒下的准备时,一双修长但粗糙的大手轻柔而不失力度的把我拉住。我喘着粗气向上望去,看见的是体育老师的面庞。他用别扭而凶巴巴的语气问我,累吗?我看了他两眼,淡淡的抽出手,不累。
回到寝室用热水多泡泡脚。蓦然听到这句话,我的心像是被人用羽毛轻轻柔柔的刷过,又麻又痒,竟是有微微裂开的痕迹。我轻轻的抬头,浅浅的对老师笑了一下,几不可闻的发出一声应答。
从那以后,我开始学着对他人微笑,对他人交流。因为那种被人关心的感觉,真的很好,我不得不承认,我被它诱惑了。半年过后我第一次回家时,家人看着我愣神了许久,最终发出一声叹息,他们说,
我变了,比以前开朗了,爱笑了。母亲说这话时,含着眼泪,但是笑着的。我看着镜子中的自己,终于明白,原来我的倔强,更多时候阻挡了我的成长。有时候放下倔强又何尝不可呢?明明有那么多还爱你的人。放下自己伪装的坚强又能如何呢?明明有人想要聆听你的心。露出微笑下的伤痕又能怎样呢?明明没有人会嘲笑。
当我明白这个道理时,我感觉,头顶上那片灰蒙蒙的天地,突然有几缕阳光照射进来,点亮了我整片天空。于是面前的道路不再有阴霾,我微笑着,带着阳光与笑容,朝更加宽阔的前方走去。
小小辉如此弱不禁风的到了6岁,她还太小,还不懂得害怕与恐惧,只要她身子舒服,她就一定要出去野外玩耍。隔壁住着她叔叔,叔叔有三个女儿,大的霞和哥哥差不多大,老二春和小小辉一样大,最小的群那时才2岁多。叔叔也是个可怜命苦之人,一个人带着三个女儿独自生活,婶婶在小女儿才1岁多时半夜将她扔在住房的后山上就再也没回来过,小小辉的妈妈半夜听到哭声才去后山把她抱回来。叔叔家的生活条件远远不及小小辉家,虽叔叔也是勤劳节俭,但一家四口的生活来源全靠田地劳作得来还是相当有限的,三个女儿还太小,没有娘亲在身边日子过得更加艰辛,一年四季小小辉只有在冬天才看得到叔叔穿上鞋子,其他三季叔叔都是光着脚在田间及家中穿梭,那是双黝黑而宽大、健壮的脚。叔叔外出没赶得及回家时三个女儿也是经常在小小辉家的。
那年的夏天让小小辉了真正开始体会到了快乐与阳光。她与叔叔的二女儿春每天穿着裤叉,光着脚丫,拿着破旧的簸箕穿梭在家与村口渠道旁的小溪中。春和小小辉一般身高,同样也是纤弱瘦小,那条小溪由村庄最里面的山脉泉水引流而下,环绕小村庄流经田间流向渠道,快靠近渠道的那段支流最浅最宽,这个季节溪水两旁都是金黄的稻田被酷暑的日头照得闪闪发光。俩个小家伙每天选择在这里捕鱼。溪水清澈见底,流经到这块是支流的末端了,经过如此长距离的溪水冲刷,到这段就只筛剩下冲流而下的细沙,小脚踩在上面柔软而清凉。一出家门她们就一路蹦跳、欢笑着,快靠近溪水时俩人便开始安静下来,不再吵闹,怕惊扰到鱼儿们,轻轻的将小脚迈入清凉的溪水中,站定片刻等待滑溜的小鱼围绕她们的小脚悠哉游哉,猛的将手中的簸箕去,运气好的就会上两条小鱼在簸箕中蹦哒,有时一个踉跄没站稳,小家伙就会一屁股坐在溪沙中,哈哈哈哈!这时她们的笑声就会飘满整条小溪,湿透了的小家伙就开始用小手相互泼水打仗,玩累了,便又开始进入捕鱼的程序!等到黄昏时两个小家伙才带着各自的战利品一路蹦哒着回到家里,没有战利品时小家伙们却也是欢声笑语一路飘满。这段时光几乎占满了小小辉的整个童年记忆!
农村的夜晚是神秘而恐怖的黑,每天吃完晚饭,全家人会搬一个小竹床放在大门口的晒谷坪中,三个小家伙全都躺在上面,妈妈则拿把椅子坐在小竹床旁边,一边给她们三姊妹打扇赶蚊子一边给她们讲故事。如果叔叔家的三朵花都出来乘凉时,小小辉便会和春一起到晒谷坪路边的草丛中捉萤火虫,萤火虫飞满屋前的田地、山间,与满天的繁星呼应形成了一个童话般的世界,但当猫头鹰怪异的声音响起时,两个小家伙就吓得赶紧飞跑到妈妈和姐姐的身边,妈妈经常讲的是神狐鬼怪的故事,总说举头三尺有神明,人一生善恶都会有报。黑夜的深山幽谷总让小小辉感到恐怖吓人!
这个夏天的一个晚上,妈妈去了姨妈家有事不能赶回,姐姐带着弟妹在家有些害怕,就叫来同村她的一个玩伴华姐姐来家睡以壮胆,她们天还没黑就早早把门关了呆在家里,天黑没多久姐姐就打水给妹妹洗脚,让她们上床早点睡,这时华姐姐用她那双出神的大眼睛盯着小小辉良久然后问道:辉,你怕死吗?昏黄的媒油灯把小小辉的影子映照在地上又黑又长,影子的上半身映立在墙上,又高又大!小小辉不敢看那双定定盯着她的大眼睛,低下头看着地上自己的倒影大声的说:不怕!姐姐和哥哥都看着这个体弱多病的妹妹,什么都没说,满眼的怜爱和心痛!晚上她们四个睡在一个床上,小小辉听到华姐同姐姐在轻轻的聊着:算命的是说你妹妹活不过8岁吧?嗯!姐姐弱弱的回了一声,快了,她现在6岁多了吧?华姐姐继续追问,别问了,我们聊别的!姐姐的语气忽然烦燥起来,只因她不相信这会是真的,想着这个多病的妹妹更多的是心痛!小小辉却在迷迷糊糊中睡着了。
今天是七月一号,也是大学里第一次感觉到毕业这个词的可怕。记得一直最喜欢的一句话这样说过:千万不要说再见,因为再见是一个承诺,有些人一旦再见之后就再也不见了,别轻易许下不可能实现的承诺。
一直以来最害怕的就是再见,其实有些人一旦分开之后,如果不是刻意再见的话,真的这辈子是不可能再见面了。一直以来都是一个比较丧的人,本来就不喜欢再见,可是很多时候遇到的再见真的很多。
看着学校里的招聘会,校园里各个地方都有毕业快乐的标语,瞬间觉得时间真的好快。小时候最想成为的样子终于成为了,可是却没有了小时候的期待,反而特别怀念小时候的样子。这不是逃避,而是对回忆的一种情有独钟吧。
印象最深的一次再见就是高中吧,虽然在高中之前还有小学,初中。不过那个时候对于再见这个词真的没有什么概念,只是觉得毕业就好,去了想去的学校重新认识新的朋友就好。对于现在的环境和朋友,巴不得赶紧重新换一拨。更何况那个时候根本就不懂得什么叫做分别,对于这个概念也仅仅只是一种模糊的意识而已。
只有高中,青春期萌芽,对于好多东西都出于看似很懂,又看似不懂的年纪。所以这时的我们才初识再见的感慨,那些曾经在教室里做过的事,毕业之后就再也没有机会做了;偷偷喜欢过的人,再见之后即使很喜欢也没有机会再见面了;很想做的事还没来得及做就分别了,很想重新来过再去尝试一遍,可是回头想想,也许重新来过还是这个样子,没有勇气去做。
高中的再见刚好给大学的再见建立了一个很好的契机,很多人尝试过高中的遗憾,于是在大学的时候都会努力地做到不留遗憾。可事实并不是如此,每一次分别,每一次再见,留下最多的就是遗憾。
而且这次的遗憾在很大程度上比高中时候还要多:没有轰轰烈烈地谈一场恋爱,没有来一场说走就走的旅行,没有做过一场在大学里记忆深刻的事。于是好多人会带着这份遗憾匆匆地走向社会,融入这个残酷的社会中,从此再也不见。
有些人走着走着就散了,有些人本来很想留下来,很想说出心里隐藏很久的话。可是最后犹豫了一下还是算了,这也许就是成年的表现吧。成年人就是这个样子的,不是什么事都非要和别人说,也不是什么心愿都会实现。
于是在毕业的时候都会带着成年人的心态,带着大学的遗憾逐渐消失在人海中。毕业之后再也见不到的人,再也回不了的过去,再也实现不了的遗憾。请好好地留在记忆里吧,这一辈子都不会浮出水面了,唯一能呼吸的空气,也仅仅是回忆的空气了。
再见,毕业快乐,再也不能见的人,再也不能睡的懒觉,再也不能穿的校服,再也不能逃的课,再也不能做的作业,都再见了。
那天,我在习惯的咖啡店里喝着茶,店门口坐着几个女孩吵吵闹闹的,我不禁皱了皱眉,收了收手里的书,喝完最后一杯茶准备走,电话却很不识相的响了起来。
喂 你在哪?我失恋了
在一起那么久了,她为什么背着我出轨,难道我对她不够好吗?
我又不是那种纠缠的人,有什么话不能说清楚,为什么要消失不接我电话?为什么要骗我!
我又点上了一壶苦瓜茶,又看了看门口吵吵闹闹的女生们,老板向我看了一眼无奈的笑了笑要不,我给你换到里间去?
不用了,我朋友马上要来了,她会盖过她们的声音的
老板愣了愣,我笑了笑。门上的风铃一点也不优美的哗啦啦的响了,一个短发满脸苍白的女孩火急火燎的冲了进来,看到我对她招了招手,快速向我走来,又看了看门口的那些女孩们,恶狠狠的瞪了她们一眼,拉开椅子在我对面坐了下来
你是怎么呆下去的?
和我熟知的朋友都明白我,喜静,太吵闹的地方我从不去,只是为了耳根子清净一点。
她刚准备要开口说第二句话,我打断了她刚坐下来,喝口茶再说话,不着急
老板非常有眼力劲的端上一壶沸水烧好的苦瓜茶,刚准备要给我们斟上不用了,我来吧
我给朋友拿了一个玻璃杯让她拿着喝茶,用那么大的杯子干嘛?她疑惑的看看我,手却接过了玻璃杯
我缓缓的往里面倒热水, 杯子快满了依然继续倒, 唉!快满了,你还倒啊!
我没说话,依旧倒着这沸水烧好的茶,烫痛的她赶忙放手。杯子掉在了桌子上
我停下手中的动作,把茶壶放到桌子上缓缓道:痛了,你自然会放手。
她盯着自己红彤彤的手,若有所悟,强忍着痛, 拿起掉在桌子上的杯子,抓的紧紧的牢牢地。眼睛红红的望着我
我轻叹口气,不再倒水不想失去,一只手怎么能抓的紧呢?
我朋友犹豫片刻,觉得有道理,立马用双手紧紧的握着杯子,深怕杯子会被我夺去。
我翻开书从书中拿出一张写满字的纸:其实这个事情我早知道了,你不是想知道为什么吗,这就是你要想要的。
我朋友惊喜地接来那写满字的纸,放下玻璃杯,翻开却发现上面只是我的随手笔记,她看着我,我指了指桌子上的杯子痛了,坚持了,该放下的却终究还是会放下。你刚刚那么珍惜这个杯子还不是放下了
她愣愣的望着我许久。眼泪却傲气的不肯掉落一滴,望着自己红彤彤的手,嗓子沙哑你还真敢烫
你还真敢不放手
她摸着自己红彤彤的手,睫毛像被打湿的羽毛,沉重的飞不起来,滴滴眼泪不甘心的从眼里掉到脸上,打在心上。
我对老板招了招手帮我们换到里间去吧
我不想让别人看到朋友的软弱与无奈,无论再坚强的人面对感情面对自己爱的人,都是无能为力。
朋友在里间里哭的撕心裂肺 看着她抽泣不停抖动的肩膀,我无能为力,我从不擅长安慰别人 也不擅长安慰自己。
老板上好酒,看了一眼我朋友,随后又拿了湿纸巾放好便悄悄的出去了。
要喝点酒吗?我却给自己满上了一杯
你咋不给我倒上?我可是受害者唉
听着别人的故事,喝着我自己的酒,要喝,自己倒去,你不是还有只没被烫的手吗!
虽然我说了这样的话,手却很诚实的给她倒了一杯
别再让自己变得那么难看了
她不说话,盯着我,我放下酒杯开口道事已至此,再去追究,挽留,放下尊严,都没有意义。你觉得呢?
那个下午,朋友喝了几杯酒,没醉,结果很欣慰的和我一起出了咖啡店,出去之前,我特地留意了门口那群女孩,望着其中一个女孩低声哭泣,其他女孩热心的出谋划策。我不禁叹了口气,现在的你、有多少人、和她一样。
话末,我想朋友应该明白了,不再去纠结,不再钻死胡同,送她到家走的时候其实,今天那个水温我算好的,不会烫多厉害,只是那个时候你手心发汗,心里打鼓,手脚冰凉,对热水的认知要比平时大一倍罢了
她上楼的脚步停了停,立马拿包砸我你干脆当神婆算了
我哈哈大笑,身影默入了黑暗。
我走在马路上,心里五味杂陈。
爱情是个生物,而这个生物没人告诉过你:是男是女、是人是狗、是悲伤是欢乐、是酸是甜。
先走一步的人总是绝情的,别给自己的心里设障去追问为什么会发生这样的事情,因为一切都变得没有意义了。
曾有一个人和我在一起,我知道她劈腿了18岁的小姑娘,我一句也没问为什么,在她说分手的时候,我笑了笑,同意便离开了。你的干净利落反而能引起别人的注意。后来她跑来问我:为什么当初你答应的那么爽快,我还以为你会求我
我反问她我求你,你会回头吗
不会
既然我知道答案,那我为何要求?就算我不知道答案,我也不会去求
为什么?
你不爱了不是吗,就这一个理由足够了。
你不是我要找的人,我也不是你最合适的人。
因缘而起,因爱结束。
有些人来到你的世界,只是为了教会你一些东西再转身离开的。
永远不要以为,妥协才能成全爱情。
我不会放下,哪怕这条路再苦再累,哪怕前方迷雾笼罩,我会一直守护下去。
常听人说!放下就能解脱
可从没有人告诉我该如何放下,放下虚妄,放下执着,人为什么要这么累的活着。
简单的活着不好吗,为什么总是要鞭策,鞭策自己不停的向前,总是做着遥不可及的梦,然后又在失去中痛苦呢。
人似乎就是这样总是求而不得,有却不惜。
总是羡慕别人的样子,在比较自己那样的不堪,总是烦恼多过快乐,眼泪多过微笑。
人生苦短,路漫漫,注定我们在无法回去,无论对错,都只有一路向前,回头是风景,是我留恋的却再也回不去的,前面等待我的又是什么,是快乐是喜悦,又是痛苦,我不知道,但我无法停下脚步。
沿途的美丽风景向我招手,示意我留下,何必痛苦虚妄的追逐向前,明天永远是遥不可及的梦,永远不知自己就活在明天,又找着明天,一日复一日,直到在有一天的今天明天里凋零。
我知道!但我无法停下。不是我放不下,是我不能放下。
我知道停下脚步意味着什么,就像佛说的那样解脱,不在痛苦,尘世间的一切在与你无任何关联,无知无感无觉,无悲无痛亦无喜
如果这就是放下,这就是解脱,我才知道为什么那样多人愿意沉沦苦海,也不愿放下。
无论恐惧也好,爱留恋也好,放不下纵有千般苦,也有一点甜,那甜是希望,是爱是留恋。就像在最黑暗的夜里,给我们指引的光,最冷的寒冬温暖着你的火焰。
千里!万里!不管多远,总会有你留恋的风景,你爱的人,温暖你的火焰。
路上再苦再累,总有一个歇脚的港湾向你打开大门,祛除你路上走来所有的疲倦苦楚。
我们逼着自己不停的忙碌,不停的向前,因为那灯火通明的地方,有一份牵挂,始终在等你,回家。
人活着为什么要这么累,看着灯火通明,那温馨的港湾,我才明白,人活着其实并不只为了自己,有太多太多我们要守护的东西,留恋的风景,至亲至爱的人,不管为了什么,想要守护你留恋的你爱的就必须拼尽全力,有得到就会有失去,而失去的正是因为我想要守护就必须舍弃的。
就像鱼和熊掌总是不可兼得,不管痛苦还是留恋我知道我所守护的是比生命更重要的东西,我不会放下,哪怕这条路再苦再累,哪怕前方迷雾笼罩,我会一直守护下去。
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