《﹄如果可以,能给我留下一句话吗?哪怕是一句简单的问候和安慰。﹃》
有一句话,我常常能看到,似乎它是在什么时候都会被流行“人的一生,就应该有一场说走就走的旅行。”
其实我是很向往的,在年轻时,没有领悟到它;在一定年纪时,却是没有那股勇气了。
在八岁时,我曾梦想过要当一名医生。那时,这种梦想的感觉是很强烈的,原因只因为我最爱的亲人因未能得到最快最好的治疗而离世,我深感悲痛;一个人缩在角落了哭泣,我回想起她老人家对我的好,每天晚上风雨不改的安我入眠,每天不辞辛苦地为我煮饭送餐;她是慈祥的,她是关爱孩子的,她是我眼中全世界最好的老人。
可是,一次不幸,她跌倒了,镇里的医疗也实在是简单,当她再次跌倒时,未能及时送到大医院治疗,我最终,也失去了这位慈爱的老人。于是,我立志,要当一名医生。
在十六岁时,我是一名三好学生,学习刻苦,成绩也算不错;正值高考前夕,立志要考上县里最好的高中,然后考上最好的大学,延续我当医生()的梦想。
就在离高考前一百多天,我无意中听到大人们的对话,我的心,马上凉了一半。突然好想哭,觉得倍受委屈。
妈妈说:“她考不考高中都一样罗,哪里有钱供她读啊!还要读大学,家里没有那么多钱,还有小的也读书,用钱的地方不少啊!?
这是我人生中,第一次与梦想擦肩而过。
(我现在想起来,仍然觉得很惋惜,也许,我当年真努力下去,一直到大学,可能我现在的人生已是不一样;也许也不像现在如此迷茫。)
后来,我选择了技校,想着学一技之长,总归是好的。千不该万不该,报了一门女生都冷门的专业,选择机械电气这类的。毕业之后,面试过很多家公司,申请过很多职位,都是被拒之门外。
印象最深刻的两次面试,其中是一位有年纪的面试官对我说:”你没有工作经验,不好意思,你不符合我们的要求。“(谁不是从没有经验开始做起啊!)
另外一位是大叔,他连发问的机会都不留给我,只看了一下我的简历和我本人,就说:”不好意思,我们只招男的。“
唉!我在想,要是这领域不招收女工,为何还要在专业上接受女生报读,这不是很矛盾吗?
难不成,学校都只是为了赚钱?
后来,学校把我们安排到一家企业当生产工,面对日复一日的一成不变的工作,我真是心灰意冷。
后来,机缘巧合,我对广告行业产生了兴趣,觉得那就是我的归宿,我梦想,成为一名出色的广告人。
于是,我在工作之余,报考了广告专科,那时,我的兴趣浓厚,对著书本,更是一刻都不放过。
我比别人都努力,比别人都下功夫。早上六点起床就开始温习,晚上十二点才入睡,白天还是一如既往上班。
(后来,我转到了一家印刷中介当平面设计,其实说是平面设计,但工作内涵并不高,现在回想起来,我应该找一家广告公司工作的,真有点后悔。)
经过几年的努力,我终于,终于把大专文凭拿到手了,虽然只是自考的,虽然我已是二十五岁了。
二十五岁那年,我人生中发生最大转折的一年。
【现在回想起来,我还在怀疑,我当初的决定是不是真的做错了。可是人生,没有演练,没有退路,跟时间一样,只能向前走,一步都不能后退。就算我真的选择错了,那也是我活该的;自己决定的人生,结果如何,都该毫无怨言的接受。】
我辞去了平面设计的工作,转到了工程绘图的职位,后来,与他人合伙,开了一家童装店。
一年的时光,我换了三趟路。
那个想要当”出色广告人“的梦想,终归是梦想。
创业初期,我梦想,要做大做好,要做连锁店。
即便创业初,很困难,每天晚上两三点才能睡,早上七点多又要爬起来开店。
即便创业初,很困难,几乎没钱赚,连生活费都赚不起。
即便是这样,也没有放弃过我的梦想,”做大做好,做连锁店“。
又是三年过去了,当初的斗志,被时间磨得慢慢消退了。
今年,我二十八岁了,被各方的压力压得我都快喘不过气了。
都说,女人一生终归要找一岸边停靠的。于是,亲朋友好友开始轮番进攻我的婚姻。
已经不小的年纪,该是找男朋友谈结婚的年纪了。几乎一有机会,都会接到这样的忠告。
事业还没有起色,岁月却已经在成长了。
于是,我心中担忧,我的梦想,又是要被破灭了吗?我该何去何从,再继续熬下去,还是放弃接受亲人的忠告?如此之忧,让我在半个月食寐不安,才半旬,便爆瘦六斤,原本瘦小的我,显得更加瘦弱了。
(突然觉得,什么梦想,最该是在年轻少年时该有的。因为年轻,不怕错过,不怕失败;因为年轻,不怕破灭,不怕任何;可一旦有了年纪,有了岁月的痕迹,梦想,便会被很多原因阻碍。)
有句话,自古以来,忠孝两难全。我现在也有句话,梦想在现实下,犹如人在屋檐下,不得不低头。别浩浩荡荡地说什么,梦想是伟大的,不怕一切阻隔;那是年轻时的话,那是有钱人的活。
在年轻时,千万不要丢掉时间,一定要做自己想做的事情,爱自己想爱的人,不要害怕什么,因为你正年轻。
在年轻时,该有的梦想,一定要去做,想想不做那便是梦;无厘头的做那是傻。不后悔的那二十岁,就什么都要敢去拼。(只要是不犯法,不违道德的。)
《﹄如果可以,能给我留下一句话吗?哪怕是一句简单的问候和安慰。﹃》
世间的情感有很多种,师生情、友情、爱情当然,最主要的还是亲情,以前,我对亲情了解的不够透彻,总是以为父母就是无私奉献的,自从我学习了那篇文章,我遍知道了,亲情无价。准确的来说没有人可以替代。
昨天,我们学习了史铁生的作品《合欢树》就是这篇短短的文章,引起了我内心的共鸣,文章大概内容就是,作者初中毕业,赶上了***时期,在那个年级
纪,就跑到延安插队,不幸的是当时的作者在20多岁的身患重病,瘫痪,起初作者是绝望的,但是后来他的他的文学作品获奖都离不开他的母亲。起初,他的母亲放弃了追求美丽,宁愿自己不吃、不喝,也要奔波为儿子到处寻偏方,当时作者的内心是绝望的,是她的母亲给了他生活的希望,作者从小就酷爱写作,他的目前为了让儿子,找到心灵寄托,全身心的支持着她,细心呵护。他的母亲也早已身患重病,阖然长逝。而这时作者的作品获奖了,然而他的母亲已经不在了。记得当时他的母亲说:我还有个生病的儿子,和未成年的女儿
读到这里,我早已潸然泪下,泣不成声。我突然间想到了我的母亲,我的母亲由于工作的原因,我们母子每当过年的时候才会待上一段时间,我很珍惜我们独自相处的时光,因为我不知道什么时候,她又会走,尽管有时我比较任性,有时我们会产生矛盾,但通常是过几分钟我们依旧跟没发生一样。
从小时候开始,到现在,每当她要走的时候我都会哭鼻子,我妈妈每次都笑着跟我说,你长大了,别像个男子汉一样。可是我就是做不到,每次的第二天醒来,她还是走了,每次她都和我说,过年我们就能见到了。就在前几天,早自习的时候,收到了妈妈发的微信,内容就是一句话,妈妈走了,儿子,照顾好你自己,当时同学一直在我身边,我强忍不舍的情绪,生怕别人看出来。眼泪还是不争气下了下来。
我自己明明知道人固有生老病死,但我不愿意去面对,但是人接收信息有很多渠道,在影视剧里,都有亲人去世的画面,每次我都会强制自己不去想,那和我永远不会有关系,但大脑总是不由自主的去想,如果我是那个人,我会用怎样的心态去面对,我恐怕会无法接受,这个问题我和很多人探讨过,每个人的答案都不一样。我现在明白了当初我为什么不愿意面对,答案是:我不愿意看到,我的亲人,我的朋友,我的老师,以及我爱之人,受到病痛的折磨,谁我都不想,也许我的想法比较幼稚,我的看看如今88岁的高龄,我总会想,为什么?年龄要一直增长,停在那里就好了,记得妈妈问我将来想做什么?我的回答令他苦笑不得,我说:我以后要研制长生不老药时至今日,我方明白,我以前就有意识的回避这个问题,明知道不可能实现,却还要把他当成一种寄托。这也未常不可。
好了,说了这么多,我想告诉大家的是,尽管有时父母与我们之前会产生某种误会,但是我们每个人心里都很清楚,父母一心都只是为我们好,处处为我们考虑,有可能我们老的时候,会想念父母的唠叨声。现在请各位给自己的父母发个微信,或打个电话,当然了,我们给父母的物质生活固然重要,但是他们真正需要的只是,你能常回家,陪伴他们,哪怕只吃一顿饭,父母也会感到欣慰。
我们语文老师在课上说过,树欲静而风不止,子欲养而亲不待。所以我希望各位 年少时,勿遗憾。希望你们喜欢我的文章。
高中毕业那年,我留下了一生都无法释怀的爱。
我考上了大学,可我身后桌的女同学却名落孙山,她是我一直要好的同学,但绝不是我希望谈恋爱的那种。因为我在高中就向往一种浪漫的生活,恋爱的追求也如此。可她却是很稳重。很现实的那种,我和她的要好关系也源于她的稳重和实诚。
我上的是本省的省城大学,所以离我的老家的县城不远,几乎每两三周就回来一次,此时的她由于我的鼓励和她家庭的支持,选择了复读。复读期间我们最时髦的交流形式----书信不断,在信中我鼓励她、辅导她。在周末我回来又找她。在一起谈学习、谈高考、谈理想。
可我还没来得及回过味来,此时她早已爱上了我,她约我到她家,她的父母格外对我热情,小弟弟缠在我身边,就差叫姐夫了。这给我了一个措手不及,我难以直接拒绝这种给我的爱,我一直在犹豫中交往,模糊中交流。也许我这种对她产生的渺茫爱情最终又影响她失去了升大学的机会而选择了提前就业。
我毕业又回到了我读书的县城,这是我已经找到了我的女朋友,就是我现在的妻子。可她一直来我的工作单位找我,给我做饭,洗衣服。我一直拒绝,可她仍就一无既往,就连我的女朋友来了都如此。我不知道我的表述她没有理解,还是她一直存有幻想。
再后来她看到了结局。
也许这辈子,在这方面我对不起的就是她了。
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