我勇敢的对你说出,我喜欢你。换来只是:我目前并不想恋爱。那年是高二
我把对你的喜欢默默的收藏在心底,年复一年,吹风雨打,对你的那份喜欢丝毫没有减退。只不过从此再无对你说过:我喜欢你。
高三了,忙绿的学习和各自的选科,我们的距离日渐拉大,直至看不到对方。那时候,也亲手埋葬了我对你的爱。偶然的相遇,也仅仅是点头示意,仿佛从你的生活中从来就没有我的存在。我们仍然以朋友相处,在我的眼里朋友只是一个披着虚伪的名词。那时候的我,并不知道该怎么去处理压在心中的感情。也许朋友是最好的处理方式。
毕业了,我们再无联系。我发现我没有你的联系方式了,电话号码,甚至是QQ都没有。我的世界里彻底失去关于你的一切。你的消息如石沉大海,我亦过着平凡而简单的生活。也许我们就是在这个时候错过了彼此。
面对毕业,大家选择了各自的路。我走进了复读班,在哪里我认识了我的妻子,开启了我的下半生的钥匙。而你,走向了社会,走向了人生的另一段崎岖的道路。
转眼间,七年过去了。你回到了原点,而我再也无法回到那个带给我多少牵挂与快乐的原点。走下去,就意味着离原点越来越远,也就是我们的距离越走越远。我们从来就没有开始,更没有结局。我们没有一次单独相处的时刻,更没有一次外出的经历,甚至我喜欢你,也是通过冰冷的电话线来传送到你的身边。自此至终,这个舞台缺少了女主角,甚至这台戏还没来得上映,就已经结束了。
在我的回忆里,你占据了最重要的位置。就如你所说的,得不到才会有最美好的回忆。其实并不是那样的。爱,就是淡淡的喜欢;喜欢,就是淡淡的爱。得到与得不到对于目前来说已经不重要的,对于你目前的境地,我只能用遗憾来表达我心中的愧疚。如果那时候能坚持下去,如果那时候能勇敢一点,如果那时侯我们还会不会是现在这个局面呢?
关于我的妻子,我爱她!在我最需要帮助的时候,在我困难的时候,她都在我的身边。有时候,并不是她给了我多大的帮助和支持,只要她一直在我身边就足够了。在彼此要做出选择的时候,是她选择了我,我没有权利去选择。因为在做出选择的时候,她本来可以选择更好的男人,更好的生活。可是她没有!她选择了我!选择了一个充满未知的未来。
对于你,我无法用言语来形容,爱吧,已经不适合。在我选择了我的妻子的时候,我以为我对你的一切都已经放下了。其实我错了,因为在我获知你离婚的消息后,我的心突然抽痛。亦如你当初的拒绝一样,干脆而利落。其实我从来都没有放下过你,尘封已久的记忆,再次打开了。发现我的回忆充满了你,生命中的经过的女人都是匆匆的过客。我无法欺骗自己,可是我已经有了她。
有时候想想,我的生命中重要的女人,没有一次成功的牵手,没有一次热情相拥的拥抱,更不要说其他了。有的人说我,只能成为情人,不能成为恋人。而你呢?其实我今晚想勇敢的抱一下你,可是我退缩了。今天发生的一切,只能是我独自品味的回忆了。再过两天,我的生活即将进入一个新的阶段,我的回忆告诉我,我无法放下你,特别是目前的你。我对你的感情,参杂了很多元素。只是缺少最重要的元素。
命运真的造化弄人,当我们再次相遇的时候,是你来参加我的婚礼。听着你对我的亲口祝福,这是上天的刻意安排吗?
今晚,我说,我欠你一辈子的幸福,你说你还有下半生的幸福。那好吧。我就欠你半辈子的幸福。
亲爱的:对不起,是我欠你们太多太多。
你知道吗?我最初的打算就是来这里能比在学校学的多这我就足够了,就算最后我考不上大学我也心满意足了,因为我很清楚的知道再在学校那样继续混下去也是考不上大学的,我原本以为只要我努力就会有所收获不管是多还是少我都不会介意,可是我错了,我太介意我的付出与收获,我觉得我在我以前的基础上已经很不错了,但是经过差不多四个月的努力我觉得我真的不适合走大学这条路,不要说我是这么轻易的放弃,我只是很清楚的认清了我自己的位置,我想我比任何人都更了解我自己,但是在别人眼里这根本不算什么?所有人都看的是结果而不是过程,所有人都只会问你考的什么大学,没有人会问你累不累?你想人家别个用了十多年才有今天的成就你就想用一百多天和人家一样怎么可以?纯粹就是在做白日梦,你知道吧?不要说什么创造奇迹的话,那都是扯淡。再后来不说变颓废了吧,反正就是不想学习了,讨厌学习的氛围,讨厌学习所要面对的东西。每天晚上不管什么时候睡,白天都九十点才起来,慢慢的做很多事情都显得那么的力不从心。
我走之所以没有告诉你们是因为我怕你们知道后会有所动摇,特别是刘源源。当初是我用豪言壮志鼓励每个我可以留下的人,可是真正当我遇上的时候我却不只何去何从。安慰别人的话终究安慰不了自己,最后我毅然选择了不辞而别,在走之前我还给我的同桌朱瑞说要是你们哪个突然有事来找我就让她给你们说,就说我生病回家了,但让我不得不相信的是我三番五次的碰到刘源源,出校门看见她,他问我去哪?我忍住眼泪没有哭,也没有继续给她说。还有上次回来彩照去蒋甘锅吃饭又碰到她,我想我们心里都明白怎么回事,只是没有说出来而已,最后得知她也没有读了我就知道很多事情都没法挽留了,当然她不是因为我走她才没有读的,你说的很对高考这东西让我们失去的太多太多,有过伤心,有过绝望,但是我们能怎么着?要想考大学就不能放弃。上次回学校看见你我真的很想哭但是我也忍住了,在班车上和张爱玲在一起,她说你说我们都走了学校里只剩下你一个人了,我一想到学校只剩下你一个难免会有些伤心,但是我相信你的朋友圈子不仅仅是我们,你还有其他的好朋友,所以你没有了我们你并不孤单。但是不管怎么样我们都是好朋友,这种好朋友不是说说而已,它是有十多年的基础的。
不知道怎么的我们十个就这样狼狈的分散了,就不知不觉的各奔东西了,和最早离开的沈雪兰、赵晶晶、沈华几乎是断绝联系。和最早结婚的张健英还是保持着好关系,张爱玲是会考过后才走的,我和刘源源是二诊过后走的,我想不管我们是什么时候走的我们都有我们各自的理由,并且我和刘源源张爱玲我们都是要去参加高考的,我们还是要走上高考战场的,所以我们并不会因此而遗憾什么?当初刘源源就说是为了高考前扔那一次书而留下的,我就是为了走上考场那一次心跳加速而留下的,现在这些我们也照样不会错过。
从最开始你的成绩就比我们好,而且你的父母给你的压力也比我们任何人的大,所以你不能像我们一样,你也不能像我们一样,你应该和你现在的朋友一起奋战,最后高考题名让我们都沾点光。
其实我还好,人生总不可能总是一帆风顺难免会有些坎坎坷坷,一直以来都是被幸福冲昏了头脑,这两天有点小情绪也是在正常不过了。还有就是最近经常做梦所以没有休息好的原因,没什么大事的,你就放心吧。
其实我很幸运我找到了一个真正对我好的人,他打我骂我都是为我好,都怪我不争气,他也是恨铁不成钢。他把平时我们学习的态度和平时我们生活的态度完全分得开,可是我不能,我分不开,我就觉得他不管什么时候都该对我好,不能打我不能骂我。现在我很想问我有什么资本?难到就因为他爱我?我不知道。我不知道是不是当一个男的爱一个女的时候就要无条件的对那个女的好?这个我真的不知道。当然谁看见我说他打我都不行,我从小就没有挨过打,一次都没有,我父母都没有,所以他更不可以,他是爱我,但是爱的太极端,有时让我难以接受,他太高估了他的能力,他想要给我父母给我的好,又想要给我老师给我的好,与此同时还想要给我男朋友给我的好,你说这怎么可能,我觉得这三者之间本身就是矛盾的。昨天晚上我们也说清楚了,其实还是感谢罗雪、杨文语、张译、朱瑞、蒋超、陈力、张爱玲还有今天的你等等,我的好朋友,我觉得我很荣幸能有你们这些好朋友,虽然平时我们都各忙各的但是一旦我有什么事你们都毅然的站了出来。
话说回来其实我内心还是有些后悔那么早的走出了高中的校门,不是因为其他的,只是因为和你们在一起的欢声笑语。
最后我会好好的过好每一天不再让你们担心,不再让你们流泪,当然我自己也不会再独自受委屈,我有什么事会在第一时间告诉你们的。
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