人会胆怯,爱要修炼,情何以堪,妄自想念武宏凯
这篇文章的题目已经显而易见,爱过的太多,往往是最能明白自己需要的是什么,可是人之所以贪婪,才会耽误太多。
我想说,经历了那么多的爱情,在最开始的脚步到后来现在的每一步,已经从轻巧变得沉稳,从大意变得小心,从步步惊心变得步步为赢。爱情让我们懂得了很多,也苍老了很多,面对感情的问题,我们已经变得不那么大费周章,可能已经十分熟练的沉稳面对一切纠纷,一切可以使自己不再挣扎的情绪问题,我们冷静了,也从容了,也享受解脱的整个过程。
受伤了要学会快乐,而真正快乐的时候便伤口愈合,那些在不爱与被爱中反反复复的抉择和不舍,流下的眼泪,遗忘的生活。从最开始最单纯最简单的初衷,到后来义无反顾的抵抗过去,纠缠过去,到一切都与自己无关,都随青烟而消散,我们站在迷雾当中,像极了一场梦,也巴不得是一场梦。
还记得我们曾经说过的那些誓言都变成了不老的谎言,已经没有人再去相信,已经没有人再去为之而疯狂和幻想。你经历过的那些爱情,那些所谓的爱人,也许她们曾经相信过,而你也坚持过,只不过后来我们面对生活,我们也真正努力去承受过,只是那时的爱情对于我们的内心太过于沉重,因为我们是真的爱她,我们是真的打算守护一生,也在最年轻的时候遗失了最宝贵的爱情。
不后悔,是我们对经历过的人渣一种肯定,若不是真爱,怎么会是人渣?想想这一代的爱情,已经不及上一代,太多的物质考核,太多的精神折磨,男人需要奋斗的太多,女人需要享受的太多,可是如果不是这样,谁又肯会拼命捍卫自己的事业,谁又拼命呵护自己的容颜,我们渴望遇到真正的爱情,那个人我们总幻想在将来。
虽说也有脚踏实地的爱情,那些唯美的话阐述的一生只谈一次恋爱,一生只结一次婚,这样的人生让人羡慕,让人为之着迷。可如今这个社会需要的是一种坚持,只要有永久的坚持就一定有不朽的爱情,只要永久的坚持就会有不老的传奇。
我们爱过太多,往往受伤最深刻,我们笑过太多,往往难忘越失落,爱过太多,选择太多,谁能为爱而生。
那天偶过花店,他察觉到我对黄玫瑰的喜爱,第二天便送了一束给我。
可不知怎的,我老想着花店橱窗里的那一朵,总觉得这一束不如那一朵清丽可人。
有一天,我俏皮地问他:你真的爱我吗?其实,只要他讲一个爱字,我就满足了,可他不仅说爱,且滔滔不绝地说了许多爱的理由,听着,听着,我心不在焉了
无需要太多!人,有时真的并不是非要得到或听到许多的。一朵花,一片绿叶,一个会心的微笑,一缕柔情,一点真心,一句关切的问候,一声同情的惋惜,便可使我们如品香茗、似饮甘醇了。
只要在我心身透支时,有一双温暖的手向我伸出,我便能借助这一臂之力走出困境;
只要在我苦恼时,有一位善解人意的朋友在我身边,我就能吐出所有心事求得心灵上的舒展;
只要在我忧郁时,天边有一抹淡淡的斜阳,便能照亮我那双迷茫的眼睛。
只要
不必希求太多向朋友、向爱情,尤其是向生活。是否记得?我们曾经多么专注地设计美妙的未来,我们是如何细致地描绘多彩的前途,然而,尽管我们是那样固执、那样虔诚、那样坚韧地等待,可生活却以我们全然没有料到的另一种面目呈现于面前。
无需痴想太多!只要我们每一刻都在认真地做人,认真地生活。
有个初恋的姑娘跟我说,她有精神洁癖。我问:精神洁癖指的是什么呢?她说:我也不太清楚,我只知道和这个谈过很多次恋爱的男人在一起,是我心里永远也过不去的坎。
一个没谈过恋爱的姑娘和谈过很多次的男生在一起,每每想到他的前女友;每每想到自己不是他的第一个;每每想到自己甚至不是他最爱的一个,能不纠结吗?不过,精神洁癖这个词有些严重了,就算心里再不好受,也别给自己下这种可能永远也解不开的暗示。
对女孩子来说,爱情是一种特别的存在,都希望在感情中找到存在感,找到最完美的状态。然而处于这种情况,最深处的纠结其实来源于,因双方爱情经历不对等而产生的不安全感,其次是占有欲,最后才是对爱情的幻想。可就算对方也是初恋,这种不对等的状况依然会出现。
跟一个谈过很多次的男生恋爱,心里一定会不舒服。这种不舒服,可能在现阶段是让你觉得很困惑的问题,但并不是所有的问题拿出来了都能解决掉。尤其是第一次谈感情,旁人开解不了。
因为这是一个人生课题,是每个女孩都必经的一道坎。
全天下的姑娘都在期待完美的爱情,而这种梦幻式的期待,最终只能靠现实的经历去修正。
这个过程,别人帮不了。而身处这种情况下的姑娘,你能做的是,多想他的好,肯定他的价值。而不是在心里认为他谈得次数太多就不配你的纯洁。
你越是把他跟别人谈过这件事放大,你就越难受。
你想说服自己去接受。心里面抗拒他、把他只当成暂时的男友不敢想以后,但是又阻止不了自己在感情上的付出,这样会越来越不平衡。
刚恋爱的心情,我特别理解。每个姑娘脑海中都有一个期待的形象,但往往第一次恋爱的那个人和期待不符合。一方面觉得心里不爽,一方面又认真投入,最后就把自己绕进去了。
其实没有什么特别好的办法,唯有你慢慢的体验,经受这种折磨,等到彻底感受过了,才会顺其自然。
再正确的方法和经验都只是属于过来人,而自己的感情也只有自己去体验。现阶段,放手、放心去体会这些感受才是最重要的。
时间长短,根据每个人自身的状态决定。说实话,在成长的过程中谁都有痛,但是趋利避害是人的本能,觉得疼了自动就会想办法开解。真正痛苦一辈子的是少数人,大部分人都可以完成这个转变。
除非真的一心想跟自己过不去,不然都会慢慢好起来。人有这种调节能力。
可能要经历好几次才能释然,也可能遇到一个让你觉得爱到可以忽略这些的人。
就算马上“换个男友”,心里还是会介意,因为“换男友”是你刻意的做法,是为了逃避这种不舒服的感觉。而真正的“不介意”来自真心的理解和包容。这是慢慢被阅历和感受磨练出来的,是已经经历过了“不舒服”之后的安定状态。
既然已经在一起了,那就要专注的面对现在的感情,处理眼下的苦恼。
这种难受累积到一定程度,或许会爆发,或许会消散。但无论是哪种,都是变得更加成熟的开始。
等到成熟之后,才能从心里接受:两个人在一起不难,但是最后走入婚姻需要很多方面的配合。在我们找到那个合适的人之前,总会对一些人动心,怀有期待。也就有了不止一次的恋爱和相处。
说到这里,姑娘又会困惑:那这个人到底合不合适?我要不要修正态度继续和他在一起呢?
这个问题很关键,合不合适就在于这个人有没有跟你磨合的潜质。听上去有点绕,说明白一点就是,如果这个人通过磨合,能变成你需要的,那就合适。如果两个人怎么磨合都觉得各种相处不好,那就是真的不合适。
所以你得花一些时间去和他相处。
谈过很多次恋爱,换个角度说,也是有魅力的人,肯定有很多值得挖掘的地方。另外,在所有的恋爱关系里,这个人都不是他“原来”的样子,其实无须管谁谈过多少次,因为只有在你们的相处磨合中,这个人按照你喜欢的方式跟你相处,用你们独特的方式交流,才真正算是“你的”。
感情就是这样磨合出来的,从现实角度慢慢变成对方专属的那个人,而不是谈过多少次恋爱,这个人就被分割成了多少份。呈现在你面前的,永远是个“全新”的他。
我们也常常拿别人的恋人和自己的作比较,把“应该”挂在嘴边。实际上这就像衣服鞋子,别人只能从外观上看好不好看,只有你自己知道舒不舒服贴不贴心。只要你觉得是好的,就足够了。
没有哪条规定男友就得做什么,就像别人跟你说,当妻子就得老老实实在家洗衣做饭带孩子,你也会很讨厌一样。
所有他对你的好,都是对你的付出,而不是“他应该”。
感情里我们最容易犯的错,就是把对方的心意当成“你本来就应该这么做”。
姑娘会说:道理我都懂,但还是难受。
我想说,能明白道理你就已经走在前面了,心里的不舒服就由着它去吧。
在感觉不好的时候,自己坐一会儿,然后把注意力放在自己的身体上。不舒服是哪里不舒服?心里面一揪一刺的感觉是在心脏的哪个部位?肌肉是不是也会僵硬?当你仔细去找源头的时候,一会儿就好了。
难受了不一定要用理智说服自己,直接关注身体感受就会缓解。
如果一个人以后真的不能让你满意,你随时都有更换的权力,所以暂时放下心结跟他好好谈恋爱。
你的不舒服是考虑太多,想到过去,又想到以后。
其实你拥有的只不过是现在。甜蜜也好,作死也好,恋爱本身就是个磨人的小妖精。
姑娘们,抓紧时间享受一下吧。
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