爱在中国说了几千年,从最早的蒹葭苍苍,白露为霜开始,它一直顺着时光的脚步,按部就班的前行着,没有遇到过传说中的穿梭虫洞。我们渴望、接近、激昂、平淡、离去、失望、颓废乃至绝望,这么的跌宕起伏,源于我们最初对爱情的美好憧憬。我们等的不是什么人、不是什么事,我们等的是时间,等着时间,让自己改变。鄙人认为爱情分三种。
一见钟情,明明是见色起意。一见钟情,就是彼此第一次接触便许下了情怀。可以是高大威猛英俊或是白面书生的秀气;可以是外美如花的容颜或是秀内修竹的淡雅;或者仅仅只是一句话、一封信、一首歌、一个石沉大海的眼神。佛语讲色即物,我认为一切形态都可以归于色。如此说来,所谓的一见钟情,不正是见色起意吗?好吧!于是有人开始在色上面做文章,朱颜淡抹、品牌时尚,过多的外在包装成为了这段生活的主流。为的是吸引别人的眼光,最好是这种眼光中能增添一点情愫,烈酒般浓烈最好。但是,世界上又这样一种人,我自我色,你自留情,情投于色,乃姜公钓鱼,愿者上钩耳。上钩了就在一起了?我倾之全部情感留白,你是不是一定会用真情实意来辉映呢?答案自在每个人心中,或得果,或滚球!癞蛤蟆想吃天鹅肉。所以说色即是空也是一种至高的哲学。
日久生情,不过是权衡利弊。有个段子如是说,谈对象如买衣服,试来试去终没能完全合身,可是穿久了,便合身了。现实生活中日久生情的例子不胜枚举。快餐文化引领的快餐生活把爱情打入了相亲式的冷宫。人们起初不太接受,一惊一咋。然而,时间走的太快,年龄成为硬伤,相亲顺应了这个潮流,因为相亲是能在最短时间内阅尽天下好对象的最佳方式。你寒酸没潜质、不温柔没气质,所以对方说我想我们性格不太合适吧!才认识多久?你了解我的性格呢?你不够帅气、不够漂亮,所以对方说做朋友可以呀!留下了余地,谁知道你寒碜的外表下是不是藏有金窝呢?。最后挑来挑去,没得挑的了,便顺理成章的走进了婚姻的殿堂,心想人不怎么个样,过日子还可以吧!相处的时间越久,相互之间的了解越多,抱着对自己未来的负责感对对方一番辗转反侧的权衡后,或是走向白头,或是各自安好。有为了家人忍辱负重的;有为了自由抛妻弃子的。本来就是情,何必再生情?男的说老婆没必要太漂亮,能拉出来见人就行。女的说老公没必要太有钱,钱多了会变坏,只要爱家就行。躲开了年少时的视线,只因为权衡来权衡去,最终都成了生活的傀儡。
白头到老,只是习惯使然。从生物学的角度来讲,长时间的共同生活,会使两个人的肠道菌群逐渐变得相似,这会对双方的性格、行为习惯等产生影响,这是一种另类的同化过程。你的习惯成了我的习惯,我的习惯你心知肚明,这便是黯然销魂的时间长歌。
80后在回忆那个纯真年代,然后不再相信了一见钟情。
90后忙于相亲,正在权衡他人,也正在被生活权衡着。
00后虽然怀着执子之手、与子偕老的誓言,但嘴上却说着累觉不爱。
在效益还算不错的企业里工作了几年后,我真是受够了每天朝九晚五三会四卡,日复一日的日结果周计划月计划年计划,天天都把时间浪费在毫无效率的大小会议和虚假的人际关系上,能有什么计划?
一睁眼一闭眼,一天就过去了,日子走得飞快,我每天睁眼的第一件事就是叹气,想到又要去上毫无意义的班,我就想一直睡下去。
X先生像往常一样准备好早餐,心情大好的把一直赖在床上不肯起来的我拉到餐桌,递给我一杯牛奶和一块三明治:赶紧吃,吃完了咱辞职去!
我一口奶差点喷出来:辞职?咱俩?
看你每天上班跟上坟似的,我看着难受,如果这么不想上班,那咱就趁着年轻,做点自己想做的事情,人怎么活不都是一辈子?
可你刚升了职,这样太可惜
我内心纠结犹豫,虽然我一直想走,但因为怕耽误得领导赏识前途一片光明的X先生,一直没说出来,现在X先生说走就走,我反倒犹豫了。
没什么可惜的,当初我是因为你才来的,现在你想走,我干嘛还留在这里?
我感动坏了,但光感动没用啊,想到经济问题,我又消沉了:那我们都没了工作,吃什么?
我每天上班压抑,一下班就拖着X先生到处吃喝采买,购物减压,看着票子水一样的流走,堵在心头的气才消下去。每天如此,辛苦赚的票子压根没攒下半毛,想要自由却没有自由的本钱,想走又走不了,这种郁闷又加重了我的购物综合征,如此反复,恶性循环。
X先生看出我的忧虑,返回房间拿出一张卡递给我:省着点话,够咱俩用个大半年的。
我抓着卡,眼睛放亮,嘴上却不依不饶:好啊,你竟然敢存私房钱!
X先生淡定的咬了口三明治:我不存钱怎么给你赎身?
我抱着他猛亲一口:念你初犯,下不为例!
上了这么多年的班,就数第一天和这最后一天最开心,我们速度的交了X先生之前就打印好的辞职表,在第一个会议开始前,开开心心的离开了。
一路上我又想买点什么来庆祝一下,X先生大手一拦:咱从现在开始,要计划经济,在钱花光前,一定要开源,在开源之前,要先节流。
我俩毫无预兆义无反顾的跳出了大单位,单位在我朝是个神奇的词,进了单位就像找到了组织,就连被威胁的时候,对方也会指着你鼻子叫嚣:你哪个单位的?!一副找你老大出来的架势。
没有老大的庇护,这对于老一辈来说,简直是无法想象且极其危险的大事。一家有个失业的已经是天大的事情,更何况是两个人同时失去了稳定收入,这对父母辈的来说,简直要翻天。
我俩回到家里,开始了自力更生多劳多得的SOHO生活,也就是所谓的自由工作者,对这事反应最大的,就是我俩的父母。
在大多数人眼中,自由工作者或许并不是一种特别好的职业,甚至都算不上职业,几乎等同于无业游民,但在我和X先生看来,我们只是想选择一种更适合的生活方式而已。
没有公司每月发的固定薪水,没有五金一险,没有所谓旱涝保收的安全感,但却有了可以自由支配的24小时。
木已成舟,吵也吵了骂也骂了,父母就算对我们的决定再不满,也只能走一步看一步,盼着我们把那鼻屎大的积蓄花完,然后再屁颠屁颠的另找工作。
我们摩拳擦掌要大干一番,我们设计产品但没有销路,一直干技术的我们开始尝试着推销产品,信心满满的拿着自己设计的产品和宣传册,去到相关卖场挨家推销。
无论刮风下雨还是烈日当头,我和X先生都骑着一辆小电动车奔走在销售的路上,多少次,X先生在前面吸着尘土飞扬的空气开车,我坐在后面左手一袋产品右手一袋宣传册,没手撑伞,X先生怕我晒黑,在我头上披上他的长袖衬衣,衬衣像斗篷一样照着我,只露出两只眼睛和一只鼻子。
为了省钱,我们养成了出门必先灌上两大壶白开水的习惯,X先生原本白得跟馒头一样的脸,晒得又黑又糙,而我为了省下剪头发的钱,干脆留起了长发,X先生的头发是我用剪刀深一刀浅一刀的薅下来的,看着镜子里跟民工一样的我们,完全没有了以前都市精英的摸样。
虽然外表无法直视,但这种为自己的未来而奔波的心情,是喜悦的,激动的,虽然我们收获了无数的白眼和拒绝,甚至被骗,但,我们也得到了订单。
有了固定的销售对象后,我们总算松了口气,在积蓄用完之前,我们终于不必再为要不要重新找工作而烦恼。
有了自己可以支配的自由时间,只要我们愿意,我和X先生每天都可以睡到自然醒,当大家一大早连早点都顾不上吃就去挤公交地铁的时候,我和X先生坐在窗边的餐桌上,听着优美的音乐,吃着自制的爱心早餐。
兴致好的时候,我俩还会手拉着手,一起去菜市场挑选最新鲜的食材,然后再兴高采烈的回家一起对着食谱做一桌好吃的,我和X先生都是吃货,可以不穿好的,但对吃的绝不含糊。
在家上班的不但省了服装费交通费快餐费,还因为空闲,我们开始研究食谱,我每天最开心的事情就是跟X先生早早去菜市场挑选最新鲜的食材,然后再兴高采烈的回家一起做好吃的,锻炼厨艺又增进感情,最关键还卫生实惠。
身体是革命的本钱,不管怎么样,当同龄人都在外面吃着没营养的快餐时,我们已经喝上了自己炖的靓汤,吃饱喝足再看看电视搞搞卫生,中国大多数打工一族梦寐以求的退休生活也不过如此了。自由工作虽然收入不稳定,但没有了很多上班的套餐开支,一个月下来,拿到手的钱跟上班的也差距不大,这样的生活,我和X先生是满意的,至少对家里有房无贷且没有太多物质欲望的我们来说,还是很惬意的。
现在说来轻松,但回想起当时我和X先生在失败的时候,在被人拒绝的时候,在被家人和朋友怀疑的时候,被舆论压力和经济压力逼得差点顶不住又想重新去找工作的时候,那种感觉,现在想来,都是一种成长和考验,还好,我和X先生挺过来了,月朗星稀的晚上,我们手拉手到天台上看看夜景,我依偎在他身边感慨道:还好,当时我们没放弃。#p#分页标题#e#
X先生用力搂着我的肩膀,一如初识时的温和:我不知道以后还会有怎样的困难,但有你在身边,我就不会放弃。
有夫如此,妇复何求?
蓦然,竟想哭!好端端的我们将日子过成了什么?
想当初我们两个,非你不嫁非你不娶历经多少人的不看好走到了一起,我们说好了两个人一辈子要永远爱着对方,说好了一辈子要陪伴着对方白头到老的,如今才过了多少年,我们竟也口口声声喊着闹着要离婚了??????
自己和丈夫,大学同学自由恋爱,结婚近二十年,单独两个人和孩子过自己的小日子,还算可以。在旁人看来,也算幸福,有房有车有积蓄孩子又挺好。可每每回老家,一见到自己的婆婆,看到婆婆整天坐在火炕上等着家人伺候,就气不打一处来。今年过年,过的是什么年呀?大年二十九的晚上,我生气的和婆婆高了声,然后见了丈夫更是气愤:都怪你,不认识你,哪来的你妈?你妈真是的,我看这世界上的老人有两种;一种是像我父母的老人,一辈子勤勤恳恳,身体安康,善解人意德高望重,给人一种敬仰,一种不由然而起的敬重;一种呢,就像你妈,少时靠母亲,结婚了靠老公,老了靠孩子,整天也不为过孩子们想想,孩子有孩子的事呀!一辈子不操心,倚老卖老,什么也不做,动不动就依着身体有点病坐在炕上,等他人伺候,让别人说自己有福;你以为你儿子是市长省长,人家媳妇就看上你儿子,每年过年都得回来伺候你?你看你妈,自己的衣物放到你自己房间就行,拉拉扯扯一大堆,都是些什么呀,塞满了我们房中的大衣柜,这不说,竟然塞到我们的床头柜里呢,我的东西往哪放呢?你看你妈??????丈夫听着我絮絮叨叨的责怨,劝着我小声点,我能小声么?丈夫愈劝说我反而声音愈大了,生气的丈夫竟要用木枕打我。我惊奇的大声说:你打,你打呀!认识你二十年,我真没有看出,你竟然要打我,我倒要看看你有什么本性没有暴露?两人对峙了一会,最后丈夫放下了木枕,走了。一晚上,我满脑子想的就是第二天如何到镇上,如何如何的搭车,回家,回我们的家;如何如何的不过了,离婚,我真的过够了这种日子!
第二天,大年三十,我走吗?一方面我想着:我走,我就要婆婆知道,不要动不动就等着他人伺候;我走,我就要看看你们一家怎么的过年?你们就开水泡馍过年吧!另一方面我又想:如果我走了,大年上丈夫家亲朋好友会知道我回来了又走了,两个人肯定是闹矛盾了,这不成了村里的新闻么(因为我是好媳妇的形象已经村人皆知了);如果我走了,丈夫肯定没有面子,那他肯定会报复我:不到我娘家来拜年,或者让我的父母知道这件事从而生气,那我划算得来么?我伤了谁的心也不能让我年迈的父母伤心!终于,我没有走。
大年上,走动了该走动的亲戚,款待了丈夫家的能有的客人,初四,我们回自己的家了。本来要和丈夫对峙一段时间的,然后认认真真讨论:还能不能过,实在不能过了就离婚,我不能接受两个人彼此感情的凑合。拜年到母亲家,谁知丈夫邀请母亲到县城来,父母高兴的来了。也许真的是,谁的亲人谁亲,父母的到来,让我的心情好转了不少;父母的到来,让我们生活的基调温馨了许多。一看到自己的父母,不由想到了父母的故事??????
我的母亲姊妹六个,母亲为老大。母亲十岁时,外公由于生活艰难,将母亲先卖给了父亲家。母亲十三岁和小她四岁的大舅一起上了小学,一三五年级三年跳级上完,因为后边几个舅舅们要上学,母亲便回家了。十八岁时,母亲被外公用车子推着送到了父亲家,我的父亲母亲结婚了。结婚后,母亲才知道父亲老实巴交一字不识,母亲一个劲打着闹着要离婚,父亲没有办法;有心计的爷爷一次一次找着外公,在外公的责劝开导下,母亲屈服了。后来有了兄长,有了我们姊妹三个,爷爷父亲放心了,母亲也担任起村干部在村里忙活起来。
记忆中的日子里,总少不了母亲对父亲的责怨。那时候,父亲担任村里的饲养员,别的人常常拿饲养室的饲料回家,而父亲经常将家里的饲料往饲养室拿,引得母亲生气的说:你这是什么人呀,怎么这么笨,咱不想你拿村里的东西给自己家,但你也不能将自己家的给村里。也有一年夏天,村里分了责任田,母亲领着我们种玉米,母亲指挥着父亲要在一块地里耕作八行犁沟,父亲就是把握不住行距的宽窄,套着牛耕来耕去犁沟歪斜惹得母亲又一阵责骂。每每母亲责怨时,父亲常常是一言不发,也许他深深知道自己没有知识没有能力,真的做不好该让母亲怨该让母亲责。
渐渐,父母年纪大了。勤劳的父亲依然每天里给牛割草,家里后来卖掉牛添了羊,每天里的父亲又给羊割草,再后来母亲看到父亲快八十了,决定卖掉了所有的羊,辛劳了一辈子的父亲该歇歇了。村里和父亲同年龄的老人,有的已经不在了,有的生这个病害那个病,父亲依然身体安康,记忆中的父亲不曾吃过药,更不曾打过针。这时候,母亲一旦说起父亲,常常洋溢着一种自豪,这使多半辈子受到母亲责怨的父亲更加离不开母亲了。母亲到哪里去,开始放心不下父亲的吃喝;父亲要干什么,开始需要能干的母亲陪着,两个人的生活中,一言一行都流露着一种对于对方无比的牵挂,流露出一种幸福,那种相依相伴的两个人能白头到老的幸福。
母亲在我家里停留了成十天:丈夫呢,每天涮碗拖地,做着他该做的一切家务,匆忙在我们眼前;而每天的我让父母什么也不做,就整天看看电视,逛逛公园,转转商场,吃吃好的,然后更多时间的是坐在一起叙说着我们的心里话。
母亲说:人这一生,不容易呀!我们不一定非得要大富大贵,但起码一家人,老老少少都平平安和睦;无论干什么,尤其待人做事一定要对得起自己的良心??????
说到婆媳关系,母亲说:一个人一个心性,有的人皮实,有的人娇气,你看咱们村的狗娃妈,整天不干个啥啥,坐到人家门口谝闲传,就等儿媳妇饭做好了叫呢?这如果是你,还不疯了?你婆婆再不是,她也是你婆婆,凡事要多想想他人的好处,是她生了儿子养大给了你,张扬(我丈夫)对你这么好,如果你能只认儿子不认妈,这不是过河拆桥吗?再怎么说,你一年到头,就过年回去那几天,你就不能心情基调高一点,把张扬妈伺候的好好的?张扬妈高兴了,张扬就高兴,张扬高兴了,你不就高兴了,只有你们真正好了,我们才打心底里喜欢!
说到婚姻,母亲说:现在人结婚,好在都有选择的权利,选来择去选择一个适合自己的人结婚,而结了婚,就是一种义务一种责任,容不得一个人对另一个人不好,如果一个人犯了错,另一个人肯定也有不是的地方,一个巴掌拍不响么;两个人在一起过日子,谁和谁在一起没有矛盾,不能动不动就离婚,就不过了,今天和这个离了,明天再找一个,难道你和第二个就没有矛盾,人哪,都是在矛盾中生活;和他人乱搞关系是我们做人道德不能容许的,但口口声声就喊着闹着要离婚,哪算什么本事?一个人,结婚后,只有实实在在把自己的日子过好了,把别人认为过不下去的日子过成了,哪才叫本事!
想想也是,自己有什么大不了的事要和丈夫闹离婚呢,难道离婚就能解决了问题?记得有句话说:相爱的两个人如果生活中遇到了对彼此不顺心的事,多想想当初我们是怎样认识怎样相爱怎样决定走到一起的。还是多看看我们白发苍苍的父亲母亲吧,他们冥冥里谁也不认识谁,结了婚才开始了解,磕磕绊绊一辈子,最后了,谁也竟离不开谁。什么是幸福,这就是幸福!这就是我们心中哪白头到老的幸福!
年轻的时候,用心的选择一个人(你爱的或者爱你的);结婚后,就踏踏实实地和我们选择的人,我们爱的人一起经历风雨,一起走过坎坷,一起欣赏风雨之后的彩虹,一起白头到老吧!畅想我们哪白头到老的幸福,也许是登峰造极的一览众山小,令我们仰慕不已;也许是柴米油盐酱醋茶,令我们觉得必不可缺,她到底是一种什么样的滋味?我们,为什么就不能用一辈子,和选择的人我们爱的人一起白头到老,一起细细的去体味这种只抒写着我们的幸福?
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