三月的小雨,淅淅沥沥的,有点凄厉的寒风掠过发间,凉透肌骨的感觉让人丝丝凉意。握着雨伞的手,冻得通红,却不曾放松,似乎撑住的不仅是晴空,更是火热的希望;遮挡的不仅是风雨,更是无奈和彷徨。
看到那些擦肩而过的认识的或者陌生的人群,脚步已经轻盈,急匆匆的而过。可惜了这三月的飘雨,真的是雨纷纷,人张望,心坦然,梦依旧。人道,得意时淡然,失意时坦然。烦恼忧愁无可抛却时,悲伤缠绵无可忘记时,不妨雨中慢行一般,停住匆忙的脚步,静静的聆听,你能听见三月小雨深情的呼唤吗?
还记得诗词中的烟花三月,南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中细雨霏霏。透过雨丝,我觉得你好朦胧,就象江南烟雨中的那幅画。二十四桥仍在,那首江南丝竹调,却久久低吟;久违的旧船票,是否能追逐远去的钟声?尘封的心事,谁能怜你?三月小雨,最易惹人相思,仿佛一曲回肠动人的歌曲,悄然扣动尘封已久的心弦。忧愁时的哀伤,只能在这斜风细雨的日子尽情飘洒,尽情抛却,雨中的思念总比那西湖瘦。
三月的小雨,最凄美。沉思中,那段经典的爱情故事已悄然跃于脑海,断桥上,白娘子与许仙在此相识,同舟归城,借伞定情;后又在此邂逅,言归于好,雨中那把伞是那么温暖。那动人心弦的意境,摇晃了心底深处无尽的缠绵,好个前年等一回的姻缘。
三月的小雨,最朦胧。今年的三月,已没有春光明媚,莺歌燕舞的景象。雨中的花草也没有尽情的盛开,似乎有些遗憾。然我心中的三月却是一个浪漫而美丽的季节,万条垂下绿丝绦,一处处的杨柳烟,几番番的春雨洒,人间已被这浓浓的春意染醉。我携着你,知己的手,走过青青的河堤,遥望即将来临的分别。
三月,我的迷恋,如你所说,此三月非彼三月,路途借春风,湿润眼眶的,是泪?还是雨?已经数不清的思念,已经淡忘了彼此的初衷,断桥上永远不会见到你我,而你心中的海子面朝大海,春暖花开也只是梦幻中的梦想,当梦失去时,也只有无奈的魂失秦皇岛那冰冷的铁轨,现实中的我们还是俗人。
三月,缘份还是缘分?三月的雨,三月的你。雨中的我不再奔跑,我宁愿淋湿在绵绵细雨中,迷茫中期待雨中那个带伞的人。
我姐骂我疯了,。原因是她给我买化妆品我给她转钱了。她居然骂我疯了。她的观点就是,我是你姐,给你买化妆品,不用转钱,转钱就是疯了。
特别的温馨和感动有这样一位姐姐。让我在人生的四十多岁,感受到久违的亲情和温暖。而我这个从小被遗弃在外婆家长大的孩子,虽然有四个姐姐,三个哥哥。但从不曾有哥哥,姐姐那种被保护的感觉。只是认为我有哥哥,姐姐而已。也没享受过她们的爱护,也从不奢望得到他们的爱护和关心。实在没有想到,到人生的四十几岁,我远在四川的三姐,不知从什么时候开始,给了我亲姐的关心和温暖。先是借给我的钱不要了,继而去年冬天给我买四百多的皮棉鞋,过完年又给我买三百多的单皮鞋,夏天的时候又给我买了一套背带裤,又给我寄化妆品。用完了,我给她转钱买,她就骂我疯了。现在又让我喝小红杯调理身体。想起姐姐不断的给我买东西。我可是真惭愧,啥也没给姐姐买过。而姐姐却毫无怨言。
姐姐排行老六,17岁就跟着四叔去西藏一个人开始生活,中间经过工作的调动,婚姻的曲折,无论发生啥事从来没给家里说过。家里的姐姐,哥哥们也从没帮助过,实在是太坚强了。如今姐姐过好了,反倒不断给我这样那样的帮助。接受姐姐的帮助,我心中也实在有愧,之前的我实在不懂事。原来姐姐借过我两千元,我隔三差五找姐姐讨要,也说了很多难听的话。每每想起来,实在痛心,我咋能那样呢?做过去的事,说过话。永远也无法收回了它成了我永远的痛。我向姐姐真心的忏悔,实在对不起,姐。它常常提醒我,亲情永远是亲情,千万不能伤害。不然,需要人家帮助的时候,你咋好意思开口呢?
二零一二年农历腊月初六,一早上就传来了我三姨娘的噩耗。
那天一如往常的习惯,没有到上班时间,我还在床上梦着周公。突然手机就响了,是二姐的。我顺手拿了起来。接下来的事情让我三天都在痛恨。我三姨娘过世了。
三姨娘过世了。
我母亲兄妹八人,我一共有五个舅舅,两个姨娘。大姨娘十二年前过世了,我母亲排行在第二,三姨娘最小,也是对我最好的。
不知道是什么原因,我三姨娘在我记事的时候就已经身体不好了,只记得她总是咳嗽,到后来就喘了起来。
这次的离世其实就是那个喘气的毛病,我不知道我是怎样到家的?也不知道这几天是怎样过来的,可是我还记得那年三姨娘看着我的表情,还记得半夜里给我盖被子的情景。
我的三姨娘是个一辈子操劳的人,所以身体才会这么差,几乎每年的冬天都会去医院,一去就是好几天。可每次去也都是几天就回来了,哪知道这次竟然是永别。
可幸的是我母亲去看了他,虽然不知道那次是永别,但毕竟是看了,也算是见了她最后一面。而我,却没有见她最后一面,这也是我这几天一直耿耿于怀的事。
我想我姨娘了,是真的想了。我恨死亡,也恨命运,因为它让我体会到了前所未有的伤痛。
我想我姨娘了,看着她静静地躺在床上,若不是脸上盖着一块白素娟,真像是睡着了一样,也像是那年我暑假去她家住,看着她入睡,给他扇扇子。
我想我姨娘了,总是不相信她已经离开了,明明已经发生的事,我却总是心存侥幸,或许还存在幻想,不是有一句话叫:寒冰不能断流水,枯木亦能再逢春吗?
我想我姨娘了,那是我母亲的胞妹,从小唯一一个能代替母亲对我好的人,我的亲姨娘。
我听到姨娘去世的消息后,就立马赶回去了。一路上我哭了,不停地哭,就算是车上的人像看傻子一样看我,我还是要哭,因为我姨娘去了,我的亲姨娘。以后我再也见不到他了,一辈子也见不到了。一辈子是多久啊?没有千万年,没有海枯石烂,是永远。我害怕这个,我哭出了悲伤,哭出了无奈,也哭出了对姨娘的记忆,却没有哭出遗忘。
我若是能哭出来遗忘,那该有多好啊? 因为遗忘能缓解我的悲痛,但是遗忘是漫长的,有时它比生命还长。
我到家时已经是晚上八点多了,只看到姨娘躺在堂屋的床上,寂静,可怕的寂静,我听到了寒雾化成的水滴滴落在干枯的梨树枝上,我听到了东风肆虐在破落的屋檐下的声音,也听到了阳光与夜幕交接的一霎那发出的嘶哑却唯独没有听到姨娘的声音。
姨娘脸上盖着一块白素娟,掩住了面目。我想站在那里仔细看看我的三姨娘,可是我却管不住自己的腿,不自主地扑了过去,狠狠地抱着了我的姨娘,失声痛哭起来。
不管了深夜,不管了我已经是大人,不管了姨娘在熟睡,我要把这世界的末日给哭成新纪元的开始。
我的姨娘啊,这是我的姨娘啊,我从小体会到的深入人心的悲痛,就是你的离世。
有句话太俗,可是,我还是想不俗地说出来,若是生命可以替换,我宁愿用我十年的光阴,换你十年的生命延长,哪怕是五年也好。因为我还有好多话没有对你说呢,我还想挣钱了给你买好看的衣服,还有好吃的。
这真的是不如人意,我恨极了这命运,这世道,也怕极了。
我回家的那天晚上,就没有回自己的家,一直呆在姨娘家。坐在堂屋旁边的侧室中,一直看着躺着的姨娘,看了一夜。没有了困,没有了害怕。
只想在这仅剩的两天内,好好看着你。这两年因为打工,我很少回家,也很少来看你,今天,就让我好好看看你吧,我怕我以后人生的大起大落,会湮没了我对你的记忆,所以,就让我好好看着你吧,我的三姨娘。让我把你的容貌,你的声音都镌刻在我的心里,不能被岁月侵蚀,不能被沉沦淹没。
我就那样坐着,看了你两夜,我还想再看着你。可是已经不行了,出殡的时候到了。
我看着你入棺,看着你躺好,你的脸上始终盖着白素娟。我不停地哭,因为我知道什么都到了末日,都到了最后的阶段。你躺好了,我的二舅母把你脸上的素娟揭开,一霎那,我突然顿住了,哭泣也停止了。我的姨娘,你的容貌丝毫未改,像是在熟睡一样,安详带些微笑。
我的姨娘,我的亲姨娘啊,你这是坠入了一场不能醒的梦里,再也不能醒来了。
我多想叫起你啊,可是任凭我怎么叫,你还是静静地躺着。
我知道你走的安详,这也是让我母亲唯一值得心安的。
可是我放不下,现在放不下,以后也放不下。
我的人生被颠覆了,成长让我体会到了它不可避免,恨之入骨的恐惧
人生不知从何而起,一言幸福如梦,一言浮沉如海。又在何处而落,一言朝露,一言晨雾。
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