在我经手的咨询中,有相当一部分案例是男士执着地认为自己喜欢的女孩也喜欢过自己,但实际上对方根本没喜欢过他。
比如,两人在工作中相遇,男士暗中观察多日,感觉对方是个品行端正的好女孩,于是男士跟女孩搭讪要电话,女孩礼貌给予,男士便认为这是初级好感的标志。因为他自己是个不会随便跟异性搭讪的传统男人,所以他认为好女孩也不应该随便给男人电话,既然这么痛快就给了,一定对他也有不少好感。
随后,男士邀约女孩吃饭,女孩又欣然赴约,依据同样的逻辑,男士更加认为女孩对自己充满喜欢。
接下来的情节就悲剧了。第一次约会之后,女孩发现对该男士并不来电,于是开始保持距离,但男士对此的看法是,“由于发生了未知原因的误会,导致两人暂时隔阂。” 而解决的办法就是加倍表达爱意和真心,常见做法是邀约、送礼、表白、甚至质问……
最后悲剧升级,男士的纠缠让女孩连普通朋友都不想跟他做了。
但男士依旧认为自己需要表达诚恳,因为他不愿放弃所爱,更不想辜负爱人对自己的一见钟情。
生活中这样的荒谬爱情其实不少,只不过都是发生在暗处,周围人看不出来(发生在明处的一般就直接上社会新闻了)。女孩最多只把烦恼讲给自己的闺蜜,男士更是为了面子默默承受。
这种悲剧的根源,在于男士对女性心理以的错误认知。
在男人看来,他喜欢一个女人,才会跟她交往,于是便也以己度人地认为,女人也是因为喜欢一个男人,才会跟他交往。
但事实上,由于在两性选择中,男人是主动方,女士是被动方,所以女人为了扩大自己的选择范围,她们跟异性开始交往的逻辑跟男人不一样。如果男人是因为他喜欢一个女人才跟她交往,那么对于女人来说,只要这个喜欢自己的男人并不讨厌,她都会跟他先试着交往一下。
不过一旦发现这个男人有讨厌的地方,女人会毫不留情关上交往的大门。所以,虽然俗话说——“女人不知道自己要什么”,但其实还有另外一句——“女人特清楚自己不要什么”。
还记得请女孩吃饭的情景吗?
男:想吃什么?
女:随便……(这就是不知道要什么)
男:火锅?
女:不要……
男:烧烤?
女:不要……
男:料理?
女:不要……
男:那你说吃什么?
女:随便……
有生之年遇见你,竟花光我所有运气。世界之大,人类之渺小,两个人互相喜欢,本就是上帝的安排,是无比幸运、幸福的事情。我们的奶奶辈爷爷辈的爱情真的是情比金坚,一起度过了金婚、银婚,年老了之后还是互相搀扶着逛菜市场、散步。但是在人类文明、科技文明都在进步的今天,大部分80后、90后、00后似乎的恋爱似乎都不长久。其实维护一段恋爱,光是嘴上说我爱你并不行,还要运用必要的恋爱的技巧喔。
技巧一对女朋友真诚
男生在恋爱中,要让女生感受到你的真诚。在分手月的时候,纪凌尘阚清子宣布两个人分手,阚清子表示没出轨,没捉奸,没合约,真分手。纪凌尘更是用你喜欢大海,我爱过你结束了两个人好几年的爱情。当初纪凌尘承诺在阚清子30岁之前会娶她,却食言了。两个人相处,真诚是很重要的。对于结婚或者是其他事情,不可以随便承诺,要是做不到,就会逐渐消磨掉女生对你的信任和依赖。到信任消磨完的时候,那么感情也要到尽头了。
技巧二迁就女朋友
尽管大家都说男女平等,但是男生在在恋爱中多迁就女生,感情会更长久。
韩国纪录片《亲爱的,不要跨过条江》,记录了一对年老的夫妻的日常琐碎,真实又恩爱。老奶奶在镜头面前说过老爷爷总是迁就她,所以他们从来都没吵过架。无论是职场女强人、还是校园小女生,都希望男朋友宠溺自己迁就自己,迁就女朋友的男生最有魅力了(偷笑)。毕竟迁就女生也可以侧面体现你大方的个性。
《亲爱的,不要跨过条江》
游戏只是调味剂,女朋友才是营养丰富的汤料。男生们好好珍惜你们的女朋友吧,不要等到喜欢的人离开了,才日日夜夜的后悔。
希望我的恋爱技巧对你们有帮助,希望天下的情侣们幸福。
单身是因为你配不上喜欢的人
有位微胖姑娘屡次相亲失败,但她并非拒绝接触异性,对于相亲这件事态度积极,并且准备充分。在又一次失败后,她同我闲谈:“你说,为什么相亲的男士都是这样的呢!“
我很好奇所谓的“这样的”是什么样的?她给我举例说明,比如,长相通通不过关,没有一个看起来能让人怦然心动的。
我问她说:“究竟什么样在你眼中算作合格,能愿意同他尝试发展,培养感情,而不是一票否决?”
她说:“是不是浓眉大眼倒是无所谓,但是皮肤要白,嘴唇要薄,没有肚腩,腹肌没有八块也要有六块吧,看起来有自己的气质,穿衣打扮要得体,身高要够,没有一米八一定不行!总之是会那种,走在路上被人多看几眼的男生。”
说到这里时,我已经有点哑然,因为姑娘自己本身长相一般,并且身材微胖,她身高163左右,体重三位数,看起来微微有一点壮。
我忍住辩驳的心,继续问,“然后呢?“
她说:“房子得有吧,总不能我一个女孩买房子呀。车也得有吧,为人处事得过得去吧,别太掉价了,傻乎乎的,怎么领的出去呀!言谈举止要端正,最好风趣幽默,同我爱好相同,旅行,看电影,喜欢话剧,听演唱会。其他到也无所谓了,大概就这样吧。“
我听了简直大为吃惊,这样的基本条件,放到哪个男孩身上,都算是出类拔萃。
我问姑娘:“是否要降低一点条件,条件太高,可能与自身情况不够匹配。“
女孩果断的拒绝了我:“当然不行,他应该喜欢我的人,而不是我的条件。感情又不是连线题,哪来的唯一正确答案,我要等会有真爱出现。”
2
很多时候,我们都在保持长期的单身,天天摇旗呐喊,世界这么大,异性那么多,随便在街上走路也会碰见十个八个,饭局上单身的也坐了一排,可怎么就没有那个合适的人呢?莫名这么大的年纪还是自己一个人孤苦伶仃。
我每次碰到这样的姑娘,都想在心里呐喊,喂!醒醒吧!已经是没对象的人了,就别再干没智商的事了,自我催眠有意思吗?你单身并非是你所谓的没有碰到合适的人,更多的是,你认为合适的人,他看你不合适。
从心理学来讲,人在照镜子时总会比别人看到的自己要好看一点,原因是自我的心理暗示。每个人都会希望自己外在条件好一点,所以照镜子时不满意就会不停的调整照镜子的角度,表情,间距。直到满意为止。可别人不会静静在那里等待你的调整,也不会对你的某一般不太好看的侧脸装作没有看见。
人人皆如此,自然也就高看了自己,也低估了满足你择偶观的异性,他的择偶标准而已。
3
我想起了一个曾经广为流传的俗套段子,有位先生想给哥们找个女朋友,哥们的要求是身高160CM+可爱点,于是这位先生跑去问个符合条件的姑娘,结果姑娘要求是有房有车月入一万+身高175CM。这位先生又去问符合这个条件的男生,男生说对女孩的要求是身高168CM+漂亮会做家务能赚钱。好信儿的先生又跑去问符合这个条件的姑娘,姑娘的要求是:“男方有公司有别墅身高180CM。笑话的结尾就是,你们都好好单着吧!
看!那位微胖姑娘的故事,多像这个段子里的人啊,你能看到上人家,人家未必看得上你啊。要知道,既然介绍了这么多相亲对象,基本都是这样,说明在其他人眼里,你大概的条件也就适合这样的男孩啊!可我们大多数人并没有意识到这件事而已。你想要的未必想要你,这才是现实社会的实况。
典型的,只需州官放火,不许百姓点灯。既然自己已经把爱情当做一道连线题,站在了为彼此设定条件作为止跌值的条条框框里,那么凭什么要求对方看你的时候不去考虑匹配值?即便希望相亲对象不去看这么多的其他因素,那么为什么自己会那些相亲对象呢,明明是一样的道理,在你判断别人时就清晰明了,轮到自己时就偷换概念,这是因为都不曾好好的看清自己。
说得通俗直白,就是这么一个各方面都比较出色的男孩,凭什么找你呢?
4
还有另外一位姑娘,上大学时,喜欢了一位新生代表讲话的男孩,她火速托人打探了男孩的个人信息,却从来未曾联系,因为她觉得自己配不上。
喜欢一个人要同他站在同一台阶上,才能有勇气心平气和的告诉他,我喜欢你。这位姑娘为此努力了整整四年,毕业的时候,俨然成为了学校的传奇女神,她没去和那位喜欢的男孩表白,她已经超越了那个圈子,跳到更高的圈子里,认识了很多优秀的人,那位新生代表因为他早日泯然众人矣,只能变成她最初努力的动力。
对于爱情,我们会不自觉的且十分有兴趣的讨论,是否般配,对此,我们发明了诸多词汇,什么金童玉女,什么天造地设,什么门当户对,当然对于看起来不够般配的情侣,我们也丝毫没浪费我们的评价,比如我们会鲜花插在牛粪上,癞蛤蟆吃天鹅肉。
我们会看外表,财务状况,年龄,学历工作以及为人处事的方式等,有太多的方面来左右我们衡量般配这个词语。因此谈到是否般配绝不是简单的某一方面就能看得清,但从古至今,这个词汇的话题性从未减褪,不合理的存在,一定会随着时间的推进而灭亡,这种话题既然能存在至今,这足以说明两个人般配这件事的重要性。
5
在我看来,长久的单身无外乎两种情况,一是,看的上你的你看不上,你看得上的又看不上你。二则是,你周围的圈子压根就不会出现你看的上的人,因为你的层次接触不到,你只不过的眼界高于自身情况而已。所以,要么正视自己的实际情况,要么提升自己,使自身情况能够跟得上自己的眼光。
分别在遇到同样的事情时,以不同的姿态和方式去对待,结果显然截然不同。
我们常说,和对方要旗鼓相当,才轻松愉快。与别人攀谈时,长期的扬起脖颈或垂下头颅都会让人疲惫不堪,同样,喜欢一个人若过于高攀或放低姿态,也会让觉得乏倦。不要企图告诉自己,门第的差距只不过的老一套的说辞而已,有资格放出这种话的人,首先要没有门第的差距才行。
所以,别再抱怨,我为什么单身?怎么会没有对的人?事实上,那些都不是需要考虑的范围。就像刘同说的,你从不担心自己配不上优秀的人,你只会担心自己配不上喜欢的人。
- END -
六陆
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