往返于你的校园,好让我的思绪停留在最优雅的地点,用一种炽热的爱,来见证夏日你的浪漫与柔情,但走过才懂得,你已在离去的方向上,所见证的也不过是一个人空空的寂寞罢了。
曾和你一起吃过饭的小餐馆,不知何时关门了,当我再去的时候,蜘蛛网已经查封了它的屋檐,记得那天的生意不怎么好,就像我们彼此的情绪一般,静悄悄地,一丝丝的把身心抽紧。
也许是因为学校放假,人越来越少的原因而关门的吧,我再去的时候,听说你也离开了校园,心愈发凄凉,看着头顶忽明忽暗的月亮,柔化出我苦涩的表情,月下的我,也只能独自哀伤。
流年竟这样流逝着,昨日仿佛还和你在一起谈笑风生,今日的你我便成了默然不语,似乎有一种说不出来的惆怅从心头慢慢涌来,于朦胧的思念里,恍惚了对你的留恋。
若说是时光的不尽人意,蹉跎了镜花水月,那为何想起你的时候,心还是会有滚烫的汹涌?或许对于我来说,那些走过的足迹,那些穿梭过的人群,在经年之后,也只能成为不了了之的陈年往事而已,而你,却成了我一生始终无法抹去的痕迹。
带着回忆,带着感伤,走在曾经你走过的路上,欣赏着曾经你欣赏过的风景,那些有过的繁华,再次寻觅的时候,已经散去,寻无踪迹。
此时的月亮,还在天上高高的挂着,倒映着我清瘦的影子,又被梦寐中的憧憬,越拉越长。虽然这是夏天的夜晚,但还是会有些清幽,就这样,我静静地思索着,孤独的徘徊着。
许是很久了,不知是身体的疲惫,还是心灵的疲惫,我竟这样在黑夜里,迷失了方向,不敢向前走,亦不敢往后退。听着过往的幽曲,又一次萦绕在耳旁,无奈太多,漂泊太远,始终无法给予残缺的故事一个完美。
是啊,你就这样远了,似乎根本就没开始,就已经画上了休止符,流年把我冲淡的再也无能为力,去观赏彼岸透明的灯火,任由那夜色把我淹没的面目全非。
在很长很长的思念里,我时时在想,假如你我并没有相遇,是否我就不会在时光的舞台上,演绎着这场孤单的悲剧,也就不会让眼眶中的泪水,似雨水般坠落。你也不会在海角天涯处,受我的打扰,悔恨当初与我的相识。
有时候,我甚至都开始怀疑命运这东西,是否我们的相遇,从头到尾就是一场错误安排?是否情感的繁华,至始自终不过是场海市蜃楼?
或许,我也该走了,带着离别的泪滴,不经意间看了看天边的月亮,有些朦胧,不过它还在那儿高高的挂着,静静地好似忘了呼吸般,静静地,静静地
(虽然我已经离开了你的城市,但或许后来的某天里,还会去那里,无关风月,无关红尘,只是,你让我懂得了,想一个人会忘了呼吸,想一个人会奋不顾身)
正月的北京城,繁华依旧在,人却少了很多。天是蓝的,地铁是空的,外面还是寒冷的。即便是帝王将相早已远去,紫禁城却依然显示着它的威严,尽忠职守,让人敬畏。随处看见的猫咪们,很像侍卫,它们整洁干净,警惕的审视着每一个过往的路人。古老的柏树上是喜鹊乌鸦的家,偶尔它们也会叫上几声,好像在告诉大家,轻轻的来,也要悄悄的去,别打扰了它的妻儿和隔壁邻居。人们也很文雅,脚步轻盈,细语柔声。
她和孩子们也夹杂在人群之中,当然是在他的带领下。为了增长孩子们的见识,他带着她们看标志性建筑,并仔细的讲解每一处细节的构成,每一幅书画所表达的含义。学文科的孩子们还能搭上几句,而她总是在闹笑话,好好的喜上眉梢非要被她改成喜鹊闹梅,不过没有谁感到尴尬,反倒觉得很融洽,他和孩子们也都由着她。
第一次在北京逛庙会,跟她们南方不一样,没有香火的味道,只有吃喝玩乐。冰糖葫芦也比在家里买的大多了,一人一串山里红,边吃边让它在手里打转,很好玩。小吊梨汤是她们的最爱,没每人都喝上一大罐,甜甜的,整个人也瞬间暖和起来。只是她们没想到北京的风会那么大,梨汤杯上的盖子出门就被风吹得跑了很远,她追着风跑,想捡回来,就这么一步一拜的在前面跟风较着劲。孩子们却后面发出了银铃般的笑声,她总是有那么多协调或不协调的洋相来活跃气氛,让人不觉得无聊。
前门大街很热闹,他带着她们慢慢的走,仔细的看。他带着孩子们吹糖人,姐姐居然能把老鼠吹成猪,还吹破了它的肚皮,又是一个冷幽默,笑得人直不起腰。那发出幽香的谢馥春,如一位温婉的少女,柔和的笑待每一位遇见的人。孩子们被它吸引,是的,这淡淡的女儿香原本就属于孩子们的,就让她们尽情的享受吧。
北京的吃很大份,一只烤鸭,一份京酱肉丝,一小碗刀削面,一笼庆丰包子,一份水饺,够吃好几天。没想到分量那么大,所以每次都吃不完,只好带回家。后来她跟同学说起北京的吃,她才发现他带着他和孩子们去的都是很讲究的地方,因为同学说她去时吃的每份又少又难吃。所以,她和孩子们都有些过意不去。
真的是过意不去。一个习惯了晚起的人,因为她们的到来而变得能早起了。一个不习惯照顾别人的人开始照顾别人了。一个没时间玩耍的人变得跟孩子们一起疯了。一个因为别人而改变自己的人,一定是真诚的。后来,她和孩子们们决定尽早离开,让他的生活回到自己的轨迹,就匆匆道别了。
首都的机场不是一般的大,她们东南西北也找不到,但她们不操心,因为有他。看着在前面跑来跑去的他,她们很是幸福。其实人有时候需要的很少,也很简单,就是眼前的这种,被人呵护,被人在乎,被人疼爱的感觉。她和孩子们们开始不舍了,只是当时没表露出来。后来的飞机上,他没来,她们开始热议着,主角当然是他。一个看起来那么傲气的人,居然能那么温柔的为她们做好一切,真是暖男一枚啊。
每个人都希望自己可以幸福,健康,平安,漂亮,不过不同的人对它们的理解和期待各不相同。对于她跟孩子,最幸福的就是跟着他在北京城里到处晃。不用记路线,不用担心坐地铁有没有零钱,不用操心夜宿哪里,不用操心吃什么,也不用安排明天去哪里。就那么静静的跟着他,就能很愉快的度过每一天,所以,至今孩子们说起曾经走过的路线名称,她一个也不知道。
美好的时光总是让人怀念,那年,那个带着她和孩子们行走于京城的北京人,让她和孩子们度过了一段愉快的时光。美好的人总是让人惦念,那年,那个带着她和孩子们行走于 京城的北京人,她和孩子一直在惦记着,不知现在还好吗?很期待下一次他在带着她们行走于京城。
曾经有出版社建议我写一本关于相亲的书,理由是随着现代社会生活节奏的加快,已经有越来越多的人开始“回归”,选择以相亲这种传统的方式来寻找自己的另一半,也因为加入相亲大军的男女日益增多,发生了很多悲喜交加的故事。
其实挺有写头的,可惜我有点懒,一直搁置着没有成行。
对相亲,年轻的时候我比较抵触,总觉得就是旧时代“父母之命”、“媒妁之言”的封建残余,还是对个人魅力的微妙讽刺——肯定是没有人追,才会把自己像块猪肉一样摆在市场上出售。结果怕啥来啥,还在上大学的时候就有个亲戚非要给我介绍一个男朋友,怎么推也推不过,我就满怀悲愤的去了,一反平日里腼腆害羞的形象,滔滔不绝的和相亲对象以及其父母穷侃一顿,以为暴露出狂野的一面能让他们知难而退,谁知不仅没吓到,居然还蛮赞赏的,害得我又专程去分手一次。
现在看来是多么幼稚的行为。谁说相亲就一定需要谈恋爱、结婚,就当多认识一个朋友不好吗?今时今日的“相亲”早已不同往日,“电视相亲”、“网络相亲”和“万人相亲”等活动轻松好玩,尤其是各地以相亲为主题的电视栏目:非诚勿扰、全城热恋、玫瑰有约等等,拥有极其广泛的群众基础,风头一时无两。其中很多相亲场景也不乏浪漫有趣之事,相亲过程中一样会有很多令人感动和温馨的细节。
难怪在提倡自由恋爱的年代,却有越来越多的年轻人乐此不疲于各种相亲派对。现代人的“新相亲主义”已经超越了传统相亲的“功利”,演变成为一种自由、轻松、时尚的社交方式。
不仅在中国是这样,在国外相亲活动也是红红火火。在日本,佛教寺院的和尚是可以结婚生子的,为了传宗接代,和尚们也没有打坐冥想或者祈祷自己能够找到妻子——他们更为积极主动:去相亲。居然还蛮受一部分女性的欢迎,在一次僧侣相亲会上,一位37岁的女子说自己选择与僧侣相亲的理由是:“如果嫁给寺院的僧人而非商人,就不必担心丈夫的公司因重组或者裁员而失业了。”
果然生存永远是第一位的,在这个俗世上生活,就要各显神通,不拘一格。怪不得罗素说:参差百态,乃幸福的本源。
但进入后相亲时代,有很多成功的范例在鼓励人们加入相亲队伍,也有很多失败的案例提醒人们相亲有风险、挑选需谨慎。
比如小唐,一名离婚的单亲母亲,两个月前在婚恋网认识了一个富有的单身男人,他有一份体面的工作,自己还开了一个工厂。小唐很心仪这个男人,“他也说他爱我,但我总觉得有可疑的地方,第一,我们大部分约会都是在晚上10:00以后,偶尔约在8点看电影,然后就是去酒吧,只有一次在电话里和他最好的一个朋友说我是他的女朋友,除此之外没有公开介绍过我;第二,我发现他每天还会上婚恋网;第三,我们的约会的次数从一星期两次降到了一星期一次,他怪我不主动,但我主动发短信他有时会不回,我有几次打电话,不是短信呼就是不接。为此我很郁闷”。
这个男人就像在和小唐捉迷藏,“我有时想关心他,想体贴他,但又无从做起,可我要是两天不联系他,他又会很敏感的问我是不是真的爱他,我有时被他弄的很糊涂••••••有时候他会喊我老婆,宝贝之类的称呼,但有时候又很礼貌的对你好”。
看得出,小唐是真的很喜欢这个男人,不过这个男人的表现明眼人一看就知道,即使算不上骗子——话说某婚恋网上的骗子不要太多哦——也一定是另有隐情,不接电话、不回短信、还继续在网上挂着,更像骑驴找马把小唐当备胎。
俗话说,隔层肚皮隔层山,隔着网络更是近乎隔着千山万水,你很难判定对方的诚意到底有多少。像小唐这样,因为离异女子在婚恋市场上的压力大,路子窄,所以遇到好的就不想错过,但很多男人——真不是想说男人的坏话,他们极其敏锐的了解女人的弱点和自己的价值,惯会像钓鱼那样,把自己优势“有一份体面的工作,自己还开了一个工厂”当成诱饵,引人上钩。非得好好甄别不可。
有人觉得在相亲的关系中很难找到爱情,那是因为它比自由恋爱更具有天然的欺骗性,很难在短时间之内就可以了解一个人真实的品行和感情。所以抱着一见钟情的劲头来相亲,太早认定一个人,都有违相亲的原则。
还有很多人都被社会施加给的结婚压力逼变态了,变得慌不择路。有个女孩刚见过三次面就给对方发短信说:“我想要的是婚姻,如果你无意,我们还是不要见面了”——男人于是就真的不见了,她就开始在那边抓狂。问的太早,的确会令人感到畏惧,他也许并不是无意,只是被吓到,面对最后通牒,只好给自己一个痛快的结果。
另外一些人犯的是相亲的另外一个毛病,苛刻。一见面,就会因为鸡毛蒜皮的小事轻易的否决一个人,有时候这股子挑剔劲很多人自己都意识不到。所以现实中为什么越是最后剩下的越是条件好的女子,条件一般的根本不愁嫁,就是因为标准太高了,态度太清高,对男人的要求一味的“高大全”,超越了人类的标准。最后只能高处不胜寒的自己冷清着了。
女作家毕淑敏曾经讲过一个故事,一位美国心理学家谈到男女青年挑选恋爱对象,他说:“如果你在读大学的时候,一眼扫去,本班级上的异性,有三分之一以上可以成为你的配偶候选人,那么……他或她,就是一个心理健康的人。”
从心理学的角度上来说,爱情并没有我们以为的那样具有浓重的唯一性,只要提供机会,适合我们的人有很多,多撒网,勤下手,绝对可以提高找到爱情的几率。
相亲是有备而来的约会,男的细打扮,女的精梳妆,都致力于把最好、最优秀的一面拿出来给彼此看,就像菜市场的小贩,总是把最鲜亮的蔬菜瓜果放在上面,还要喷上水,让它们显得精神抖擞、枝蔓挺拔,包你看了就喜欢。有经验的大爷大妈都不愿意买这种“精神菜”,水分太大,买回家里掉秤,不合算。那些有点蔫的,带点虫子眼的,不鲜亮的,不见得不好吃。
所以相亲也是一样啦,要拿出逛市场的精神,多走走多看看,不能“捡到筐子就是菜”,也不是总是惦记着找那个最大的麦穗,要精挑细选慢下手,火眼金睛稳准狠。
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