那些年,你情意绵绵依依,翩翩红尘青衣,那些年你一束绿装,与美丽花红,依依别院情浓,而我为了跟随你的步伐,去迷雾缭绕的江南追随你的足迹,没想到你那些华丽的世界,将我掩埋,为了让你高兴,我也把自己的世界装扮成你喜欢的模样,没成想不管我怎么组合,都无法调出你喜欢的颜色,我耻笑声中,宣告失败,无奈自己看着还是那样喜欢,因为一切太过于珍贵,我曾去你所在的地方去找寻你。
我只看见那些红红灯笼高高挂,满怀梦想与爱情一切都成为了无法触摸的遥远,也想过在你的世界就算是一个小小的角落,足够看到你就好,而我每天的一切,只不过是,在红尘烟雨中纷落的尘土,一切的的仰望与膜拜,那只是我在暗念,当我满怀激情,想和你多说些什么,那时我刚来,而你正好要离去,我们就这样错失在人海。我寻寻觅觅,在报纸上看到你的真迹,那些我看到,每天我们熟悉而在熟悉不过的文字,那些洒落在天空的流星雨,在我的眼睛里慢慢滑落,我才恍然醒悟,我只不过是你海纳百川中的沧海一粒,而你的那些千万铁骑,尘土飞扬,从我身边席卷而来,我只是像白痴那样束手无策,在爱情国度里,就算是你环视一周,你的眼睛也不会看到我,我只不过是一粒微尘,我只是在自己的世界,想过与世无争的日子,那些温馨编排的言语,美得让人心醉,就像是自己想要说点什么,在世界就会掀起血雨腥风,
我在懂,你是谁了,我知道,你的高高在上和那些不太过多的言语,会在 文字中倾泻成美丽的玉带,我在咆哮着,你说的每一句话,我在愤怒你把我的语言和我的一切,凝聚成整个天空,而后你看到我生气的样子,顾做慰问,显示一个好好先生的态度。
我在挣扎,在抗衡,在对抗,只不过一切,那是一场没有硝烟的战争。
从此在一个陌生的世界多了一个桀骜不驯的怪才,从此在一个陌生的世界,多了一个执笔操刀的浪子,那些墨色旋起旋风在飓风中席卷了,我的世界,就像是你所到之处,我的世界就是一片荒芜,打开记忆的底片,那些翻开的日记还依依映现,那些辩驳与发旧扉页好像还是那样充满的原味,还会冷风嗖嗖或者是我一纸素衣,用最原始的话语和你说话,或者可以引起你的注意,我也想过。装饰一切,在华丽的战场,我也不知失败了多少回,也许是我的出言不逊,和你的桀骜不驯,让我们的相遇多了几分神秘的色彩。
在最美的时间遇到你,却没有机会认真的看过一切所诉情浓,也许,你喜欢的的就是那样一纸素描,美到你心里的黑白的文字,让你感觉到到心动与唯美。
那些年,我带你去看流星雨,那些洒落于尘世的雨滴早已容化在母亲的怀抱,那些一场又一场的梅雨总会在雨雾中漠然晃动这一个声音,就像是分别,我们却从未道过别离,而相守有从未说过相守,只是那些流星雨还在簌簌的下个不停。下个不停。
好几天前就想写这篇文章了,结果一直没有时间,有时间的时候又突然没有写的兴致。于是,一拖再拖,拖到了现在。
题记
问世间爱为何物,直教人铭心刻骨。那些年,我写过的爱,曾记否?
自我学会并且懂得如何写文章以来,我写得最多的莫过于母爱。因为母亲的爱最为浅显明了,稍稍感受,便能铭心刻骨。
小学时,写得最多的应该是,生病了,母亲背着我去看病,然后不眠不休的照顾我。
初中时,写得最多的应该是,母亲在等下为我缝缝补补那些因顽皮而弄破的校服。
高中时,写得最多的应该是,母亲把爱藏在那张晒的暖洋洋额被子中,把爱放进那碗甜美的汤里。
大学时,我会写的是,母亲把爱刻在那一句句唠叨里。
每一个时间段,体会的母爱总会不一样。不是母亲的爱变了,而是我变了,我变得渐渐懂了。这就是母爱,看得见,摸得着,体会得到。细细品读回味,泪水会湿了眼眶,心弦会被狠狠的撩动。
每年的母亲节,在这个特殊的日子,我们才会想起要给母亲打电话什么的。其实,这一天之所以特殊,并不只是母亲们的节日,它更重要的是作为一种提醒,告诉母亲的儿女们,要多多关心母亲,让每一天都是母亲节。
有那么一个人,撑起了我的小小天空,承受了世界的残忍。可是,我却没有写过他的文章。
妈妈曾经告诉我,那一年的事。
那一年,家里突然来了一个不认识的人。我很害怕,跑去找妈妈,跟她说家里来了个不认识的人。
妈妈回来一看,才告诉我,那是爸爸。
那是为了我能够快乐生活,出门辛勤工作了大半年的爸爸。
那时候,或许我还没有什么感觉,不然也不会忘记这段回忆。
如今,我心中涌起的是愧疚。那时候,爸爸该有多伤心啊!
也许是小时候跟爸爸生活的日子不多,导致父子俩的关系一直有些疏远,嗯,或许应该用隔阂比较合适吧。
初中以前,每每老师说起要写关于感恩,母爱,父爱之类的文章的时候,我脑海里浮现出来的景象似乎从来没有出现过父亲的身影。
直到高中,我似乎长大了一些,直到再一次读过朱自清的《背影》。那一次,我第一次写了一篇关于父亲的文章。结果,惨败,也是第一次写出这么烂的文章。
自此以后,我再也没有写关于父亲的文章。
对我来说,父爱和母爱是同样伟大的,同样铭心刻骨。
母爱是外在的,看得见的,摸得着的,体会得到的。
父爱是内在的,它看不见,摸不着,却能能深刻体会。
厚重的父爱,我体会到了,却还没哟读懂。
我还不会写,也不敢写那样的文章。
因为,我怕我那不成熟的思想和不值一提的文采,再一次玷污了伟大的父爱。
那些年,不管我写过的那些爱是否都是美好,都已成为过去。
这些年,我要细细品尝爱的味道,牢牢的铭刻在心里。
每一次回忆,都会让我仿佛回到了那些年。千丝万缕的往事,犹如天上的星星,多得数也数不清。都清晰可见。
记得那是一九八四年的事儿了,那年的春天女儿出世了,为我们全家带来了少有的快乐。看着女儿一天天的长大,心情很高兴。那年的秋天,我休完产假上班了。学校离家里很远,骑自行车也要二十分钟,途中还隔着一座天桥,我每天都要回家给女儿送奶,要走好几个来回,过天桥自行车就成了累赘,没有办法也只能这样。
回到家里匆匆忙忙地给女儿喂奶,在返回学校,母亲看在眼里疼在心上。有一天我正好下课,准备回家,有人告诉我母亲来了。我连忙走下楼,只见远处母亲推着小车,车上坐着女儿,母亲的脸上红红的,我走到母亲身边,只见她的满脸是汗。我说:妈你咋来了?母亲笑着说:我来让你给孩子喂奶,省得你来回跑了。听了母亲的话,鼻子一酸,眼泪都快流出来了,我什么也没说,就抱起女儿,带着母亲回办公室了。让母亲坐在那里休息,我给女儿喂奶,很快地女儿吃饱了。我把女儿放进小车,母亲推着小车走了。
望着母亲远去的背影,许久许久的站在那里。当时就想母亲想的真周到,觉得妈妈真好。在母亲的坚持下,就这样在半年的时间里,母亲都要按时推着小车,搬过天桥往返于家和学校之间,去学校让我给女儿喂奶,一直到女儿忌奶。
事隔这么些年了。我也快到了母亲的当年的年纪了,回忆起这些,才慢慢地理解母亲的心情,她是不想让我太累了,宁可自己受累。六十多岁的母亲推着女儿,还要过一座天桥。一手抱着女儿,一手拿着小车,是怎样过来的,我不曾知道,更无法想象。最近老是想起这些,到现在我才真正的理解母亲的良苦用心。那份沉沉甸甸的母爱,像小草一样执着、坚强。
那些年的那些事,永远镌刻在我的记忆里,越来越清晰
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