把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的想要一个找个靠谱的老婆，男人看重什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想要一个找个靠谱的老婆，男人最看重什么

常说每一个成功的男人背后有一个成功的女人，这句话就说明了女人对男人一生的重要性。家和万事兴，家不和万事怎能兴旺。那找老婆最重要的是什么呢，下面小编就和大家一起说说吧。

1、 没有过多的物质欲望

欲望重的女人会把主要精力都投入到竞争中，比老公、比房子、比财富比来比去，人们的心里只剩下欲望，没有了幸福。自古成由俭败由奢，何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非财大气粗 的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。应该宝马汽车坐得，自行车也能骑得;五星级酒店住得，野营的帐篷也不嫌弃，吃得苦中苦，方为人上人。

2、孝顺

百善孝为先，父母一天天的老去，做子女的不能因为生活习惯不同、思想认识观念不同等原因而嫌弃老人，对老人没有好脸色，或把男人置于夹板之中。老人们的成长过程跟我们不同，老人们把我们带大成人所受的苦比我们要大的多，我们孝顺老人是报答他们的养育之恩，既然是报恩，何能挑选呢。

3 、 少些抱怨

对生活的现状过于伤感和抱怨，面对生活的重压时常唉声叹气或者流眼泪，这些负能量的东西无形之中会传递给男人一份压抑。和这样的女人生活在一起会让男人很不愉快，再加上家庭外部的各种压力，会让男人喘不过气，想要逃避。慢慢的男人会不愿意和你沟通，转而和周围的好友又或者网络世界的陌生人，就像是在嗮客，买一套四星级别墅，在一众同城异性中结识聊得来的异性，开放轻松的聊天环境，线下约会也是无可厚非。

4、三观一致

结婚的时候讲究门当户对一直是中国文化里很重要的一块，但是比门当户对更重要的，可能是两人三观的契合度。如果两人门当户对，但是三观不合，讲话更是话不投机三句多，那要好好相处下去想必也是非常艰辛。说实话，在你们交往的过程中，可以肯定一点是，你们双方都会很累，彼此都不能理解彼此，你们可以是恋人，却不能成为朋友，你们会因为一些小事不断争吵直到耗尽彼此之间唯一仅存的爱。

当然也有人说，反正每对夫妻都要磨合的，这就是个阶段，过了这个阶段就好了。生活习惯都好说，磨着磨着就磨出相似点来了，但如果两个人的人生观、价值观不同，可就没那么简单了。想改变一个人的三观，实在是太难了。

5、相互尊重

人人都知道没必要打肿脸充胖子，但事实上大家都在为所谓的面子和生活顽强的抗争着，尽管体现面子最直接方式是奋斗后的社会地位，但不是每个人在奋斗之后都能换取成功的结果，为此，女人要学会在亲朋好友面前给足男人面子，那不是虚伪的表现，而是护夫的起码礼节。当众奚落丈夫，不但会撕碎男人的面子，还会给自己带来泼妇的标签。

6、不一定进的厨房，但是要会做家务

独生子女时代，越来越多的女人远离厨房，或下馆子或到公婆或自己父母家蹭饭。要知道，下馆子成本太高，公婆和自己父母不能守护自己一辈子，且和长辈一起吃饭并不自由。所以，想要留住男人的心，总要先留住男人的胃。虽然说做饭不是女人的专利，但是，沾些烟火气才是完美人妻。

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我好想要一个属于我的家

我总觉得现在的家庭不属于我的，我总觉得自己是一个无家可归的人，我不知道这样的想法有多久了，我感觉这个世界没有爱我的人，除了已经去世了的奶奶。

妈妈，这个母爱而又温柔的词语，我多想甜美地对着她叫一声妈妈，然后她会充满自豪地笑着回应我说，乖女儿。我多少次在梦里，在梦里，我们母女俩可以睡在同一个被窝里，促膝长谈，说着那些只属于我们的秘密。每当想到这里，我都会甜蜜的笑着。我好羡慕弟弟，他就可以做到我所梦寐以求的事情。

打我记事以来，我从没记得妈妈抱过我。相反，在我脑海中，历历在目的就是，她那铁青的手臂，石墨般黑沉的脸。再就是啪一声，打在脸上的火辣感。我好像从来没有得到过她的肯定与表扬，每当我考完试，最怕回家被问起考试考得怎么样。但即使我自身感觉考得还不错，也会收敛的说考得不好，因为这样以来，就算结果真的不好，说明我还有上升的空间，不至于最终出来的结果与自己的感觉相反，那就是说谎了。然后后来，我却习惯了这种说谎，因为每次当我说完考得不好时，总能迎来她的一顿呵斥和惩罚，比如不能看电视，做作业必须要达到规定的时间。而我的弟弟却切切和我相反，在我的记忆中，弟弟挨打的次数绝对不超过三次。弟弟他所收到的从来都是表扬和鼓励。好多次，弟弟考完试，成绩不理想时，我总会故意提高分贝，拉长声音，说弟弟的坏话。可她的眼中却充满了无比的柔情、理解和包容，那个时候，我真的觉得哦，这就是母亲，这就是一个真正的母亲的样子。她总会说，你弟弟本来学习就差，要是再批他，就更不学了，再说了，他现在进步都那么大了，你还能要求他进步多大，慢慢赶吧!我的报复计划失败了，我的内心充满了不平衡。

从小到大，我都是跟着奶奶，好多时候，觉得奶奶才是我真正的母亲，因为她给予了我好多好多从母亲那里得不到的东西，温柔、肯定和鼓励。我好想妈妈也能温柔的，平等的，跟我对话。妈妈说，我从两个月大的时候，就跟着奶奶了，那个时候，我还吃着奶奶的奶，但后来我才知道，其实很早我就断奶了。我的童年好像都是跟着奶奶一起度过的，那段日子是我这人生中最快乐，最有安全感，最能感受到被爱和家庭的日子。记忆就像一条断了的线，永远地停留在了2013年的4月。也就是那个时候，我常会觉得孤独和寂寞，生活中若是有稍微的不如意，我便会郁郁寡欢，觉得世界上好像只剩我自己一个人了。我总是想努力的去妈妈那里寻找安慰，可从来都是吵架似地冰冷的声音。我感觉这个时候原本深陷谷底的自己，就像月圆之后的月亮，越来越往下坠了。我就努力地从男朋友那里寻找心灵的慰藉，但这就像是长途中经过的休息站，只是片刻的安宁罢了。当他听够了你的烦心事的时候，总会变得不耐烦，甚至变得厌倦，厌倦我，厌倦我的父母。接下来便是疯狂地争吵和无休无止的哭泣。我始终觉得自己是黑夜里一个黯淡的行者，我不知道自己该走向哪里，哪里能够得到心灵的慰藉和满足，就像我在诗歌中写的那样，我是一只蚂蚁，在这黑暗的倒扣的盆地里乱撞，我不知道哪里才是我的家和港。

即便是如此，生活还是要继续的，谁让我没有死去的勇气，而又不甘于平淡的活着。家对于我而言，是一个梦想。

一个男人的心

一个高中男孩暑假期间在网络上认识了一个比自己大四岁的女孩，一直以来男孩称她为姐姐，女孩很漂亮，对男孩很好，渐渐的，让这个在现实生活中几乎没得到什么关爱的男孩对她越来越依赖，男孩有什么心事都只对她一个人说。男孩把电脑上所有东西都换成了女孩的照片，只要电脑一打开就可以看见女孩的身影，男孩爱上了她，但她不知道怎么去开口说，他也不敢去说，因为他明白自己的身份，女孩家很有钱，而男孩一无所有，因为这个男孩很自卑，有一天晚上男孩鼓起勇气很委婉的说出自己的心里话，但女孩一眼就看穿了，其实很早女孩就知道了，在女孩心里男孩一直都是一个很正直很懂事很贴体的人，当女孩说出也爱上男孩的时候男孩简直不敢相信，男孩太激动得连自己该说什么都不知道了，男孩很开心，但也很担心，因为他不知道今天的开心会不会有一天会变成伤心。

那晚以后男孩每天都会睡得很晚，每晚都会陪女孩聊天谈话，每天都一样，从来没有改变过。男孩还是高中生，学习成绩在班上也是名列前茅，因为家庭很贫困，所以男孩一直以来最大的梦想就是考一个好的大学然后出外面工作，但高中到大学需要七年时间。有一次男孩这样跟女孩说的时候，女孩说：我愿意等你七年，等你大学读完了我们就结婚，男孩很感动，但却又感觉这样的承诺很远很远，整整七年，用七年的时间等一个人是需要很大的勇气和很坚定的意念的，女孩能做到吗？男孩并不知道，男孩从那时就暗暗下定决心：假如女孩真的等了自己七年，七年后的第一件事就是跟女孩结婚，如果没有，他也不会怪女孩，因为自己本来就没有任何权利和资格让别人等自己七年。从那以后男孩更加深爱这个女孩，男孩认为自己是全世界最幸福的人，他将身边所有不愉快的事都忘得一干二净，无论遇到什么事他总会想起女孩，因为女孩的出现让男孩相信这世间没有什么过不去的坎和办不到的事、因为女孩的出现，男孩对未来充满了希望、因为女孩的出现，男孩对自己的梦想更加坚定；很快，他们的第一个情人节来了，男孩不能为女孩做什么就只能守在电脑旁边等待凌晨12:00的到来第一个对女孩说：情人节快乐，11：50的时候男孩在

很快.男孩的一个假期完了，男孩要去离家很远的地方上学去了，上学了就不能每天回家了，因为这样就不能每天陪女孩聊天说话了，男孩又开始担心起来，因为他怕在这段期间因为彼此少了必要的交谈会被对方淡忘，女孩跟男孩说叫男孩别担心，她不会忘记他的；开学了，男孩来到学校都是一张张的新面孔，没过多久，有一天男孩打开书本突然发现一个小纸条，打开一看是一封同班同学的情书，男孩一看就知道是谁了，男孩没有理会太多，只是简单的笑了一下然后趁人不注意的时候仍了，因为男孩心里已经容纳不下任何人了，只有她，当在学校有人问起男孩有没有女朋友的时候，男孩会很骄傲的把女孩的照片给他们看，这样就再也没有人会来打扰他了，分隔了好几天了，男孩实在太想念女孩了，晚上睡不着的时候就看着女孩的照片，心里想：宝贝.你在干嘛呢？这样男孩很快就会睡着了，终于有一天.也不知道是为什么，男孩可以回家一趟了，到了家门口男孩就疯狂的飞奔到家里打开电脑，立即登上

又过了很长一段时间，男孩和女孩都没在联系了，男孩跟女孩间的关系也有好多人知道了，就有人跟男孩说：要一个女孩等自己七年是一件很艰难、很痛苦的事，没有几个人能办得到，况且她现实中的事你也不清楚，男孩其实早就想过这些的，男孩一心想着自己永远不会抛弃、背叛女孩的，那天，男孩回家后对女孩说：宝贝，如果你在现实中有了喜欢的人你就跟我说，我不会怪你的，女孩说：我不会的，至少现在不会。冬天来了，天气逐渐变冷了，女孩给男孩

当男孩说完了这些话后突然间心被猛的扎了一针，男孩感觉到了疼痛，让男孩感觉前所未有的疼痛，这疼痛让他感觉到了撕心裂肺，这疼痛超过了这辈子男孩所有的遭遇和痛苦，男孩眼里满是泪水，他一个人面对着她的照片哭了，男孩第一次哭得这么伤心、第一次这么痛苦过、他感觉天旋地转.他感觉整个世界就只有他一个人和此时耳边那首熟悉的歌谣，那是他曾经为女孩所写的歌，男孩知道女孩每天都会起得很早，他就等着女孩回复自己，凌晨六点的时候女孩终于醒了，男孩看见女孩

在梦中男孩又看见了女孩，他梦见自己跟女孩走到了一起，他跟女孩去看海，在沙滩上背着女孩漫步，女孩笑得好开心，好开心，梦中的男孩也好开心，好开心，他从没有像这样幸福过。

梦醒了，一切又回到了从前，男孩醒来眼泪很不听话的自己流了出来，不知不觉在哭泣中男孩又睡着了，他希望自己永远不要醒来了。

我想要一个家，仅此而已

home,Its not a house！

很早很早以前，就在《创世纪》里明白了这个道理。

家，不是一个房子那么简单。

大多数如我一般的普通人，一辈子都在为家而忙碌，甚至只是一套房子。多少人倾其一生，只为买一套房，还要在未来的数年里背负巨大的房贷，有的人，甚至是倾其全家的力量来买房，不知道这样大的压力下，是什么力量让他们下那样的决定。

想来，我还算是幸福的，有栖身之所，虽然不大，至少不用为租房而奔波流离。

第一套房子是向公司借钱买的，突然就买了，一个人就是这么任xing吧。

装修时，啥也没想就装了，七年过去了，虽然没有什么大的问题，也有不少小毛病。而当时因为没钱，几乎是有一点钱再买一点家具这样入住的，完全没有整体的设计感，自己也不懂如何布置，这成了我多年来的遗憾。

第二套房子空了两年多了，因为各种原因，一直没有装修。最近才把装修提上了日程。大概是期望太大，顾虑太多，看了这么久的装修还没确定下来。

这个房子也承载了我很多的梦想，曾经梦想过一家三口其乐融融的样子，买的时候也想以后可以早上晨跑，一家人骑车晒太阳，呼吸新鲜空气，都太棒了。可如今，怪异的户型，支离破碎的家庭，仍然不宽裕的钱包，都在时时刻刻提醒着我，不要做梦了！

现在都不确定，未来住在那个房子里的是三代人，还是二代人。。。

一向独立的我，并不喜欢跟父母同住，生活习惯和方式的差异，我更希望自己有一个完全由自己作主的家。也许会花掉很多积蓄，但为了能有一个良好的居住空间，我想那也是值得的，必竟，谁都想有一个温馨的家庭，不光是家人的关系，还有居室的感觉。

这个梦，恐怕还要继续做下去，现在醒来，只会空想一场。

一个老男人和一个美少妇的故事（二）

像我这样的人，因为以前做过近十年的秘书工作，厌恶文字，一般情况下是不会写东西的，不管是文章，还是诗歌。2013年春天以来，偶尔随驴友和R君等好友登山游玩，看到终南美景有感而发写过几首律诗和绝句。太长的文字，我是不愿意写的，就是别人拿来让我修改的文字，我也是粗粗看过，不会太上心的。一个年近知天命的老男人，再矫情的话，是连自己都会笑话自己的。

我是这样的一个人，从一个十五六岁就考入中等师范的懵懂少年，离开年迈的父母在临县上了三年学，不到二十岁就走上讲台做了八年教师，在机关、乡镇再到机关工作了二十年的老男人，自认为是轻易不动情的，实际上也是一个心境非常平静的人。因为，我笃信这句佛语人生在世，如身处荆棘中，心不动，人不妄动，不动则不伤;如心动，则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦，也笃信金庸所说的那句情深不寿，慧极必伤的话。我记得我曾两次告诉你要做到金庸所说的 情深不寿，慧极必伤，其实那也是在告诫我自己，我知道自己对你这样的美女没有免疫力。

儿子已经找到工作了，自己由一个父母的孩子变成了孩子的父亲。因为身体的原因，爱人和自己都很平和，尽量做到食饮有节、起居有常，从不熬夜。爱人血糖不太稳定，平时除了工作，就是练练瑜伽。自己平时除了轻松的工作，就是养养花草，打打乒乓球，看看儒家的文章，学学道家的思想，钻研一些中医的理论。但是，最近不知道是怎么了，非常喜欢听歌，还有买一把吉他的冲动，还喜欢写点自己的东西。

我很久都不写东西了，因为写东西是很累的。我不知道别人的情况是什么样的，只知道自己的灵感常常来自于半梦半醒之间，经常是凌晨四五点钟的时候。很少的情况下，我会坐在马桶上用笔记下来或者记在手机上，因为不想惊扰了正在熟睡的爱人和孩子。大多数情况下，我只是静静地躺在床上，把自己的思绪再整理一遍，打算天亮之后记写下来，但是常常在天光大亮的时候什么也记不起来，就像那首《花非花》里唱的来如春梦不多时，去似朝云无觅处。

用脚趾头都能想明白，这些都是因为遇见了你!

一个老男人和一个美少妇的故事（八）

当我独自一人的时候，总是想透彻地参悟人生之至理，可是常常会误入迷途，正所谓学而不思则罔，思而不学则殆吧，也所谓我尝终日而思，不如须臾之所学也，所以还是静下心来好好学习才好。

记得希腊神话里有一个故事，是说有一个大力神，只有当他脚踩大地的时候才会力大无穷。我想我们也要时时脚踏实地，因为我们就在世俗的世界生活，就像我曾经给你说的任何时候都要做最好的自己，吃好三顿饭，睡好觉，干好分内的事，开口笑一笑。

我曾经固执地认为，也曾和R君闲聊时说起过，人生总会有很多很多的岔路口，选择向左走就不会看到右行的风景，选择向右走也就不会看到左行的风景。

聪明的你，能告诉我，在下一个路口，我们是选择左拐，还是选择右行?

目标在你心中，方向盘在你手中，你想去哪儿就去那儿!就像红河谷之行，在先一天我问你去哪，你说要去的地方已确定，为保持神秘不告诉我，就是到了当天早上上了你的车，你也说保密。那天我担心下雨，专门准备了一身长衣服，但也在你的劝说下又放回办公室了，只带了一把雨伞。等到R君上了车，我们才商量去哪。你说去宝鸡方向，那边好玩，我才提供了几处可玩的地方，最后我们确定去了红河谷。其实要出去玩，最好是提前谋划好，做好相应的准备才好。

那一年，我其实只想要一个家

那一年，大年初二，叔叔和我说，妹儿，别上学了。读了出来也没啥用。我点点头没有出声，走回了我的房间（地下室）我没用哭泣，我蒙着头睡了三天不吃不喝。

大年初7，告别了嫂子，背上我的行礼和一床被子，带着自己借邻居的两百块钱，走上了打工的路。我特别不安定，在哪一家工厂我都 只能做一两个月，因为那都 不是我想要做的工作，工作中我碰到了他，我俩是同一个厂的，他在厂里做领班，我在办公室做文员，下了班两个人总是相约着一起出去玩，相处过程中，感觉到他为人很踏实很大方。就这样我们确定了关系，在和他在一起的日子里他对我很好，给我买我爱吃的给我买衣服带我出去玩我们很开心，对于我这样一个从小没人疼没人爱的女孩子来说我感觉到很快乐很幸福。那一年我19岁。

有一次因为得了急性肠胃炎，上吐下泻，还发烧整个的都虚脱了，半夜他背着我往医院跑，他陪在我的身边照顾着我，给我熬粥，感动的眼泪不稀里哗啦的。那时候我真的觉得自己幸福的快要死掉了。

12月27日我就这样嫁给了他，我问他，你会一辈子这样对我好吗？他说一定。对于这门婚事，我家里是不同意的，因为太远了，可是我还是倔强的嫁给他了。我哭着对叔叔说，我自己选的我不后悔。

他有一个幸福的家，他的家里有姐姐、爸爸、妈妈、爷爷、奶奶还有很多堂兄妹。感觉应该很幸福。这也是我向往的家。所以我选择了嫁他。

那一年我真的只是有一个爱我的人有一个完整的家。

一个向左，一个向右

往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？

你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？

是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。

因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。

你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。

我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？

你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。

他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。

大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。

你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。

工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。

你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。

一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。

后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。

每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。

工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。

你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。

我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。

你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！

今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。

今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。

晚安！

噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。

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