柴丽隔三差五去谷麦烘焙坊,她要么买些蛋糕,要么闲聊。
谷麦烘焙坊的女老板三十出头,剪短发,穿一件圆领白色体血,粉红色短裤,看去好像假小子。唯有那一条粉红色短裤透露着女人的魅力。她鹅蛋型脸,皮肤白皙,红润透亮。她略微有些胖,就是这略微的胖,使她更显成熟稳重,楚楚动人。
谷麦烘焙坊座落在步行街繁华地段,大约有四十几平方米,门口向南,两室,外室和里室。
刚进门东墙一个长方形玻璃柜,里面全是饼干,蛋卷,锅巴等等;南面靠墙一长方形玻璃柜略短,,里面是各种花样的油炸食品;右边有一门,通向里一室,里面一室是专门制做糕点,吃饭住宿占用的,中间用布帘隔离;西面一个长方形玻璃柜,里面全是生日蛋糕。柴丽是她打电话邀请过来的,说是想跟她聊天。
你为什么不住在家要住店里面呢?柴丽在卧室玩会电脑,又顺手拿起桌上《恋爱婚姻家庭》杂志,有意无意地问她。
我离婚了惊诧之中,柴丽抬头看她,她略带微笑,专心致志地看书。柴丽认识她这么长时间,从没问过她私生活的事,也没到她卧室来过。她只感觉她经常一人,偶见一位穿衣很旧瘦瘦的个子不高农民模样的男人,柴丽也从来没把他跟她联系到一起。她偶尔解绍一下说:这是我的老乡,柴丽也不多想,这么精明强干的女人,又长的漂亮,他也绝对不会是她男人,如今她说她离婚了,她又想到了他哪个瘦瘦的男人。她为什么要离婚呢!
听开店的朋友说:现在做什么生意的都越来越多,生意一年不如一年,尤其后来新开的店,赔钱的特别多,如果真是哪样,她这开了不到半年的谷麦烘焙坊,一定是赔钱了,赔钱,离婚,两败俱伤啊!,想到这些,柴丽安慰她说:
没关系,离就离呗,现在离婚的特别多,从围城出来再进围城。我给你介绍一靠谱的,保中你白头偕老。柴丽又拿起一本《家庭》。她的目光在书上,心里却想着她说的话,我离婚了。
我这辈子没打算再结婚,想好好管儿子,让儿子长大成为对社会有用的人。不能像他爸哪样嗜赌。
你是一朝被蛇咬,十年怕井绳吧!一个女人带着那么小的孩子,过日子得有多难啊!
是啊!儿子才三岁,在我娘家。我们离婚时,女儿监护权判他,儿子判我。我是从定西地区来这儿开店的,半年了,房租一直倒贴,别说赚钱了,把原来开店赚的钱全赔了。想把店转了算了。她正说着,进来几位顾客,她走出卧室。不大一会儿,她进来,柴丽说:转店特别难,除非你赔钱转,很多店在我们公司报纸上登了很长时间广告,还是没转掉。
赔就赔吧!我学过一年理发,改行开理发店,哪儿跌倒哪儿爬起来。
你说的是,可是梦想跟现实有很大差距,你投资差不多十万吧!能转回多少?柴丽有点可惜地说。
能转多少算多少,总不能一直赔钱吧!我得赚钱养大儿子,为国家做贡献。
走出谷麦烘焙坊,柴丽心里酸酸的,天黑了,但是天上的星星很明很亮。
第二天,一则谷麦烘焙坊转店的广告登在《胡杨广告》最醒目的位置。
作品讲述了一个离婚女人开店的心酸过程,买卖难做,入不敷出,只好转让门面,另起炉灶。注意标点符号的正确使用,注意错别字,注意合理分段。鼓励发表。
不知道这样过了多少个日日夜夜,也不知道从脸颊滑落了多少泪水,更不知道今天这个雨天与上次那个雨天已相隔了多久。
童年,总是浑浑噩噩的,青春期又懵懵懂懂。那时的我并不知道天有多高,海有多深,我能走的只是那条小路,从我家连着学校。这就是我人生的起点,也是我烦恼的开始。
那时的我不知怎么总是爱盼着长大,也许是为了自由,为了幸福,为了谈一场所谓轰轰烈烈的恋爱。殊不知,长大是那么可怕。
现在看来,我后悔长大。世俗的大染缸并不会放过任何一个人,我也不例外,并且还被染得七荤八素。
球场上的你我,至从那天过后,已经消失的无影无踪我不曾忘记球场上的那个你,但你是否已经忘了,那个曾经球场上爱过你的我。
自从那天你走后,我发现一切都变了,我的生活又回到了孤独单调的模式,油然而生的寂寞占据了我的生活。从此,我开始了一种叫做相思的生活。
那天是你留校的最后一天,尽管我知道这天迟早要来到,但当这天如期而至的时候,我还是有些惊慌失措。我很想哭,可你当初叫我答应你,以后不许轻易地哭,我答应了。所以,此时我不敢哭,尽管你不在我身边。
临近黄昏了,夕阳妹妹吝啬的收起了她最后一点光芒。我感到了一种从未有过的感觉,我不知道要用什么才能原原本本的表达我内心的想法。我心凉了,空了。当一阵风划过,我更感到害怕。钟声响了,我不得不离开去上自习。不料今晚是语文自习,老师发了我们上次考过的试卷,试卷拿在手里,虽然分数很令人满意,可内心却是那么的空虚。整张试卷上的题,我一个都没听进去,但老师的一句话却让我至今都不能忘,珍惜现在所拥有的,过去的就不要再留恋,这么简短,但终究让我哭了出来,我还是掉下了那颗本不该掉下的泪。
我想控制自己,去发现是那么的难,以致最后竟然泣不成声。那晚,我又哭得那么可怜,但却没人能懂我为什么要哭,也没人能懂这种离别的复杂的心情。过了今晚,明天你就要离开这个我们共度三年的地方,我怎能心中没有波澜,怎能没有遗憾,更何况我还有好多话还没对你说,更重要的是我还没对你说出那句我爱你,我多希望时间能永远停留在这一晚,那样的话我就可以把我想说的全都说完,可还是没有如果,时间照样的走个不停。
我回到寝室,想早早入睡明天好去送你,可却久久不能入睡。我便开始在心中开始想明天要对你说的话,我默默的念着,不知不觉睡着了。
梦里,我们又见面了,你还是笑得那么灿烂,似乎并不为这即将到来的离别而烦恼,而我却只是一味地哭,你叫我别哭,可我却越哭的厉害,最后你威胁我说,如果再哭你就马上走,我便停止了哭泣,换成了抽噎。我冷静下来正准备跟你背我之前在腹中打好的稿子时,却被闹钟滴滴滴滴的声音惊醒。我不得不承认原来只是个梦。
听着窗外噼噼啪啪的声音,我几乎快要疯掉。我问道,为什么,为什么连老天都要折磨我,竟然要在这个时候下起雨来,难道它就不知道此时的我比谁都需要晴朗吗?这场雨,淋掉了我原本完美的计划。
我也不知道我究竟得罪了什么,就连时间也跟我作对,你偏偏选在我刚要上课的时间离去,连最后想对你说句话都变得不可能。
你来了,来得那么匆忙,来到我们班级阳台下的时候,你总算抬起了你的头,我看见了你,你也看见了那张沧桑的面孔。你站立了许久,我以为你要跟我说很多很多的话,但你的一句好好学,你一定能跟上我的脚步的让我甚至绝望了。一阵风起,我看得出你还想说点什么,但还是什么也没能传到我耳边。或许是被那阵风给带走了。你也走了,走得那么干脆,连头也没回。我不理解,为什么三年的感情最后还是换不来一句我想听到的话。
雨还是在下,风依旧在刮,我依然站在那个角落,我知道,你走了,但我不知道眼前的是泪水还是雨水,直到我感觉嘴里有一种莫名的未到时,我才知道,原来,我是哭了。我终究是哭了。
从此,我开始讨厌起下雨天来,它让我失去了很多,它夺走了我的快乐,增添了我的烦恼与空虚。
当今天又面对这样一个下雨天时,仿佛觉得又少了什么,转过头,看见你的那张笑脸在风中飘摇,我才知道,原来是少了你。
陌上花开影像会所在此默默地为你送行
希望每个人在这离别的时刻
都不要有难过,更不要有眼泪
大伙在一起渡过了这几个春夏秋冬
这是人生中最美好的一段年华
过去的三年
总是默默地期盼着这个好雨时节
因为这时候,会有灿烂的阳光
会有满目的百花争艳,会有香甜的冰激凌
彼此朝夕相处的日子很珍贵
请用力记住每一个熟悉的笑脸
这将会成为每个人永久的回忆
在这剩下不多的日子里
做完一切想做的事
不要留下遗憾
彼此那种相互帮助相互依赖
甚至是相互之间开的一句玩笑
相信这过程中你会发现
有些人原来这么可爱
有些人也没有表面上那么让人讨厌
如果可以
请给每个同学一个拥抱
尽可能给每个人展现你最好的一面
一切只为了让别人的记忆更美
有一个白领,她年薪30多万,可是,她却和一个保安谈恋爱,而且还和保安结婚了!这个保安一个月的月薪才1000多,到底是什么让一个有能力的女人和一个收入微薄的男人结合到一起!他们生活到一起能幸福吗?
原来白领女人离过一次婚,还带有一个小男孩,她认为找一个能力弱的男人,肯定不会有危机感,只要保安老老实实地对她和儿子好!她不在乎她养着保安!人有时候就是这样想当然,这个社会角色低下的男人真的就会好好和她过日子吗?
白领女人因为有钱就在北京的市区买了一套70多平米的房子,价值68万,因为是女人负的钱,所以房产证上写了她的名字!保安是东北人,收入微薄的他,依靠白领过上了衣食无忧的日子,白领不让他上班,保安就每天在家洗锅做饭,接送白领的孩子上下学,白领把每月的工资交给保安保管,白领认为,既然生活到了一起,保安就是自己的老公,就应该信任他!
就这样,他们其乐融融地过了三年,保安慢慢地觉得自己如果哪一天被白领甩了就惨了,他想好了,房产证上必须写上他的名字,于是,他就向白领提出了要求,白领觉得只要能和睦过日子,钱是身外之物,就满足了保安的要求!保安这下放心了,做完家务的时候经常去外边溜达溜达!有一天,他看到白领和一个男人走进了咖啡馆,保安很生气,回来和白领吵了一架,白领解释说,那是她的客户,公司让她去陪,根本没有什么关系!可是,见识相差巨大的保安怎么也听不进去!觉得自己没有安全感!
保安想与其这样疑神疑鬼,又没有安全感,干脆还不如离婚,重新娶个喜欢的女人结婚生子,他算了一下,如果夫妻离婚,那么财产就是对半,他能拿到几十万,可以回东北买一套大房子了,也可以这样说,陪了白领三年换一套大房子也值!
接下来,保安向白领提出了离婚,白领还以为自己的耳朵出了毛病,居然一个月只能赚1000多的保安丈夫要离婚,保安直截了当地说,房子是咱们的共同财产,如果你能给我一半财产,我们协议离婚,白领听到这些话嘴都气歪了,骂保安做梦!最后保安向法院交了离婚申请书,法院最后判定保安拿房款68万,由白领一次付清,当初买房子时是68万,三年期间房子升值了一倍,所以保安对于法院的判决很高兴!短短三年,保安赚到了他想都不敢想的钱!白领垂头丧气,失了夫人又折兵!
好多人都犯这样的错误,做事想当然,考虑问题顺着自己的思维,有时候你认为对的未必对,你设计的未必就能实现!每个人都是有感情有思维的动物,所处的环境就会决定他的幻想,如果你把保安放到朝廷,说不定他还想争夺皇位,所以,我们每个人永远不要轻视任何人,永远不要把任何人看成是弱者!还是要记住一句话哦,不像一家人,就不进一家门,这就是门当户对比翼双飞!身份地位以及年龄悬殊太大,如果要结婚生活,那是相当危险的!
01
这次超级黄金周,闺蜜大兔没回家,独自拉个拉杆箱飞去云南。我问她:“不回去团圆?”
“回去肯定要被催婚,还不如去浪一浪图个耳根清净。”她回答说。
大兔家人已经把向她催婚过成一种生活方式,每次讲电话的压轴都是催婚,每次围一桌吃饭都要数落她还不找对象,以致于她越来越不敢回。
大兔曾和我说,有时真羡慕那些年纪轻轻就已经把结婚这件大事完成的人,感觉他们都超级厉害!
的确,能在合适的年纪与自己喜欢的人一起走进婚姻殿堂,也是一种实力。
那么,到底什么样的姑娘才容易遇到可以走向婚姻的爱情呢?
02
保持精致的女孩
我有个大学舍友,特别介意自己的外在形象。她每天都精心打扮,头发吹得特别好。在我还是几双X威布鞋轮流穿的时候,她已经很熟练地踩起高跟;
在我还以为BB霜是宝宝涂的面霜的时候,她已经把整套化妆流程贯彻得游刃有余。
当年,我们学校宿舍楼没有独立大桶,倒垃圾都要走去广场另一边。
有次周末轮到她倒垃圾,她回来时手里提着一袋学校附近买不到的泡芙,大家一哄而上,边吃边问说这是哪来的?
“我倒完垃圾回来路上遇到班级一个男生,他跟我说了会话,送我到宿舍楼门口,还硬塞给我这袋泡芙,太热情了根本无法拒绝。”
人与人之间差距真特么大,我就算出去撒金子,也不会有人送我泡芙好吗!
她虽然不是我们宿舍最漂亮的,但是大学四年,我们另外几个舍友陆陆续续帮忙转交给她三年半的花、巧克力等礼物。为什么是三年半?因为有半年出去实习了。呵呵。
谢师宴上,有人问一个男生说为啥那么钟情于她?他说,因为她很完美啊,每次见到她,她都很得体,一丝不苟,是我理想伴侣的样子。
有句话说得好,没人有义务必须通过你邋遢的外表去发现你优秀的内在,好看的外表就是爱情的敲门砖。
03
适当示弱的女生
有些女生明明长相标致,追求者却少之又少。小婧就有这样的苦恼:为什么男生都喜欢婊里婊气的女生?
小婧刚毕业实习时,暗恋公司一个男同事,可她迟迟没有勇气主动表白,半年多了,一直静观其变不敢轻举妄动。
有一次公司聚餐,几个同事喝多了,气氛轻松,大家有说有笑有闹。有人调侃那个男同事说:“你觉得小婧如何?你们俩都单着干脆凑合凑合?”
男同事借着酒劲当众脱口而出:“漂亮是很漂亮,不过我不敢,单手扛得起桶装水的女汉子,我hold不住!”
小婧听到之后黯然神伤,原来男同事喜欢运营部那女孩,她每次要换桶装水,都娇滴滴地喊他帮忙。
其实,说有些女生婊里婊气,不如说她们能屈能伸。
敢于适当示弱的女生,不是因为她逊色,而是因为她情商高,不得不承认,这样的女孩子比女汉子更容易遇到爱情。
04
内心阳光的姑娘
身边有一类姑娘,无论在生活中跌过多大跟头,她都能立马站起来拍拍身上泥土,照样死心塌地热爱生活、期待爱情。
嘉琳就是这样的姑娘。两年前,她被渣男前任欺骗了感情和钱财,对方在刷爆她6万元的信用卡后,突然就跟人间蒸发了一样见不着影。
有几天时间,嘉琳很害怕又很无助,但她转念一想,现实总是要勇敢面对。于是她擦干眼泪,吃饱了饭,化好了妆,继续吭哧吭哧努力上班了。
后来,嘉琳遇到了现在的老公,她老公特别疼爱她,把她宠到心里去了。
哪有谁的人生会是一路绿灯,内心阳光的姑娘,即便生活、工作、感情中经历过种种不愉快,也很快就能一键清空。
每次看她们谈恋爱,都觉得生机勃勃,一颦一笑一举一动都特别生动可爱。
感情里,往往是你相信什么,才会得到什么。
爱时风风火火,全心全意投入;分开时也不黯然颓废,而是打起精神依旧相信爱情。
05
优秀的适婚女孩
我有几位女性朋友,她们非常睿智,对自己的要求严格毫不含糊,对生活品质的追求孜孜不倦。
她们经济上曙光微露,因为各方面条件优异,这类女生平时就很出类拔萃,追求者众,她们不慌不忙、淡定从容地选择伴侣。
她们对自己相当有自信,选择对象的眼光也很严格,碰到陌生男人搭讪都习以为常并且嗤之以鼻。
但是一旦遇到对的人,她们会爱得直接而纯粹。
因为要考虑的外在因素不多,只要彼此互相喜欢,看对眼了,就直奔主题谈一场奋不顾身的恋爱,差不多就选个良辰吉日痛痛快快把婚结了。
对于这种经济精神双独立的优秀女生来说,结婚只是人生中一个简简单单的小插曲。
我不会看走眼,我们爱得起。
也许这个对的人我遇到得晚,但是至少比那些为了堵住别人的嘴、为了争一口气而稀里糊涂结婚的同伴们幸福多了。
06
以上容易结婚的4种姑娘,你是属于哪一种?
还是没有你的选项,你高傲地单着,做自己喜欢的工作,买自己喜欢的包,看自己喜欢的风景。
每次大家调侃大兔:“男朋友找着没有?”大兔总是欢快地怼过去:“他妈还不发货呢!”
其实大兔心里清楚,该来的人,终会越过万水千山来找寻自己,他肯定已经在路上了,只是路途有点远。
在等待他来的过程中,把日子过成自己想要的样子,活出自我才是最重要的。
有句话说得很好:曾以为世界上最糟糕的事就是孤独终老,其实不是,最糟糕的是与那个让你感到孤独的人一起终老。
而我们都在等,那个不会让我们有一秒钟可感到孤独的人。
世间所有好姑娘,都会被世界温柔以待。一起走到最后的,只能是我的至爱。
一盒泡面,一杯白水,一个人的晚餐不得不这么简单。
不是喜欢吃泡面,也不是不想照顾好自己,只是习惯了这样简单的生活。
也有人说对自己好点,别委屈了自己,并不是不在意她的关心,只是一个人经营着生活真的很累,
所以不想一切都那么繁琐,所以慢慢变得懒惰,开始随遇而安,也许对于我来说只要能吃饱,吃什么都一样。
或许这样的我会让人嘲笑,让人觉得卑微。
不知什么时候,生活变得和起初想象的越来越不一样,孤独,乏味,更多的是疲惫与迷茫。
一个人在外打拼,有时候真的很累,做不完的工作,加不完的班,还有看不完的脸色。
明明不喜欢居心叵测,尔虞我诈却有不得不把自己变得险恶。
经历的越来越多,就在心底的人也越来越少。有时候很郁闷,想找个人聊聊,当打开手机通讯录时才发现真正懂自己的人少之又少。所以拿起手机又难吗放了下来。不是没有朋友,而是朋友都已不在年少,如今,真正能够静下心来听自己倾诉的人还有多少。
与其毫无意义的倾诉不如把一切都藏在心里,偶尔会独自买醉街头,乘着酒劲发泄所有心里的不快。
也许一个孤单久了的人都是这样,明明很痛却要假装坚强,明明不快乐,却在人前笑的很欢,只是心里的心酸只有自己知道,所有的苦也都只有自己尝。也许孤单久了的人内心都没有了情感,麻木的像一个木偶,无论经历什么样的磨难都只能用那俱没有灵魂的皮囊来抵挡。
每次走到门前,最不愿面对的是门后空荡的房间以及昏暗的灯关。何尝不想有一天推开门就会有一个很温馨的家和热气腾腾的饭菜,只是不知道还要等多久才能遇到那样的自己。
很怀念小的时候,小小的肩膀缀着承重的书包,待着幼稚的笑容。不追求什么,不奢望什么,唯一想要的只是校门口小商店里可口的零食。只是那些都止于怀念而已。
很羡慕有些人,不为生活发愁,不为工作烦恼,累时就给自己一次旅行,享受着惬意的阳光和秀美的山河,
只可惜那样的日子或许太奢侈,并不适合我,所以那种日子也许只能想像而已
也许像我这样微不足道的人早已没有了追求和信仰,甚至没有灵魂,唯一希望的就是这俱皮囊不要在被过多的摧残
不知道是从什么时候开始,突然很容易被一些事情、故事、和画面感动得流泪,有时候稀里哗啦不止。难道是人到了中年就容易多愁善感?以往的过来的经历自己并不是这样一个人,这么些年能让自己稀里哗啦的哭泣的次数并不多,除了几次的至亲的离开就没有什么,就算小时候被别人一顿毒打也是强忍着,再到后来的失恋和委屈也没有击垮内心的那道防线。这样的现象应该是今年的时候,莫名得连自己都不知所措。
有人说我小时候就容易哭,一哭起来就停不住。记得上小学那段时间,确切的说刚上一年级的时候,几乎成天是被追打着赶到学校的,虽然开始跟着大部队一去,可是一到校门就不想踏入,好像一旦进入就永远不能回头了,事实证明确实是一条不归路(在学校已经待了18年)。等其他人都进去了,等上课铃声响了,我依然一个人在外面游荡,有时候会躲到一个无人的地方自己无所事事,然后等到放学的时候跟大部队一起回家,一来二往整个人都泰然自若,完全没有感觉到自己在尝试着一种危险的游荡,俗话说的好:常在河边走哪有不湿鞋啊,时间长了,次数多了就被被学校告发到家里,有一次是星期一的早晨,和以往和大家一样到学校去,可是就要到校门口了,广播里正放着欢快的音乐,这时我突然掉转了头,这一次并没有无所事事去游荡,而是一路哭着,一路找个地方坐下休息,一路往家走,当回到的家的时候,我妈看着我还哭,就问为什么回来了。我的回答是不想读书了。后来可想而知就是一顿狂揍,庆幸那个时候我爸不在家。一路不是牵着回到学校的,而是一路被后面我妈拿着棍子追着回到学校的,除了在家被揍了几下,其他一路都没追上。那是一个阳光灿烂的冬天,那是一个满屋拥挤的教室,那是一个被个个聚焦的时刻,从始至终眼泪都没有干,虽然那是仅有的几次打我的慈母。那一次我在众目睽睽之下羞愧难当,那一次我坐到了门边上,热烈的太阳照射在脸上,低头默默写着作业。其实在还未进入学校之前还是挺喜欢到学校去,经常是跟着姐姐他们一起去。上学的地方大概三、四里的路,不远也不近,那时候还小,但是走这一段路还是一点都不费劲,甚至一路小跑着去。从那以后再也没有逃跑过,甚至开始喜欢上了学校,喜欢上了上学,喜欢上了读书。
那是一段至今很少被提起的时刻,但是它就是发生了。后来大多数的时光都有学校有关,直到毕业踏出校门到工作至今。这么些年遇到很多委屈,也遇到很多快乐,但是大多数时候不苟言笑,除了身边至亲的离开有过几次流泪,其他的场合真的很少。
对了,在大学有一次印象很深的流泪,一个周末的下午,和一个室友在宿舍看电影,电影的名字叫《忠犬八公》,其实这个电影情节很平缓,没有什么跌宕起伏的情节,也没有什么转折的故事,但是有一个情节:帕克教授去世了,此时年迈八公不管是下雨还是风霜,每天还是在车站门口的树下等着教授,当我看到八公虚弱的身体,甚至连眼睛都睁不开,却依然还在守候在车站等着教授一起回家。那一个我的眼泪突然刷的流下来,这是二十多年来第一次情不自禁的流泪,没有立刻去擦拭眼角的泪水,等到电影结束,看着后面的室友和我一样眼睛是湿润的,两大男不由自主的为此刻的画面潸然泪下。默契的谁也没提起你为什么流泪。
这是为数不多的一次,即使在我们毕业的晚会上,大家互相举杯畅饮,即使是离开校园的那一刻相互拥抱送行我都是强忍着没有泪下。所以很多人说我是一个泪点很高的人。虽然见过很多离别的场景,虽然经历过很多感动的瞬间,虽然我也失恋过,虽然在上学、在工作中有过很多的委屈,我依然是坚强的过来,没有留下过一次眼泪。但是近一年来,突然开始我这个人开始容易被一些人、一些事、一些画面感动得流泪。也问过很多的同龄人,他们的回答也是和我一样,也许人到了这样一个年纪突然开始容易多愁伤感起来,很容易被感动,不知不觉一个人就泪流下来了。
有时候为了泪流总是不去一些感动的画面,因为那些画面台词,将发什么情节我了如指掌,他们太狗血了,不想落入俗套,也不值得浪费时间,其实还有一个原因的,就是尽量避免去相遇那些容易让自己止不住的泪流,也许这才最重要的症结吧。我也受不了那些伤感的,总是喜欢把自己当成故事的主人公,好像他们在诉说的是自己的故事,所以我也尽量不去看一些伤感的东西。
以前听人说过,一个人到了某个年龄段,随着阅历渐渐丰富了,随着面对的事情也越来越更有深度,就会不自觉的被带入其中,就像是身临其境,慢慢的就发觉这个事的主人翁就是自己,所发生的是就是自己故事。大多时候人都是坚强的面对的一些事不关己的东西,但是一旦某一时刻正好是曾经自己身边或者就是自己的事,那么在一刻就会立刻被冲击到你的内心,从而导致不由自主的莫名感动而流泪。还有人说是因为我们太善良,见不得苦难,见不得心酸,见不得那些离别的场面,见不得感动的瞬间,感动的事情是每一个善良人都容易被触动的。
我们经常会有这样的时候,在想要放弃的那一刻却因为想起某个人,某件事而选择继续努力,然后一边在心底翻江倒海的怒骂一边选择咬牙坚持。
小江今年29岁,大学毕业之后他便选择了自己创业,自己经营了一家小吃店,从事业刚起步时的手忙脚乱到现在已小有规模,可以说是同龄人中的佼佼者。
没有人知道他这一路走的多辛苦,而我是一路看着他为了称心的装修亲自跑工厂考察,为了几千块钱的周转资金一遍遍的找银行贷款,为了找个好厨子三顾茅庐,为了省下请服务员的工资深夜还在店里打扫卫生。
说这些可能有些矫情,哪个创业的人没有经历过这些啊。而小江最难的是他刚结婚那时候,两人结婚之后不久就有了孩子,对两个没什么经验的年轻人来说,一个孩子就够折腾的了,而妻子生完孩子后身体一直不好,小江一边要经营店里的生意,回家还要照顾妻子,完了还有个嗷嗷待哺的孩子,无奈之下只好把孩子送回老家让父母带着。即使是这样,小江也难得睡个好觉。
甚至有时候,我都看不下去劝他先等一等,等有点经验,等有点积蓄,等孩子长大一点,可是他说:等我什么都有了,我也就没有这份热情了,何况现在,我已经没有退路了,我身后还有父母,还有无条件借钱给我的亲戚朋友,我不是一个人。
听完他的话,我内心是羞愧的。是啊,我们都不是一个人,谁都没资格任性。太多这样的时刻,在想要放弃的瞬间,想到身后那些期待的目光,那些鼓励的话语,然后一次次的跌倒又一次次的爬起,不是因为人生到底需要走多远,而是你知道你不是一个人。
我有一次看鲁豫采访胡歌的一段视频,鲁豫问胡歌当时你为什么没有选择去北京发展,这应该是每个想学表演的人的毕生梦想。在那一刻,我看到胡歌眼中闪现了一瞬间的憧憬,继而是一种美梦被惊醒的无奈,他说:如果我当时是一个人,或者我衣食无忧,那我肯定就去了北京,我才不管他什么后顾之忧,可是我还有父母,我要养活自己,我不能再伸手问家里要生活费。
谁没有这样的时刻,在偌大的一个城市漂泊,无数次的想要退缩,可是每每看到某个窗口透出淡淡的灯光,想起千里之外疲惫却温暖的那双眼,那个家,然后裹紧身上的衣服,埋头继续往前。
其实你可以诗马江湖四海为家,你也可以今朝有酒今朝醉,只是你知道琴棋书画之后还有柴米油盐,你无法辜负深夜回家时为你亮着的那盏灯,醉酒之后为你熬粥醒酒的那个人,还有一路看着你从懵懵懂懂到风华正茂的父母。
我们可以抱怨,可以喊累,可以流泪,唯独不能说放弃,只是因为,你不是一个人。
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