当整个世界对人三缄其口,闭嘴不言。这时候,我就是现在这样的悠闲。悠闲的可以想你。可以用足够的时间把想延送到你在的地方。这一刻没有余地的发现,这世界只有你,才愿意使我不孤单。
只要有你在,我就不会这样。
我很想你。太想了。非常想。
需要你,心在寂静之中冒着烟。
我怎么这么想你?这问题令人经久的思量。反反复复好几遍。
日头落的明明白白。落魄的残阳落慌而去,我稀里糊涂的就掉进了黑夜。我是真真切切的感受到了一种恐慌的荒凉。
没有你的夜,整个夜空就象一块冰凉的铁板,把人压着,不让我喘气。孤独,象夜天一样那么庞大无边。
当整个世界对我铁青着脸,我就更加想念你的笑。
长久以来,得于你那般的挚爱,而我却不曾为你写下片言只字。
其实只有你才真正不舍置我于孤独。
我们哪天认识的呢?我真的又忘了。原谅我。我总是把时间的阵脚弄乱。把你的爱记住,却忘记了你爱过我的时间。你知道我对数字是不敏感的。这你是知道的。当我知道了你在爱着我的时候,你那时其实早已经知道了我的心。
我把这些话写出来,但这些话用眼睛是看不到的。它只能拿心聆听。
所以说,爱情不是观看。爱是遥感。
我感觉到了此刻你的心打开着,类似于蓝牙或远程传送。你在等着接收我的呼唤。
不管多远。
就象忧郁的歌手常常只能想办法用声音把思念所洞穿。
我常常记不住一些该记的数字。包括比如你几点几分想过我,我收到过你的几个思念。或者我送过你多少的玫瑰做了爱情的花环。甚至包括你的q号和电话。
或许因为我不是个善于算计的人吧。
我只对你承认我很多的时候其实很笨。
对生活中生意中甚至生命中的一些数字,我总是缺乏精打细算。这常常令我尴尬劳力地于得失之间来回奔波,以纠正自己那些错误的数量判断。
不管世道多么圆滑,你依然愿意与我一同相信,我们所运行的爱情会走正规路线。并且我们同时相信它可以停靠到生命的终点。
这没有多难。只要目光正确,心不跑偏。
这世界只对我敞开你一个窗口亲爱的。散给我光明和温暖。守着它。寂静,然后是黎明。
想你。该想的人。想你的时候动用了我多深的思念?我不知道。把你在心里翻腾了多少遍?我不知道。你看,我就是这样的愚笨。
我想爱情中的人都是把思念伙在一起共用的吧。而我就如此奢华着我们的思念深重。
我学不会用数字计量爱情。或许天生我来只就以笔画搭建人生。
此刻我慢慢想及你用数字记下来的有关于我们的一切。
越想越深
越想越深
越想越深
有时候,伤痛也是一种美,伤透了就会清醒,给自己一个清新的自己。
总有一些美丽,在错过后才会回味,总有一些遗憾,在睡梦中才会面对。我做了另一个自己,在另一个世界的虚拟之中,那里有我的梦,一个虚假的梦。
夜的黑暗让我无法呼吸,于是,我在悲伤里寻找光明,奈何这个世界太冷,冷的心都结了冰。当然,只是此刻!
已不记得谁人曾问我什么叫快乐,此时我也在问自己:什么叫快乐?我不知道,或许不会为旧日做傻事而悔恨,或许快乐就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
好想看灿烂绚丽的烟花,只是,若看的太认真会惋惜它的短暂,看的不经意就会错过,于是便给自己徒然的添加了几分忧愁。
曾几何时,总是漫无目的的闲逛,熟悉的街道,陌生的味道,这种感觉很空旷,难耐的日子,流逝的是时间。
我多想回到从前,无忧无虑,少了一份纷纷扰扰。又多想祭奠一次,有多想疯狂一次,奈何身心疲惫,虚耗不起这岁月。
可此刻的滋味,就象是喝了一杯冰冷的水,然后一滴一滴凝成热泪。但眼泪,有时候是一种无法言说的幸福。就像微笑,有时候是一种没有说出口的伤痛。因为在乎,才会有泪,才会有笑,这是用心在感触、在爱。这就是青春,也只有这二字才让我有如此放荡不羁的勇气。
也许有些只有自己的心是清晰可见的,无人可以诉说,也只有用日记,记录着旅行的意义,用时光燃烧着昔日的爱情。只是奉献所有的同时,被窥探所有后再给刮上几千巴。
我有着无法言喻的痛,不可诉苦的无助和回头无望的清冷。当然,也只是此刻!
一个人可以佯装一切,却无法佯装幸福。一个人我会很安静,我不去问,不去提,伤心了我会用沉默去代替。一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌。我再一次误入歧途,欣赏了沿途的风景,也颓废了时间。
我的爱就像1995年的张爱玲,在那个洛杉矶深秋里,在那一座独有的公寓里,穿着旗袍,永远躺在一张蓝色的毯子上,宁静而又荒凉|!我累了,无奈打点忧伤,于是让寂寞的心渐渐茁壮,没有白天与黑夜,又曾怕过谁,纯真这么重要。凌晨四点心未眠,又怎能祈求梦中妖娆,总借着这恋爱的感觉去感叹!
此刻,我还能扬起嘴角,只是此刻!
记得,那是我跟她第一次见面,第一次说话 却不知道如今会深深爱上她,她是个女人.真的想不到,当时我没有好好珍惜,现在要后悔也失去感觉,只剩下寂寞和孤苦,一句可能只是此刻亦不能永恒的话:我爱她,我对她有好感,我开始念她 题记
也许我应该再加一句 :如果有缘重逢,便怎样都舍不得离开,我会留在你身边.哪怕别人把我当成猴子耍把戏,都可以完全不在乎.不过,曾经犯下的错告诉自己,不要再怀旧;不能一时兴起说一套做一套;不可以自相矛盾.所以亲爱的,原谅我没轻易对你承诺,因为没把握,因为该成熟,因为怕你见怪 我的老师,欧阳,如果知道了能接受女同学的爱意吗?
七夕节,找到你.送一束玫瑰,欧阳,可以接受吗?即使给我的回答令我失望也没有关系,只因我是女生,而你是一个已成家的女人.或许得到的是种谩骂:神经病,精神失常吧 那都可以理解,你很保守,也从来没接受过同性示爱对吧?可这不应该怪我,世界上什么感情都有,很多事无法控制.但时间过去四年,记得当初我犯下的错,你之后没有原谅;即使在别人面前,你没有留情面;我知道,欧阳,是我让你受惊了,就像起初说的:谁也想不到不愿意看到这种事发生;如果现在还找你,也许都忘记我了吧,因为我这个好学生让你失望,让你的心彻底凉了.
是啊,你带过的好学生那么多,怎么会记住我;曾经,我决定必须忘记那一切,可现在居然想起 欧阳,我明白自己的内心感情在你心里是个错误,所以更不会告白;突然向你诉爱,一定够唐突;你是我老师,我没理由这么胡来,连自己亦不清楚为什么对你产生爱意;也许清楚,是不愿意把对你的爱掺杂其他的因素.欧阳,我只要坦荡地爱你,保持纯净,亦不让你怀疑和生气.
欧阳,我离开的那天,依然还比较懵懂;如今忆起来,给你的记忆中仅仅留下错误,这是我的自责内疚吗?我真的懂了吗?一些东西无法当你的面说出口,即使再相见,也不知何年何月何地.如果能见面,我发现你快乐,而我仅仅是多余的 便会把自己隐藏起来,不让你看见,仅仅不要尴尬.虽然那件事情过去后,还跟你打了电话,语气平和似乎有些错误不存在,但我却时刻惦记,声音越来越细,之间隔很长很长的距离.
有时候,坐在车上路过原来的地方,看到原来的风景,仿佛曾经一切就在昨天,我都不敢睁眼 不经意间走过那几条街道,我亦不敢抬头,仿佛会望见熟悉而陌生的你 耳边难以控制地听见呼喊,头脑闪现的身影像视觉里的一样清晰,等我缓过神才告诉自己是假的.或许再也见不到你,有联系方式仅仅代表曾经,是个不知悔改、不懂珍惜的曾经;仅仅代表此刻,拿起电话准备拨又放下
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