也许人心真的善变吧!
今天休息,真的像自己昨天说的一样,睡了一个天昏地暗,上午十点多接了一个工作的电话,在群里抢了两个红包,然后又接着睡,直到下午三点半电话响才醒来,草草吃了点糕点,出门去洗澡。
由于天气冷吧,浴室的暖气非常热,满屋的热气迷蒙了带着的眼镜,洗好出来,准备穿衣服的时候,进来三个人,两个年纪约50左右的中年妇女,还有一个九十左右的老奶奶,听说话是母女三人,老太太不脱衣服,两个女儿如何哄都不好使,最后其中一个年纪略大的女儿说:妈,你就脱吧,钱都给了,给了200,要不回来了老太太愣了一下,絮絮叨叨的终于脱了衣服,我站在一边终止了手上所有的动作,盯着老太太的身体看直了眼,很瘦很瘦,能够清晰的看见骨头的轮廓,皮肤褶皱的吓人三个人终于慢慢进了浴室,我一边擦着头发,一边能听见里面传来她们的说话声,依稀听到说:慢点,躺好,我轻点搓就不疼了,别怕
室内的温度太高了,我的额头、身上一直在冒汗,都不知道自己是怎么出来的,头发也没吹,出来的一瞬间,头发就冻在了一起。回去的路上,我一直在想,这段时间比上学时还要认真的为自己打算的出行做准备是不是错了,我是不是该听从父母的建议,换个工资高点的工作,去见见亲戚朋友介绍的相亲对象,然后在离父母不远的地方结婚生子
可能,有时候自己所谓的坚持对于对于父母来讲真的是一种残忍吧或许,我也应该改变一些计划
我诅咒你们总有一天会体会到我的孤独;我诅咒你们总有一天会后悔没有珍惜我的好;我诅咒你们总有一天会为你的不尊重而受伤。
对不起,我诅咒你们。
即使我最好的朋友也无法理解我的孤独,是的,我害怕孤独,我一直处于孤独,不知道这阴暗的侵袭何时期结束。我羡慕那些可以一家子围着一个圆桌子吃饭的样子,我也盼望着自己可以拥有那样的一天;我羡慕那些可以一群小伙伴拿着自拍杆喊着茄子的样子,我也盼望着自己可以拥有那样的一笑;我羡慕那些可以一起吵吵闹闹的小情侣可爱的样子,我也盼望着自己可以拥有那样的一心。是的,很美好,只是没有我。
若遇见必想念,若相知必相恋。而我还没有遇见,那么就不必想念,不必相恋。不久之后,我加我等于孤独。
前不久做了一个颜色性格测试,共有红、黄、蓝和绿这四种性格颜色。我主显绿蓝红,就如颜色一样,冷色调与暖色调,理性与乐观,太过理性的我已不是儿时的我,究竟是什么改变了我,那个活泼单纯的我已经彻底被埋了去。面对这样温和温柔的我,你们还是一味强求无理;面对这样理性善良的我,你们还是一味自私骄傲;面对这样谦卑礼貌的我,你们还是一味你错我对。
对不起,我诅咒你们。
对不起,我知道我不该这样做,今生后,我会为我的心情负责,为我的诅咒赎罪。愿来生,我可以一朵天上的云,飘着,就那样飘着。
对不起,我等你
总有很多想说的,想写的,但每次拿起笔,打起字,却把想记录的情节忘得一干二净,很想用文字记录我们的故事,但每次,记录下来,却会马上撕掉,不愿意回味,因为太苦了,七年了,也许我会一直等下去,等你看到我的存在。
想起你时,有时候会哭,有时候会笑。你是否给予我的太多了,痛苦与欢乐并存。
有时候,会在心中想,我在你心中究竟什么位置,但却永远不敢问,因为我害怕知道答案后,我会失落,会难过。
从相遇,相识,相知,我们有着太多太多的故事,也经历了太多太多,也明白了,为什么相爱的人不能在一起,你说的最后一句话,你会找到让你幸福的人,这一刻,我心碎了,为什么我没有放弃时,你却放弃了,十万个为什么立马在我的脑海呈现!
我很努力地找我们可以在一起的方法,但我失败了,也许,这一刻,我知道,一个人的努力,两个人的爱情,是不可能成功的。
今晚,听说你要结婚了,听到这消息,震惊,楞了一分钟,马上哭出来了,哭着哭着就笑了,笑着笑着就哭了,我以为,我会带着微笑祝福你,但我真的做不到,彻底未眠的我,逛你空间一遍又一遍,删了又删的足迹,也许,足迹和痕迹一样,我已经不配在你的世界留下一丝丝痕迹。
很多人会劝我,你也不小了,是时候找一个,但我做不到,脑海的一切,已被你这七年所做的一切填满了,开心的,伤心的。
那个人,我等你,等你一句对不起,等你,下辈子,换你来爱我。
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