育儿偶拾

2020-08-08 拾贝情感语录关于野菊花的情感美文

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的育儿偶拾，欢迎阅读与收藏。

已经许久未曾把我们之间的事诉之笔端。

3年9个月零15天，这是你的年龄，也是我们成为母子的时日，更是我和丈夫养育你的岁月。这么长的日子，愚笨的我一直在学习。当你在襁褓中时，我学习着为你哺乳、洗澡、穿衣，把屎把尿;当你咿呀学语时，我试图教你更准确的发音，帮助你完成从单字到叠字的使用;当你蹒跚学步时，把着你的臂膀，跟着你一摇一晃地往前走，我想做你坚强的后盾，尽量不让你摔倒;当你生病时，我穷尽了温柔和耐心，随待在侧，希望我的抚慰能减轻你的病痛

当我每周只有两次和你在一起时，我觉得做这些事很容易，对成为一个好母亲充满信心，可当把你接到身边，天天与你相处时，才发现每天围着你转很艰辛，我这个母亲常常觉得很无力。接你到身边，是因为你到了可以读幼儿园的年龄，2岁半多一些，也是为了能和我们朝夕相处，以便培养你良好的行为习惯。都说万事开头难，你用了三个月的时间才做到了丈夫离园你不哭不吭一声，至于其他表现我们不作要求，因为你的年纪在小班里也偏小，是老师重点关注的对象，只要你能适应环境就好。

你的性格短板我们也知道，也是在你发作时针对性地进行了纠正，文治武功，效果不佳。我们也体谅你年幼，孩童的心性在所难免，尽量给你时间和空间。直至三岁过后，幼儿园上了近一年，你的先天与后天的不足一一显露出来，你聪颖，活泼，贴心，能说会道，同时固执，怕生，胆怯，调皮，不肯认错。

有时候上一秒刚被你的体贴温暖，下一秒就会被你的调皮激怒，遇上我的暴脾气发作就会痛扁你一顿，反观丈夫，他则会冷静有耐心得多，我一开始还不认为自己有什么问题，总觉得不小孩子也要打骂，须得在他面前树立威信，如果必须要有一个人让他畏惧，我不介意当这个恶人。可是长期以来和你斗智斗勇的事实告诉我，你吃软不吃硬，你虽然身板小，但是从来不怕硬碰硬，可能一时会屈服于我们的武力镇压之下，但是后期反弹则会变本加厉。长此以往既有损我们母子感情，更不利于你的成长。于是调整策略重新开始学习，以前的学习是初级的，更多的是陪伴，以后的学习将是更高层次的，是精神的引领。

针对你的个性，我和丈夫将采取更多有效的方式，你固执，不妨把它看作是有主见，尽量引导你在正确的事上坚持，在错误的事情下妥协;你怕生，我不会强求你一定要跟人招呼，无论熟悉还是陌生，最多我和别人赔赔笑脸，你顺其自然就好;你胆怯，我会尽量陪着你去做你想做而又不敢去做的事，直到你适应了才把你的手放开;你调皮，我会给出你调皮的时间，不马上制止，之后再引导你，相信你会慢慢调整;你不肯认错，其实你做错了你自己心里也清楚，你不认错也是爱面子的心理使然，我会尽量平息自己的怒火，指出你的错处，循循善诱，相信你不会总做错事，而是慢慢学会知错就改。

孩子，请相信妈妈，我不愿意骂你，因为那样我自己也很难过，我也不愿意打你，因为我会比你更痛，我常常反思自己，为自己不是一个温柔体贴的母亲深感抱歉，为自己不是一个优秀的母亲而觉羞愧。你是天使，尽管有这样那样的缺点，目前看来不是别人家的孩子，但我从来没有后悔成为你的母亲，我们彼此的血液里都有恶的因子。我可以教育你，而你却是来教化我的。在我们共同成长的路上，道阻且长，但我相信通过我们双方的努力，你会知善恶明事非有抱负，而我会懂宽容有耐心更会爱。

延伸阅读

育儿与风水

育儿是一种积极的处世行为，泛指父母对子女的一切栽培与教导。普遍认为，它的质量取决于父母。但老家有另一种观点，认为风水更重要。对此，我很不以为然，但在蹉跎了半世光阴后，竟有些莫名的松动。不知道这算不算是，岁月给予寂寥人生的另一种陪伴?

年轻的那阵儿，我坚信应试教育是桎梏我儿健康成长的枷锁。对于一切以提高考试成绩为目的的提前教育都采取排斥的态度，尤其反对幼儿园里的文化课学习。由此，我儿的幼儿园时期没写过一篇家庭作业，小学四年级之前没进行过一次课外补习，从小到大的家长签字也是我儿怎么要求我就怎么签。成长期的快乐很重要，那是一个缺乏快乐童年的父亲最渴望给予孩子的感受。在孩子的配合下，我达成了心愿。那段时间，我儿是无比快乐的，我是极其享受的，享受欣赏快乐的那种满足感。

借用老家的说法，其后的一段时间，风水不顺，原以为可以开矿的我，却被岁月塑造成了一个为生计而劳碌的庸人。平庸之辈，自然缺乏挑战传统的底气。何况彼时的我，智商爱短路的特征还没有生成，尚能清晰地判断，缺乏财力支撑的创新实验其实风险更大这一观点的正确性。由此，我儿到了小学五年级的时候，我断然决定向应试教育的堡垒投诚。正如你所料，投诚后，想被新主改编为主力，那是相当的难。我儿的欠账太多，社会上的良师又太少，想快速成为应试楷模，其难度相当于小兵变将军。但古人说过，功夫不负有心人。的确，经过锲而不舍地踅摸，我们终于碰上了一位不凡的老师。在他的指导下，我儿一阵突击，不到一年便学完了以赚钱为目的的培训机构认为必须六年才能学完的小学奥数，更不可思议的是，我儿居然获得了自治区奥数竞赛的一等奖。英语不可能这样狂飙激进，但也恶补了不少。小升初时，我儿凭借响当当的成绩单进入了一所以应试教育卓越而闻名于乌市教育界的私立初中(我儿对口的初中比他的小学还差，想择校又得不到批条，只有私立一条路)。申明一下，此私立不同于以西方模式办学的彼私立，虽然学费较高，但距离只有矿主才能负担的那种高度还差那么的一截。如此看来，小孩子的提前教育，完全没必要，对吗?

就我家而言，从未掺和过小儿的学习，中学阶段更是从不过问。人贵有自知之明，既然不是良师，干嘛还要伪装成知人善教的人师呢?相比学习，我们更关注孩子的情绪。妻子留意着小儿的每一晚睡眠，打问着小儿的每一顿午餐(在学校吃)，她会对比小儿每次回家时的心情，还会观察小儿每顿晚餐时的表情。借用一句套话，时光荏苒，岁月如梭，一晃三年，我儿初中毕业了。由于受到了良好的应试训练，我儿考入了据说是新疆最好的高中。假如当初不择校，想考上据说是最好的高中的概率是千分之三，而此时，他们班的概率是四分之三。如此说，风水可变，对吗?

我儿小学时从未刻苦过，但考试成绩还过得去，所以他的班主任对他产生了兴趣。受其影响，我亦树立了孩子不凡的信念。孩子上初中后，为了陪读，我与妻终日奔波在乌市的两极。虽然辛苦，但结果很好。由此，我和妻的言语中多少都有点自豪。久而久之，孩子也萌生了一种错觉------天赋异禀的优越感。上文已述，我儿的小学基础并不牢靠，但凭着他的一点小聪明，初中三年，他不但没被基础扎实的同学拉下，还超越了其中的绝大多数。中考前，甚至被学校选拔为状元苗子而重点培养。然而，天不遂人愿，孩子的发挥不如预期，不但冲击状元失利，竟连所谓最好高中的理特班(重点班)都没进。更意外的是，在随后仅有的两次补入机会中也相继失利。挫败感强如飓风，小儿的自信顷刻间消失殆尽。风暴叠加，情势危机。初尝败绩的孩子一蹶不振，精神萎靡，形容枯槁。据说这是名校里面的常见病症。解决得好，会像我儿后来那样更加健康向上;不解决或者解决不好，社会将多一个抑郁症患者。承认平庸，对于一个一贯优秀的孩子来说是极其困难的。承认失误，相对容易些。接受失误就可以引导他接受现实。道理浅显易懂，但已经习惯了优秀的孩子很难甘于平庸。这是再次优秀的火种，我也不希望熄灭。让孩子承认现实，在落后中奋进，在平行班(普通班)里崛起才是识时务之举，况且据说是最好的高中的平行班里也不是没有这样的先例。可是，我的劝导缺少例证，孩子依然忧闷。无奈之中我想到了学校，求助了两位经验丰富的老师。其中的一位，与孩子进行了一次长谈。具体细节不详，但听儿子说，老师讲了自己当年因为英语不好，总分成绩高出清华录取线却依然落第的故事，很让他触动。另一位老师则只说了一句，别灰心，平行班里每年都有人考上清华或北大(事后证明，老师所言不虚，孩子班里有一位高考成绩低于他20多分的女生考入了北大)。老师只要愿意，随时都能罗列出大量的实证。孩子没理由不相信。尽管离真正的平常心还有点距离，但孩子就此日渐阳光。我与妻悬着的心总算落了地。

心理过了关，遇到困难就不怕。接受了平行班，不等于接受平行于大众的成绩。安心于平行班的小儿，心态逐渐平和，既好学又贪玩(为此，他的班主任很多次地希望他母亲能加以督促，当然，孩子他妈毫不意外地都会让老师失望)。但奇怪的是，看似不太努力的学习态度，快要急死班主任的漫不经心，竟然造就了一个班级里卓尔不群和年级中成绩优秀的我儿。诚然，事实远非表象这么简单，我儿只是更注重劳逸结合罢了。身在平行班的孩子，想要赶上并且超越理特班的同学，一定是要付出更多努力的。我儿为了得到理特班的试题，曾经非常努力地讨好过昔日的初中同学;我儿为了参加物理竞赛，承受过何止一两次的来自所谓权威的摧毁性的言语打击，不过，走出挫败阴影的孩子，抗住了这种不负责任的打击，并以中学生物理竞赛省一的成绩响亮的回击之;我儿为了提高，自学过不止一两处教育高地的课程。如此看，某些非常受用的素质训练，其实也可以在应试教育的典范中得来。

检验应试教育的最好标准就是每年一次的高考。我儿今年高考成绩666分，被清北所拒，最后去了人大。我的老家甘肃会宁有状元县之美誉，那边的亲友以会宁的标准衡量，我儿可上清华。当他们得知我儿既上不了清北也进不了复旦时，顿时懵圈。传说中的新疆，不是三百分就能上大学的嘛?怎么在会宁都能上清华的成绩在新疆反而不行了呢?但由于是至亲，他们最终选择了相信真相而不是传言。细想一下，也不奇怪，大多数人都有放大自身困难的嗜好，老家人选择新疆的民/族考生做对比，我选择老家的专项录取线做对比，无非是想凸显自己的不容易罢了。放眼全国，除了少数的几个地区外，我儿的成绩就是进不了清北的成绩。细心的读者可能记得，前文提及过一位低于我儿20多分的小朋友上了北大。没错，但人家是民考汉，人家有50分的加分。对于血统，我向来不埋怨。不过，若有人抱怨风水，我也不拦着。

落花有意，流水无情。纵有万般的不甘，也得接受被清北拒之门外的事实。尽管伤心总是难免的，但尽快走出期望的氤氲，积极地迎接照向自己的那束阳光，我儿自己就行。因为他有之前的挫折积淀。再说，人大的阳光也很灿烂，人大的细雨也很温情呀!干嘛不以欢愉的心态享受人大的阳光与雨露呢?

高考结束已近半年，我儿在人大很好，没有出现传说中新疆学生跟不上节奏的状况。只是生活能力一般，但他正在积极的补强。没办法，应试教育的副作用之一就是大学才开始自理训练，晚是晚了点，但好在并不难。

匆匆数年，我儿已经长大，我也向老而去。回望过去，虽然没有给予我儿优渥的物质条件，但我给了他最好的陪伴，给了他一个美好的童年，给了他最需要的安慰，给了他一个不算最坚固但最可信赖的支撑。

假以数年，我即将离世之时，我想，我儿仍是我那即将消亡的记忆中最不舍散去的影像。

我儿不是很卓越，因为他没考上清北;我儿相对也优秀，因为他考进了人大。以前不写育儿笔记，缘由前一条，没什么好炫耀的;今作育儿与风水，是为后一条，亲友们以为我有育儿经。其实不然，本人生性散漫，育儿并无章法，只是碰巧开发了他的想象力(保证少儿期的玩耍时间)，保住了他的求知欲(不附加作业)，延续了他的学习能力(不过早开发)，关键时刻站在了他的身旁(不讲大道理)，但最最主要的还是碰上了他，一个独一无二的，一个延续着我的血脉的，一个动一发即可牵我肠挂我肚的生命存在。如此说，风水是否更重要?

风水泛指山川地貌之总和。别样的风水出产别样的乡音，风水有先天之作用。小至祖茔，大至州县，皆有风水，然而没有一处风水能随心而动。因而，育儿可以不管风水。

偶当中的般配问题

探讨择偶当中的般配问题。般配的第二个内容是成长环境的般配。

这一点也就是传统婚恋观念当中的门当户对，俗话说木门对木门、竹门对竹门，门第家世相当的婚姻更容易和谐美满，但是，并不是说只有门当户对的婚姻才能幸福，我们应当看清楚，门当户对背后隐藏的真实含义是门当户对的两个人生活方式、生活习惯跟生活理念更为相似，彼此更容易理解对方的行为方式，对事物的看法容易保持一致性。所以如果恋爱双方的门户不当对，但是彼此有很强的学习适应能力跟理解能力，也完全可以有幸福的婚姻，

我们每一个人的今天都是由我们过去的经历、生活背景跟教育背景决定的，所以一个人的成长环境决定了一个人的性格、处事方式生活习惯跟生活理念，这些都是一个人本质的很难改变的东西。

每个人都是一个无法复制的个体，我们在成长过程中形成了自己独特的思想、习惯、处事方式跟生活理念，这些特征构成了我们鲜明的个性，这种个性支配着我们日常所有的行为，人与人之间的矛盾源于不同的人行为模式的差异和冲突，人与人之间的友谊源于大家的共同语言，而爱情，往往从友谊开始。

婚姻意味着两个不同的人亲密的共同生活，而共同生活需要两个人在各个方面保持高度的一致性，这样的两个人才能构成一个稳定的利益共同体，一起走向彼此心中认定的未来，如果两个人的个性差异不大，小的分歧大家通过包容跟理解完全可以达成谅解，但是如果差异太大，两个人谁也无法认同对方的时候，矛盾就会变得无法调和，双方不可避免地会经常发生冲突，冲突的结果，要么是一方彻底的妥协跟隐忍，要么是两个人最终走向决裂。

当物质条件很差，夫妻双方必须一起努力才能养活孩子的时候，无论夫妻双方差距有多大，出于现实的考虑很多人会选择妥协，我们的父辈当中不乏这样的例子，夫妻中一方委曲隐忍一辈子，换来了家庭的和谐完整，其中的悲凉心酸只有当事人自己知道，我高中同学的妈妈，因为老公花心受了十几年的窝囊气，为了养活几个孩子她硬是忍了过来，她甚至被老公逼着去伺候小三了几个月，她五十出头就得了癌症，在她临终住院的时候我和她女儿一道去看她，她说给我们的话让我心里难受了好久，她说：“我这一生体会最深的一个成语就是“委曲求全”，想要一个完整的家，我自己只好受尽委屈，心里憋得太难受，老天照顾我，让我早点解脱了。”

随着经济的飞速发展，整个社会的物质生活水平显著提高，物质方面的丰足带来了更高层次的精神需求，人们对婚姻的质量要求越来越高，越来越多的人追求自我价值的实现和个人的幸福生活，很少再有人能做到超越自己底线的、完全没有自我的忍耐，两个人相处不好就果断离开，所以离婚率越来越高也就成了必然。

论坛上有很多这样的帖子，嫁给了凤凰男的城里姑娘怀着无限的委屈和郁闷控诉凤凰们的种种“恶行”，让很多姑娘对凤凰男产生了畏嫁的心理，觉得他们是完全不可理喻的一群男人，好在男人上天涯的不多，尤其是凤凰们一般都是力求上进忙于事业的类型，所以很少见凤凰男自己对自己的行为作出辩解，我今天在这里做一个具体分析，帮助姑娘们进一步认清凤凰男的本来面目。

百度词条：凤凰男作为一种标签是指集全家之力于一身，发愤读书十余年，终于成为“山窝里飞出的金凤凰”，从而为一个家族蜕变带来希望的男性。他们进城市后，娶了孔雀女（城市女孩的代名词），过上了城市生活，但由于原先的农村身份打下的烙印，使得他们与孔雀女的爱情、婚姻和家庭，产生了种种问题。

城市姑娘无法理解凤凰男人对他自己家人的悉心关照跟金钱资助，在凤凰男人的心里，最重要的不是自己的小家、自己的妻子，而是养育自己成人的大家，自己的父母兄妹，这种理念让他的孔雀妻子无论如何都很难接受，她怎么也想不明白，自己跟男人的财产变成了一个大家庭的共同财产，自己在男人心里的地位竟然比不上他的兄弟姐妹，自己跟他家人发生冲突，他会毫不犹豫地维护家人。

但是，如果你能了解他的成长环境，你就会明白，他能有今天的成就，靠的是他们一大家人甚至整个家族倾心竭力的付出，没有这些人无私无畏的牺牲，他根本不可能受到良好的教育、摆脱贫穷劳苦的命运、成为一个体面的城里人，所以，当他取得了一定的财富和成就以后，他无法、不能够不尽心竭力地回报这些成就他的人们。

我曾经办过一桩凤凰男跟孔雀女的离婚案，开始是女方委托了我，我听了她的遭遇无比同情，她的老公曾经几次动手打她，最严重的一次把她的肋骨都踹断了一根，因为争吵不断两个人已经几年都没有夫妻生活了，除了离婚她已经想不出其他的解决方法了。

我对暴力男是深恶痛绝的，觉得这样的男人是最无能、无法原谅的男人，所以我就没有再劝他们和解的想法，我想尽办法搜集证据帮助她取得更多的财产。

　开庭的时候那个男人去了，竟然是一个风度翩翩的男人，我当即想到衣冠禽兽这个成语，男人已经是个大型国企的中层，年薪二十万左右，在这个二线城市已经是不错的收入了，他们夫妻有两套住房，女方的想法是都想争取到手，我觉得很有把握，这个男人把女人打成轻伤公安局是有案底的，他是过错方，理应少分财产，他们有个儿子，一直跟女方家人生活，女方家人势在必得，我当时想的底线是两套房子都归女方后，不再要求男人支付抚养费。

男人也请了一个律师，他不同意我认为男人是过错方的认定，他当庭出示了几个证据，让我对整件事情有了全新的看法。

男方的律师提供的一个重要证据也是公安局提供的一份笔录，这份笔录清楚地记载了女人曾经跟男人的妹妹发生了激烈的争吵，争吵中她用力推了男人妹妹一把，造成男人妹妹当场流产。

公安局提供的证明当然不会是假的，但是这件事女人却没有告诉我，其实我当时看到她被踢断肋骨竟然没有提起刑事自诉，我心里就觉得很奇怪，当时她完全可以因此案件不依不饶，让男人付出净身出户的代价，但是她竟然放弃了自诉，同意跟男人达成和解，现在看来，果然另有隐情。

因为我根本不了解情况，我只好看着女人，等着她给我一个合理的解释。

女人的眼圈红了，跟我说，你不知道，我们之间走到今天这一步，全是拜他妹妹所赐，我恨死她了，你知道我为什么跟她吵，因为她简直就是我们家的债主，结婚老公给了三万，当时我们家刚买过房，家里的存款只有六万，她婚后三年老公患上了肝硬化腹水，她家穷，来找我老公借钱给她老公治病，我老公根本不跟我商量，二话不说就取了五万给她，还说不够再来拿，我强忍着没有吭声，想着治病要紧也就算了，没想到过了几个月她真的又来了，说钱花完了，他老公的病还没好，肾脏也有问题，想再借点钱，我老公又不加思索地同意了，当即让我拿着存折去银行取钱。

我气得说不出话来，他们家兄妹五人，但是父母所有的开销都是我们承担，我也就认了，谁让他家就他有出息呢？但是我们还要一直管着他妹妹一家，无论如何我都不能接受，所以我没有搭理老公不去取钱，老公看我不动就黑着脸拿着存折准备自己去取，我还没有拉他他给我甩了个趔趄，关上门狠狠地走了，我气不过，就跟她妹妹吵了几句，推着她出去，谁知道她没站稳竟然摔了一跤，当时就出血了，我赶快打120过来处理，最后还是流产了，为了这件事，他一回家就给我了几耳光，还一脚踹向我的胸口，把我的肋骨都踢断了，我们家忍气吞声都没有深究，这样还不够吗？

不仅是这样，男方律师还拿出了另一份我完全意想不到的证据，除了我知道的那两套房子，这个女人名下另外还有一套房子，对方律师要求把这套房子计入他们夫妻的共同财产，一并进行分配。

我惊讶极了，这样的大事女人竟然不告诉我，女人也一头雾水，想不明白是怎么回事，拿过对方提供的房产证复印件一看，女人才想起她娘家拆迁分了五套房，父母把其中的三套放在她哥哥名下，一套在她的名下，还有一套自住，因为她觉得这是她父母的财产跟他们无关，所以根本就没有想起来。

这是两年前的事了，当时婚姻法新解释还没有出台，我小声告诉她在法律上这套房就是他们夫妻的共同财产，男人提出作为共同财产进行分配是有一定道理的。

女人气得脸通红，她完全不能接受这个，这件事超过了她的容忍极限，她不顾法庭纪律，指着男人的鼻子大声叫骂：“**,你这王八蛋也太不要脸了吧？连我父母的房子都想分？”

　法官马上制止了她，但是她的情绪显然受到了大的刺激，接下来的法庭调查当中她对男人的说话越来越刻薄，男人被她彻底激怒了，之后的法庭辩论就成了他们夫妻相互揭短的揭发时间，法官制止几次都没有制止住，只好跟双方律师一起聆听了他们夫妻之间的很多私密事，那很多话，真的，是不适宜大庭广众之下述说的。法官几次忍笑忍得满脸通红，那憋得确实是相当地难受。

除了不足与外人道的隐私，我也听明白了他们之间最无法调和的矛盾在哪里

女人的娘家富裕，用女人的话说，在他一穷二白的时候她嫁给了他，结婚时连房子都没有一直住在女人家，白住了四年多两个人才攒钱买了第一套房子，女人的父母又给他们买了全套的家具跟电器，这么多年来，女人的娘家从来没有花过他们一分钱，她父母帮他们带着孩子每年至少倒贴他们一万多块，而男人家里，所有的大的开销都要由他们负责，即使在他们刚结婚很穷的时候，他父亲就逼着他们拿出了两万多块帮他弟弟盖房子，他弟弟因为从小得过小儿麻痹症腿有点瘸，他父亲要创造一切条件给他娶个媳妇。

说到最后，女人激愤地总结说：“这么多年，我拿着我娘家的钱、我自己省吃俭用的钱一直尽力贴补他们家这个无底洞，我容易吗我？试问有多少女人能真正做得到？就因为我跟他妹妹之间的冲突，这个白眼狼就把我所有的好都抹杀掉了，持续冷淡折磨我这么多年，逼着我过不下去离婚也就算了。竟然还想分我娘家的房子，你们说说，他到底还是不是个人？”。

男人说起女人的不是也一样滔滔不绝，男人说起这么多年女人是如何看不起他家的亲戚，每次老家来人她连个好脸都不给人家，说不上三句话就给人家哭穷，生怕人家向他们借钱，让他的脸丢到姥姥家去了，怎样防着他家里的人，他父母过来住几次她从不给他们家里的钥匙，他给过一次钥匙后，她竟然在他父母走后把家里的锁全换了，让他觉得羞辱极了。

最让男人耿耿于怀的是她对他妹妹的态度，他妹妹新婚后按老家的规矩正月初二过来给他们拜年，他那年春节跟领导一起出国考察去了（其实就是公费的旅游），他妹妹过来了给女人联系，女人跟孩子在自己娘家，接到电话后说自己正忙着让她等着，结果她妹妹等了五六个小时她都没有回来，他妹妹是哭着回去的。

而那一次她把他妹妹推倒流产后，他妹妹再也不能生育，这也是他痛恨她的最主要的原因，他说：“她把我妹妹的一生幸福都毁了，我妹妹只有一个女儿，她那一胎本来怀的是儿子，在农村，一个女人没有儿子，在家里的地位是很低的，我妹妹过不好，我永远都不会原谅她。”

连我都听出来他对自己妹妹出奇地好，所以在最后陈述以前我征得法官同意问了他一个问题：“你有没有反思过自己，没有摆正爱人跟亲人的位置呢？我听你所言怎么在你心里你妹妹比你老婆重要很多呢？”

男人的眼圈红了，好一会儿才回答我：“她没有跟你提起过吗？没有我妹妹就没有我的今天，从小我妹妹学习成绩比我还要好，她初中毕业也考到了重点高中，可是我们家太穷了，没有钱供两个孩子上学，因为农村重男轻女的传统，也因为我们兄妹感情好，她就辍学了让我继续上学，她自己一直四处打工挣钱供我上学，后来我上大学的生活费都是她给我寄来的，每个月收到她的汇款单都让我心里难受很久，你们说说，这样的妹妹，她能比得了吗？在我心里的地位能不高吗？”

我听了有说不出的感觉，我想起了我前一段听说的一件事，为了交大学的学费，同事老家有一户农民已经倾家荡产了，把住的房子都卖了，这样的孩子，大学毕业以后身上背负的包袱有多重，只有他们自己心里清楚。

我在那一刻深切理解了凤凰男的处境：他的今天来之极为不易，是别人的巨大牺牲换来，他欠了很多债，感情上的、良心上的、物质上的，他需要在自己有能力以后一一偿还，所以嫁给了凤凰男的女人，你必须理解这一点，你必须无怨无悔地陪他一起还债，不能有任何怨言，你认识他的时候，你只看到了他很穷也很优秀，但是你不明白他欠债，他是地道的负资产，他对他的亲人比对你好，那也是因为，那些人对他做出了倾其所有的付出。你今天看上的、拥有的这个男人，其实是他背后的亲人牺牲自己的青春梦想跟个人幸福换来的，你必须发自内心地感激和回报这些成全和无私地支持他的亲人。

这种案件法院一般都是要调解的，但是他们双方都有一个坚决的坚持，那就是必须要孩子，这种前提下就很难调解成功了，法官最后跟我沟通让我再做做女方的工作，看能不能放弃孩子，男方这边说了，如果女方能够不要孩子，他就不再坚持要求分她父母的那套房子，也不要她付抚养费，如果她不给孩子，那套房他一定要求分配。

说白了也就是要挟，根据女方的家境和孩子的年龄（6岁），孩子是很有可能判给女方的，但是男方家里重男轻女的传统，他们是无法接受孙子流落在外面的，所以男人明知于情于理那套房他不该去争取，但是为了达到目的，他必须利用法律的规定去逼女人就范。

我把法官的意见转达给了女人，给她分析了双方的证据优势，我告诉她按照目前的情势，法院会把孩子判给她，但是会判定你们互有过错，所以财产平分，估计你父母的那套房也要分的。

女人说父母已经说了绝对不能把孩子给他，孩子从小在姥姥家长大，彼此已经有了很深的感情，他们不舍得让他离开，更为关键的是，如果孩子给了男人，男人自己带不了肯定要交给孩子的爷爷奶奶去带，他爷爷奶奶不知道会把孩子埋汰成什么样子，想起来心里就难受。

但是要分她父母的那套房子，无论如何她也接受不了，她觉得这样太窝囊了，自己家里付出这么多，最后还要再搭进去半套房子，才能顺利离婚，也太便宜那个王八蛋了。

她问我怎样才能既要孩子又不分那套房子，我觉得很有难度，因为她没有法律常识，起诉前没告诉我那套房子的情况，证据上已经让对方占了先机，现在想要再扳过来，人家也不是吃干饭的。

我建议她不如这次撤诉算了，反正她也没有外遇，也不急着非要现在离婚，他是男人，我不相信他能长时间这样过下去，等他拖不下去自己到法院起诉女方再说。

女人最终采纳了我的建议，她在法院判决前申请撤诉，法院予以准许。

之后我跟女人成了朋友，她的工作轻松，有时候没事就找到我的办公室里聊天----当然，大多是聊她男人，她跟我讲男人的精明果断和踏实肯干，在他们企业里前途非常好，10年年薪已经提到三十几万，我能听出来她对他的留恋和不舍，只是苦于一直找不到改善关系的方法和途径，有一次她说起他妹妹夫妻目前也在这个城市里打工，我劝她如果想改善关系，不妨试一试跟她父母商量一下，把她家那套七十多平米的房子收回来不再出租，让她妹妹夫妻住进去，她只要拿出诚意来，男人也不是铁石心肠的。

要在以前她是不会考虑的，她一直认为都是男人一家亏欠她的，是男人一家太贪得无厌了，但是经过这次诉讼她改变了一点看法，觉得自己确实也有很多做得过分的地方，她认真想了一会儿，说：“我回去跟家里商量一下。”

之后一段时间我很忙在外地做一个大项目，一直忙了两个多月才回来，期间女人一直约我吃饭，我回来后就安排时间大家坐了一次，到地方我看见是他们夫妻一起在等我，原来，请吃饭是男人的意思。

看到他们和好我们高兴，那天破天荒地喝了一点酒，男人礼节周到举止得当，确实是一个很体面、很给面子的老公，他向我敬酒，感谢我一直对他表现出来的理解和善意---他说，我在法庭上说过的一段话深深地打动了他，他们夫妻相互揭短的时候我曾经为女人说话，当时我说：我能理解男人背负的十字架和他必须回报的恩情，但是，他也必须意识到，他要让妻子跟他一起背负这些，前提是自己首先要跟妻子心心相印，首先要跟妻子结成一个无法分割的情感和利益的共同体，只有这样，妻子才能心甘情愿和没有怨言地跟他一起承担所有的责任和义务，如果自己跟妻子离心离德，凭什么要求妻子无私奉献自己呢？