两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的终还是你，欢迎阅读与收藏。

仿佛所有有关于他的记忆全都停留在那个秋天。

西藏的秋天一个关于落叶的季节，清秋的露水滚落在毕业楼前的月季花草地里，然后轻轻地碎了。第一次见到他，我的确脑子在突然间就短路了，我无法相信这是上天的眷恋，就像是一个霹雳让我瞬间有些眩晕，真的太像了，与某个人的初次相遇也是这个场景，多少次那件蓝色的外套总出现在我梦里，这么久了还是无法释怀，无法停止对他的想念。

他突然间就坐到我的身后让我莫名的有些惊慌，甚至还有些开心，他来的第一个晚自习天黑的时间是我在对秋天夜晚记忆之中最晚的，晚风夹杂着少许的凉意在窗外的小院里久久的盘旋。他的成绩好的根本就不用听讲， 自己在偷偷的在书桌下看着《白鹿原》，我开始有点鄙视他可是后来我才知道是我自己的错，我曲解了对这本书的看法。时间流逝都巧妙的藏在满校园的黄叶之中，有的时候我在感叹不知道何时这风又会吹绿这满园的树叶。开始的陌生人逐渐变得熟悉，为了巴掌大的座位争吵半天，我知道他是富家子弟，抑或出于另一种心态，我总是在退让，我知道这不是我的性格。

学校50周年校庆的时候他对我说他要离开，心里忽然的 有些难过，他又补充着我会回来的，我不知道我转回身时，心里面当时在想些什么，那堂晚自习我是一个字都没有听进去。正值月中，月亮圆的正好，淡淡的月光照亮没有路灯的角落，塑胶操场旁的一圈路灯像老婆婆的眼昏黄柔弱，掩映在大白杨里面，树叶光与影交织着。我生的并不漂亮，家庭条件也不好，我开始明白我或许根本就不敢去喜欢，有些时候这些差距是致命的，对我来说有的时候他就像住在城堡的王子，我就是远处的灰姑娘，可是现实没有童话。

秋风带走落叶也带走了他， 他走的那个下午就像遇见他的日子一样晴朗。

时间是治愈心灵创伤的神药，高三一个偌大的教室里装满了很多不同故事的人， 如同流水的日子里我在想念我身后的人，再蓝的天都不能承载我的悲伤，其实后来我才知道我错了，是我自己太强求了自己。

来年的三月，在拉萨还是一片冬日的肃杀，有时还悄悄下着小雪的日子，天气还是很冷的，有的人总把自己包的严严实实，那是为了机体上的不冷，但我不知从何时开始也学会往自己不大的心里装秘密，把它包裹起来，不对外人诉说。我不知道他对蓝色是有多么热爱，我见到穿着蓝色羽绒服，头发被剪得很短的他，我就笑了，就是朋友间真诚的笑容，我很奇怪这难道是岁月的浓硫酸已经腐蚀掉我的心？一切都变得淡然了。我知道这很牵强，但现实就是这样。

高三我学会最多的是平静，在一个如同菜市场的教室里想要静如止水显然不太容易，我不想再让自己陷进去，我主动坐到教室的最后，林子大了什么鸟都有，我渐渐的开始遗忘了他，去接受另一个人来占据我的心灵空间，他是一个城府很深的年龄不大男生，和他一起聊天的时候很开心，有段时间我真的有点喜欢面前的这个小男孩了。人心就是这样，因为他过得比我好，他的身边有不缺像我这样的灰姑娘。有时候我们该学会主动让出。

我喜欢黑夜，浓浓的黑暗将白昼的浮躁全都抹杀掉，明天就是大学开学，我睡得很早，却怎么也也睡不着，就打开电台听着广播，好久都没有在听过《千里共良宵》，主题是不说再见，我突然就想到了好久都们有再想起过的他，有些记忆在岁月的洗礼中变得残缺，闭上眼睛都在想不起他的模样，就像被污染了的胶卷图像变得模糊不堪，斜躺着，忽然间眼泪就自己滴下来了，我突然间感觉这一切都像在做梦，一场噩梦。因为我不知道该用什么身份来回忆他，现在我们就如同最初已成为陌生人，就像两人不再有交集的圆，今后各自在各自的轨道上旋转。其实最终放不下的还是你。

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深爱着的妻子，终还是走了

这个世界上，伤痛最深的人，往往不是逝去的人，而是活着的人。因为他们往往要继续承受刻骨铭心的思念和痛苦。

我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育消息，妻子洗了澡出来对我说：我的脚上怎么多了一颗黑痣？我是一个毫无医学常识的人，感到女人都爱好少见多怪的，就不理睬她。

我们的生活应当说是很协调，很安适的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还常常出差，有时候一走就是三个礼拜。出差在外，别人都会很担忧家里白叟身体如何，孩子功课怎么样。而我，老是安闲笃定的，我知道，她会去照料我父母，她会辅导儿子作业。事实上，爱慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不必朝九晚五看老板神色;我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们固然都不知道浪漫是怎么回事，但情感始终很好。

我太太以前是一个配药师，有一点医学常识，她晓得这种莫名其妙，不痛不痒，突然长出来的黑痣很可能是有问题的。她本人去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个成果把咱们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最著名的大病院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告知我，她得的这种癌症的逝世亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

未几，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也一直长出新的黑痣来。她的身材跟精力也匆匆开端衰败。在我的印象中，我还会偶然感冒发热肚子疼，我太太简直没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

没有了她的家变得冷冷僻清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前晶莹的暖和的，回来就感觉舒畅的地方变成了一个我几乎要不意识的地方。我对家里的许多东西居然是生疏的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分辨用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的滋味怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

从她住院，我就开始休公假、请事假，努力多陪她。由于这时候我才清楚，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再景色也是空的。就在她病情趋势恶化确当口，一位熟人告诉在广州有一个专门医治这类皮肤癌的医院，有相似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大概要三十多万元，治愈率大略有30%。当我把这个新闻告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清明白楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)

真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最合适做夫妻的男女，我们可能生活在一起有如许好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们爷爷、奶奶。我下了信心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有共事在轻声说：假如是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。

说这些话的人没有领会过亲人将要离去的悲痛，也不知道这一线活力带给我们的愿望。当时我想，哪怕是60万，100万，把屋子卖了把车卖了，只有她可以活，我也迫不得已。去广州之前，我到家邻近的超市去买一些须要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是乐不可支的脸，人们说着笑着。我溘然觉得，我同那群快活的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关联了。

我依照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她部署得妥妥贴贴的，我素来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里实在也是很累的一件事件。我一度认为家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

我们在广州渡过了结婚以来最最密切的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，经常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她仿佛觉得好一点了。偶然，我还搀着她在花园里散漫步。我们回忆在国民公园门口的第一次会晤，第一次看电影是在成功电影院，是一部叫《最后的情绪》的意大利电影，她还记得是索非亚罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部片子的时候，她已经与同窗一起看过了，但她不忍心拒绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们好像只在蜜月的时候回想过，当初说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

三个月里，我眼看着她缓缓地憔悴，特别治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：我想回家。就这样，我们带着失望的心境回到了家。回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最惧怕的痛苦悲伤症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧疼痛呻吟，止痛针也不起作用了。我巴不得去代她受苦，代她痛。我切实没有措施用个人的力气来蒙受这种苦楚了。

偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么繁忙。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平凡穿的亵服要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么应用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

临终前多少天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她终生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的收藏，虽然，因为这三个月，我失去了晋升的机遇，丧失了许多物资的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我毕生都会良心不安的。她逝世的那天，很安静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个处所等我们，未来我们还会在那里团圆的，那时候，妈妈仍是妈妈，爸爸还是爸爸，他仍旧是我们的孩子。

现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次途经人民公园，路过本来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡便利面的时候，深夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感到到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，好像天塌了。

以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我随着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她据说后曾不苟言笑地问我：可不可以让我替代你去？反正我不上班。能够在家里休息。我还笑她：有病，让人家知道了不要笑死我。我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：家里爸爸赚钱最辛劳，所以爸爸最重要。其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最主要的东西：快乐。

我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：爱妻两个字的时候，心里特殊难过。我不是一个擅长表白感情的人，谈恋爱的时候，我也未曾对她说过爱这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的恋情流泪，还要笑她。现在，爱这个字，我竟然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能从新活过来，我乐意千百遍地对她说这个爱字，这个所有的女人都乐意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她盼望我说的时候，在她健康的时候对她多说几回啊？！

我就想告诉健康而幸福地生涯的丈夫，好好地爱护你的妻子，多留一点时光给妻子，不要疏忽她为你做的所有。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的最违心为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情比拟。

一路情感跋涉，终还是错过

情感，总是让人折磨，说着相守，还是在感情的路上，成了彼此的过客，转眼就成了陌生的你我。

题记

感情的路上，我们每一个人都在小心翼翼的呵护着，即使跋涉的那么艰难，心里却都在默默的思念，生怕今生把你错过，生怕你把我遗忘在尘世的某一个角落，没有想到，到头来，我们还是成了彼此心上的过客，无情的逼着对方在自己的视线里消失，甚至不再想起。感情的路上，如果没有刻骨的殇痛过，一定是到了南墙，也不会后悔当初的抉择。以为遇到你，就寻到了快乐，当你决绝而去，再联系，那些曾经美丽的誓言，成了万把锋利的刀刃，戳着我的心，刺痛了我的骨，犹如浮萍的誓言，也就不值得再付出羁绊，可是枯漏卑微的笔尖，如何也再刻不下流年的婉转。

岁月刻在心上，那山，那水，那风，可是却不是相遇时候的那个你，你的背影留下一串串漪沦的酸，翻飞的思念，早已经与你无关。不要在对我说情深缘浅，往事如烟，相隔了千年，相像成了谎言，我不期盼，你也不必自圆其说的，还那么牵强的不圆满。背叛了承诺，是逃避还是错过，你不爱我，为什么说心里只有我，是你忘了初衷，还是你我变得回不去当初，是我的错，还是你的过，诺言被风吹成飘落的花朵，千斤重的誓言还是惨败在时光流年，毁坏的那么彻底，那么心酸，那么不甘愿，放开手，明白那些缱倦的爱，逃不过冷漠的对待，不要爱的太重，太重就卸载不来，无奈那迷茫的空白，放爱归去它的桃源，彼此两路向远，不再留恋。

无数次告诫自己，不要在为一个不该爱的人，写忧伤的句子，好想让心懈怠，不再做无味的思念，可是想你的时候，又疯狂疾书那些早已经不属于你我的缘分，是我太傻，还是太天真，还是你太狠心。风，吹散了诺言，爱一个不该爱的人，犹如残花的悲落，明知道是飞蛾扑火，却还是一头扑进去，没有结果，成了蹉跎的错过，告诉自己不要悲伤，不要难过，逃避不是最好的结果，即使吟成孤单的寂寞，也不要让泪滂沱，回不到从前，也没有明天，就不要把自己放进爱的牢里面，出来的心，阳光还是依旧灿烂，何苦残忍的把自己折磨，没有人怜，我的心失去了安稳，我们成了交叉的错过。

也许守着文字取暖，冬夜就会缩短，不要轻易相信誓言，人去楼空，誓言也随风席卷，流年是风，却刮不走文字对你的诚然。我知道，只有你从我文字里走来的时候，你才会是最温暖的，不会冷漠，带着彩虹色的梦在我文字里静静放歌，不再有别离的痛苦，你是逶迤的高山，我是温柔的小河，你宽广的怀抱是我最美的原乡，我日夜为你唱着欢快的歌，无论你醒着，还是睡着，我都为你舞着，为你唱着，你看那泛起的绿波，牵着影儿在旖旎的流淌着，对爱细细诉说紧紧拥抱着，而沉睡在梦中的你与真实的你，却是截然不同的两个。

有时候也会固执的以为，你是上天的旨意，红尘里遇见你，缘分让我们彼此走进心里，千言万语的甜蜜，转眼之间成了永远的别离，望断秋水，失去了你曾经的温柔，想你，心里也滴着泪滴，一次邂逅，一次伤痛的别离，一句永远不再打扰你，我们就消失在了彼此视线里，爱不见了，承诺也被岁月风干了，连回忆也奢侈了。

在你面前，我输了你，也输了眼泪，誓言破碎谁会体会，你把爱情给了谁？要伤我到憔悴，你却无所谓，至始至终你从没有过安慰，幸福太短，离开了，幸福被摧毁，麻醉的灵魂决绝饮尽苦酒一杯，撕碎的爱，我们都不要后悔，不要再流泪，泪是无能的自卑，生活的明媚就是向前，学着放下，学着从容面对，你说生活是诗她就是浪漫的美，你说生活是画，她就有山，也有水，生活没有不对，不对的是我们的心态，在幽深世间行错了位，不要无谓的抱怨，事实证明人生很美，是我们忘记珍惜，把自己活的卑微，那不信，你看明天的阳光会斑斓明媚。

若对爱说再见，是不是就算永别，当爱降温，是不是就已经不再爱了，是不是对一个你爱的的人开始憎恨，那么你的心就会不痛了呢？是不是他消失在你的世界，你就不再想了？是不是他决绝的离开了，你就开始学着放手了？是不是，是不是？我看到了雪花自在翩跹的飘落，雪花飘，飘落了多少思念，你洁白的身躯纷飞在每一个冬天，不知道疲倦的你，在等你的爱恋吗？一年，两年，无数个冬寒就为一个谎言，你却甘愿等在每一个冬天，宁可化在泥土滋润来年春天，无悔无怨，好想问问雪花，你也是个傻傻的痴情的女子吗？

在阳光下，雪开始融化，带着遗憾，当你从阳光里走来，阳光下，你的眼眸透着瓷器的温柔，那身后的阳光和你的笑，辉映出迎春花的美丽，当你从雪身上走过的时候，阳光也被你带走了，是因为雪的心早已经没有了温度，我是不是也该失去爱的温度呢？

此刻，在我的心底深处，开着一朵绯红的花朵，那是被思念上啦颜色，像血一样流淌，像魔一样缠着，爱，终究是一首虚幻的歌，你我只是飘渺的唱着，旋律结束那刻，爱也似乎陌生的未曾有过，成了梦里南柯，思念开始情何以堪的飘落，错愕的是，原来燃烧生命的是真情，不是虚假的爱的承诺，不让思想枯竭，就寻一个出口，寻找自己真正的快乐，跳动自己的音符，唱自己的歌，做个清新的自我，不再为爱浑浑噩噩，因为爱不是生命的唯一，生命的唯一，是健康的活着，快乐的活着，不是为了某一个。

骆仰仰：终还是去做了牙贴片。

我大概七年前开始就想搞牙贴片了，就是那种一排薄薄的白烤瓷片，不用磨牙，直接贴到牙面上，甚至不会影响你使用牙线，就可以让你突然变得齿如皓月。

想做牙贴片的原因当然是微笑齿不好看。倒不是有四环素牙或黄牙什么的，而是我中学时俩门牙正中部龋坏，等高中放假正式去治它的时候（现在回想起来觉得不可思议，怎么门牙坏了也能拖几年，但当时我们家对牙齿保护的概念和经济支援意愿真的就落后到这种地步）它已经无法靠补牙解决，只好磨了两颗门牙，装了个连体牙冠。

我当时选的烤瓷牙冠含有金属（含金属的硬度更高，价格也会低一点），但金属使我的门牙牙龈越来越黑，而且牙冠比我其它前牙龅，颜色也比我的其它前牙白。

于是等我无意中知道有牙贴片这玩意的时候，就想去弄一下。

不过牙贴片也不便宜，加上前些年我身边有个朋友完贴片牙变龅，最后还把贴片给挫掉了，而我似乎也没有一个非做不可的契机，此事就一直拖了下去。

你们也有很多这样的事儿吧——打算做，但是不做好像也行的事。比如想去某地旅行，想学一门新技能，甚至只是想尝试某个新发型，想去做个体检……这种事情就在你心中盘算着，无限拖延着。

5年前，在我去深圳之前，突发奇想去咨询了牙贴片的事，医生告诉我，要塑型、取模、做效果图，不用治疗的话一共得去2-3次，时长一个月。

我一听，那没时间弄，我当时马上要动身去深圳。

几年后从深圳回来，我还惦记着这事儿，有一天在外跑建材，我心血来潮又去了，结果医生不在，小护士给我个联系方式说下次约。

第三次再去，医生问我下牙要不要先做矫正，我又犹豫了。我下牙长得挤，腮帮子边上有两牙交错，当然矫正过后再贴片效果更好，但问题是矫正又得2-3年，而且也不一定效果咋样，还可能需要拔牙磨牙。

我特别抗拒拔牙和磨牙。我的智齿前些年就全拔了的，现在还要再拔，只能拔正常牙，正常牙这三个字就让人充满留恋，总觉得是我的东西，不能轻易放弃，放弃则一定有弊端，尽管它们已经挤到一起。

医生看我也犹豫，就让我自己先考虑去，那次给我牙齿做了个全面检查，几颗有点小问题的牙齿再一次修修补补，然后取了模，交待我去大医院拍个全颌曲面断层片，再拍个头颅侧位定位片给他们看看。

当天我回到公司，同事听说我一个大龄女青年还要搞两年正畸，纷纷感慨我有劲儿没地儿使。

但就因为要去大医院拍片儿，要早起挂号，我就又不想动了，此事再一次耽搁下来。直到对方催了我四次之后，我自己照镜子大笑一番，发现：其实我大笑的时候下牙根本露不出来多少啊？！如果说我下牙不齐，那我就不管下牙了行不行，先只贴上牙。

对方说也行。

然后就再一次上门，摘了我门牙的牙冠，根管治疗又去了两回、微调又去了一回。我去做贴片的地方其实在武汉的另一边，每次都要下很大决心才能调出来时间，赶在他们上班时间前去，孩子放学之前我再回来。所以每回他们约我，基本都是“夕约朝放”、“约四到一”。意为傍晚约我，我说，好，等到了第二天早晨7点左右我就给对方留一言放鸽子：“实在不好意思，我又忙到现在，你看我现在才睡觉，2小时后准起不来，咱下回再约吧。”每约我四回，我大概能如约到场一回。

但不管怎么说，赶在娃期末考试的那一天，我去了口腔中心最后一趟，把所有的事情都搞完了，接下来只要等着我的贴片和同色的烤瓷冠一起出来，再去一趟贴上就成了。

若有一天搞起来直播，你们将会看到一个脸若银盘、齿如皓月的我。

还记得我刚打主意想去弄贴片的时候，给我女友留言说过一回，现在回头一看，妈啊，都过去10个月了：

还好我俩塑料花，同城多年也已10个月没见面，下回见面，算我未食言吧。

你若不归 我终不悔

在那个花也多情的日子，我遇到了你，你那纯纯的话语加上青涩的笑颜毫无保留的占据了我的心，相识、相知、相爱就这第简单，你说你和我在一起是风清云淡的幸福，我说我也是幸福的，幸福是你开心的时候，我陪你笑，你落寞时，我把担心写在心里，幸福是雨中那一串串伞下男孩与女孩长长的脚印，是倦鸟归巢后，你侬我侬的耳语。

那些日子，即使用千言万语也不能形容我们爱的有多深，即使用再好的彩笔也渲染不出我们爱的有多真。记得无数次想像着如果你是风，我就是雨，不分何时何地，我们风雨不相弃。记得无数回为你笑，为你牵肠而挂肚，不管何年何月，你的笑，你的苦，就是我的笑，我的苦。记得无数天，我嘱咐夜半的钟声一再叮咛，不论今昔明昔，一定要早睡早起，我们才能一切安好。

花开花落，云卷云舒，8年的时光如白驹过隙，成熟间你蜕去了当初青涩的模样，感觉也褪却了我在你心中的记忆。我常常一个人问自己，是不是爱你越深，就痛的越深。假如我们只是两条平行路上的旅人，你就不会是我遇到最美的风景，假如我无屑你的风景，就不会幸福着你的幸福，假如你不曾在那个冬日的黄昏悻悻告诉我，你将为人妻，我就不会在那个冬天身心俱冷，也无法体会爱你越深，痛就越深。

我是真的很爱你，很在乎你，所以爱越深，痛越深，怨也深，曾经你用藤条编织的柳环最终戴上了谁的发髻、夜已未央，繁华落尽，你依偎着谁长眠不起，谁又捅着你沉沉睡去。月上柳梢，灯火阑珊处，纵使我蓦然回首千回万回，你苍凉了谁的等待。你说来生不可及，说好了就要今生一起走，而我的掌心倘有你绕指的温柔，可余生牵你手的人不是我。你说我不离，你定不弃，我站在三生石上看千帆过尽，不知何年何月才是你的归期。终究石未烂，终究海未涸，谁又把当初的誓言丢到风里。

我也曾尝试着不再想你，不再念你，不要再听到关于你的任何消息，可我的尝试是徒劳的，原来想你念你已是我生活的习惯，睁开眼，你在我心里，闭上眼，你在我心里，当你数日不曾经过我的眼帘，我便一次次在人海中搜索你的身影，希望你还站在我们曾经的地方，我要紧紧的抱着你，再也不放你的手，把我的幸福全交给你。又或几日未曾得到你的讯息，我便将不安种在心头，怕你孤单，怕你委屈。我想要你知道，我是真的很在乎你，就像明明知道接下来日子不可以再爱你，却总是在不经意间把你想起，就像飞蛾扑火一般，知道不归路上会有铭心刻骨的痛，还是依然飞奔而去，或许飞蛾就是我，自从爱上光，我就向你飞，你不悔，我就不累。虽然你已不再是风儿，我也不再是沙，再缠绵也到不了天涯，纵使你扬起漫天的红尘将我的双眼迷失，我要告诉你，我在心里依然明了，我今生最爱的人是你，对你的爱，今生不改，来世不渝。

我要你相信，纵使我们已万水千山，我对你的感情依然初衷不改，不会因为你的离去而让我停止不想你，我说过，你是风，我就是雨，纵使不能与你风风雨雨，我会先把眼泪藏在云里，等岁月承载不了相思，抑或是你的回心转意，我会将所有的相思化作满天的雨滴留给你，我要让你明白，世间有一段路，要两个人一起牵手走过，叫执子之手。有一种爱要两个人呵护，叫心有灵犀。同样有一份情，注定要等候，叫做衣带渐宽终不悔，若你不归，我终不悔。

@追梦赤子心

始，即终

无管始或终了，当初曾多么憎恨一座城，甚至迫于无奈，不得已在城之南的学府里开始四年的求知之欲。学了些字，也识了些人，结了个友，四年间，如何恼怒于它的破旧不堪，捉摸不透的气温，品行低劣的路人。因了不够了解，没能习惯，才致些偏见。如今眼见四年之期将至，终了是要离开，脸颊上的泪痕明晰可辨，也终卸下往日俱严怨怼的神色，有一天若是眼里满含了温柔婆娑目光来凝视这座城，或已然习惯它的一切，或只是承载了往昔的记忆美好，临了，只拥有一段路程，最后都会忘得干净的！

20XX年，6月，一个叫做毕业的，无情的如同凌厉的刀锋，斩断了我青春里所有美好的回忆，不得不叫我学起大人的模样去肩负什么责任；去闯荡什么险恶江湖，说是人终有此劫，劫数难逃。积攒起好些同门师兄妹的眼泪，似是能得到什么快感。许是她们只是不习惯每早醒来，床头不再响起熟悉的闹玲；也兴是入睡前不能饶有兴味的讨就世间男女痴嗔爱恨；也恐是从此飘荡在江湖，孤寂之感油然而生；也，许是几多年的姐妹之谊、兄弟之情，此一别，终难再如这般亲近，伤感之至；不管去哪儿都不能再理直气壮的以学生自居，是件多么痛苦的事情。那些抱头痛哭了的也就不那么遭到鄙视！

我的舍窝，早前就空空荡荡，剩下一堆凌乱同我作伴，六张坚硬的床板无声无息设在那里，一动不动，夜里，总游离于梦境与现实之间，只有天花板上郁结尘垢的电风扇嗡嗡作响、摇摇欲坠。只道人少了，被褥也没了。一个人住的这些日子，整日与电脑图像为伍，和其余5个人的余温度日，从未有过的惶惑、慌乱如潮涌般袭来，从此在我的心上埋下种子。

将行囊收拾的鼓鼓当当，背着它，像素日离开宿舍回家一样，锁好门，缓步离开，那柄生锈的铁枷锁，握在手里的生硬感，杵上门闩时巨大的声响怕也是最后一次在心里格外的赫然和惊觉了吧！五点的光景，宿舍的大铁门被白而烈的阳烤的滚烫，今日的斜阳如此可爱，绿树成荫的香樟路俨然成了杂乱跳蚤市场，人头攒动的堕落街亦如往常一样，小贩们亮起街灯，张罗生意，不亦乐乎；情侣们依旧耳鬓厮磨，行色匆匆的路人依旧赶路，没什么不同。从狭小拥挤的张大姐出来，嘴角边还泛着辣汁儿的火辣感，恋恋不舍的走向公交站招揽taxi，夜市摊油烟四起，漫向整条小巷，我呛出眼泪，赶紧逃离这个地，傻傻呆坐在的士车上，浑然不觉天际已然暗沉下来，手掌伸向车窗外，想拉一拉城的衣角，然而净是一掌温热的风，软而空。我始终是掉不下泪来，情未到深处，无视旁的哭哭啼啼的姑娘，何时开始忍耐度如此炉火纯青了，我不知道！细来想想这座城竟有如此多的可爱之处，可悲的是临走了才觉着它可爱。

混而浊的天，被城里的人用霓虹装饰，红得鲜亮，昏得纯正。于是，断然兜兜转转于雾霾之中，找寻不到方向，把所以的未知都寄在了这枚票据上，去又奔走于下一个四年、十年、二十年，会遇些什么？我知道是我乘的那列火车，如豺狼般的长鸣划破此时的午夜，划破这座城的衣襟。

我还是你

12岁，你和你最要好的女生一起在你的小房间里看完《千与千寻》，在那个还不能完全脱离动画的年纪，第一次有一种小小的感动在身体里跳动。那个女生到后来的今天，依然像从前一样会在跟妈妈闹矛盾的时候躲在你的小床上。你们依然会清晰地看到黑夜过去、天开始明亮的过程。而你们从樱桃小丸子和机器猫哪个更好看的争执已经过渡到隔壁班新转来的男生长得像吴尊还是炎亚伦。

14岁的夏天，QQ上高你一级的男生发来一个网址，网址播放的《七里香》是你开始听周杰伦的第一首歌，从那开始你彻底爱上这个害羞笑起来会有酒窝的小眼睛男生。那年你存下钱买来了他全部的专辑。那么久以后的现在，他拍了自己的电影，依然笑起来浅浅的，你还依然觉得《七里香》是最适合在夏天听的歌。

你第一次从书架上拿下那本全彩的《少女》就再也割舍不下，那一期她的灵感词是姐妹淘，你喜欢的作者写了两个小女生一起逛街一起买衣服一起交换着穿，于是你就想起了一直在你身边的那个同你一般高、比你略微胖一点的女生。你想，你们的衣服是不是也可以交换过来穿呢？现在的你依旧在每个月的月初去那家报刊亭拿那本杂志，哪怕已经很少有时间阅读。因为她的存在早已变成你的习惯。

初三那年你喜欢的男孩子在接近凌晨的时间发短信说他喜欢你的时候，你想你的初恋就要来了。你曾在毕业那个夏天的无数个清晨踩着他的脚印跟在他身后，那么安心地大声喊他的名字。你书橱上面那半个波板糖是毕业的时候你们在教室一起吃掉半个之后剩下的，你看着那半块彩色想，年少的爱情也许真的很难经得起风吹，尽管很美好。于是你终于释怀。

你写的第一个故事换了一笔两位数的稿费，领稿费的那天你兴冲冲地去一家小店给妈妈买了一件浅绿色的上衣，衣柜里这件最低廉的衣服却依旧是她最喜欢的。现在你逐渐学会帮她做更多的事，你开始喜欢烹调，做了她喜欢的饭菜等她下班。她鬓角不知不觉中长出的白发让你感到微微的不安。

你写第一篇广播稿的时候熬了两个通宵，你写了你的梦想，写你想要一直行走，想一个人去不同的地方看陌生的风景。你用班德瑞的音乐作了背景乐，从选歌到文字编排全由你一个人做下来。一个学期的努力，你终于在新的环境中得到认可。广播站的工作从最开始的力不从心变成了你高中生活里最精彩的一部分。

17岁，你有了属于你自己的第一件化妆品，那是一支很热销的粉底液，你花了128元将它买下来。大红色泛着金光的纸盒，小小的银色瓶子，握在手上，你的心悄悄地雀跃了一个晚上。而你将来会有更多更多的化妆品，因为女孩子终究是要懂得怎样修饰自己的。

这个夏天你有大把大把的时间可以挥霍，你想坐两天一夜的火车去那个有着你喜欢的女孩子的城市。你认识那个女孩子那么久，你们在凌晨讲两个多小时的电话，隔着那么远的距离，你还觉得你那么喜欢她。这将是你送给你自己17岁的最好的礼物。

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