《伤心童话》里刘同说过,人有一个向往,是好的,我也觉如此,可我的向往不止一个,很多很多
前记
春暖花开,我喜欢这个词语,此刻的外面,阳光和煦,风吹河柳,水波粼粼。我需要一张宣纸,写下带有点点墨香的,属于自己的向往,独赏这大自然赐于我的一切。
景美,是因为人的心情舒畅,之所以愉悦,是因为这美丽、温馨而浪漫的春暖花开季。我在相信,李清照也一定留恋过这时刻,因为这充满生机的春,或许可以打开她才下眉头,又上心头的忧愁。她留给自己的太少,独守着回忆,只会愁字不了得。再或者说,一切美丽或是忧伤的词句,都是用思念与倔强换来的,那清傲的才华,多了些许的朦胧色彩。
总是说要有目标,要找到前方的灯塔,照亮或指引自己的人生。我之所见,我们需要的是向往,向往着,生活不会那么的疲倦,在劳累时,充满生活的应该是美好的向往。不管是否赞同,我的生活是向往的集结,不是你所意会的梦幻,而是简简单单的美好,在给自己的生活,用画笔亲手描绘绚烂,没错,我不喜欢苍白无力的忙碌,但有时也会被现实拉回来,没关系,生活本来就如此,往往复复。有时候自己手上的命运筹码太少,但谁又敢放言,永远都是这么多。所以我们要不断的给自己增值,让命运的筹码越来越沉重。
向往,春暖花开,是一切美好的开始。我在这里等你如约。
我向往着与春共舞,一片田园,半点闲情,河流始于山涧,鸟声来自林间,花香飘过,我属于自然,自然是我的依靠。桃花源太远,所以想念着不为五斗米折腰的陶潜。我不是烂漫主义者,但我总是向往着这样的田园,这样的安静,这样的悠闲。我绘一幅图卷,珍藏心间。向往着
向往,电闪雷鸣,神奇的力量,遣散了内心深处的忧伤。
我喜欢闪电,雷鸣声中,白色(或许是)的光线,穿过云层,这是最美的赐予。不似雨精灵,雪柔情,可却独有她自己的一份神秘,一份震人心灵的夺目绚烂。天与地的守候相约,心的灵动。雨洗礼了这个世界,疾驰而过的闪电,是结束的符号,是开始的序言,我所独爱自然之境。向往
向往,群山座座,白雪皑皑,却有花开,让心宁静着安睡。
故乡的山一座挨着一座,手牵手,定下今世盟约。初春,好似绿纱袭身;立夏,恰有繁花点缀;金秋,叶舞如若蝶飞;寒冬,雪漫更似画卷。这是我拥有的财富,但向往着青藏高原,终年不愿融化的雪山,生生世世,雪与山相依。奇迹的雪莲花开(不知是否真的存在,因我也本未如见),是雪域高原最美的微笑。向往
向往,悬崖之上,飞流直下三千尺,散了漫天的水雾,落在微笑的人的脸颊。
水,无形的,它的玲珑,你随意赋予,它完完全全的属于着你。天是蓝天,云是白云,水、是什么?水是心,灵动,深奥,有一份简单的神秘。飞流直下的咆哮声,思维的运转一下就给定住。置身瀑布之下,没有任何嘈杂,除了水与水,水与石壁的撞击声,什么都不存在,你渺小的如水珠般,如浪花般。斜过来一缕阳光,折射出美丽优雅的虹。水浴日光,我置身于这神奇的自然之功中。向往
向往,一望无垠的黄沙,日落黄昏,美得让人震惊,大漠孤烟直,长河落日圆。
一轮落日,连绵起伏的沙丘,缓缓而行的驼队,渐渐远去的驼铃声,带走了你的思绪,留下你人生的感悟。平静的时光里,你想到的又是什么呢?是往昔的回忆,是牵挂的思念,是遥远的梦想,是善感的忧叹,亦或是征蓬出汉塞的豪情。而我,只是想要这一份宁静,属于我,或属于我和你。人生就如着浩瀚无边的漠海,太容易迷失,找到人生正确的方向,那是一份从容的淡定。不要给海市蜃楼迷失了最初的你,还原自己,只有你自己的自己,善良优雅也好,刁蛮任性也罢,都是自己,不迷失。向往
向往,青山绿水间,独我最悠闲,只愿采菊东篱下的自在。
向往,冰雪伴花开,千红也堪败,只为娉婷仙韵无尘染的圣洁。
向往,飞珠随轻雾,予我画一幅,那是飞响落人间的馈遣。
向往,电闪雷鸣时,梦醒冬已逝,好似石火光中闪电飞的奇幻。
向往,大漠驼铃声,落日似飞筝,印衬不破楼兰终不还的傲骨。
向往,那曲的金雕;向往,草原上鹰飞;向往,戈壁中穿行。
向往
朋友疯了,因为爱。
她爱上了一个有妇之夫。朋友本来是很理智的。虽然和丈夫感情不好,因为孩子,她还是小心翼翼的维系着家庭,压抑着内心炽热的情感。网上,她坚持着网聊原则,虽然有懂她的优秀的人,但她从不谈论感情。生活中,也有爱慕她的同学、同事,但她依然把握着一个恰当的度。认识她的人认为她古板,不会生活。但她总是淡淡一笑。她知道,自己不是神,只是一个有知识的女人,一个爱孩子的女人。她把精力放在工作上,忙碌着、蹉跎着。宁静的生活波澜不惊,为了心安,为了别人,她压抑着自己。在她心灵的深处,早就有一个让她想起来就感到温暖的名字。闲暇时,她回忆着被关爱的点滴小事,幸福着、满足着,虽然也许他根本就不记得了。
一次银行的偶遇,他们交换了彼此的电话号码。虽然满怀惊喜,但她还是没有打过电话,偶尔转发一条问候、祝愿的短信。她记得,他曾经发过两条一样的短信,许是粗心,许是应景。她只是淡淡一笑,有短信就行,她会因此高兴半天,她不会计较的。
后来一领导的纠缠,让她感到了自己的软弱,她渴望被保护。岁月的流逝,也让她感到了恐慌。周围一个个生命的逝去,一个个被病痛折磨的人的告白让她着急,她害怕错过,害怕孤独。她需要一个有力的肩膀让自己疲累时可以靠一靠。终于,他们见面了,两颗心拉近了距离。因为风大,她挽起了他的胳膊。那只是一个很随意的举动。随意到她根本都没想后果。虽然是几年后的相挽,也许是她潜意识里很多次的期待。交谈中,她了解了他的烦恼,表面风光的他每天忙得焦头烂额。她感到了他肩上沉甸甸的责任。她心疼、她爱怜,她想为他分担。听他倾诉,劝解他,宽慰她,自然的给他爱抚。每次见面,她都不由得被吸引,迷乱到忘记了自己的原则。过后,她又很后悔,为自己的自私。他给家人撒谎,她也是。这让她心痛。在她心中,他应该是一个优秀的、顾家的好男人,一个标准的好丈夫。一个像父兄一样可以依靠的人。她也应该是一个贤妻良母,一个纯粹的又红又专的人。因为顾及别人的闲言碎语,怕家人的误解,他们的交往陷入了一个怪圈。她矛盾,她迷茫。甚至为了心安,她想过结束。可是,她舍不得。唯一一个心仪的男人,她不想错过。
她傻傻的问他:我在你心中占据一个怎样的位置?他说:要不是孩子,我们一定会重组家庭。她彻底的投降了。这就够了!她幸福的偎依在他的怀里,真想一直这样下去。她知道,他不会放弃家庭,她也不会,为了孩子。哎,做他内心深处的小精灵吧。尽可能的为他做些什么,前提是不影响他。不影响他的工作,他的家庭。这样的道路会很辛苦。她无怨无悔。
我失恋了。
女朋友是在放假我回去的当天提出的分手,分手的原因很也简单她和前男友复合了。
从认识到分手共74天,我们在一起真正快乐的日子恐怕连一个月都不到,剩下的日子里,只有她的放不下与我的纠结难受。同意分手,不是因为我不爱她,而是直到现在,我还爱着她。
我们是通过相亲认识的,两家离的很近,走路也就十分钟,父母都是熟人,但在此之前我们俩并不认识。她是一个个性独立,有包容心的女孩,在性格方面我们有很多相似之处,另一些方面又刚好互补,交往了一段时间后,我就认定了这就是我这辈子要找的那个女孩,而且,她还是我的初恋。我一直幻想能和初恋结婚的,本也以为我将要成功了,但实在没有想到半路杀出个程咬金来。
她和前男友(现在是现男友了)是在大学里认识的,在一起四年,两人本已订婚,但因种种原因最终分手。分手的原因我并不清楚,只是从她的话中得知,家人对她的前男友并不满意,而她也感觉到两个人越走越远,终究不能再一起继续下去。只是没有想到,即使在我们两个最快乐的日子里,她也没有忘记之前的那段感情,最终,我们没有办法偕老。
之前我从她的父母那里了解到一些关于她前男友的事情,也知道他对她并不好,最后一次通电话的时候我问及她前男友的事情,她说她知道他是个什么样的人,但她即使对他有再多的怨恨,当他站在她面前的时候,一切都已不重要。
而我对她又何尝不是呢,她等到了别人为她回头,而我却没有等到。她说让我不要再等她,因为99.9%的可能她会和她现在的男友走到一起,回头的可能性只有0.1%,可即使为了这0.1%的可能性,直到现在我也无法放下,即使我心里知道,根本不会再有机会了。我也曾想过,她真的爱过我吗?最终还是没有问过她,既害怕得到不好的答案,也知道现在说这个话,对她并不好。
初恋以这样的形式结束实在令人好笑,但毕竟我的爱是真诚的,我用心过,努力过,曾经也在自己制造的美丽幻想中沉浸过一段时光。虽然遗憾难过,但绝不能去怨恨,由爱生恨,是最大的悲哀。从一开始她或许已经知道会有这样的结果,但为什么还要开始?
有时候在想,她真的值得我爱吗?她说过她不值得我这样,她并不是一个好人,我也承认,她并没有那么好,在我们交往的过程中,她对我的关心远远不够,她顾及我的感受从来没有,她太随性,太自我,一切都说明了她或许并不适合我,但又能如何?就像她明知道她的现男友不合适,她还要义无反顾地和他在一起一样,我明知道她不合适,却仍然要用尽一切努力去挽回。
我们的分手是和平的,没有吵闹,没有怨恨,我一直在告诉自己不要怪她,因为爱是付出,付出了不一定会有收获,但不付出,肯定不会有收获;爱是自愿的,没有对错,在爱情中谁先认真,谁就输了。
因为爱她,所以才同意分手,和一个不爱的人在一起,终究是不会幸福的,即使所有人都认为我是她最好的选择,但爱如饮水,冷暖自知,既然不爱,何必强留,既失了自己的尊严,也令她更加难受,虽然我还在为她以后的日子担心,担心她的现男友对她不好,但现在,我也只能祝福她了。
或许,她真的只是我生命中的一个过客,一个为我留下很多遗憾,也带来些许快乐的过客,我生命中真正的爱人应该还在某个地方等待着我的出现,那就收拾好心情,迎接下一个人,或许,这个人将会是我最后的爱人。不过无论是不是,我还要一心一意地对她,毕竟在我生命中出现的人,对我都是一种恩惠。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5257248.html
更多